Из приветствия команды КВН «Огни большого города», Москва
Выход
(На сцене стоит Артем, начинает играть героическая музыка, выходит команда, Артем говорит.)
- Финал МСЛ - это жесткая заруба, остаться должны только самые смешные. (Стреляет по двум участникам команды.) Только яркие индивидуальности. (Стреляет в близнецов.) И в конце останется только один... (Выходит толстый парень, вырубает Артема и говорит.)
- И он встретится с нами! (Начинает петь.) Мы делаем то, что любим, и никогда не отступим. Пусть будет шоу, свет, зал, ритм, драйв, звук... У-о-о-о-у! (Все встают и начинают танцевать, включается другая музыка.)
- Кирилл, ну опять! (Кирилл стоит на месте и показывает жестом, что это не он, из-за кулис выходит девушка в шляпе как у Кирилла.) Так, это кто?
- Да, Кирилл свою на игру привел.
- Она че-то сказать хочет ему походу.
(Девушка изображает, что пытается завести машину, заводит, едет и врезается. Кирилл начинает паниковать под звук сирены.)
- А-ха-ха, она теперь походу его бывшая, ну что-нибудь придумаем.
(Включается музыка, Кирилл заряжается на движение и внезапно чихает.)
- Будь здоров! Правду говорю, приступим!

Человек который только устроился на работу
(На сцене бомж, выходит парень, бомж к нему обращается.)
- Молодой человек, 5 рублями не поможете?
- На работу устройся!

Современный родители
- Современные родители не наказывают своих детей ремнем, они просто выдергивают шнур из розетки
(Выбегает сын, за ним отец со шнуром, угрожая им как ремнем.)
- Иди сюда, я сказал!
- Бать, ты больной?

Во дворе братьев Запашных
(Два человека, один грустный с коробкой из под обуви.)
- Что случилось?
- Кошка, а я ее так любил.
(Проходит человек с коробкой из под холодильника, к нему обращается тот, что без коробки.)
- Привет, Эдгар!

Магазин одежды глазами консультанта
(На сцене начинается хаос, люди кидаются вещами, топчат их, консультант пытается остановить их. Входит человек с мороженым, включается геройская музыка и консультант идет к нему.)
- Сюда с мороженым нельзя!
- (ГЗК) Артем, пройдите пожалуйста на кассу. (Консультат продолжает идти героически.) Быстрее, чмо!

Блок с танцором
- Дорогие друзья, сегодня... (Обрывает музыка группы Ультрамарин - «Не надо стесняться», выходят Кирилл с девушкой, подходят к ведущему и на словах «...не надо стесняться...» показывают на ведущего.) Ребят, он не стесняется, он просто ведущий КВН, ему по статусу не положено танцевать. (Кирилл делает жест рукой, включается American Boy и они танцуют.) Ну да-да-да, вы правы. Слушайте, а у вас хороший тандем получается! Давайте, чтобы все остались довольны, покажем миниатюры с вашим участием. У танцора не получилась связка (Сидят, Кирилл переключает светильник, девушка его утешает.) Один из конкурсов на свадьбе. (Несколько пар зажимают шарики между животами и танцуют.) Условия простые, тот, у кого падает шар, выбывает из игры. Ну что же, мы сразу видим более опытную пару (У всех, кроме Кирилла и девушки, шарики падают.) И, конечно же, они побеждают, поздравляю ребят! (Кирилл и девушка поворачиваются к залу и оказывается, что у Кирилла шарики приклеены.) Даже Маша и Кирилл попадали в такие ситуации. (Выходит гопник.) Так братан, есть, что по деньгам, давай?! (Начинает играть испанская мелодия и Кирилл идет в сторону гопника, его останавливает девушка и включается музыка для стриптиза, она подходит к гопнику и неожиданно бьет его между ног.) Для вас выступала пара номер 3.

Сын по ошибке отправил СМС маме, вместо подруги
(На стульях сидят 2 парня, выходят две взрослые женщины.)
- Артем, сынок, что случилось?
- А что случилось, что ты здесь делаешь вообще, мам?
- Ну как что, ты сам мне написал: «Срочно приезжай и бери с собой подругу». Я тетю Шуру в охапку, по магазинам и взяла все, что ты просил. (Достает бутылку водки и коньяка.) А зачем вам это? Вы же пить не собираетесь?
- А-а-а нет, это когда холодно растираться, а это физруку на зачет.
- Ландо мы поехали и чтоб в 9 вечера был дома!
- Мам, ща 2 часа ночи!
- Не спорь с матерью, в 9 дома!

Финал
- Друзья, финал это знаменательное событие... (Прерывает отбивка команды КВН «Дежавю», выходит персонаж Игорь из команды КВН «Дежавю».)
- Добрый вечер, дорогие друзья, здравствуйте! (Выходит персонаж Лена.)
- Игорь, что ты разорался, как будто поймал рыбу своей мечты?
- Лена, шо ты начинаешь опять!
- Игорь!
- Лена!
- Игорь!
- Кхм-кхм!
- Здрасте, мальчики. Мы вот с Игорем серьезные люди. (Игорь ковыряется в носу.) Так, шо ты делаешь? И дело у нас тоже серьезное, вот у вас есть мальчик, который хорошо танцует, значит вот вам 500 тысяч, и он больше не танцует, хорошо? (Кидает сумку с деньгами.)
- А почему?
- Почему, почему... Игорь комплексует.
- Да не комплексую я!
- Шо ты опять начинаешь?
- Лена!
- Игорь!
- Лена!
- Игорь!
- Кхм, кхм!
- Давайте мы сначала с ним поговорим? Так отнеси сумку и найди Кирилла.
(Все стоят и молчат.)
- Слушайте, а где ваша эта...
- Полная?
- Да она не толстая! (Отвечает толстый парень.)
- Тихо, тихо!
(Выходит Кирилл, увидев «Дежавю», начинает подходить танцуя в их стиле, на встречу ему начинает так же идти Игорь, начинается батл, их растаскивают.)
- Игорь! Игорь! Что ты делаешь? Игорь такое ДК, а ты сразу драться начинаешь!
- Кирилл успокойся. Ладно, мы согласны, но только с 1 условием. Кирилл перестанет танцевать, но только со следующей игры, потому что эта игра - особенная.
- Какая такая особенная? 1/4, 1/8?
- Финал.
- Финал? Игорь, а что это - финал?
- Не знаю, мы в финале еще ни разу не танцевали.
- А шо такое финал?
 - Финал - это такое событие, которое может объединить на одной сцене сразу 2 танцевальные команды КВН, и что бы хотелось сказать...
- Да что тут скажешь, танцуйте, давайте.
(Танцуют все вместе.)
- Команда КВН «Огни Большого Города», спасибо!

Из приветствия команды КВН «Внос-Вынос», Москва, ГУУ
Выход
- А так как мы прошли в финал, то мы супер-женщины.
(Девочки выходят в разных костюмах супер-героинь. Из другой кулисы выходит главная, подходит к девочке в костюме героини из к/ф «Пятый элемент» и начинает возмущаться.)
- Что это за фантазия пятнадцатилетних подростков?
- Вообще-то я пятый элемент.
- А первые четыре какие? Водка, пива, домино, друзья и ты?
(Подходит к девочке в костюме Зены.)
- А ты что за супер-героиня?
- Я - Зена королева воинов.
- Вот Зина, повариха солдатской столовой, вот она - королева воинов! А ты так себе.
(Подходит к рыжей девочке в русско-народной рубашке.)
- А ты кто?
- Я Марина Анисина.
- Кто?
- Ну жена Джигурды.
- Вот к тебе вопросов нет. Сочувствую (Пожимает руку.) Девочки, кто вам вообще сказал, что вы супер-героини?
- Я сказал!
(Выходит парень.)
- Привет куколки. (Обращается к девочкам в костюмах.) И кокон (Обращается к главной девочке.) Выглядишь аппетитно. (Обращается к девочке в костюме героини из к/ф «Пятый элемент».)
- Смотри, чтоб она у тебя между зубами не застряла!
- Оксана, нежнее. Хотя что знает о нежности кассирша пятерочки.
- Старший кассир!
- Ну что ж, на сцене «Мозг вынес».
- «Внос-Вынос»!

Бампер
- Абсолютно любой парень не хотел бы оказаться в такой ситуации. Представьте, девушка возвращается домой.
(Девушка держит в руках крыло от машины и стучит в дверь. Парень открывает, замечает крыло и начинает орать. Постепенно успокаивается, перестает кричать. Девушка достает из-за спины зеркало от машины. Парень смотрит и снова начинает орать. Девушка подходит к нему, обнимает и успокаивает его. Парень успокаивается, проводит рукой по её волосам, затем резко хватается за них и начинает трясти за волосы и орать. Девушка тоже орет.)

Урок физкультуры
- На каждом уроке физкультуры был такой персонаж.
(По очереди ученики прыгают через козла, среди них толстая девочка. Когда очередь доходит до неё и она начинает готовиться к прыжку, физрук резко свистит и начинает убирать снаряд.)
- Переходим к следующему снаряду!
- Э-э-э-э. А я?
- Только через мой труп!
- Я хочу через козла. И вообще, выбирайте: либо шведская стенка, либо козёл. Мне так всё это надоело! Почему все зимой катаются на лыжах, а я на двух сноубордах?
(Заходит учительница.)
- Здраствуйте, Владимир Сергеевич. Нам рояль привезли, можно мне двух мальчиков забрать? (Замечает толстую девочку.) О, или Лену!
- Да такими темпами я научусь на нем скоро играть.

Семь человек на кровати
- А на каждой вечеринке всегда наступал такой момент. Представьте, семь человек легли спать на одну кровать.
(На сцене много людей изображают, что тесно на одной кровати)
- Так, все тихо! Спим!
(Парень начинает заигрывать с девушкой. Весь разговор ведется шепотом.)
- Оль, ты спишь?
- Ну так.
- А ты красивая.
- Правда? Руки убери!
- Это не я.
- Тогда оставь.
- Оль, в детстве я полез на дерево спасать котенка, я упал с дерева, ударился, но котенка спас.
- Нет!
- Тогда я тебя бросаю и ухожу к другой девушке. (Переворачивается на другой бок. Начинает заигрывать с другой.)
- Ксюш, в детстве я...
- Нет!
- Оксан...
- Нет!
- Таня!
(Нелепая девушка резко отвечает.)
- Да!
- Попить принеси. (Нелепая девушка уходит.)
- Ребят, видели, какая у хозяина собака красивая? Она, наверное, одна щас спит.
- А не жирно ли ей там одной спать? (Один человек уходит.)
- Слушайте, а как мы завтра заче сдавать будем?
- А никак вы не сдадите! Вот Таня попить мне принесла, она и сдаст!

Кода
- Девочки, а ведь весь сезон с нами играли разные молодые люди, давайте всех вспомним. Помните Лёшу на одной восьмой?
- Конечно помню, он ещё тюбик от пасты не закрывал. А помните Макса с одной четвертой?
- Выбирай всё, что хочешь, всё равно за всё сама платишь. А помните Гошу на полуфинале?
- Ага, типичный московский квнщик, променял женскую команду на мужскую. Тань! (Обращается к длинной нелепой девочке.) Давай на следующую игру ты мужика приводишь.
- Зашибись! Команда КВН «Внос-Вынос» и Танин папа.

Из приветствия команды КВН «Ёжик», пос. Дубки, ГУ-ВШЭ
Муж и жена ночью
- Дорогой, а ты меня любишь?
- Люблю.
- М-м-м-м. А я сегодня на даче была.
- Люблю.
(Жена смотрит с удивлением, а потом начинает подкалывать.)
- Киндер-пингви я...
- Люблю.
- Киндер-пингви я...
- Люблю.
- Киндер-пингви, Киндер-пингви, Киндер-пингви я...
- Люблю.
- Пара-па-па-пам, вот что я...
- Люблю.
- Завтра своей женушке куплю самую дорогую шубку, потому что я ее очень сильно...
- Хрен тебе!
- Эй!
- Люблю.

Японский мим
(Человек делает себе харакири. Включается песня Шарль Азнавура - «Sous le soleil». Человек изображает, что как будто тянет канат, двигаясь в сторону.)

Пианино
- Номер для девушек, у которых парень умеет играть на пианино.
(Парень играет и поет, девушка радуется и потом приводит таких же эмоциональных подруг. Парень допевает песню.)
- Боже какими мы были наивными... Бросить сегодня хочу я тебя.
(Парень встает и уходит. Девушка в шоке.)
- Он у тебя такой романтичный.

На горах Тибета
(Три человека водят по воздуху руками, изображая Тибетских монахов под японскую возвышенную музыку.)
- С высоких вершин течет ручей времени. Ты ищешь смысл в жизни, но не можешь найти. Огромный айпад на троих. Играй, когда тебе скучно.

Пацаны из Бутово
- У пацанов в Бутово нет айпадов, поэтому они развлекаются по-своему.
(Гопник останавливает парня.)
- О, пацанчик, иди сюда.
(Включается музыка из Angry birds. Гопники начинают друг друга запускать. Каждый, подлетая к жертве, бьется об него и забирает какую-то вещь.)
- Всё, пошли!
(Уходят. Музыка выключается. Жертва достает пачку денег из заднего кармана и хрюкает.)

Умирает демократия
(Играет музыка из к/ф «Крестный отец».)
- Дети мои, я ухожу отсюда, так здесь и не побывав. Гражданское общество, недоразвитый мой, подойди. Прости, что не воспитал. А где мои внучки Выборы?
- Их нет.
- И давно их нет?
- Вообще не видел.
- А где моя дочурка, политическая конкуренция?
- Он бредит, бредит.
- Все, я умираю
(Человек, стоявший рядом, начинает говорить голосом Жириновского.)
- Хочешь, чтобы демократия не умерла? Голосуй за ЛДПР 4 декабря!

Из приветствия команды КВН «Малая Земля», Москва, МАИ
Выход команды
- Команда Московского Авиационного института хочет доказать вам, что инженер - это сексуально!
(На сцене четыре парня в инженерных халатах,  двое с тубусами, один с чертежом, один с рейсшиной. Включается музыка Gunter  «You touch my tra-la-la».)
- Что это такое, ты скажи дружок! (Показывает на чертеж - на нем двигатель с размерами 90-60-90.)
- Это Авиационный движок!
- Без халата инженер - никуда.
- А что там под халатом? (Парень в халате становится боком к поющему и распахивает халат.)
- О-о-о! Вот это да!
(Люди в халатах эротично двигаются под музыку, один начинает двигаться нелепо.)
- Стоп! Так, Данила! Ты должен двигаться эротично, а не как больная обезьяна!
- Какая еще обезьяна!
- Вот такая!
(Из-за ширмы выносят миниатюрную копию эмпайр стейт билдинг, из-за кулисы выезжают радиоуправляемые машинки и вертолетик.)
- Понял?
- Да.
- Ну тогда поехали!

На улице
- Девушка остается девушкой в любой ситуации - на улице.
(Идет девушка с сумкой. К ней подбегает парень и пытается вырвать сумку. Под героическую музыку выбегает Человек-паук.)
- Я спасу тебя!
- А-а-а! Паук! (Пугается, начинает бить его сумкой и прогонять.)

Хакер
- Первый хакер, который взломал страничку Дмитрия Анатольевича. Медведева в контакте.
(На стуле сидит парень, набирает что-то на клавиатуре. ГЗК.)
- Password accepted.
(Парень победно вскидывает руки вверх. Звучит выстрел и парень падает.)

На матче Шахтер - Зенит
(На сцене стоит парень в форме «Зенита» с мячом. ГЗК.)
- И вот мы с вами видим, как Роман Широков готовится пробить пенальти донецкому Шахтеру. Удар. (Парень разбегается и бьет.) Мимо ворот! И что мы видим! (Парень сокрушенно падает на пол и достает что-то из кармана.) Роман начинает писать об этом в Твиттер! Давайте почитаем: «Все что не убивает нас - делает нас сильнее!». Ну не расстраивайся Рома, ведь фолловеров у тебя гораздо больше, чем у вратаря донецкого клуба!

В лагере
- В лагере один из ребят принес в палату колоду карт с голыми женщинами.
(На сцене четыре парня сидят и пялятся в карты.)
- Ну че, ребят, давайте уже начнем! У кого шестерка? (Говорит, не отрываясь от карт.) Ребят! У кого шестерка? (Говорит, по-прежнему не отрываясь от карт.) Ребя-я-ят! (Прерывается.) А, у меня шестерка - я че-то и не заметил!
- Парни, а какой козырь?
- Титьки! О-о-о! То есть буби!
(Заходит вожатая.)
- Так! Что еще за карты после отбоя!
(Один из парней подставляет карту на вожатую, чтобы сравнить с ней. Парни начинают смеяться.)
- А-а-а! Козырная!
- Марш спать!

Польский банк
- Бывают моменты когда в серьезных ситуациях ну очень трудно сдержать смех. Представьте, русские туристы в польском банке.
(На сцене очередь, два последних парня переговариваются.)
- Ну вот щас деньги снимем, поедем в отель...
(Врывается человек с пистолетом и начинает кричать.)
- Стат вшишна! Една ограблешка! Ладошки в верху!
(Все поднимают руки, русские начинают сдавленно хихикать, пытаясь сдержать смех.)
- Яктушице шлепуций! Острице напопий! Яцек! Мацек! Дворжек! Кшиштав!
(Врываются еще четверо с пистолетами. Русские уже валятся от смеха. Первый с пистолетом говорит исступленно.)
- Я мацал кошечек! Я мацал кошечек!
(Русские начинают ржать, грабитель хватает деньги и начинает убегать. Его сообщники стоят. Грабитель поворачивается к ним.)
- Мацал! Кошечек!
(Сообщники опоминаются и убегают за ним. Русские в недоумении.)
- Что это было?
- Да это поляки деньги на Евро-2012 собирают.

Кода
(Команда стоит в линейке.)
- Ну и в конце хочется сказать вот что. Есть у нас в России такая традиция - побеждать тогда, когда это труднее всего. Вот, к примеру, наши хоккеисты стали чемпионами мира по хоккею, выиграв в Канаде у канадцев, Марат Сафин выиграл Australian Open обыграв в финале австралийца Лейтона Хьюитта, даже наши футболисты в 98 обыграли действующих чемпионов мира французов на их поле. Все это мы к чему... Мы сегодня играем в ГУУ, против трех команд из ГУУ. Малая Земля - продолжаем традиции!

Из приветствия команды КВН «Фулл Хаус», Москва, ГУУ
Выход с Джастином Бибером
- Добрый вечер, дорогие друзья! На сцене команда КВН «Фулл Хаус». И сегодня, в честь финала МСЛ мы решили пригласить лучшего певца мира по версии MTV Джастина Бибера!
(Выходит парень, похожий на Джастина Бибера.)
- Хочешь прикол?
- Ну давай.
(Бибер поворачивается в сторону одной из девочек, она умиляется.)
- А теперь матч Шарапова - Звонарева.
(Бибер поворачивается то к одной, то к другой девочке, они по очереди умиляются.)
- 15 - 0!
(Выбегает фанатка.)
- Джастин, хватит. Скажите, кто из российских знаменитостей вам нравится больше всего?
- Стас Михайлов. У нас много общего.
- А вы тоже зарабатываете 20 миллионов долларов? И у вас толпа фанаток?
- Нет, у меня тоже волосы на груди есть?
- О, господи это же Джастин Бибер, это Джастин Бибер (Кричит.)
- Рот свой закрой! Я тебе сейчас ногу сломаю!
- Ну разве он не милый?
- Ладно, Джастин, давайте вы лучше начнете наше выступление так, как вы начинаете свои концерты!
(Бибер говорит очень мило.)
- Мы начинаем! (Девочки умиляются.)

Экзамен на права категории С
(На сцене девушка с инструктором.)
- Приступим.
(Девушка широко разводит руки перед собой, как будто держит руль грузовика.)
- Лена, по-внимательнее!
(Девушка делает очень сосредоточенное лицо и двигается вперед.)
- Лена, сейчас тест.
(Девушка берет мышку.)
- Вот клавиатура!

Предложение на стадионе
- Парень привел девушку на стадион, чтобы сделать предложение, но оказалось что она любит футбол больше, чем он.
(Парень пытается сделать девушке предложение.)
- Дорогая, ты самая красивая на свете!
- Какой ты милый...(Начинает отвлекаться и кричать.) Давай-давай, бей! (Обращается к парню.) Прости, что ты говорил?
- Дорогая, сегодня особенный день.
- Ну да, сегодня ж дерби! Семь на восемь, восемь на семь, мы врагов от...(Парень перебивает.)
- Дорогая! Несмотря на все твои причуды, я тебя очень ценю и уважаю...
- Я тебе за это очень благодарна.
(Парень начинает кричать.)
- Го-о-ол! Теперь мои забили! Схавала?
- Вот псих!

Пара ночью
- Пара решила разнообразить свою сексуальную жизнь, но жена подошла к этому слишком серьезно.
(Муж лежит в постели, жена в полном костюме стюардессы стоит рядом.)
- Уважаемые пассажиры, аварийные выходы расположены в передней, средней и хвостовой частях.
- (ГЗК.) Ladies and gentlemen this is captain speaking....
- Так, а это еще кто?
- Это капитан! Ты же хотел, чтобы все было серьезно!

Корпоративная вечеринка в Останкино
(Два человека с привязанными к поясам карандашами пытаются попасть ими в бутылку, говорят «дикторскими» голосами.)
- Твою мать, как же меня задолбали эти гребанные конкурсы.
- Согласен, я работаю диктором уже 15 лет, а вынужден совать карандаш в бутылку ради пачки фломастеров.
- Больше не буду участвовать ни в одном конкурсе.
...
(2 человека стоят на коленях, головы в тазиках с мукой, говорят «дикторскими» голосами.)
- Матерь божья! Я выиграл, я счастлив!
- Ох уж этот пафосный первый канал. Лучше бы купили муку, а нам выдали премию.

Покер
- Если бы у профессиональных игроков в покер не было темных очков.
(Три человека на сцене в очках без стекол. ГЗК.)
- И сейчас карты смотрит известная своей невозмутимостью Елена Федотова (Смотрит карты, выпучивает глаза. ГЗК.)
- Что же решает Елена. Она протирает очки. (Снимает очки, лицо становится невозмутимым, одевает, глаза снова выпучены.)
- Елена идет в олл-ин и это победа!

Очередной выпуск передачи Топ Гир
-  Сегодня у меня в гостях замечательный человек, преданный своему делу, но черт возьми, на его месте я бы предпочел вести Астон Мартин ДиБи-девять, а не МСЛ. Друзья, Павел Павловский.
- Давайте послушаем аудиозапись. (Рев мотора.) Это феррари энцо, и в ней 350 лошадиных сил. А это вы. (Смех Павловского.) И, о господи, лошадок тут точно не меньше!
- Знаете, Павел, специально в честь юбилея КВН АвтоВАЗ сделал для МСЛ подарок. Вот этот кубок. (Берет, кубок ломается.) О Господи, они и здесь облажались!

Из приветствия команды КВН «Граф Гагарин», Москва
Заговор
- Финал, понятно, кто выиграет, тут к гадалке не ходи. А я пошел. Ну, она мне и говорит, что в финале будет три чемпиона. Девочки, я понял, это заговор! Посудите сами: КВН - три буквы, МСЛ - три буквы, ГУУ - три буквы, у меня в айфоне 3G, Путин идет на третий срок, Медведев - третий президент России. (Парень обращается к девушке из линейки.) Паспорту, сколько у нас ключей?
- Три!
(Парень обращается к другой девушке.)
- Вот ты! Сколько у тебя рук?
- Две.
- А ног?
- Две.
- А в сумме?
- Четыре.
- Фигня, а не заговор.

Деньги рисую
(Девочка спрашивает у мамы.)
- Мам, а что ты делаешь?
- Деньги рисую!
- Мам, а дай мне!
- Я тебе их печатаю что ли?

Случай в магазине
(Парень возмущается.)
- У вас закончилась туалетная бумага!
- И что?
- Дайте мне жалобную книгу!

Такси
- Алле, это такси «Дешево и сердито»?
(Парень отвечает грубым голосом.)
- Да!
- А почему у вас так дешево?
- Потому что у нас играет радио Алла, а не Юмор ФМ. (Парень смеется как Пугачева в песне «Арлекино».)

Звездный час
(Девушка делает шаг из линейки и молчит. Выходит парень из линейки и обращается к ней.)
- Лиз, что ты молчишь всякую фигню? Ты ведешь себя как машину!
- Задолбал! Ты меня без ножа режешь!
- Так 21 век на дворе, лазерная хирургия.
(Девушка поворачивается и плюет в сторону парня.)
- Ты чего плюешься?
- Извини, из головы вылетело!
- Да, вылетело - не поймаешь!

Звонок в Дисней
(Парень изображает голос Микки Мауса и говорит.)
- Техподдержка Дисней. Оператор Микки слушает!
- Здравствуйте! У меня проблема. Я купила «Белоснежка и семь гномов», но здесь Белоснежка без одежды и гномов значительно больше!
- Подождите! Я соединю вас со специалистом.
(Парень изображает голос Дональда Дакка и говорит неразборчиво.)
- Алло!
- Я вас не понимаю. (Обращаясь к другим членам команды.) Кто-нибудь понимает гусиный?
(один парень из команды откликается.)
- Дай мне телефон! Не зря МГИМО заканчивал!
(Второй парень берет телефон и также начинает изображать Дональда Дакка поочередно с первым парнем.)
- Я не понимаю его диалекта!

Еврей
- Мы решили раскрыть главный секрет нашей команды. Поэтому, Гоша, говори!
(Парень начинает орать.)
- Я не скажу!
- Ты чего орешь?
- Я не ору, я просто так разговариваю!
- Говори, все и так уже давно все поняли!
- Ну, хорошо, я кхей.
- Гоша, громче!
- Я кхей!
- Громче! Каплун уже минус ставит!
- Я еврей!
- Вот видишь, в этом нет ничего страшного. Мы тебя любим таким, какой ты есть!
- А я так хотел быть испанцем!

   

• финал
• защита материала
• московская студенческая