Из приветствия команды КВН «Уйма» (МФТИ, г.Москва)
Выход
(Под музыку) - Самая перспективная команда...
(Все) - Да!!!
- Команда, которая не боится поражений...
- Да!!!
- Команда, которой не страшен даже самый сильный соперник...
- Да!!!
(Музыка заканчивается) - Это команда «Зенит». Ну а мы команда «Уйма», и мы с двух метров в ворота не промахиваемся!

Около роддома
(Двое курят) - Волнуешься?
- Ну да, первый раз роды принимаю.
- Да расслабься. Я первый раз рожаю, пошли!

Обычный рабочий день эвакуаторщика
- Эй мужик, а ну поставь её на место!
- Парковка в неположенном месте, на штрафстояночку.
- Но это же инкассаторская машина!
- Я знаю!!!

Квартирные воры у двери
(Двое подбирают ключ к двери. Выходит пьяный, врезается в них, открывает дверь, замечает воров) - Мужики, вы меня не видели, я вас не видел, матери ни слова.

Газпром
- Обычный рабочий день в раю... ой, в Газпроме.
- Прикинь, я вчера на Мальдивы съездил.
- Купил чё?
- Ну да, Мальдивы!
- А я вот Лексус хочу взять юбилейный.
- В смысле?
- Сотый по счёту.
(Мимо проходит человек с дипломатом) - Извините, пропуск, пожалуйста. (Он показывает) Спасибо. Воооот.

Случай на районе
(Двое идут навстречу друг другу, вокруг сидят пацанчики. Двое сталкиваются, один начинает снимать куртку)
(Пацанчики) - Ооооп-оп-оп!
(Ко второму подходят друзья. Который с курткой поворачивается, видит, что их больше, одевает куртку и уходит, как будто ничего не было)
(Пацанчики) - Ааааап-ап-ап!

Что целыми днями делают бабушки у эскалаторов
(Сидит бабка и спит) - Тын-тын-тын. Час ночи, просьба освободить метро.
(Бабка просыпается, встаёт. На стуле яйцо. Она берёт его) - Ой, ты мой птенчик, скоро ты у меня вылупишься!

У домофона
(Выбегают два врача) - Так, давай быстрее. Ты номер квартиры помнишь?
- Нет, звони в любую.
(Звонит. Отвечает бабка) - Олё.
- Здрасте, бабушка, вы скорую вызывали?
- Возможно.
- А дома ещё кто-то есть?
- Нет, я тут одна живу.
(Второй врач) - Бросай ты эту бабку!
(Звонит в другую. Кто-то берёт трубку и тяжело дышит) - Олё.
- Бабушка?!?
- Я же говорю, я тут одна живу.

Случай на улице
(Идут две женщины) - Ты знаешь, у меня муж на атомной станции работает. Так вот... (Выбегает вор, вырывает у неё сумочку, открывает и задыхается) ...так вот он мне сумочку дал, сказал, не открывать.

Урок музыки в школе
(Учительница) - Ну что, дети, готовы? Ииии... В юном месяце апреле...
(Один из учеников) - Сиськи!
(Учительница поворачивается и зло смотрит) - Ииии... В старом парке тает снег...
(Ученик) - Корова у рояля!
(Учительница) - Что??? Это фортепиано!.. И крылатые качели... (Ученик издает громкий звук) Так, Иванов!!!
(Другой ученик) - А чё сразу Иванов?
(Учительница) - А кто ещё мог отличника напоить?

Битва Ди-джеев
- Добрый вечер, сегодня у нас битва Ди-джеев. Итак, наш первый участник - это DJ Smash! (Клубная музыка, все танцуют) Спасибо! Наш второй участник - это DJ Газопровод. (Включается отстойная музыка, все перестают танцевать) Спасибо и вам... Давайте немного поговорим. Где вы проводите свои вечеринки?
(DJ Smash) - Я принципиально провожу свои вечеринки в клубах, так как хочу быть ближе к своим фанатам.
(DJ Газопровод) - Я принципиально не провожу свои концерты в клубах, так как меня туда не пускают.
- Какие курьёзные случаи происходили на ваших вечеринках?
(DJ Smash) - Иногда люди сильно напиваются, а иногда даже дерутся с охраной.
(DJ Газопровод) - На моих концертах всё то же самое, только это делаю я.
- Мы все прекрасно знаем хиты DJ Smash, а какие хиты у вас?
(DJ Газопровод) - Моя лучшая песня - Love is gone.
- Но это же David Guetta!
- Ну я переделал. (Включается оригинал песни и после слов «Love is gone» вставка по русски «Любовь ушла»).
- Стоп-стоп! И так всю песню?
- Да нет, только в одном месте. Да у меня все песни такие.
- Так, охрана! Уведите его!

Финальная кода
- Ну и в конце выступления мы бы хотели, чтобы к нам подошла группа «Pussycat Dolls» и сказала: «Ребята, вас шестеро, нас шестеро. Может... в волейбольчик?»

Биатлон команды КВН «Уйма» (МФТИ, г.Москва)
- Недавно наряд милиции повязал группу мошенников, продающих дипломы и аттестаты в метро. «Нам пришлось их всех отпустить», - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
- Табличка в Мавзолее. В случае революции: разбить стекло, достать вождя и уверенно шагать в светлое будущее.
- Выпускницы Киевского Юридического Университета приезжают в Москву заниматься конституцией.
- Если Анна Семенович станет ведущей "Спокойной ночи, малыши", то программу будут вести Хрюша, Степашка и 2 бегемотика.
- Миграция лосей была остановлена КАМАЗом.
- Во время брачного сезона, утконосы вьют гнезда на верхушках деревьев, карабкаются по ним, цепляясь клювом и пупком, и украшают себя подгнившей облепихой. Да, все мы делаем глупости, когда влюблены...

Из приветствия команды КВН «Роза Ветров»
Миниатюра "Корпоратив компании «Шишкин лес»
- Влад, ты что, я же из соседнего отдела!
- Иди сюда! (выбегает парень с «розочкой» из 17-литровой емкости от кулера)

Миниатюра «Скандал в семье Запашных»
- (Запашный) Как ты могла? Это же моя жизнь! Это моё всё! Да ты... Ты просто живодёр!!!
- (Выбегает девушка в тигровой шубе) Дорогой, дорогой, ну я же не знала!!!

Миниатюра: «Работник макдональдса решил уволится»
- (Клиент) Слушайте, вы мне картошку не положили!
Парень в форме Макдональдса с разбегу ударяет клиента обеими ногами.

Миниатюра «Парень привел домой Елену Беркову»
- (Мама) Арсюшенька, а кто с тобой?
- Её зовут Лена.
- А у Лены есть фамилия?
- Б.... Бе... Бе-бе... Она будет носить мою фамилию!
- (Отец) А кем она работает?
- АААААА!!....

Миниатюра «Улица сезам»
Выбегают две девушки
- Фокс Кидс представляет - «Пила на Улице Сезам». Пила и я на улице Сезам, на улице Сезам!
- Привеееет. Я - бусинка
- Привеееет. Я - коржик.
- Дети вы себя хорошо вели? хмхмхмхмхмх. Вот она плохо. Коржик, ты любишь крекеры?
- Амамамамам (показывает, что есть крекеры)
- А я. (Делает вид, что заводит пилу). А я....(делает вид, что заводит пилу) люблю мясо

Миниатюра «Финансовый кризис»
Выходят двое банкиров и обсуждают
- Здравствуй, Арсений! Ты слышал новости? Обвал фондовой биржи. Всё, крах.
- Да, Руслан, мы банкроты (встают на стулья, одевают петли)
- Но на том свете то долгов не будет
- Да, наверняка!
- (Врывается парень-грабитель) Стоять! Это ограбление
- (Банкиры смеются) Что-что, ограбление?
- Да, это ограбление! Не двигаться!
- (Банкиры хором, смеясь) О боже, нас грабят!
- (Грабитель, швыряя пистолет) Ну что такое, третий банк за сегодня!
- Убивай нас, убивай!

Блок нестандартного юмора «Мышь в сток-центре»
- Здравствуйте. Я - мышь... Я хотела бы приобрести у Вас джинсы. Можно, да?
- Да, конечно!
- А вот скажите, я не себе хочу купить, а мужу... Он такая же мышь, как и я. Только он мужик, ну, в смысле, мужчина. Можно, да? Только чтоб модные были. Как у вас, у молодёжи (слегка толкает кулаком в плечо)...хм... Можно?
- да, конечно, выбирайте
- А если они ему не подойдут, то можно будет вернуть?
- Нет
- ....Это потому что я мышь?
- Нет, у нас просто магазин стоковый.
- ...А вас вообще не смущает, что я мышь?
- Смущает, я уже охрану вызвал!

Миниатюра «Новая участница колектива ВИА Гра»
Две красивые девушки поют в ноты песню ВИА Гра «Поцелуи»
Как ты вычислил мои слабости
Распознал мои сигналы SOS
Я не вынесла этой сладости
Все что было между нами - это месть
(и тут вступает девушка, поющая как Маша Распутина)
И прятаться больше не в чем, держи меня крепче!
(Девушки вместе) Направляй меня своею (Распутина) рукой,
Заслони собою (Распутина) от полнолуния.
Я готова быть ведомой тобой
(Распутина) Чем выше любовь, тем ниже поцелуи!