Семья разбирает балкон
- Может, завтра?
- Завтра моя мама приедет, где ты спать будешь? Вот эти старые плинтуса здесь нужны?
- А кот умрет, из чего ты крест будешь делать? Коту 17 лет.
- А вот эти коробки из-под обуви?
- Зоя, коту - 17 лет.
- Да еще с его кашлем...
- О, моя старая рубашка, может, мне в ней по дому ходить?
- Обратно на швабру повесь.
- Вот эти лыжи здесь точно не нужны.
- А как же мой номер на Новый год? Кабы не было зимы, кабы, кабы...
- Так, успокойся, соседи увидят.
- Успокойся, соседи увидят, если бы я тебя все время слушала, у нас бы Костик так и не родился. Вот, кстати, его дневник за третий класс. Гена, как мы все это выбросим? Мой свадебный букет, Костика дневник, твои дипломы по шахматам.
- Может, сожжем?
- Ага, точно, и на кота все свалим!
- Я тебя люблю, я за канистрой.

Трейлер к ЧМ-2018 в России
- От создателей матрешки, похмелья и экономического роста в Турции. Самые гостеприимные люди.
(Стоят гопники и футболисты в форме): Да мне пофиг Иньеста ты или Кака, телефон давай!
- Лучшие футбольные поля (Играет музыка «Ой ты степь, широкая» Парень косит траву типа).
- Великая держава, протянувшаяся от Балтийского моря до Курильских островов. Да, да, японцы, до Курильских островов! Страна, способная призвать на помощь силы природы.
- Березки мои, русские, реченьки мои православные, помогите дубам нашим, что футболистами зовутся! И все это ради великого чуда - участие Сборной России на Чемпионат мира. Да поможет им Путин!


Из приветствия команды КВН «Первая столица», Харьков
Выход команды
- Пацаны, идите все сюда. У меня к вам есть три важных, но очень простых вопроса: нам надо рассмешить киевский зал?
- Надо!
- Нам надо выиграть Зимний кубок?
- Надо!
- Карафурипури.
- Что?
- Какая разница?
- Надо!
- Так давайте завоевывать...

Евро-2012» на улицах Киева
- Sorry, how can I get to the Olympic Stadium?
- А-а-а...
- So, I think I can help you. You have to go this way then turn to the left walk couple of blocks and you will be right upon the Olympic Stadium.
- Thank you.
- You are welcome. Bye.
- Ой, ты малыш, какой же ты молодец...
- Who are you woman, where is my mom? Mummy?

На пешеходном перекрестке в шоу-бизнес
- Киев - это уникальный город, и в шоу-бизнес здесь можно попасть прямо с улицы.
(Останавливается машина, мимо проходит человек и всматривается в машину).
- О, Кондратюк!
(Танцует, водитель сигналит).
- Блин, и здесь «НЕТ».

Харьковские бабушки
- Как известно слухи не ходят, а сидят на лавочке возле подъезда. Встречайте харьковские бабушки.
- Привет, Никифоровна!
(Снимает наушники).
- Здоров, Петровна!
- А ты знаешь, что в 6-й квартире в нашем подъезде можно наркотики купить?
- А ты откуда знаешь?
- А живу я там. Слушай, а ты где вчера была, а заходила - тебя дома не было?
- На почту ходила, пенсию получать. Что там той пенсии - копейки. Вчера пошла, купила бронированную дверь. Завтра пойду - автомат куплю.
- А автомат зачем?
- Проверю дверь, вдруг лохотрон.
- Слушай, а у меня проблема, я третьи сутки заснуть не могу, кручусь, верчусь, глаз сомкнуть не могу.
- Да то не проблема, то как смски приходящее и уходящее, ты лучше скажи, когда ты мне 300 гривен отдашь.
(Засыпает).
- Так и знала, всегда засыпает.

Продавец воздушных шариков
- Если человек идет с шариками и улыбается, то у него день рождения, а если стоит с шариками и не улыбается - то он ими торгует.
(Двое смотрят в небо).
- Что я теперь хозяину скажу?
- Что я теперь родителям скажу? Где мой братик?
- Как братика зовут?
- Миша.
- Как символично.

Ренат Ахметов звонит в службу спасения
- Алло, это служба спасения?
- Да.
- Пожалуйста, снимите меня отсюда, я боюсь высоты.
- На каком дереве вы находитесь?
- Да на каком дереве, я сижу на огромной куче бабла, здесь высоко и страшно.
- Ну и как мы можем вам помочь?
- Я не знаю, приезжайте, возьмите денег, постройте гостиницы, стадионы, да хоть ямы на дорогах засыпьте деньгами...
- Как вы там оказались?
- Я не знаю, это все больная фантазия кавээнщиков, почему-то именно так они меня и представляют.

В школе урок биологии
- А сейчас переносимся в школу. Год 1995.
- Итак, дети, именно таким образом насекомые вступают в половой контакт.
- Хи-хи, половой!
- Та же школа, но в 2010 году.
- Итак, дети, именно таким образом насекомые вступают в половой контакт.
- О! Контакт, контакт - это сила!

Подарок под Новый Год
- ...и пришла милиция и разогнала всех с Майдана.
- Молодец, мальчик, рассказал Дедушке Морозу стишок, вот держи подарок.
- Всем стоять, это налоговая полиция.
- Подарок, конечно же, с чеком, теперь уже с чеком.


Из приветствия команды КВН «Ботанический сад», Хабаровский край
Уссурийские тигры
(Сидят два тигра, за ними ухаживают люди).
- Люди, разбежались быстро!!! Вы же не хотите, чтоб завтра весь мир узнал, что нас осталось 29?! Тогда слушайте наши условия. Значит, чтобы завтра у нас у каждого было по одной косуле!
- И чего-нибудь поесть!
- Чтобы завтра по уссурийской тайге бегали зебры!
- Но это невозможно!
- (Наставляет на другого тигра пистолет). Я убью его!
- Он убьет меня!
- Я убью его!
- Он убьет меня!
- Я убью его!
- Он убьет меня!
- Ну, хорошо, хорошо...
- И чтобы завтра возле каждой ели стояло по джакузи!
- Зачем?
- А ты хоть раз пробовал умываться языком?
- Нет.
- Умывайся!
- Не буду.
- (Наставляет на другого тигра пистолет). Я убью его.
- Он убьет меня.
- Не буду.
(Наставляет на человека пистолет, и тот начинает умываться).

Мужская настойчивость
(Сидят две девушки).
- Он такой зануда, постоянно названивает.
(Звонит сотовый).
- О, опять он.
- Ну, ставь на громкую, послушаю.
- Привет...
- Привет.
- Ну, как дела? Что делаешь?
- В кафе с подругой сижу.
- Что потом делать будешь?
- Домой поеду, спать буду.
- А потом что?
- Ну, я же сказала, что спать буду!
- Че... в пай-девочки записалась?.. Прикольно...
- Слушай, у меня нет времени. Давай завтра созвонимся?
- Ну, давай, все, хорошо, заранее желаю тебе спокойной ночки, сладких снов, чтобы тебя приснился сон, желательно с моим участием.
(Кладет трубку).
- Ну, я тебя понимаю...
(Звонок).
- Опять он!!!
- Алло, привет, первая минута первого уже завтра, Как дела?

Зависающий при скачивании ролик
Выходят ребята, танцуют танец, и во время зависания музыки делают гэги, типа в присядке сидят как гопники, когда свистят, лицо похожее на Гитлера. В конце выходит девушка с большим бюстом, и во время зависания, трясет им.

Группа «Расшифровка»
- Итак перед вами гости из Хабаровска, группа «Расшифровка»!!!
(выбегают трое парней под песню Богдана Титомира «Делай как я», и начинают жестами показывать текст песни. И так они проходятся по многим композициям отечественной эстрады).

Песня Любовь
(Выбегает ласковый парень, поет песню на мотив группы Турбомода «Ла Ла Ла», на заднем фоне танцуют сердца).
От любви я любви не чаю,
От любви я любовь ощущаю.
Любят люди любить любовью
По любви.
Я люблю любовь,
А любовь меня.
И с любовь разлучить нас ты задумал зря.
Я любить готов
Даже кучу дров.
Я готов любить любовью
Любушку любовь.
(Останавливается музыка. Выходит Смерть. Ласковый посылает воздушный поцелуй Смерти. Она скидывает одежду и начинает танцевать. Выскакивает на сцену купидон, начинает танцевать брейк).


Из приветствия команды КВН DasISTfak't, Ярославль
Правдивая история Прометея
(Музыка из эпоса).
- Открывай, грек!
- Кто там?
- Это кошка.
- Опять ты обманул меня, проклятый Прометей. Опять что-то с Олимпа дернул? Ты же говорил, что завязал.
- Да это последний раз!
- Геракл тоже говорил, что последний раз. Теперь 12 подвигов в деле.
- Да на этот раз все легально.
- Ну че?
- Вот. Гербалайф, лыжа, карта козьих троп, свежий жмых, Светлана Лобода...
- Что за Светлана Лобода?
- Ну, как свежий жмых, только агрессивно-сексуальный. И комплект зимней резины.
- Прометей, я не пойму, это с Олимпа таскаешь или антресоли разгрузил? Не носи мне больше эту фигню!
- Стой-стой. Ну, вот. Магнитола есть?
- Какая магнитола? Ты обалдел? У тебя и так уже условник за огонь!
Приходит Зевс: Здравия желаю, майор Зевс Громовержец. Для вас верховный бог. Прометей, ты посмел дернуть магнитолу из моего огненного «Лексуса»!
- Зевс, ты ездишь на «Лексусе»?
- Что, верховному богу на желтой «Калине» ездить? Прометей, все воруешь и воруешь. Не Олимп, а пенсионный фонд. Знаешь, что тебе светит? Я прикую тебя к горе, и до конца времен орел будет терзать твою печень.
- Подожди, по закону, терзать печень можно только до 10 и при наличии акцизной марки.
- А ты, не ввязывайся, смертный и беззащитный перед системой судебно-следственного аппарата. У тебя еще статья за скупку краденого.
- Начальник, может, договоримся?
- Конечно, договоримся!
- Боже, как я люблю греческую демократию!

Славному периоду в истории Киева посвящается. Леонид Черновецкий выгоняет из города бизона и маленькую репу
- А ну-ка, выйдите из города. Вы постоянно ходите за мной и создаете плохую репутацию.
(Уходят).
- Подожди, маленькая репа. Останься!
- Леонид, так нам выйти или остаться?
- Какое сложное решение. Я должен позвонить президенту. Алло, господин президент? Я щас выгонял из Киева бизона и маленькую репу. А потом сказал маленькой репе остаться, и теперь не знаю, что делать. Что делать? Угу.
- И че?
- Просто продолжайте делать то, что делали. Мы продолжим выделять на это деньги.

К Ярославу Мудрому приходят ярославские коммунальщики
- В 1010 году Ярослав проездом основал город Ярославль, а через 9 лет стал киевским князем. Итак, 1019 год, Киев. Прискакивают два человека.
- Низкий поклон, Ярослав...
- Не унижайся.
- Почему?
- Мы коммунальщики - пусть перед нами унижаются.
Ярослав: Ну, здравствуйте, православные!
- Не торопись. Наша организация скорее противоречит заповедям христианства.
- Что за организация?
- Мы из ярославского ЖЭКа. Из города, что ты основал.
- Что Ярославль основал, помню. Но ЖЭК я явно не организовывал.
- ЖЭК никто не организовывал. Он самоорганизовался из хаоса. Хаотично развивается и к хаосу же стремится.
- И каков итог этой сомнительной эволюции?
- Большая черная дыра...
- Где?
- В бюджете.
- Че пришли?
- Ты нам за коммуналку торчишь. Город основал, уехал. Мы тебя 9 лет искали.
- А почему не послали почтового голубя?
- Дорого. Ты же в роуминге.
- Короче. Если ты не платишь за жилье, мы его сжигаем.
- Что за методы?
- Не знаю. Придумали, пока в плацкарте ехали.
- А где же ваши кони?
- Ну, одного мы загнали...
- Как?
- Цыганам. Чтобы купить билет в плацкарт.
- Второй в вагон-ресторан пошел.
- И что?
- Его в тамбуре никотином закапали.
Ярослав: Какой ужас! Ванька-писарь, пиши закон: запретить курить в тамбурах.
- Что, до сих пор указы на бересте гвоздем царапаете?
- Ванька, да убери ты свой гвоздь! Десятый айпэд изводишь. За что я вам должен?
- За воду, за еловый сбор, за газ.
- За газ не буду платить.
- Хорошо.
- Это еще почему?
- Мы что, токсикоманы, из-за газа конфликтовать?
- Давайте, я долг погашаю. И мы берем девчат и едем в баньку эту неприятную историю забывать.
- Нет.
- Почему?
- Потому что историю помнить надо.


Из приветствия команды КВН «Бомонд», Челябинск
Неопытный купидон
(Стоят парень с девушкой неподвижно близко друг к другу, как бы целуются. Выбегает купидон, с умилением глядя на пару, подходит к ним, визуально, со звуком, достает стрелу из их голов, пара распадается).

Ограбление банка
Выбегают 7 человек в черных масках грабителей.
- Так, врываемся в банк и все за мной!
- За кем?
- За мной!
- Кто ты?
- Это я!
- Ты или ты?
- Я!
- (Женский голос). Ребята, не ссорьтесь!
- Заткнись! (Бьет одного из грабителей)
- Мне-то за что!
- Так, все, врываемся в банк и все за мной
- За кем?
- (Все вместе) Да блин!

Девушка, которая только что вышла из кабинета врача
(Выбегает радостная девушка с животом).
- Я просто поправилась! Я просто толстая и все! Ура!

Ограбление банка рефрен
(Выбегают грабители в разноцветных масках).
- Врываемся в банк и все за мной!
- За кем?
- За красным!
(Все уходят за красным, один остается).
- А ты что?
- Я дальтоник.
- Да блин!

Русские туристы в Турции
- Официант, еще пива.
- Вы извините, у нас такая ситуация впервые, но пиво закончилось!
- А водка?
- И водка закончилась.
- (Играет торжественная музыка, туристы радуются). Мы сделали это! Я вам еще в дьюти фри говорил, что мы это сделаем! Мы победили all inclusive!

У многих девушек была подобная ситуация - бросил парень
- (Девушка плачет). Меня парень бросил!
- Как бросил?
- Ну вот, мишку подарил.
- Мишка, это же здорово!
- Ага, а ты послушай! (Нажимает на мишку, играет песня «Дружба крепкая не сломается»).
- Ну, это же просто песенка на мишке!
- А ты сначала послушай! (В мишке песня «Нам с тобою нужно расстаться, дело не в тебе, а дело во мне, давай останемся просто друзьями. Дружба крепкая не сломается...»).

Жених и невеста дома у родителей невесты - возврат
- (Жених приводит невесту, сажает перед родителями). У меня возврат!
- А что случилось?
- Начнем с того, что она не новая! Срок годности истек!
- У нее?
- У шампанского! И вот документы на нее, с годом выпуска-то приврали, в девяностом такое уже не делали!
- А как же первая брачная ночь?
- А мне этот краш-тест нужен? И жрет она десять литров!
- На километр?
- На килограмм!
- Владимир, мы все поняли, мы можем это компенсировать!
- Так!
- Автомобиль!
- Так!!!
- «Таврия»!
- Забирайте!

У одного крокодила не было зубов
Девушка: У одного крокодила вообще не было зубов, поэтому перед тем, как скушать оленя, (за кадром девушку дублирует мужской грубый голос) он превращал его в кашу.

Обычная бандитская разборка
(Сходятся две банды).
- Где товар?
(Вторые начинают смеяться).
- Где товар???
- Я не брал!
- У вас товар?
- А у вас купец!!! А где деньги?
- Не так, не так! (Убегает, возвращается в парике и со скалкой). Где деньги, скотина? Ты мне всю жизнь испоганил!
- Похоже, товар качественный!
- Еще бы, блин!

Парень в гостях у девушки уже три часа, и все, что они делали - смотрели фотоальбом
- А здесь угадай, где я?
- Вот.
- Правильно, я же тут одна! А здесь угадай, где я?
- Вот.
- Да нет, это же обезьянка, вот я!
- А я думал вот обезьянка, а вот ты.
- А кто это здесь с усами?
- Д'Артаньян?
- Да нет, это же я усы приклеила!
- А я думал, д'Артаньян, усы приклеил.
- А это я!
- Ух, ты!
- А кто это здесь в костюме краба?
- Краб?
- Да нет, это же я!
- А я думал краб, два костюма нарядил...
- А теперь самое сложное...
- Со звездочкой?
- Угадай, где я?
- Вот.
- Да нет, меня здесь нет, это просто море!
- Никогда бы не догадался!
- А вот я стою напротив льва и делаю так: «Р-р-р», кто я?
- Трактор?
- Да нет, я львица!
- А я думал трактор!
- А я львица!
- Слушай, у нас секс будет?
- Конечно, будет! (Тянется к нему). А что я держу на ладошке?
- Мой мозг!!!
- Это солнышко!


Из приветствия команды КВН «Остров Крым», Симферополь
Шпагат
- А сейчас Сережа покажет шпагат!
(Давит сверху на другого человека, который опускается на шпагат). - Я правда еще не до конца готов, но скоро шпагат будет идеальным.
(Тот кто делает шпагат). - Подними меня! Никогда, слышишь, никогда не смей на меня давить!
- Извини, Илюха! А сейчас сальто!
(Все разбегаются).

Конкурентки на пляже
(Двое идут навстречу друг другу).
- Пахлава медовая...
- Пирожки горячие...
- Креветка соленая...
- (Начинают по кругу ходить). Курица копченая...
- Мидия сушеная...
- Сама ты сушеная...
- На себя посмотри, чурчхела.

Битва экстрасенсов
- Наша передача приехала в Крым, где местный экстрасенс Чингис покажет нам свое умение. Перед Вами 20 автомобилей! В одном из них ваш друг Тимур. У вас есть 10 минут, чтобы определить, в каком.
- Мне достаточно 10 секунд. Тимур!
- Че?
- Вот в этом!

Мэрия Ялты
- Михал Иваныч, здрасте, мы к вам по делу, хотим построить трассу Ф1 в Ялте. Но есть проблема, трасса будет проходить через ботанический сад, через бамбуковую рощу...
- Так это ж реликтовый бамбук он каждый на вес золота, там 21343 тысячи. Я богатый человек!..
- 10 миллионов долларов...
- Другой разговор, но у нас есть еще проблема, трасса будет проходить через дом музей Чехова, и мы готовы на еще 10 миллионов.
- Вы с ума сошли! Вы Чехова и бамбук на одну ступеньку поставили сейчас, а у вас глазах одни нули! Для вас без разницы, что 10, что 20 миллионов долларов, и это хорошо. Вы что хотите, чтобы я позвонил и сказал, вырубите рощу бамбуковую рощу и домик Чехова снесите. Вот так вы хотите, что б я сказал? А вы вообще кого представляете?
- Мы из прокуратуры...
- А, знаю, знаю - это богатая организация...
- Вы арестованы.
- Але, Лена, не готовь сегодня ужин, и завтрак завтра не готовь, а обед готовь, пойдемте ребята.

Битва экстрасенсов 2
- Перед вами 100 автомобилей и мы предупредили вашего друга об условиях программы, у вас есть 10 минут.
- Мне достаточно 10 секунд. Тимур! Тимуур! ... Асалям Алейкум!
- Алейкум Салям!
- В этом!

Съемки передачи «Х-фактор
- В Крыму прошли съемки передачи Х фактор. Встречаем наше жюри - Игорь Кондратюк, Рэпер Серега, певица Елка и музыкальный критик Сергей Соседов.
Соседов: Чудесно, прекрасно, кто следующий...
Исполнитель: У меня Мика Ньютон «Белые лошади» (Ужасно поёт)
Соседов: Ну, голубчик, ну что это? Ну как вы поете? (Нормальным мужским голосом). Да закрой рот!
- Соседов что с вами?
- Да задолбал этот шоу-бизнес, образ этот дебильный (входя в образ), это было великолепно, эта модуляция. Тьфу!! Я даже не знаю, что такое модуляция!!! Елка (хлопает по колену), садись сюда!
Серега: Соседов че ты разошелся?
- Слышь ты, фифти сент для бедных!
Кондратюк: Припинемо сварку.
- Затулимо пельку.
Режиссер: Соседов, у нас съемка! Мы вас заменим!
(Соседов возвращается в образ).


Из приветствия команды КВН Сборная Днепропетровска
Выход с гаишником
(На сцене вся команда).
- Сборная Днепропетровска начинает свое победоносное шествие. Поехали!
(Выходит Игорь в форме гаишника).
- Куда это мы поехали в нетрезвом состоянии?
- Мы не пили.
- Четыре человека вчера пешком с Казантипа пришли, на руках. Вот они не пили. Так ты, полный иди сюда... Ой, извини... Ты, жирный, сюда иди! Перестраивайся, донор холестерина.
(Валера переходит и становиться к Игорю. Игорь бьет жезлом Валеру по лицу).
- Опускай-опускай!
- Что?
- Планку опускай! Задрал - победоносное шествие.
- Игорь, что ты делаешь в этой форме?
- Карьеру!
- Как тебе не стыдно? Это работа твоего отца!
- А вот это вообще дерзко! Ну-ка, повтори еще раз.
- Как тебе не стыдно? Это работа твоего отца!
(На этих словах Игорь отходит, получается так, что Юра говорит эту реплику Сан Санычу).
- А вот это уже очень дерзко, да Сан Саныч? Ладно, чё приуныли? Начинаем.
- Поехали!
- Не тебе решать, сначала составляем протокол, потом...
(Валера бьет Игоря под зад так, что у него из рук выпадает жезл, Игорь поднимает жезл).
- Счастливого пути!

Гринписовец на охоте
Игровой номер. Охотник стреляет в утку, попадает в нее и начинает плакать. Утка опять крякает, охотник успокаивается, добивает ее и опять плачет.

Дятел
(Игровой номер. Игорь в роли дятла сидит на дереве. Начинает его долбить. Сделав один подход, он говорит).
- Шо бетон...Что ж так голова болит? На погоду, что ли? Белка! У тебя анальгин есть? Нет ну ладно, стучите и вам откроют.
(Снова начинает стучать).
- Еще 10 миллиметров. О! Ищите и обрящете.
(Достает из продолбленного отверстия бутылку, немного выпивает. С облегчением выдыхает, выбрасывает бутылку и улетает с песней).
- Ласточка-ласточка, ты передай привет...

Мама и компьютер
(На сцене вся команда).
- Парни, у меня с телефоном беда - только громкая связь работает, нормально поговорить невозможно...о, мама звонит...
(Дальше один разговаривает по громкой связи с мамой, а его друзья смеются на заднем плане).
- Сынок, у нас проблема.
- Так...
- Я возле компьютера...Тут наша копия Виндовз не прошла проверку на подлинность...
- Мама, ничего страшного, просто нажми «Продолжить».
- Куда продолжать? Дальше тюрьма.
- Мама, ты зачем компьютер включила.
- Тете Нинины фотокарточки посмотреть.
- Ну вот, заходи в мой компьютер...
- Не твой, а наш - ты пока еще не зарабатываешь.
- Зашла?
- Да...нет...щас...да...а вот-вот, сверьху! Зашла-зашла!
(Раздается характерный звук антивируса, обнаружившего вирус).
- Мама, что у тебя там происходит?
- (Плач) Вова, я опять, что-то сломала...
- Мама, это антивирус.
- Где у тебя сигареты?
- Я не курю.
М: - А, вот, нашла. Вова, мне тетя Нина говорила, что есть такая программа, Эксель, так там таблицы в которых можно вести бухгалтерию, быстро рассказывай, как это делать!?
- Ма, у нас дома валидол есть?
- Нет!
- Тогда открывай верхний ящик, доставай листик и ручку...
- И что делать?
Кто-то другой: Чертите таблицу!
- Мама, я пошутил!
- В КВНе своем шути! Ты думаешь, если я в Советском Союзе высшее образование получила, то...
- Мама, что ты там уже делаешь?
- Черчу таблицу, я ламер.
- Ты у меня не ламер, ты юзер.
- Вова, надо бабушке Гале тоже ноутбук купить!
- Мама, бабушка Галя электрочайник на газовую плиту ставит, какой ноутбук!!!?
- Так Вова, у тебя валидол есть?
- Нет, зачем?
- Я твою кол оф дьюти прошла! Все пока, не могу больше говорить!
- Пока... (опускает руку с телефоном вниз, уходит к парням).
- Чертов компьютер, черт ногу сломает.
- Мама, что бы закончить разговор, нужно на красную кнопку нажать!!!
- Еще и таблицы кривые!
- (Злиться выключает телефон). Чего Вы ржете, как будто у вас не так!?

Семейная пара - кто пойдет гулять с собакой
(Утро воскресенья, пара лежит в кровати, где-то на заднем фоне скулит собака).
- Игорь, выгуляй собаку!
- Потерпит.
- Еще один день, он со среды терпит?
(Звуковой эффект: скулеж собаки переходит во фразу «имейте совесть»).
- Вообще-то, мы тебе его покупали, чтобы ты его в гламурной сумочке носила.
- Ротвейлера!?
- Ну, ты сама выбирала собаку под цвет сумочки.
(Звуковой эффект: стук в дверь и мужской голос «Откройте милиция». Жена быстро встает).
- Так сиди, он нас разводит.
- Так, Игорь, выгуляй собаку, а то она погрызет нашу обувь!
- Твою обувь.
- И твои новые туфли, между прочим.
(Поднимает покрывало, на босых ногах мужа надеты туфли).
- Твою обувь!
- Игорь, выгуляй собаку, а когда вернешься, тебя будет ждать сюрприз...
- Я не собака, могу и потерпеть.
- Месяц у меня без сюрприза будешь ходить.
- А я не собака, могу и не стерпеть, тем более, у соседки соль заканчивается.
(Звуковой эффект: стук в дверь).
ГЗК: Мам, пап, я с армии вернулся.
- (Мужу) Сыночка, кровинушка, с армии вернулся, что нам теперь его с собакой заставлять идти? (Сыну). Сыночек, не разувайся, выгуляй собаку! (Мужу) Я прям скотиной себя ощущаю.
- (Сыну) Да, не разувайся, а то он тебе обувь погрызет! (Жене) А я прям тварь!


Из приветствия команды КВН «Винницкие перцы»
Сучасна украинська колядка
Добрий вечир тоби пане підприємце.
Радуйся, Податковий кодекс наш новий народився!

Пародия на передачу «Позаочі с Виталием Кличко»
- Доброго дня, дорогі друзі, в ефірі щотижнева програма «Позаочі» і у
нас в гостях талановитий спортсмен, відомий політик Віталій Кличко!
Доброго дня, Віталій!
(Кличко показывает «класс», фирменный жест братьев в зал)
- Віталій, наших глядачів дуже цікавить, як проходить Ваше зіркове сімейне життя?
- Чесно говоря, в принципе, всё как и у обычных людей... Вот прихожу как-то домой с тренировки - квартира не убрана, дети не чёсаны, а обед не готов... И только белое полотенце, брошенное моей женой, спасло ситуацию.
- Цікаво! раз ви заговорили про дружину, от у неї ж учора був День народження... (перебивая ведущего(ю)
- Постойте-постойте, День рождения моей жены будет... (секунду думает). Ха-а! Забыл. (бъёт себя ладонью по лбу - «вырубается»
- Віталій, Віталій, що з Вами?!.. (Пытается привести в чувства, приходя в себя).
- Льюис, ай вонт ту файт, ай ем ОК! Вераиз ю, Льюис?!
- Віталій, Ви в студії, все нормально...
- Сон мне приснился: иду я по Киеву, слышу, ззади за пятку кто-то грызёт, я хвать - Олесь Долгий! Я ему горло сдавил - (удивлённо) Лемур!.. отпустил - опять Олесь Долгий, ну а сдесь. Вы меня разбудили...
- Віталий, залишим політику. Скажіть а у вас є якесь хобі?
- Конечно, есть! В свободное время пародирую свого брата Владимира!
- Ну тоді запитання до Володимира. Як ви себе відчуваєте у ролі найбажанішого нареченого країни?
- Мне очень интересно бать в этом качестве. Я скажу очень интересно. Гениальная пародия!
- Дуже цікаво Віталій, і на останок, наших глядачів давно цікавить, коли ж Ви почнете говорити українською мовою?
- Чесно говоря, я дуже полюбляю говорити українською мовою, і дєлаю це настолько красіво, наскільки мені дозволяє мойо образованіє! (в зал) Спілкуйтесь українською!

Танец Януковича и Тимошенко
- Разрешите?
- Как вас зовут?
- Очень смешно...
- А меня - Юля.
- Юля, а чем сейчас вы занимаетесь?
-Очень смешно...
-Я тут подумала
-Это так редко бывает!
- Вы мне только что на ногу наступили!
- А вы мне целый год наступали...на горло
- Юля, Честно говоря мне тебя не хватает, скучно, как говорит Микола Янович «одноманитно». Давай после этого ко мне?
- Домой?
- В регионы!
- Кем?
- Министром МЧС?
- премьер министром?
- генпрокурором!

Финальная песня
Снова нам подарили счастье
Пригласили на кубок Зимний
Губы с радостью шепчут: «Здрасти!»,
Сердце вторит - Ну, здравствуй, Киев!
 
Мы хотим, чтоб эта песня
Эта песня не кончалась
И, ее услышав, Украина
Снова чаще улыбалась!