Из приветствия команды КВН «Миллион», Минск
Футболист БАТЭ наконец-то забивает гол в ворота «Барселоны»
На сцену выбегает футболист БАТЭ, забивает гол, радуется, снимает свою игровую майку, под ней - майка «Барселоны»

Реклама языковых курсов
- Я выучил английский за два года.
- А я выучил китайский за пять лет.
- Языковые курсы в исправительной колонии №3. Сиди и учи!

Такой человек есть на любой вечеринке
Парень заходит в комнату, где уединилась парочка.
- Ой! (Пауза.) Вы тут? (Пауза.) Я думал тут никого нет! (Пауза.) А с кем ты тут? (Пауза.) Вы что там одеяло уже накинули? Блин ничего не видно, где тут свет? (Пауза.) Ну что, вы едете или нет? (Пауза.) А чего вы не едете? А вы родители Антона? Извините!

Ребенок отказывается выходить с футболистом
- Хорошо, сколько ты хочешь, что бы с ним выйти?
- 500 тысяч!
- Леша, пойми, мы не можем платить тебе больше, чем ему за игру. Боже мой, Леша всего лишь 10 минут побудишь с ним и все!
- Да ему суд с сыном и то меньше разрешает видеться.
- Леша, да выйди ты!
- Он мне руку сильно сжимает!
- Не сжимаю!
- Сжимаешь!
- Не сжимаю!
- Так, успокоились оба! Пойми, Леша, ты обязан выйти, потому что на прошлом матче зрители начали замечать, что он с куклой!

Некоторые парни обижаются как девушки
- Что-то случилось?
- Всё нормально!
- Ну что ты опять начинаешь?
- Ничего я не начинаю!
Ира пробует взять Максима за руку, тот отдергивает руку.
- Ну что?
- Ничего.
- Ну что?
- Ничего.
- Ну что?
- Ничего. Просто...
- Что?
- Ничего. Я домой!
- Тебя подвезти?
- Сам дойду!
- Удачно тебе погулять!
Парень уходит за кулисы, у девушки звонит телефон.
Парень (по телефону): Ничего не хочешь мне сказать?

Выход в зал
- Я влюбился!
- И я!
- И я!
- Ира, помоги нам!
- Ну расскажите, чего вы добились в жизни!
- Я построил дом!- Я посадил дерево!
- Ира, кто тебя просил?
- Будьте наглее!
- Эй, детка, прыгай ко мне на колени!
- Эй, детка, я иду к тебе на колени!
- На колени!
- Максим, покажи, что ты можешь за себя постоять!
- Я - активист БРСМ, я могу и за себя постоять, и за тебя постоять!
- Эдик, скажи ей что-нибудь романтичное!
- Лодка, звезда, красное вино... Я бухаю, ты - гребешь!
- Сделайте им комплимент!
- Ты божественна!
- Ты изящна!
- Ты - ничё такая!
Ира начинает плакать, подходит к ведущему: Вот почему всегда так? Неужели я никому не нужна?
Ведущий: Да ладно, успокойся!
- Ну, будь понаглее!

Из приветствия команды «Аксиома», Санкт-Петербург
Выход Димы и Жанны
Дима: Привет, малышки, я по вам так соскучился.
ГЗК: Дима, Дима, Дима (как сигнализация).
(Дима отключает сигнализацию.)
Дима: Отошла от машины! (Срывает голос.) Черт, ребята, я сорвал голос.
(Выходит Жанна.)
Жанна: Я не поняла. Что такие грустные? Финал же!
Женя: Жанна, у нас проблема. Дима голос сорвал.
(Включается «Аллиллуйа».)
Жанна: Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Всем шампанского!
Дима: Жанна, зачем ты так, мы ведь могли быть идеальной парой.
Жанна: Дом 2 и баллистическая ракета «Тополь - 1», вот идеальная пара, а мы разные!

Случай в Таиланде
- Девушка, вашей маме зять не нужен
- Нет. А вашей?

Мало кто знает, но Мавроди тоже воевал
(Выходят два парня, один несёт другого на спине.)
- Серега! Мавроди! Брось меня! Возьми мои гранаты, отдай ребятам!
ГЗК: Больше ни Серегу, ни этих гранат никто не видел.

За пять секунд до конца света
(Стоят люди.)
- 5, 4, 3, 2, 1...
(Заходит человек в костюме Бога.)
- Продлевать будете?

Николай Басков в бане
(Стоит Басков, парится.)
- Николай, ещё веники брать будете?
- Спасибо! Спасибо!
(Хватает веники, как цветы.)

Случай в семье, в которой ребенку всегда говорили правду
(На табуретке стоит ребенок, около него Дед Мороз.)
- Ну, внучек, рассказывай сказочку.
(Ребенок пинает Деда Мороза в грудь.)
- Тебя нет! Ты только в моей голове! Ну почему ты всегда приходишь ко мне?!
(Убегает.)

Финальный выход Димы и Жанны
Дима: Ребята, ко мне вернулся мой голос, благодаря ей. Вчера она мне делала прогревание, видите, на шее до сих пор следы от банок остались.
(Выходит Жанна.)
Жанна: Я не поняла. Мало того, что сегодня утром я узнала, что объем моей талии в два раза превышает возраст КВН, потом в автобусе с кондуктором перепутали, так теперь еще и она! Слышь, Айболит! Быстро нарушай первое правило обращения с манту, или я нарушу второе.
Дима: В смысле?
Жанна: Чеши отсюда, а то замочу.
(Медсестра уходит)
Дима: Всё, Жанна, это война!
Жанна: Ну давай!
Саша: Ребята, стоп! Хватит портить нам выступление!
Дима: Да что вы без нас можете?
Саша: Мы вообще то и без вас идеальная команда. Вот Вова у нас идеально пародирует Путина.
Вова: Добрый вечер. Дима, Жанна, не расстраивайтесь. Вы не единственные, в чьем тандеме раскол. Спасибо.
Саша: Вот видишь, Дима. Мы тебе доказали, что в нашей команде каждый что-то значит?
Дима: Да тут и не нужно ничего доказывать. Это аксиома.

Из приветствия команды КВН «Сборная БГУ», Брянск
Случай в семье
- Ты че пил?
- Неа.
- ТЫ че курил?
- Нет.
- А чего ты лыко не вяжешь.
- Меня избили.
- Как тебя могли избить на выпускном музыкальной школы? На моем выпускном,папа?!
- По ходу твой батя реально не боец.

Встреча отца Кирилла и Бенедикта 16
(Двое идут навстречу друг другу.)
- Отец!
- Папа!

Женщины с невнятной речью поласкают белье
(Женщины полощут белье и когда наклоняются вниз начинают булькать.)

Клуб шпионов
- Коля, Коля иди сюда. Смотри там клуб анонимных шпионов
(Смотрят в замочную скважину.)
- Ого! И правда!
-Смотри тамДжеймс Бонд!
- Круто! Постой, а что там Джигурда делает?
- Точно. Джигурда же не шпион! Джигурда-алкаш!

Очень верующие вампиры
(Стоят двое и на каждый возглас крестятся.)
- ААААААААААА.
- ООООООООО.
- УУУУУУУУУУУ.
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.

Лифтер романтик
(Выбегает парень с интригующим выражением лица, сзади к нему подбегает второй парень и закрывает глаза.)
- А кто это?
- Это лифтер!

Ведущего Алексея Чистого забрали в милицию
- Говори кто в Гомеле КВНом промышляет?
- Ребят я реально не в курсе. Это все Светка
- Говори в финале Полесья много команд?
- Реально дохренища
- И что теперь с тобой делать?
- Понять, простить и гарнитурку нормальную дайте ребят....

Многие сдавали на права, но не у каждого был такой инструктор
(Двое сидят в машине, инструктор и девушка.)
- ТЫ что тупая? Ты тупая слепая?
- Ну я правда не видела этот  троллейбус
- Мы в троллейбусе!
- Ну товарищ инструктор...
- Я кондуктор! Конечная!
- Ну раз я на права не сдала, дайте проездной на декабрь!
- А это пожалуйста!

А теперь представьте как сдавали на права в 13 веке
- Здравствуй отрок!
- Здравствуй наставник!
- На берестяную грамоту пришел сдавать? Категория Буки-Веди небось?
- Небось
- Готов то хоть?
- Готов то хоть!
 - Повезло тебя сдавать будешь на ядреном мерине! Копыта литые.
- Кожа?
- Она
- Посадка низкая
- Пони?
- Они!
- Хамут престягни, оброк 500 золотых
- А у меня ксива боярская!
- НУ все зажигание
- И-и-и-и-и (ржет как лошадь).
- Перестаньте наставник! ВЫ меня отвлекаете!
- Не против музыки?
- Этой?
(Вылезает еще один парень из-за спин.)
- Береста в крови
 По бокам бока, а меня несут под стихи быка
(Переключают.)
- Ты неси меня неси
  Еже си на небеси
(Переключают.)
- Эй вы там наверху! Вот вам жертва!
(Переключают.)
- Девчонки полюбили не меня.
  Девчонки полюбили Хан Батыя
  А у Хан Батыя...
(прерывают песню)
- НУ все гони в конюшню.
- Глуши.
(Замахивается ученик.)
- Да не коня! Пиши лучше бате голубеску, что на права сдал. А я пока магнитолку заберу, а то их воровали, воруют и буду воровать!
- А в конце нашего выступления хотелось бы узнать, кто станет чемпионом лиги Полесья?
Алексей?
- Ребят я реально не в курсе!

Из приветствия команды КВН «Сборная БрГТУ», Брест
Физик на улице
(На сцене лежит человек.)
- Помогите! Помогите! Человеку плохо!
(Подходит человек, прикасается к телу, идет электрический разряд.)
 
Стандартная ситуация: Бен Аффлик в Рогачеве
(Идет девушка.)
- Э, малая, иди сюда...
- Вообще-то приличные девушки... твою мать, Бен Аффлик!!!

Мама дала сыну в бассейн очень большое полотенце
(На сцене два человека. У одного в руках маленькое полотенце, у другого - большое. Первый бьет второго, пока тот сворачивает полотенце.)

Топливо подорожало
- Ты почему на репетиции опаздываешь?
- Я на работу новую устроился
- Что это за работа такая: день работаешь - две недели отдыхаешь
- «Сменщик» цен на заправках
- А топливо подорожает?
- Да!
- На сколько?
- Навсегда!

Сказка «Репка» в жанре Криминальная драма
(На сцене стоят все персонажи сказки, репка лежит на сцене.)
- Сегодня мы прощаемся с этим замечательным овощем, ты бы нас еще долго радовал бы своими плодами, если бы не этот крот. Если ты слышишь нас, там, на небесах, знай:
Не забывай свои корни,
Помни, есть вещи на порядок выше... рапс!
- Репка, я всегда был ближе всех к тебе, я всегда вытягивал из разных передряг, репка, прости меня...(дед начинать обнимать репку, все персонажи по цепочки тянут друг друга, звучит подложка «17 мгновений весны»

Из приветствия команды КВН Игорь, Минск
- Финал, поэтому лупить будем так, что тёлочкам в первом ряду труха с седушек в батильоны посыпется.
- Разорвем  как васаби ляпу.
- Развалим как недорезаный хряк сарай.
- Рванем как брага под кроватью.
- Ляснем как конь кузнецу.
- Скалдываеться такое впечатление что Алексей дупля не отстреливает что сейчас будет твориться.
- Что ты ржешь там? Все меня это заколебало, все мясо понеслось...
- Какое?
- Свинина в рамадан.
- Команда КВН Игорь Прям «Пяу».
- Дениска финал, какое пяу?
- Тогда длрподвартожваопапяу.

Выходит парень в плаще
- Ну-ка от винта.
- Мужики я рыбу сбил.
- Как?
- Да на жиге летел, она из-за кустов выпрыгнула, я ее на капот и посадил.
Теперь я бога верю.
- А ты в бога веришь?
- Да.
- А ты в бога веришь?
- Да.
- А ты веришь в бога.
- Да.
- Ну смотрите, рай не резиновый.

Урок биологии
Находчивый студент на экзамене по биологии.
- Билет № 8 Первый вопрос рыбы, отвечайте.
(Достаёт пачку рыбы.)
- Вижу готовы ,второй вопрос парнокопытные.
- (Достаёт бутылку пива)Тема великопоповецкий козел, Разлито в Чехии.

Выходит толстый парень
- Ребята, я маг и чародей. Я могу превращать животных в вещи.
- В смысле?
- Змею в ремень, лося в вешалку, бобра в шапку и черепаху в пепельницу.
- Толстый, а будущее предсказывать умеешь?
- После игры в саду мы воруем яблоки, нас заметил сторож, мы бежим, впереди забор, мне хана.
- Что дальше?
- Во мне соль. Меня лижет Лось.
- И что?
- Страшно, но прикольненько
- Что с финалом?
- Чистов улыбается, страшно но прикольненько
- А кто выйграл?
- Не знаю, но как финалист я авторитетно заявляю, я абы с кем спать не лягу!

Казнь
- А следующий номер покажет мальчик с черной душой и лицом православного мученика.
- В 14 веке не было кино, поэтому все ходили на казнь.  Комментарии к казни после просмотра.
- Советую. Казнь смотрится на одном дыхании.
- Казнь ерунда, унылое повешенье, если б не коньяк в трактире уснул бы.
- Голивуд лажа. Вот на  Беларуськазни казнят так казнят.
- Завтра иду на молодого палача, он работает в стиле артхаус - лошадьми рвет.
- +1. Твердая троечка.
- Да, Джеки Чан уже не тот и не весь.
- Ходил на казнь - в переводе гоблина прикольней.
- Подскажите, что за казнь, где в конце палач танцует.
- Казнь понравилась, но бесит быдло сзади с пивом и чипсами.
- Сходил на казнь, книга лучше.

Выходит парень в плаще
- Пацаны, тут курица без головы не пробегала?
- Нет.
- Казалось бы.

Выходит толстый праень
(В ковбойской щляпе, сигарой, с двумя телками.)
- Кредиты на потребительские нужды - это круто!
- Толсты так ты решил с кем седня ляжешь?
- Да.. малыш, если ты будешь со мной, ты узнаешь вкус легких денег, мы встанем с тобой с утра, я надену свой выходной костюм, ты свое лучшее платье. И пойдем сдавать кровь. А когда нам все надоест, я куплю 412 москвич, с эбоксидной розочкой на коробке передачь, я сяду за меховой руль, и на рассвете мы с тобой  умчимся в кому.
- Толстый, чтобы покорить женщину, нужно спеть ей серенаду.
- Я пел только один раз, под окнами любимой женщины.
  По переулкам бродит лето
  Солнце светит прямо с крыш
  Но тебе плевать на это
  Ты на пожизненном сидишь.

Выходит женщина парня в плаще
- Слыш пухлый, моего не видел?
- Какого твоего?
- Ты вообще ассоциативно развит?
- Да не, не видели.
- Ну, смотрите осторожно, только налейте ему!
- А закончить хотелось бы фразой, которой заканчивается любой фильм про Рокки Бальбо.
- Эндриан, ай лав ю Эндриан.

Из приветствия команды КВН «Московский, 9», Санкт-Петербург
Нечего предъявить
- Привет, мам, мы с ребятами с девятого этажа прыгнули!
- Что? Зачем?
- Ну, все прыгнули, и я прыгнул...
- А если все с девятого этажа... А-а-а-А!

Выход Сенича
- Сейчас будет смешно. Вчера моего друга Серёгу посадили в тюрьму на пять лет за преступление, которое он не совершал, и он расстроился. А я обрадовался. Ведь я совершал.
- Сенич, у тебя в комнате убрано?
- Нет.
- Убирайся!

В вагоне электрички
- Ваш билет?
- Дело в том, что я не успел купить.
- Ну что ж, высаживайтесь.
- Машка?
- Олег?
- Машка?
- Олег! Иди сюда, у нас тут заяц едет!
Человек в маске волка: Я злой и страшный серый волк! Ррррррр! Ну что, ребята, простим зайку?
ГЗК: Нет! Нет! Нет!
(Человек в маске волка расстреливает «зайца».)
Чвмв: А теперь, ребята, простим зайку?
ГЗК: Нет! Нет! Нет!
(Человек в маске волка кидает гранату.)
Чвмв: Ну а теперь простим зайку?
ГЗК: Да!
Чвмв: Ну, всё зайка, ты прощён!

Ведущие «Золотого граммофона»
- Друзья, наша команда считает, что ведение музыкальных фестивалей, типа «Золотой граммофон», в последнее время стало примитивным. Вот, например...
- Иван, скажи, ты пьёшь кофе со сливками?
- Нет.
- А я да! ВИА Сливки на сцене!
- Или вот так.
- Иван, ты чего такой грустный?
- Да у меня друг на машине разбился...
- А как это произошло?
- Ну, он ехал с дискотеки, попал в аварию...
- Дискотека Авария на сцене!
- Ты совсем дурак, у меня друг погиб!
- Действительно... Так что случилось-то?
- Ну, он ехал на блестящей машине...
- Блестящие на сцене!

Песня про команду
- Друзья, мы прошли весь сезон, дошли до финала, а о себе толком ничего не рассказывали. Из нас всех вы знаете только его имя. Мы решили исправить это. Поехали.

Это Леша, парень клёвый,
20 лет, вполне толковый.
Ненавидит мишек Гамми
И здания с низкими потолками.
Леша помимо КВНа
Может затронуть высокие темы.
Не будет смотреть он Елену Беркову,
Он просто уйдёт, он выше этого.
И этого.
И этого.

Это Толик, парень клёвый,
20 лет, вполне толковый.
КВН с 3 лет смотрел,
Он на нём собаку съел.
Не китаец, не японец,
Не казах, не македонец.
Тихо, Толик, не обижу.
Ты кореец. По глазам вижу!
Кореец.
Гав!

Это Тоша, парень клёвый,
20 лет, но бестолковый.
Не танцует ни танго, не латино,
Судя по всему, его брат Буратино.
Нет талантов, хоть бы пел.
Но ему Сенич на ухо сел.
Антон исключительный парень на сцене,
Ведь он деревянный не только в постели.
Дубина.
Тук-тук-тук.

Вот и все, куплеты спеты...

- Подожди! А ты не хочешь про унизительное тоже что-нибудь спеть?
- А Что я про себя могу спеть? Если вы хотите и Можете, то пожалуйста! Пойте!
Все: Мы не можем.
*Выходит Сенич*

Сенич:
Я могу!
Это Лева, парень клёвый,
20 лет, вполне толковый.
Сын Кавказа, гордая птица,
Час прошёл, пора уже бриться.
Про этих ребят он всё наврал вам,
Всё это чушь, всё неправда.
Врёт как Пиноккио, молокосос,
Не верите? Смотрите на его нос.
Носатый.
Гме-гме.

Все
Вот и всё, конец куплетам,
Будем вспоминать об этом,
Как о лучшем в мире месте.
Лига КВН Полесье.
Говорим спасибо лиге
За три фотки на АМиКе.
Успели за год породниться
Две культурные столицы.

Из приветствия команды КВН «Сборная Карелии», Петрозаводск
Драйвовый выход
Выход с танцем под песню Акула «Кислотный Dj»
Привет Полесье, хэй!
Карелы здесь, хэй!
А ну-ка вместе, хэй!
Давай, давай веселей!
(Прекратив петь и танцевать.)
- Не напрягайтесь! Все по-старому.

Сборная Азербайджана по баскетболу
Вышли с баскетбольными мячами, раскрашенными под арбузы.
Ударив мячами об пол:
- Сегодня мы как сборная Азербайджана по баскетболу: правил не знаем, будем брать юмором.

Колобок
- А теперь представьте, колобок катиться по лесной тропинке и поет.
Аудио миниатюра: звучит песня, каждый такт которой заглушается, как будто колобок накатывается ртом на землю.

Диалог с девушкой
- Я подарила ему всю себя без остатка, но он так хотел спать, что даже не развернул подарочную упаковку.
- Это ты к чему?
- К тому, что я не свободна.
- Да ладно, все и так знают о твоей судимости.

Диалог сестер
- Алена, мама сколько раз тебе говорила, если выходишь на сцену - одевайся элегантнее. Я, например, вышла в туфлях Паоло Конте.
- Зачем ты носишь туфли чужого мужика?
- Ты мне больше не сестра!
- А кто?
- Горох!
- Это почему?
- У тебя усики!

Краденный телефон
У девочки звонит телефон.
- Тихо, мне мама звонит. Мама, не звони больше на этот телефон, он краденный.
- Как краденный? Мы же только вчера его в магазине...ах, да краденный.

Песня про драку
На мотив песни Владимира Маркина «Сиреневый туман». (Ребята поют, играя на аккордеоне, как на рояле.)
Сиреневый фингал под глазом заплывает
Разбитый нос болит - он сломан навсегда
Кондуктор не спешит, кондуктор добивает.
Ведь девушку его при нем я целовал.

Новогодняя елка
Выходят две девушки и парень в куртке.
- Девочки, елочками не интересуемся?... (Парень высовывает над головой звезду, распахивает куртку - на подкладке гирлянда, общая картина - новогодняя елка.)

Песня про Деда Мороза
- Всем тем, кто в детском саду на Новогодний утренник приходил в костюме снежинки, а на следующий год приходил в костюме снежинки, посвящается.
На мотив песни Михаила Круга «Что ж ты, фрайер, сдал назад»
Здравствуй Дедушка Мороз, борода из ваты,
Ты подарки нам принес? С папиной зарплаты...
Ведь с тобой, мой дорогой
Я попутала рамсы,
И на каждый Новый год,
Заплетала две косы.
Помню, как ты приходил,
Как поскрипывал паркет,
Ты подарки всем дарил
За стишочек и куплет.
А потом был Новый год,
Дружно ели оливье,
Ну а ровно через год,
Снова ели оливье.
Ну а с первого числа
Вымирала вся страна,
Только с бабушкою я
В сад на утренники шла.
Эх, дед...

   

• финал
• полесье
• защита материала