Из приветствия команды КВН «Арина Родионовна» (Брест)
Номер «На дискотеке»
(Толпа танцует, подходит парень.)
- Ребята, танцуйте!
- Что? Письмо?
- Нет! Я еще ящик «Ред Булла» принес!

Номер «Ералаш».
(Отец и сын.)
- Сынок, а что ты принес из школы?
- Девятку!
- Девятку? А сколько это по-нашему?
- А по-нашему это крепкое!

Из приветствия команды КВН «Во что бы то ни стало» (Брест)
Номер «В подворотне»
(К девушке подходит грабитель.)
- Девочка, кошелек или жизнь?!
- А-а-а-а! (Девушка кричит и достает из сумочки флакон, брызгает в лицо грабителю.)
- Что это! Духи? Женские? Жена узнает, убьет!

Номер «После свадьбы»
(Толпа веселится.)
- И эта свадьба, пела и плясала...
- (Подходит мужик.) Мужики привет, ну как свадьба?
- Свадьба просто класс!
- А где невеста?
- Прикинь, не выкупили! Я же тебе говорю, свадьба просто класс!

Номер «Заправка»
(Выходит водитель, в одной руке «пистолет» для заправки, во второй появляется сигарета. Он докуривает и бросает не затушенную сигарету возле себя. Потом нехитрыми движениями пытается её потушить, и, в конце концов, тушит её из «пистолета».)

Номер «Секс по телефону»
(Девушка и парень говорят па телефону.)
- Алло, возбуди меня!
- Алло, алло...
- Ну, скажи мне хоть что-нибудь...
- Алло, алло, я не могу. Я на паре!
- А я, по-твоему, где?

Номер «Нитка и иголка»
(Один человек играет иголку, стоя на сцене, поставив ноги в виде игольного ушка, второй - нитку. Второй пытается пролезть через первого.)
Номер «Смерть в такси».
(Водитель и пассажир.)
- Вам куда?
- В столб!

Номер «Случай в криминальном окопе»
(Два бойца в окопе.)
- Пацан, можно я у тебя сигарету стрельну?
- Да, какое стрельну, не видишь, немцы наступают. Нет у меня ничего.
- А если найду? (Встает из окопа, его убивает снайпер из винтовки.)
- Ха, сигарету хотел стрельнуть! (Тоже встает и погибает тем же способом.)
- (Выходит конферансье.) А следующий смешной номер называется.... (Конферансье убивает очередь из автомата.)
- (ГЗК) Ну, раз так, воспользуемся ситуацией, у нас случай на свадьбе. Кто родился в январе, вставай, вставай, вставай.... (Все поднимаются.)

Из приветствия команды КВН « Chelsea F.C.» (Минск)
Номер «Вампиры»
(Вампир приходит домой, его встречает жена.)
- Ты посмотри. Ты, посмотри, кто пришёл?! Опять насосался. Опять насосался.
Что ты пил? Что пил, я тебя спрашиваю?
- Ну, сначала с друзьями работников Маза после второй смены, а двух физруков на троих.
- А-а-а. Что это у тебя на шее? Что это тут за две дырочки?
- А это мы с Петькой на брудершафт!
- Ты, посмотри, в каком склепе мы живём! Ты, посмотри, в каких гробах спят наши дети! А в холодильнике? В холодильнике последний мужик остался! (Показывает на ведущего.) Короче валим там реально мужик в холодильнике.

Номер «Обмен»
(Встречаются двое.)
- Принес?
- Принес.
- Здесь все?
- Все, но можешь пересчитать.
- Верю.
- А ты принес?
- Привел.
- Привел, покажи.
- Сколько здесь?
- 18.
- Килограмм?
- Лет. Пробовать будешь?
- А можно?
- Нет.
- Тогда не буду. А что можно?
- А можно как-то смешно закончить номер. (Поклон.)

Номер «Очередь в справочную»
(Мимо стоящих в импровизированной очереди людей проходит парень, последний в очереди.)
 - Молодой человек, вы куда?
- Я только спросить.
Номер «В обувном магазине».
(Два парня бегут на месте, у второго в руках нож.)
- (Первый) Не подскажете, какой у меня размер обуви?

Номер «Обиженная лягушка»
- (Выходит лягушка, отдает соломинку парню.) И соломинку свою заберите.
Номер «Ссора в семье рабочего и колхозницы».
(Муж и жена оскорбляют друг друга.)
- Рабочий!
- Колхозница!

Из приветствия команды КВН «Гораздо» (Брест)
Номер «Мебельный магазин»
(Покупатель и продавец.)
- Что вы можете мне предложить?
- Кресло-кровать.
- Мне кажется это больше кресло, чем кровать. Не подходит.
- Тогда диван-кровать.
- Меня интересует состав.
- Сейчас посмотрим. Так, диван - 50 процентов, кровать - 50 процентов.
- Это не совсем то, что я хочу, простовато как-то.
- Тогда «Диван Грозный».
- Нет.
- «Гамак - чувак».
- Не то.
- «Банкетка - нимфетка».
- Не.
- Куча листьев.
- Нет.
- «Царевна-раскладушка». (Начинает злиться.)
- Ну-ка, ну-ка. Не могу понять, как она раскладывается?
- Дело в том, что по инструкции её надо поцеловать.
- Нет, это не то. Вы может предложить мне что-нибудь нормальное?
- А для чего вам вообще надо?
- Для сна. Мне спать не на чем.
- (С сарказмом.) Тогда вам прекрасно подойдёт мебельная композиция «Спящая красавица».
- А что это?
- Табуретка и снотворное.
- А вы заворачиваете?
- Еще как заворачиваю!

Номер «Пожар»
(Пожарный и хозяйка квартиры.)
- Пожарных вызывали?
- Да, вызывали. (Пожарный, не торопясь, смотрясь в зеркало, проходит за хозяйкой.)
- Показывайте, что тут у вас горит?
- Вот шкаф горит.
- Давно горит?
- Со вчерашнего вечера. Я думала, погорит-погорит и успокоится, а он без изменений.
- (Пожарный приседает и делает вид, что греет руки от огня и смотрит на огонь, затем прикладывает ладони к щекам, как бы измеряя температуру.) Я тут провёл ряд экспериментов.... Хочу сказать, что ситуация не критическая. Знаете что, пусть еще пару деньков погорит, может сам успокоится, а если не успокоится, звоните мне, я приеду, там посмотрим. (Собирается уходить, смотрится в зеркало.)
- Подождите. А если разбушуется?
- А если разбушуется, вызывайте милицию!

Номер «Охранники»
(Охранник стоит у входа в клуб. В клуб заходит человек и начинает танцевать. Охранник начинает пританцовывать, затем подает сигнал посетителю, тот подходит к охраннику.)
- А, пересменка!
(Посетитель оказывается вторым охранником. И начинает охранять, подглядывая за танцующим, и тоже начинает пританцовывать. Выходит шеф охранников.)
- Что это такое!? Вы уволены!
- (Охранник) Ну, наконец-то. (Присоединяется к танцующему охраннику.)

Из приветствия команды КВН «Кружок» (Жлобин)
Номер «Случай в самом элитном Жлобинском ресторане»
- Дорогая мы давно встречаемся, и я думаю, настал тот момент когда,.... ( Сзади юношу толкает очередь людей с подносами.)
- Не задерживай, компот бери!! (Все спиной к залу, очередью двигаются дальше.)

Номер «Парикмахерская в заводском районе»
( Заходит клиент в шапочке, садится.)
- Как  стричь будем?
- Ну не знаю..., по краям немного  уберите
(Парикмахер заворачивает края шапки.)
- Спереди немного подравняйте!
(Парикмахер шапку на затылок натягивает.)
- И на макушке, немного снимите!
- (Парикмахер прижимает шапку сверху.) Готово! Стойте, вот ещё новый каталог причёсок!! (Показывает каталог с шапками.) Может, друзьям посоветуете!

Номер «Случай в банке»
(Клиент с матрасом подходит к девушке.)
- Добрый день! Оформите мне, пожалуйста, кредит на 500 000$... под залог матраса!
- Сейчас минуточку!
- (Врывается грабитель.) Всем лежать!! Это ограбление!!
- Как знал!! Как знал!!! ( Клиент ложится на матрас.) Ну, так, что у нас там с кредитом??

Из приветствия команды КВН «Женская сборная Харькова «WWW»
«Травмотология»
(Все падают на пол и изображают переломы ног и рук, забегает человек в черной маске.)
- Всем лежать это ограбление!
- (Все) Очень смешно! Очень!

«Супермаркет»
(Покупательница и продавщица.)
- Здравствуйте! Вы помните, я вчера у вас чайник купила мне ещё 3, 50 не хватило, так я вам сына в залог оставила.
- Да, да, помню, вы деньги принесли?
- Нет вот вам его тёплые вещи и справка в бассейн.

Номер «Встреча премьеров двух  держав России и Украины»
- Добрый вечер Юлия Владимировна.
- И вам того же Володимир Володимирович.
- Юлия Владимировна вот скажите, в Украине будет стабильная экономика?  Ваше правительство добьётся согласия для Украины? А ну-ка просветите меня! Просвятите!
- (Крестит) В ім'я  Отця і Сина і Святого Духа! Амінь!

Номер «Женщина готовится к конкурсу «Самая добрая Мать года»
(Сын с девушкой приходит к маме.)
- Мам, привет! Я бухущий вдребезги.
- Ничего, проснешься с утра, будет голова болеть. Тогда будешь знать, что много пить нельзя, а мешать - тем более.
- (Показывает на пьяную девушку.) Мам, это Диана, она будет жить с нами.
- (Мама) Я всегда говорила, что сексуальное воспитание должно начинаться в семье с 14 лет, а тебе - 15. Уже год как в КВН играешь.
- Мама, а почему ты такая добрая?
- Просто мама готовится к конкурсу и хочет выиграть удлинитель, а потом обязательно тебя им отхренячить.... Всё, заходите.

Из приветствия команды КВН «Во что бы то ни стало» (Брест)
«Вор-неудачник»
(На сцене стоит милиционер. Врывается вор.)
- Лежать! Всем...шампанского! Сидите. Я сам принесу.

«Блондинка-биатлонистка»
( Бежит биатлонистка, ложиться и целиться. Звонит телефон. Поднимает трубку, во время разговора болтает ногами.)
- Ой, привет, а ты как? Нормально? (Встает.)
- Что, правда, по белорусскому телевидению показывают?

«Проводник поезда»
(По вагону идет проводник, заглядывая в купе.)
- Чай? Чай? Чай...? Запивон...? Чай? Чай?

«У поезда»
(Сидят бабушки, мимо проходит парень. Ничего не происходит. Парень удивляется и проходит еще раз, изображая пьяного. Потом еще раз, изображая человека нетрадиционной ориентации. Подходит к одной из бабушек. Пускает сигаретный дым в лицо. Никакой реакции.)
- Тьфу, наркоманки!!!

«Социальная реклама XIV века»
(Сидят трое.)
- Меня зовут Святолюб, мне 20 лет. Я - еретик. (Аплодируют.)
- Меня зовут Богуслав, мне 22 года. Я - еретик.
- Меня зовут Владимир - красно солнышко. Я сижу в «контакте» и на «одноклассниках».
- Что?
- Я же говорю, я - еретик.

«Театральное училище»
(На сцене стоит человек и пытается что-то спросить у людей. Они проходят мимо.)
- Извините, пожалуйста. Тут такая проблема, вы не могли бы.... (На него по-прежнему не обращают внимания. Парень цитирует.) И он явился перед нею.
- (Все остальные подхватывают.) И око озарил той взгляд.
- Кто-нибудь мне скажет, где здесь выход?
- Вот справа, пойдемте!

Из приветствия команды КВН «Ультра» (Гомель)
Номер «Звонок оператору МТС»
- (Звонок) Здравствуйте, 38- оператор слушает...
- Девушка я хочу сменить свой любимый номер...
- Хорошо, на какой номерочек Вы хотели бы поменять?
- (Начинает плакать) Я... не знаю,... она меня бросила...
- Андрей ты?
- Ирка? Ирка вернись я ж тебя люблю, дура...

Номер «Случай на соревнованиях по фехтованию»
- (Комментатор) А мы находимся на соревнованиях по фехтованию, и вот появляется чешский спортсмен.
(Выскакивает человек обозначающий спортсмена по фехтованию, со шпагой, и начинает тренироваться.)
- Ну и вот появляется белорусский спортсмен, чем же он нас сегодня удивит?
- (Выходит человек в куртке, подходит к фехтовальщику и всаживает ему нож как бандит.) Это тебе за хоккеистов!

Номер «Врач в зале»
- (Выходит человек и держит на руках  парня с ножевым ранением.) Врач? В зале есть врач? (Выходит человек) Вы врач? Скорее тогда помогите!
- (Человек начинает медленно говорить) Здравствуйте я Геннадий Малахов, сегодня 2-е лунные сутки, а значит, время поговорить о... сколиозе.
- (Человек, который держал раненного - бросает его и заинтересованно подходит к Г. Малахову) Сколиоз? Так у меня был сколиоз 3 года...

Номер «Николай Басков на стрельбище»
- (Стоит человек  в образе Николая Баскова, и командует.) Запускай (звучит звук вылетающей тарелочки, после чего Николай начинает петь и голосом разбивает тарелку, он командует, еще вылетает следующая и он снова её разбивает, на третьей он поет еще выше - звучит звук разбившегося стекла, звучит сигнализация, он оглядывается и делает движения, как будто выдирает магнитолу и убегает.)

Номер «Сеятель»
(По музыку гр. Песняры «Касиу Ясь конюушыну» выходит человек в образе сеятеля и раскидывает зерно..., чуть позже выходят следом гопники, подбирают за ним зерна и лузгают их, как семечки.)
- Э..., ты что делаешь? Ты чего семечки рассыпаешь?
Номер «Встреча одноклассников».
(Стоят несколько человек, молчат, пытаются завести разговор, но оказывается, что все уже все знают и перебивают друг друга.)
- Мужики я ж хотел рассказать,  у меня....
- (Все хором) Сын... родился!
- О, а я же себе машину купил!
- (Хором) Опель-кадет 93 года!
- Ну ладно мужики, как обычно в одноклассниках спишемся!

Номер «Телеканал Дамский Клуб, реклама после 11 вечера»
(На сцене сидит человек, в образе рабочего ЖЭКа.)
- Тебе не кому забить гвоздь, ты не можешь ввернуть лампочку, у тебя течет водопровод - звони в ЖЭК, что ты телик смотришь!

Номер «Музыкальная пауза на передаче «Что? Где? Когда?»
(Под музыкальную заставку передачи «Что? Где? Когда?» выходят знатоки, курят, обсуждают игру, на фоне начинает звучать музыка - «Хава Нагила», знатоки дружно начинают пританцовывать ногой, плавно переходя в танец, музыка останавливается, и звучит ГЗК.)
- (ГЗК) Уважаемые знатоки, а сейчас для вас поет Певица Максим!

(Знатоки разочарованны, и уходят.)
Номер «Вручение премии Эмо - 2007»
- (Под барабанную дробь выходит человек с конвертом, разрывает его и объявляет) И в номинации ЭМО- 2007 становится... Шушпакова Ирина!
- (Выходит девушка и начинает плакать.) Спасибо... это так неожиданно, я так не рада... я хочу сказать спасибо моему парню, который меня бросил..., а так же певице Максим за все её песни, ну и, конечно же, сборной Беларуси по хоккею.

Номер «Аллергия»
- (Выходит человек с букетом и подходит к девушке.) Дорогие друзья, мы всей командой случайно узнали, что у нашей Музы-Ирочки сегодня Аллергия... и в честь этого дарим тебе этот скромный букет!
(Девушка берет букет и начинает чихать.)

Из музыкального конкурса команды КВН «ЖеСТ» (Таганрог)
Номер «Один день из жизни городского оркестра»
- (На сцене стоит женский оркестр, звучит какофония, выходит руководитель.) Так, стоп. Мне не понятно, где альт, где контрабас, где орган, в конце концов?
- Алексей Александрович, ну мы же вам говорили, если бы не сигнализация, то мы бы все успели вынести... честное слово.
- А это Мариночка вам (дает коробочку от кольца).
- (Девушка открывает коробочку.) Но там ничего нет..., я так надеялась...
- Да, а как я надеялся, когда вы меня вчера вечером домой на чай к себе пригласили.
- Ой, смотрите, у нас на барабане сектор «Дура»!
- Ладно, прекратили. Начинаем репетицию. (Опять играют какофонию) Стоп, стоп.  Таня, у тебя слух есть?
- Да.
- То-то я чувствую, кто-то выбивается. Ладно, поехали. Раз, два, три, четыре пять шесть, семь, восемь, девять, десять. (Размахивает руками, делает физкультурные упражнения,) Упражнение закончили.
- Алексей Александрович, а как это играть?
- Да, точно вы это не сможете. Совсем забыл, с этого дня у нас новый солист. Пожалуйста.
(Выходит парень  в плаще на лице фотография лица  Колдуна,  поет песню на мотив песни Колдуна «Магия»)
- Дай мне денег, я возьму любую ноту
 Я работаю за бутерброды, ты мне веришь?
 Дай мне паспорт, с ним я устроюсь на работу
 И оформлю два кредита на тебя.
- Роман Валерьевич, батенька, что же вы меня так подводите, я же вас на поруки у санитаров взял!!!!
- Извините, (оборачивается, смотрит на девочек). Ух, ты!!!!! А можно всех посмотреть?
 - Да (девушка бьет его по щеке) нет, не советую.
(Руководитель засовывает руку в нагрудный карман пиджака, пытается, что-то достать.)
- Роман Валерьевич, как мы и договаривались.
- Нет ну, что вы не надо, не надо.
 ( Руководитель вытаскивает листочек.)
- Нет, возьмите, возьмите, а то, как же вы слова выучите? Ну, с чего начнем?
- Как всегда с прелюдии.
- И ....
(Только оркестр начинает играть, Роман Валерьевич перебивает оркестр и делает пародию на  Л. Гурченко)
  Когда, мы были молодые,
  И чушь прекрасную несли,
  Фонтаны били голубые
  И розы красные цвели.
- Что это вы, Роман Валерьевич, опять за старенькое??
- Знаете, последнее время, я постоянно не в голосе. Но сегодня он ко мне пришел, и сказал, что если я не отдам ему 10000$ , то мне трындец!!!!
- Роман, скажите... и в какой музыкальной школе вас ... не били?
- Да, что вы себе позволяете?
- (Выбегают люди в масках.) Всем стоять - это ограбление!!!! (Забирают листок у Романа Валерьевича, убегают.)
- Как я теперь буду петь?
- Вот, возьми эти. (Забирает лист бумаги у ведущего.)
- Я не буду это петь. И вообще ваши девочки абсолютно не хотят играть.  Я же им предлагал и в «бутылочку» и в «Кись, брысь, мяу».
- Что? Да вы себя видели?
- Не ссорьтесь. Девочки не забывайте, что в этом году нам 5 лет ... дали условно за прошлого солиста.
- Может, хватит и начнем работать?

(Начинают играть и петь на мотив Alex Gaudino  «Destenation»)
На Евровиденье Билан опять
Туда его уже достали посылать.
Меня все это начинает злить.
Роман Валерьич его может заменить.
Я могу и вот так.
Я могу и даже, даже, даже сделать так (подпрыгивает как Билан).
Я могу- вот так рукой.
Я могу- вот так ногой.
И все.

Из приветствия команды КВН «ЖеСТ» (Таганрог)
Номер «Встреча одноклассников»
- Леха, привет.
- Привет, Ромка. А помнишь, нашу Светку? (Кривляются, показывая девушку.)
- А Наташку, помнишь? (Показывают ее и кривляются.)
- А Маринку, помнишь? (Показывают визуально ее пышную фигуру, после того как обозначили грудь, сами себя бьют по щекам.)
- А ты тоже, помнишь?
Номер «Случай в ювелирном».
- Дорогая, посмотри (дает ей колечко, девушка пытается его одеть на палец).
- Дорогой, но оно мне маленькое!
- Так оно и не тебе!

Номер «Выход»
- А в нашей команде каждый зарабатывает, как может (выходят парни с двух сторон и разбрасывают с  подносов лепестки роз, за ними идут девушки, выстраиваются).
- Ну вот, мальчики и заработали себе на пиво! (Девушки отдают мальчикам деньги.)
Номер «Объявление».
- А сейчас, нормальная мужская миниатюра (выходит девушка и кидает ему в голову большую мягкую игрушку). Ладно, женская!

Из приветствия команды КВН «А-яй-яй» (Могилев)
Номер  «Мусульманская свадьба»
(На сцене священник, молодожены, массовка.)
- (Священник) Я объявляю вас мужем и женой! Поцелуйте друг друга! (Невеста бросает букет, его ловит девушка из массовки.) Следующая! (Девушка с букетом подходит к жениху, и священник продолжает церемонию уже с новой невестой.)
Номер «Случай в молодой семье».
(Открывается ширма, на сцене сидят двое.)
- Дорогой, ты не проспишь?
- Нет, я завел ребенка на пять утра!

Номер «Алешка и Софья»
(На сцену выходят два человека с разных сторон.)
- Алешка!
- Софья!
- Алешка!
- Софья! (Идя навстречу друг другу, проходят мимо, выходит третий.)
- Медицинский центр «НОРДИН»! Лечение глаукомы, астигматизма и куриной слепоты!

Номер «Малахов и Малахов +»
- (ГЗК) Немногие знают, что Геннадий Малахов и Андрей Малахов начали вести совместное шоу.
- (На сцене появляется Геннадий Малахов) Здравствуйте! Я Геннадий Малахов и сегодня... (выходит заикающийся человек) я освобождаю ваши чакры и..... вы здоровы!!!
- (Человек разворачивается и уже не заикаясь, идет в противоположную сторону.) Спасибо большое! Я наконец-то здоров!
- (Внезапно появляется А. Малахов, и пугает своей репликой.) Добрый вечер, добрый вечер, добрый вечер! (Человек снова заикается.)

Номер «Случай в криминальном районе»
(На сцене двое.)
- Сигарета есть?
- Возьмите, пожалуйста! (Дает ему сигарету.)
- А зажигалка есть?
- Есть! (Дает зажигалку.)
- А соленый огурец есть?
- Да, конечно! (Дает огурец.)
- А телевизор «Витязь» есть?
- Да, пожалуйста! (Дает телевизор.)
- Да, что ж вы на районе такие подготовленные!

Номер «Вини-Пух и Пятачок на даче»
(На сцене один человек.)
- Пятачок, ты огурцы нарезал?
- (Голос за ширмой) Да!
- А пиво купил? В холодильник поставил?
- (Голос за ширмой) Да!
- А мясо взял?
- (Открывается ширма сидит человек в тазике и водит рукой по телу.) Марину-у-ую!

Из приветствия команды КВН «Фрекен Бок» (Минск)
«Похороны интриги»
(Открывается ширма. Вся команда стоит в чёрном у могилы с надписью R.I.P. Дата 13.05.2008. Говорят мрачным голосом.)
- Друзья, мы собрались здесь, чтоб похоронить интригу сегодняшней игры.
- Может, её ещё можно воскресить?
- Как? У нас не одной шутки про фликеры...
- А помните, как она вчера веселилась, на столе танцевала?
- (Девушка) Это я была...
- Может, она ещё дышит?
- Ну, она, что, попка младенца, чтоб дышать???
- А давайте мы её перевернём, на батут...
- Ой, ты вообще молчи, полутрудовик!
- Чего это я полутрудовик?
- Потому что ты пьёшь и ни фига не делаешь!

Номер «Случай в семье»
- (Жена) Ну что, ты забрал сына из школы?
- (Муж) На, слушай! (Включает запись на телефоне.)
- (Искажённый голос) Слушайте, мамочка и папочка: ваш сын у нас. Если хотите увидеть его живым, заплатите 2 миллиона долларов.
- (Мать падает в обморок. Отец открывает дверь, вводит пьяного сына.) Ну, сыночек, ну, с кем не бывает, ну ,выпил...Папка  всегда поможет...

Номер «Урок математики в исправительной колонии»
(Учитель пишет на доске, становится спиной к залу.)
- Итак, записываем дано. Sinα +cosβ...Так (поворачивается лицом в зал), я сотый раз повторяю, кому не интересно, могут выйти из аудитории. Я здесь никого не держу! (Иронично смеётся.) Так, продолжаем урок...

Номер «Случай в магазине дисков»
- (Продавец) Ооо!!! Молодой человек!!! Я знаю, что вам нужно!!! Только в нашем магазине вы сможете купить новинку «Пираты Карибского моря 4». Только есть один нюанс, он не переведён на русский. Вам подойдёт?
- (Голосом Володарского) Да, я думаю, мне подойдёт.

Номер «Случай в поликлинике»
(Сидят трое в очереди к врачу, один разгадывает кроссворд.)
- Хищник, семейство кошачьих, 6 букв. Не знаете?
- Не, не знаем.
(Встаёт, идёт к кабинету врача.)
- Э!!! Куда???
- Я только спросить.

Номер «Снова случай в семье»
- (Мать) Женя, на тебе 2 конфетки, а тебе, Артемка, 3.
(Зловещая музыка, под нее выходит чертик.)
- Убей его, килл хим, убей его...
- Слушай, дедушка, мы тут без тебя конфеты поделим, иди, чисти свои медали!

Номер «Случай в конце пятидесятых»
(Парень якобы выводит собачку.)
- Песик, песик, фить-фить-фить. Какой хорошенький песик, иди сюда, на тебе мяска....
(Звук закрывающейся двери. Парень машет вслед ракете.)
- (Голос) До запуска первого космического корабля осталось: пять, четыре, три...

Номер «Случай в начале шестидесятых»
(Парень выводит пьяного из-за кулисы.)
- Что ж ты, Юра, так напился?!
- (Пьяный) Это такси?
- Такси, такси.
- Давай, сади меня!
(Звук захлопывающейся двери.)
- (Голос) До запуска первого человека в космос осталось: пять, четыре, три...