Из фристайла команды КВН «Шизгара» (Воскресенское)
Богемная тусовка
Все выходят со стаканами, а одна с перебинтованными руками.
- Привет, богемная тусовка! Вас приветствует интеллектуальная элита поселка Воскресенское.
- Но прежде, чем Ксюша скажет тост, мне бы хотелось задать немой нависший в зале вопрос: Оля, почему руки перебинтованы?
-....
- Понятно. На Покровке была?
- Угу.
- Доить пробовала?
- Угу.
- Иди исправься!
Оля уходит.
- А теперь тост. Мычите.
Все начинают мычать.
- Выпьем же за то, что в Воскресенском настолько мало мужиков, что бабам приходится спиваться вместо них.
Все выпивают.

Сочинение на английском
- По вашим глазам я вижу, что пришло время прочитать сочинение про мой любимый поселок на английском языке.
 Достает листочек.
- Воскресенское из э вери бьютифул таун. Ин Воскресенское мени ковс. Ковс мууукаютс. Евридейс. Пипл ин Воскресенское дринкс евридейс. Как пигс.
 А лов Воскресенское вери мач. Бот а вонт лив ин Москоу. Бикоз ин Москоу мани, а ин Воскресеснское их фигус.
Сенькью.

Кинотеатр
- В кинотеатре после хорошей мелодрамы некоторые зрители остаются до конца финальных титров.
 Ширма открывается, сидят четыре девочки и ревут.
- Давно я так не ревела.
- А когда тебя корова лягнула?
- Это другое.
- Прямо как «Жди меня».
- Ну ты сравнила. «Жди меня» - это шоу. А тут все как в жизни, только про роботов.
- Я тоже так хочу. Я буду любить тебя вечно.
- Спасибо Ксюш. Я тоже.
Все резко на нее поворачиваются и удивленно смотрят.

Из музыкального конкурса команды КВН «Шизгара» (Воскресенское)
Картинки
- В Воскресенском, чтобы люди посмотрели фильм или передачу их нужно завлекать рекламными плакатами и делать их максимально понятными для любого жителя Воскресенского.
Сбоку встают три человека с плакатами, меняясь по очереди.
- Передача «Ты не поверишь!»
- Фильм «Обитаемый остров»
- Любое эротическое видео.
- Армагеддон.
- Чужие.
- Дом 2.
- Возвращение мушкетеров.

София Ротару «Я назову планету именем твоим!»
В Воскресенском есть мужчины, абсолютно разных типов,
Но их на поселок десять, так что выбор не великой.
Только здесь, стоя на сцене, поняла, что счастье рядом.
И поэтому от действий, отговаривать не надо!
Припев: (поворачивается к ведущему)
Я назову корову именем твоим,
Чтоб сеновал принадлежал, лишь только нам двоим!
Мы убежим с тобою вместе на поля,
Ксюша и Женяяяяя, Ксюша и Женяяяяяяяяяяяя...
(Светлана Лобода-be_my_valentine_rus2009)
- А напоследок вам споет группа Слобода.
 Все думают что раз
Мы из деревни- то
Интересует нас лишь, ПОКОС И МОЛОКО
Опровергать сей слух
Глупейший не хочу
Хоть в глубине души и, я громко хохочу.
Ну что это за бред!
Какой еще НАДОЙ
Я не хожу к КОЛОДЦУ С ВЕДЕРКОМ ЗА ВОДОЙ!
Мне даром не нужны
Все УДОБРЕНИЯ
КОРОВЫ, КУРЫ, ОВЦЫ не трогают меня!
(открывается ширма там 3 «колеса» типа как были у Светланы Лободы на Евровидении, только выполнены виде 3ех шин от трактора)
Припев.
Трактор, Трактор БЕЛОРУСЬ
Вот я, отчего тащусь
Трактор, Трактор БЕЛОРУСЬ
В поле, на тебе умчусь
Все вместе
Воскре Воскресенское
Техно деревенское
Пой же, пой Шизга р а
Песню эту до утра!

Из фристайла команды КВН «Сборная Кировской области» (Киров)
Человек берёт ипотеку
(стоит человек, из-за его спины выглядывает ангел)
- Не бери ипотеку, ты не доживёшь до 170 лет, у тебя нет столько почек! Подумай!
(выглядывает дьявол)
- Ты чё дибил? Какая ипотека?! Слушай, что тебе говорят!

В обычной нижегородской квартире
(двое несут телевизор, выходит хозяин)
- Кто вы и что делаете в моём доме?!
- Мы...это... ремонтники!
- Мы вас год назад вызывали.
- Всё правильно. Скорая тоже не сразу приезжает.
- А почему вы в масках???
- Так это... лицо мёрзнет.
- Как вы сюда вошли?
- Пёс открыл.
- Он от нас полгода назад сбежал.
- Вот... правильно... Потому и сбежал, злые вы.
(выбегает третий вор с пачкой денег)
- Мужики, представляете, я там сейф с деньгами нашёл! (натыкается на хозяина квартиры) ...Поломанными... ремонтировать надо.
- (хозяин) Всё, я звоню в милицию!
- (воры с телевизором) Ты телефон взял?
- (третий вор) Да.
- (воры с телевизором) Тогда валим!

В семье поменяли интонации
(на сцене пьяный муж к нему подбегает жена)
- (с доброй интонацией) Вы посмотрите, кто пришёл! Опять пьяный козёл! (со злой интонацией) Не то, что соседи: деньги экономят, всё в семью, всё в семью! (добро) А ты лишь перегар домой приносишь! Вы посмотрите (с гордостью) гвоздь дома вбить некому! (добро) Зато сын у нас без отца растёт. Козёл, за чем я за тебя замуж вышла? (кружится с эмоцией счастья) Как же я тебя ненавижу!

У родителей получилось не с первого раза
(По сцене сначала проходит некрасивая девушка сразу за ней красивая) Вы просмотрели миниатюру «У родителей получилось не с первого раза»

Казанова гуляет по Покровке
(играет музыка, на сцене стоит девушка, к ней, кривляясь под мелодию, подходит парень)
- Привет, кошечка!
- Какая я тебе кошечка?
- (закидывает ногу ей на руки) Почти уже моя!
- Подождите секундочку, у меня телефон звонит. (начинает разговаривать по телефону) Привет, дорогой! Ты с качалки вышел? (в это время парень пугается) У ты моя гора мускулов! (поворачивается к парню, говорит шёпотом) Он у меня здоровенный мужик, боями без правил занимается. (парень всё ещё испуган, но делает вид что занимается боксом. Девушка отворачивается и продолжает говорить по телефону) Что? Конечно же ко мне никто не пристаёт! Я знаю, что если кто-то начинает приставать ты ему сразу кое-что оторвёшь! (в это время парень делает вид, что ловит машину) Что? Ты грушу порвал? В таком настроении, что готов людей колечить? Вот за это я тебя и люблю, мой монстр! Ты через минуту будешь? (парень пытается убежать, у него ничего не получается, изображает, что начинает рыть себе яму, чтобы спрятаться. Девушка поворачивается, парень как будто вылазит из ямы) Давай подъезжай, я тебя жду! Молодой человек, вы что-то хотели?
-  (после паузы испуганным голосом) Вы в Бога верите?
- Да.
- От вас ему что-то передать?

Из музыкального конкурса команды КВН «Сборная Кировской области» (Киров)
Кастинг в популярную мальчиковую группу
(на сцене стоит пять человек. Слева направо: просто без всего, с гитарой, в танцевальной позиции. Двое крайние справа: один в шарфе, другой в очках)
- Итак, вот вы дошли до финальной стадии нашего кастинга, но в группу попадут, к сожалению, не все! Я смотрю у вас талант! Правильно не у каждого есть такой талант как быстро покидать кастинг! (человек уходит) Ого! Что я вижу! Человек с музыкальным образованием! Сыграйте нам что-нибудь. И... (человек берёт аккорд) до свиданья!!! Что ж, вас осталось трое счастливчиков, поэтому сразу же вопрос: «У кого богатый отец???»
- У Тимати!
- (передразнивая) Иди-ка ты!
- (следущему) Дай ноту до.
- Доооооо...
-  Дай денег
- Возьмите.
- Отлично! Будете нашим спонсором!
- (обращается к последнему) Вы что?
- (с гордостью) Я от Михаила Ивановича.
- Значит отцовство подтвердилось? Отлично!
- (обращается к обоим) Умеете танцевать и одновременно открывать рот?
- Конечно! (танцуют и открывают рты, как будто поют)
- А теперь под музыку! (танцуют и открывают рты под музыку Quest Pistols - Белая стрекоза любви) Отлично! Теперь вы новая популярная группа Quest Pistols! Камера на телефоне есть?
- Да.
- Тогда идите и снимайте клип!

Кровавый спорт
На сцене стоит ширма и резко открывается. За ней человек с палкой пытается выбежать вперёд, но стукается грудью об неё. Ширма закрывается. Сверху ширмы высовывается голова, показывает, как буждто делает шпагат и с разных сторон ширмы появляются «ноги», затем движутся с боков вверх. Ширма открывается, выбегает парень, встаёт в боевую позу и звучит гонг. Выходит первый боец, проигрывает. Выходит второй боец с палкой, пугается, делает вид, что у него в руках метла, а не палка. Выбегает третий боец с нунчаками, идёт на главного героя, бьёт себя и падает.
(голос за кадром) Следущая песня звучит для Светы Ивановой от Ван-Дама и его команды! (все начинают танцевать под медленную музыку)

Финальный блок
- Если серьёзно, то всех нас объединяют военные билеты! (несколько парней из команды поднимают вверх военники и, гордясь, уходят)
- (единственная девушка в команде) А у нас своя финальная фраза. Нас объединяет любовь к мужчинам. (посылает воздушный поцелуй в зал и, гордясь, уходит. Через несколько секунд за ней, гордясь, уходит парень)
- А у нас нет военников и мужчин мы тоже не любим.
- Нас отчислили из института и осенний призыв уже начался.
- (вместе) Спасибо тебе, КВН!

Из фристайла команды КВН Легальный проект (НГТУ)
Случай в гипермаркете
(Стоит парень, делает вид, что выбирает что-то, рядом стоит охранник, у парня звонит телефон)
- Алё, дорогая! Нет, сегодня не смогу... Нет, никак не получится...На меня просто охранник в упор смотрит...

Очень терпеливый человек
(идёт парень, раздаётся звук выстрела, он останавливается,  медленно оборачивается, и продолжает дальше идти, хромая на одну ногу)

На съёмках фильма
- Ксения, где экспрессия, где чувство? Представь, что ты его очень долго ждала, и вот он пришёл! Ты должна сказать: «Входите!»
- (очень вяло говорит) Входите!
- Нет, ты ничего не понимаешь! У тебя в фильме всего одно слово, ты должна в него всю душу вложить! Входите!
- Входите!
- Всё, снимаем, дубль 4, фильм «Сантехник и горячая шатенка»!
- Входите!

Проходя мимо аниматоров в ростовых куклах, мы часто забываем, что в них люди
(выходит ростовая кукла попугая, начинает раздавать флаеры, мимо проходит девушка)
- Наташа?...Ты что, меня не узнала? Мы же 2 года вместе жили...
- Кеша...Я же тебя закопала...
- Да какой Кеша, я - Антон! А обещала ждать меня...
- Антон? Ты же в армии должен быть!
- А альтернативную службу никто не отменял!

Из музыкального конкурса команды КВН Легальный проект (НГТУ)
Солнце не солнце
Лето не лето
Если до Сочи в плацкарте билеты

А вот как отдыхают студенты из общежитий
(под песню Дискотеки Аварии  «Арам-зам-зам»)
Арамзамас арамзамас
Выкса вача и дзержинск
Арамзамас арамзамас
Ворсма сейма и дзержинск
Починки починки
Выкса вача и дзержинск
Починки починки
Ворсма сейма и дзержинск

Но студенты любят отдыхать с душой. Поэтому с утра их ждет
Нарзанзанзан Нарзанзанзан
Ессентуки Бонаква Я
Боржоми Боржоми
И кипяченая вода
Боржоми Боржоми
А лучше всех рассол

А как отдыхают пенсионеры
В 67ом автобусе
По социальным проездным
И бабушки и дедушки
Утром едут погулять
На рынок на рынок
За морковкой молоком
На рынок на рынок
Поругаться с продавцом

Многие летом любят сходить в лес, по грибы по ягоды. Кто-то ездит на рыбалку, а кто-то всё лето сидит вконтакте
(под песню Максим  «Знаешь ли ты»)
Мы так привыкли жить одним тобой, одним тобой
Встречать рассвет и удалять все фотки не со мной
И тут прислали в личку сообщение родно
Зазырь новый сайт! Пришли смс!
Знаю теперь я что это спам
Теперь я не верю всем своим друзьям
На ферме собрал опять я урожай
Не потеряй его, морковь сожай!

Из фристайла команды КВН «Мисс Мира» (Пенза)
Как и многие актеры, Михаил Ефремов начинал с Тюза
- Мишенька, а хотите печЕньку?
- Голубушка, мне бы, пЕченьку! Новую!

Осень. В неблатных школах проклеивают окна
- Маргарита Петровна, у нас вата закончилась...
(Из груди достает)
- На.

Самая героическая профессия - это быть молодыми родителями. Особенно в два часа ночи
 - Иди твоя очередь!
 - Давай, по-честному!
 - Камень - ножницы - бумага... У тебя что?
 - Бумага!
 - У меня ножницы - иди!
 - Проще вдвоем сходить!
 - Проще нового сделать! Молчаливого! Родила Баскова!
 - Но, он и твой сын!
 - Как знать, как знать...Что-то сомневаюсь...
 - Да, что ты такое говоришь?!
 - Вот, и иди!

Во всех семьях вечера проводят одинаково
 - Пап, мне скучно, давай поиграем...
 - Я устал, жди мать.
 - Пап, а у меня Лена с Сашей поженились!
 - Соболезную.
 - Ну, пап.
 - Хорошо Лена приходит такая с работы и говорит...Ах, ты козел! Денег совсем не приносишь. Семью и ребенка забросил... На с вертушки. И пойдем со мной... Ой, у меня голова болит...На, чтоб по правде болела! Ты, что?! Я сейчас позову милицию? Ага, одного меня уже мало!
 - Пап?!
 - Чего?
 - Я описалась!

Девушка пригласила на день рождения подругу, но без парня
 - Привет, любимый! А мы вот еще сидим!
 - Молодцы, че... А сколько вас там?!
 - 10 человек всего!
 - О, как раз - пять - на пять? И кроватей, поди, пять, да?!
 - Я с подругой лягу...
 - Конечно, с подругой. Все пьяные, но со списком, кто, кто с кем спит! Ага!
 - Девчонки, он знает про список!

Из фристайла команды КВН «Общага» ЧГПУ (Чебоксары)
Работница паспортного стола перед сном
- Мужчина вы к кому?
- Я от Михал Иваныча!
- Аааа!

Девочка которой надо удалить 10 гигов памяти в компьютере
- А а а, папка «фильмы над которыми я плакала» как раз 10 гигов ... не могу! Оль тебе видео  с твоей свадьбы нужно?
- Чего?
- Ну ладно пофиг удаляю...

В цветочном магазине
Выходит пьяный.
- Ох ё, здравствуйте девушка, мне как обычно!
- Ох ёёёё, спасибо девушка спасибо!

В центре поддержки крупной сотовой компании
- Алло здравствуйте.
- Здорова, короче у меня проблема , я дибил, как настроить GSP!?
- GPRS?
- Пофиг, что делать?
- нажмите один.
- Нажал, лифт закрылся.
- Во дибил...

Человек который печатает деньги
- Мам дай денег.
- Я тебе что их печат..ах да!

Такое может случится с каждым
(Сидит парень с девушкой.)
- Ну скажи.
- Я боюсь.
- Тебе нечего бояться глупенький.
- Хорошо, закрой глаза... Лена, ты толстая, жирная корова!
- Я толстая, жирная, корова?! Спасибо Витя! Я толстая жирная корова, я толстая жирная корова... (качает пресс)

Парень поздно ночью привел девушку домой
- Витя это ты?
- Да мама, это я!
- ты опять принес домой ежа?!
- Нет!
- А кто там тогда пыхтит?!
- Я не знаю!
- Витя, ежик хочет есть?!
- Нет мама ежик не хочет есть, спокойной ночи!
- Витя, ты опять будешь резать ежика?!
- Мама я не режу ежиков!
- Прошлый раз приводил визжали как будто резал!
- Ну мама!

Из музыкального задания команды КВН «Общага» ЧГПУ (Чебоксары)
Музыкальная викторина
(Звучит отрывок из песни гр.КАСТА «Не кипишуй»)
- вопрс, сколько людей в зале закачало головой?
(Звучит отрывок из песни «Черный ворон»  - Черный ворон...)
- вопрос, звучит отрывок песни - Что ж ты вьешься?
(Звучит отрывок песни В. Сердючки «Хорошо, все будет хорошо»)
- вопрос, какую пьянку вспомнили вы?
(Звучит отрывок песни «Что ж ты страшная какая»)
- вопрос, а что вы хотели после 11 водку не продают.
(Звучит отрывок песни «Хоп мусарок»)
- вопрос, скажите сколько еще заплатить что бы не слушать эту музыку?
(Звучит отрывок песни гр.Гости из будущего «Плачь плачь, танцуй танцуй»)
- вопрос, зачем человек вообще танцует на поминках?

Электронные ящики известных людей
Эл. ящик группы БИС.
Сообщение:
Продюсер  - у меня новая баба, учите новый текст «Лена, возьми телефон»
Элтон Джон - отвечаю на ваше письмо: Сами вы такие!
Эл. ящик Г. Малахова.
Сообщение:
Семенович - пришли новый рецепт, капуста уже не вставляет.
Эл. ящик Расторгуева (гр. ЛЮБЭ)
Сообщение:
Конь - пойдем выйдем.
Эл. ящик Пуговки(т/с Папины дочки)
Сообщение:
Мама (настоящая) - одолжи денег до зарплаты.
Продюсер сериала - Хватит ходить по клубам, люди стали догадываться, что тебе 27 лет.
Эл. ящик Е. Демидова.
Сообщение:
Димка из «Станции спортивной» - Как там мой шалопаи?
А. Масляков - Лига КВН «Плюс», Клеевая лига!

Финальная песня
Музыка гр. AQUA «Roses are red»
Ой цветет калина в поле у ручья
Квн однажды полюбила я
Ох  уж полюбила на свою беду

Из фристайла команды КВН «Осторожно, окрашено!» (Москва)
В салоне сотовой связи
(стоит продавец и заходит покупатель)
- Если ты ещё не знаешь (покупатель), то узнаешь прямо здесь (продавец), бесплатные звонки и смс бонус от мтс (вместе)
- Дайте, пожалуйста, мне мегафон!
- Конечно! Эти слова поёт город весь (вместе)
Номер «Смерть и кениец»
(пробегает по сцене кениец, за ним с отдышкой выбегает смерть с косой)
- Всё равно я тебя догоню! (тяжело дыша)

Неопытный стюард на стадионе
(стоят  спиной к залу, как на стадионе)
- Что, реально нельзя на поле смотреть?
- Реально!
- Блин!
- Что новенький?
- Ага!
- Салага! (достаёт зеркало и смотрит через него на поле)

Экзамен по истории в комерческом ВУЗе
- Ну, что, Коновалов, вы не знаете, это два!
- Виктор Семёнович, может как-нибудь договоримся?
- Хорошо! Давайте я вам задам вопрос скорее из области географии, нежели истории! В каком городе я родился?
- Может быть в Москве? (достаёт 100 рублёвую купюру)
- Разве вы считаете, что я мог родиться в Москве?!
- Тогда может быть в Ярославле? (достаёт 1000 купюру)
- Значит, вы считаете, что я мог родиться несколько раз в Ярославле?!
- Я понял, вы родились в Хабаровске! (достаёт 5000 купюру)
- Коновалов, ведь можете, когда захотите! (забирает)

Путин и студенты
(идёт Путин и студенты)
- Владимир Владимирович, а куда вы нас ведёте?
(Музыка «Гулять по воде, гулять по воде со мной»)

Бывшая девушка в клубе
(Стоят много людей танцуют, парень замечает свою девушку и под медленную музыку смотрит на неё, его новая девушка отвлекает его и снова начинают танцевать, далее снова он смотрит на бывшую, новая замечает это и выбивает у старой её сумку)

Из музыкального задания команды КВН «Осторожно, окрашено!» (Москва)
Группа поддержки Г. Каспарова
(Болельщики выбегают и танцуют)
- С Е2 на Е4, наш Каспаров лучший в мире
- Скачет лошадь на В5 королеву выручать
- Щас сходили очень ловко делай Гарри рокировку!

Суфлёр зрителей на концерте симфонической музыки
(Суфлёр обыгрывается с залом, далее конфликт в зале, он его устраняет)

На берегу Волги
- Ребят я хочу найти жену себе в Нижнем, чтобы не только ради КВН приезжать сюда
- А я хочу стать большим и сильным!
- Как я?
- Нет, ты жирный, я хочу стать большим и сильным!
- А я хочу приехать домой, и поменять машину, и приехать в следующий раз уже на новой (кидает ключи они ему возвращаются). Волга Волгу не принимает!

Из фристайла команды КВН «Планы на вечер» (Москва)
Свадьба
(На сцене трое - двое целуются, слышны крики горько)
- Дорогой, нам горько кричат! (парень встает и целует другую девушку)

Психоаналитик
(Девушка показывает парню рисунок треугольника)
- Что вы видите на этом рисунке?
- Треугольник.
- Такой молодой, а уже треугольник!
- Да что вы такое говорите, и что вы там пишите?
- Не орите на меня (абсолютно спокойным голосом)
- Да я не ору, я не понимаю, что вы там пишите! (срывается на крик)
- Санитары в 203-юю. (спокойным голосом)
- Да что вы из меня тут психа делаете! (орет)
- Успокойся! Тебя мамка от армии отмазывает!

Женщины спецагенты
(две девушки допрашивают парня)
- Скажи, или мы сделаем тебе микродермобразию!
- И накачаем пузяку ботоксом
- Ничего вам не скажу!
- Тогда мы удалим тебе кутикулу!
- Нет! Только не кутикулу - лучше отрежьте мне руки!
- Тогда говори!
- Хорошо, грудь у девушки не главное - главное душа.

Смерть клоуна
- Вот тут и нашли вашего друга (девушка плачет клоунскими слезами - через трубочки)

Реформы образования
- Не сомкну глаз я, слова вона и здеся вокруг меня. Тут Портфелей царство, теперь все звонят , а не звонят.
- Опять измененья теперь жи-ши пишем с буквой джи, склоненья убрали и отменили падежи
- Но реформируют не только образование, но и историю.  Кинематограф всему виной. Если вспомнить бесславных ублюдков, том прямо сказано, что
- США ! Победили всех Американцы, ведь никто их не может одолеть засранцев.
- Англичане, инопланетяне, и гигантские земляные черви.
- И нигде и никогда не найдёте круче Брюса Уиллиса, он нас всех спасет.
- Высоко-высоко в горах жил был мальчик Арсен. Родители Арсена очень хотели, чтобы он поступил в престижный московский вуз, но мальчик совсем не знал русского языка. Но он вырос и поступил на филфак МГУ. Спасибо ЕГЭ.
- Если можешь, хорошо ты, буквы обводить  в кружочек, то в любой вуз ты поступишь - это же ЕГЭ.
- Нет словов, чтоб показать наше возмущеньё, и готов новый закон для просвещенья.
- Дважды два будет пять, реку Лену станут Катей звать, всё вычеркнуть, позабывать, а историю всю можно переписать.

Из фристайла команды КВН «По барабану» (Чебоксары)
Коктейль
- Миниатюра «Кровавая Мэри» (человек достаёт стакан с мутно-красной жидкостью, имитирующей коктейль)
- И следующая миниатюра «Кровавая Мэри Поппинс» (сосед лёгким движением руки кидает в стакан зонтик)

Тупой карманник
(На сцене стоят милиционеры, крадётся вор, залезает одному в карман, ему скручивают руки)
- Откуда здесь столько милиционеров?
- Тупой, ты на КВНе.

Сигнализация «Тюлень»
- Новая сигнализация «Тюлень» (голосом тюленя изображает сигнализацию)

Из музыкального конкурса команды КВН «По барабану» (Чебоксары)
Оцепление на концерте
- Следующий Сергей Лазарев. Сейчас фанатки опять грудь расцарапают, жена не поверит, что в оцеплении стоял.
- Борис Моисеев. Спиной стоять опасно. (Повернулись).
- Ты вчера где в оцеплении стоял?
- На концерте «Лесоповала».
- И как?
- Нормально. Три глухаря раскрыл.
- Чего-то я устал. Три дежурства было. Можно я посплю?
- Спи (Повис на руках)
- О, Билан! (девушка в оцеплении пытается вырваться)
- Ладно, отпусти, пусть посмотрит.
- (Заиграл Аркадий Укупник) О, Укупник, можно отдохнуть (все расслабились).

Песня о том, что сотрудникам ДПС запретили сидеть в кустах
(На мотив песни Europe «Final countdown», поёт милицейский хор с кустами в руках)
- Мы бдим среди веток
- Колючих.
- Мы ждём лихачей
- Ай-яй-яй.
- Радары снимаем
- Руками.
- С могучих плечей
- Руками.
- В кустах мы скрывались, вы выгнали нас
- Выгнали нас.
- И что же скажите нам делать сейчас.
- Лезем на деревья.

Из фристайла команда КВН «Сборная УГСХА» (Ульяновск)
Роддом
- Свет, кто?
- Да ты, ты! Успокойся!

Магазин
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и две пачки презервативов.
- Две?
- Ну да, две.
- А не обнаглел ли ты? За коробку конфет, бутылку шампанского и две пачки презервативов.

Скайп
(Девушка сидит в интернете в три часа ночи, и ей звонит парень, который ей очень сильно нравится.  Девушка начинает истереть, носиться по комнате, изображать, как она красится, одевает колготки. После истерики садится на стул, закидывает ногу на ногу, вытягивает губы.  Показывает,  что нажимает на кнопку).
- Я с тобой не разговариваю.

Песня Максимуса
- Всем Нижегородским телочкам посвящается (Целует зал, начинает эротично танцевать и петь песню Максим «Отпускаю»).
- Вот вроде и тошно, но и секса хочется.

Из музыкального задания команды КВН «Сборная УГСХА» (Ульяновск)
Выход
(На сцену выходит команда под песню Дмитрия Харатьяна «Верный друг». На словах «вот весло», «вот седло» парень показывает, что все эти предметы он подает другому. Песня зацикливается на словах «вот весло», «вот седло», парень довольный все продолжает подавать, второй полностью нагрузившийся, под конец песни, недовольный уходит со сцены).
- А мы отправляемся в последний путь по нашему домашнему заданию. Наш путь лежит через годы, через расстояния и через больницу, где работает врач, с очень узкой специализацией.

Доктор с очень узкой специализацией
- Заходите, у вас астма?
- Нет.
- Следующий.
(заходит парень весь перемотанный.)
- Доктор, у меня ухо болит?
- Ну, это врятли астма. Следующий.
- Доктор у меня астма.
- Что? Что?
- Астма.
- (Играет волшебная музыка) Астма, Друзья у него астма.  Рот открой, Следующий.

Самый заурядный фестиваль в мире
- Добро пожаловать на самый заурядный фестиваль в мире. И начнет, продолжит и закончит, наш фестиваль певец максим. Для него такие имена, как Бах, Моцарт и Лист, не пустой звук, а набор букв. 
- И так Максим и сразу вопрос. Что вас связывает с певицей, Максим?
- знаешь ли ты.
- ясно.
- На этот раз на моем выступление,  присутствует не много ни мало, а как обычно один зритель. Спасибо тебе Олег, что ты снова с нами, и прости, что не отвязали.
- Ну, я смотрю весь зритель в сборе. Начнем:
Я родился в Подмосковье
Очень дальнем Подмосковье
Очень очень очень дальнем, Где то под Новосибирском.
Когда был во втором классе,
Девчонок дергали за косы
А мне этого не надо, Сам себя прекрасно дергал.
Как-то раз лизнул качели
Был мороз в тот день свирепый
Я так долго на качелях, не катался даже летом.
Вот такой я уникальный
Вот такой стою с гитарой
Вот друзья мои подходят, До свиданья, до свиданья!

Из фристайла команды КВН «Свои Люди» (Нижний Новгород)
Шпагоглотатель-самоучка
- Внимание, внимание, только сегодня, только на улице Большая Покровская, великий, непревзойдённый шпагоглотатель-самоучка, Е-е-евгений! (парень глотает шпагу, спиной к залу) - Аплодисменты! И так, Евгений?
- (Бормочет непонятно)
- Что?
- Скорую вызови!

Дуракам везет
- Как известно, дуракам везёт (идёт парень), эй дурак!
- (Парень оборачивается)что? О 100 рублей! (поднимает с пола 100 рублей)

Лазерная указка
(Выходит парень и начинает светить лазерной указкой)
- Миша, смотри какая у меня лазерная указка
- Mмм, классно, в глаза только не свети, дай посмотреть, ну дай посмотреть (звук выстрела, падает)

Клей момент
(Выходят 2 человека из разных кулис)
- Здравствуйте, купите наш супер-клей, при покупке 3 тюбиков нашего клея, вы получить растворитель бесплатно!
- Да не нужен мне ваш клей
- (Выходят двое, держась за руки) мужик, лучше купи!

В платной поликлинике
- Здравствуйте доктор!
- Здравствуй, жив, здоров?
- Да, всё хорошо!
- Странно, давай зрение проверим, сколько пальцев? (показывает 2 пальца)
- 2!
- А так (показывает «окей»)
- 3!
- Ноль, дурак, это ноль! Ножки не подкашиваются?
- Нет
- Посмотри туда (он разворачивается, доктор пинает под колено, тот падает на колени, колит лекарства, тот подкашивается), ну вот, а говорил всё хорошо, пойдём лечиться, дорогой!

Пьяные слышат только то, что хотят услышать
- Я тебя не отвлекаю?
- Да нет, что ты, совсем наоборот, мне даже очень приятно, что ты дышишь на меня перегаром
- Мне так твоё лицо знакомо, мы раньше нигде не встречались?
- Конечно виделись, ты всю дорогу из Балахны, в автобусе у меня на плече спал, так приятно, что хоть кто-то меня заметил!
- А как тебя зовут?
- Меня Миша зовут, я живу в соседнем подъезде, я ещё ни разу не пил возку, и у меня не было девушки, научи жизни, а? (через паузу) у тебя такие глаза добрые, совсем на быдло не похож, пойдём, я тебя пивком угощу!

Лето в лесу
(Сидят люди, один с гитарой)
- Давай споём что-нибудь?
- Давай!
- Десня о приложении ВКонтакте:
Фермер, я целый год играю в фермер,
Ращу картошку с кукурузой,
И больше не могу играть вновь,
Прости меня моя морковь!
- Здорово, а у меня вот такая есть:
Очи чёрные, очи жгучие,
Очи страстные, линзы классные!
- А ещё вот такая:
В шумном зале ресторана,
Впятером мы бьём охрану,
Мы ребята из ОМОНа!
- А у меня вот какая есть:
Со мною вот что происходит,
Вот тут болит, вот тут проходит!
- И ещё одна:
Об колдобину, на обочину,
Прямо задним мостом в эту трещину,
На машине моей ты заехала,
Всё капец тебе, милая женщина!

Исполнители песен чтобы не отставать от кинозвёзд стали снимать трэйлеры к своим песням
(Звучит страшная музыка)
ГЗК - обычный день, ничто не предвещало беды, всё шло своим чередом, пока не пришло оно, и земля задрожала! (люди на сцене ходят туда-сюда, потом падают и слушают, звучит песня «42 минуты под землёй»).
ГЗК - на сотнях километров под землёй, супер-секретная корпорация проводила эксперименты над людьми, но вдруг, что-то пошло не так, и эксперимент вырвался из-под контроля, от создателей «Обители Зла»! (стоят люди в халатах, один из них вкалывает себе что-то, падает на колени и кусает ближнего учёного, из-за кулис входят зомби, звучит песня «Большой секрет для маленькой компании»).
ГЗК - он был один против всех, один на один с судьбой, он просто хотел быть самим собой, но было уже не спастись! (стоит один человек, мотается из стороны в сторону, из-за кулис выходят люди с лопатами и приставляют их к нему, выходит ещё один человек и кидает его на пол, звучит песня «Антошка»).
ГЗК - их много, она одна, финальная песня (звучит финалка)

Из фристайла команды КВН «Прайм-Тайм» (Нижний Новгород)
Жена везет домой мужа с корпоратива
Муж спит. ДПСник останавливает машину.
- Что-то от вас перегаром тащит... Дыхнем в трубочку?
Муж резко просыпается
- О! Конкурс!

После бурно проведенной ночи
Он засыпает. Она держит его за руку.
Она - Нет... Нет... не закрывай глаза... Пожалуйста не закрывай... говори со мной...
Он - Я не мо-гу....
Она - говори со мной... НЕ-Е-Е-Е-Т!

Случай в семье Касперских
Муж пьяный приходит к жене.
- Где ты был?
- На работе
- Сейчас посмотрим на какой работы ты был (достает лупу, водит ей по мужу, Звук антивируса) Так! Помада! (много звуков антивируса - жена достает из кармана лифчик, оборачивается в кулису)
- Мама, можно там на кухне потише свинью резать... Я с мужем разговариваю.

Из музыкального конкурса команды КВН «Прайм-Тайм» (Нижний Новгород)
Кода
- Ну а в конце хотелось бы сказать.... Друзья, а все таки мы с вами живем в уникальной стране.... Не, ну правда...
- Только мы можем гордиться, что мы русские, запиваю гамбургер кока-колой
- Только в нашей стране фраза: "Вы верите в бога?" является началом развода на мирские бумажки...
- Только у нас человек может не задумываясь пропить то, что собственно только что обмывал
- Только наши девушки считают, что если их парень бросил, то ему на зло надо СРОЧНО начать курить
- Только мы, еле-еле обыграв Уэльс можем быть твердо уверены, что порвем немцев!
- Только наш человек в театре может по мобильнику кому-то жаловаться как ему мешают смотреть спектакль.........
- Только в нашей стране, если у девушки появляется постоянный парень - она перестает носить мини-юбки
- Только у нас президент и глава государства - Два разных человека!
- Только у нас логотипы сотовой связи - пчела и яйцо...
- Молодец, подметил!
- И, только у нас человек может приходить на КВН и смеяться сам над собой...

Песня вымирающих видов
Уссурийский тигр, панда
Уткосвин обыкновенный
Долгоногий верблюпес
Неберущий взяток депутат
Ротоклювый попугай
Куроклавый доберман
И учитель говорящий -
Йогурт, договор, звонит
Мы все умрем нас очень мало
Жаль не дотянем мы до сочинской олимпиады
А пока мы пели одна погибла кенгуру
Не застанет апокалипсис в двенадцатом году

Из фристайла команды КВН «Сборная Йошкар-Олы» (Йошкар-Ола)
Карлсберг-2
(Максим в образе «Карлсберга» (подаёт голосом Карлсона) к ведущему)
- Привет, малыш! Я обещал и я вернул! Держи двадцадку! (выходит команда)
- Максим! Где мой кошелёк?
- Оу, брат! Это жулики!

Узелок
(Макс выходит с огроменным узелком за плечами под музыку из фильма «Возвращение Будулая» к ведущему)
- Вы не знаете, как пройти в прачечную? Просто вещи-то вы мне свои дали, а куда идти не сказали!
- Максим, иди в баню!

Леон 15 лет спустя
(Максим в образе киллера Леона под музыку из фильма «Леон» с огромным цветком и с большой женщиной за ручку)
- Фильму 15 лет, вы что думаете, ничего не изменилось?

Стул
- Сегодня особенный вечер! Нашему Максиму исполняется ровно 22 года 11 месяцев и 14 дней! Поэтому Максим это тебе! (выносится стул обёрнутый подарочной бумагой, Макс трясёт стул)
- Интересно, что там?
- А ты присядь, подумай!
- Это то, что ты никогда не мог себе позволить!
- Курить в постели?
- Нет
- Норковая формовка?
- Нет
- Стул?
- Да!
- Пояс для похудания?
- Нет! Макс, ты же уже угадал! Это то, чего не хватает ведущему!
- Женщина... (к ведущему) У тебя нет женщины в КВН, а у меня есть!

Из музыкального задания команды КВН «Сборная Йошкар-Олы» (Йошкар-Ола)
Кружок тупой поэзии
- Поэты бывают талантливые, бездарные и из Йошкар-Олы!
(Макс играет носом на флейте)
- Die Sonne scheint und singen Vogel
Der Himmel blau, grun die Gras!
Noch mus man ins Gescheft zu gehen
Und tausend Menschen toten, scheis! Адольф Гитлер
- Шла Саша по шоссе и сосала сушку,
Вот причина ДТП чёртова лохушка!
- Виконт Альбертович, вы такой непредсказуемый, как беляши с московского вокзала!
Сегодня у нас в гостях гость... встречаем!
- Я здесь! (поёт песню)
Давай растопим снег
И пойдем в прорубь нырять,
Такие как мы зовутся моржи,
Голышом в прорубь нырнем,
Минус 30, но нам все равно,
Никаких болезней, зато есть один побочный эффект
(поёт фальцетом) Колокольчик в моих волосах звучит соль-диезом...
- Что-то скучно... может в города сыграем?
- Да нееееееееее... цк! Тебе на цк!
- Виконт, как у вас с девушками?
- Ааай... Она библиотекарь, мне не о чем с ней поговорить!
(читают реп под «Поговори с ней о сексе» гр. Мальчишник)
Открой энциклопедию, вся ночь впереди.
Указательным пальцем вдоль строк проведи.
Ты начитанный парень, тебе есть что сказать.
И помни, ей 40! Ей нечего терять!
Поговори с ней о книгах, она хочет знать все!
Продли ночной абонемент еще и еще!
Подари словарь Даля, хоть он и устарел.
ЙогУрт или йОгурт?! Вот это беспредел!
- Ложь! Девушам только и нужно, что деньги.
- Друзья, деньги делают человека ну, как-то... богаче что ли... Но мы считаем, что настоящее богатство не в кошельке, а в голове.

Из фристайла команды КВН «Сборная учителей»  (УлГПУ Ульяновск)
Сексуальное развитие мужчины от 18 до 60 лет
(воздушный шарик держится в руке и отпускается и сдувается)

Рыбалка
- Мужики что-то скучно стало, а давайте рыбу ловить.
- А давайте! Лови! (кидает рыбу в музыканта, начинается перекидывание рыбой, из-за кулис на сцену летит куча рыбы,физрук падает.)
- Эээ ты чего?
- Я походу вот такую поймал (руками показывает)!

Поющий крокодил
(На сцене появляется огромный нарисованный крокодил и начинает петь на мотив песни «По дону гуляет»)
Пооооо дооооо  нки

Школа балета
- Все знают что у учителей очень маленькая зарплата. Поэтому летом наш трудовик устроился в балетную школу
- И так первое упражнение «Багажник у копейки». Закрываем не закрывается. Закрываем не закрывается. Закрываем не закрывается. (в горизонтальном положении выполняется упражнение подъём и опускание ноги).
Твою мать(ногу опустили и больше не поднимаем)
- Следующее упражнение «Будильник». Просыпаемся, просыпаемся, а ещё минут 5 поваляюсь. Встаём встаём встаём, а на работе позавтракаю (качают пресс). Опоздал!
- Следующее упражнение замыкание. Берем красный провод, берем синий провод замкнуло (трясём попой).

Из фристайла команды КВН «Олл-ин» (Нижний Новгород)
Случай в вино-водочном
- Здравствуйте. Сколько у вас стоит... всё.
- Ну... Тысяч 150 000...
- Держите!
Разбивает все вокруг битой.
- Простите, но зачем?
- Фига ему, а не вечер в гараже!

Встреча в 1945 году
(Гитлер и Сталин)
- Товарищ Гитлер, а давайте вы проиграете эту войну?
- Давайте, но вы тогда у нас в футбол никогда не выиграете!
- Ну, хорошо!

Однажды на пустыре
(Навстречу друг другу выходят двое, один с кейсом, другой с футляром из-под скрипки)
- Принес?
- Принес!
(Раскрывает футляр из-под скрипки)
- Покажи! Это действительно она?
- Да, это действительно она!
- О боже, я не верю своим глазам! Это действительно та самая скрипка?
- Да, это та самая скрипка!
- Та самая скрипка...
- ... на которой мой сын играет каждое воскресенье в семь утра! А ты принес?
- Принес!
- Покажи!
(Раскрывает кейс)
- Та самая дрель?
- Да, это та самая дрель!

В библиотеке
(На сцене двое, весь диалог ведется громким шепотом)
- Ставлю еще сто!
- А я ва-банк!
- Ва-банк? Можно подумать у Вас там флеш-рояль!
- А вы проверьте!
- А я проверю сейчас...
(Выходит библиотекарь)
- А не могли бы Вы потише, Вы вообще-то в библиотеке находитесь!
- А не могли бы Вы потише, вы что не видите - мы в покер играем, у нас ответственный момент - человек ва-банк идет!
- Вообще-то Вы в библиотеке!
- А где нам играть?!
- Не могли бы Вы потише?!
- А не могли бы Вы потише?!
(выходит рыбак с удочкой)
- А не могли бы ВЫ потише, вы мне всю рыбу распугали!
- Вообще-то вы в библиотеке!
- А где нам играть?!
- Вы мне всю рыбу распугали! Не могли бы вы потише?!
(выходит мама с грудным ребенком на руках)
- А не могли бы ВЫ потише, вы мне ребенка разбудите!
- Вообще-то вы в библиотеке!
- А где нам играть?!
- Вы мне всю рыбу распугали!
- Вы мне ребенка разбудите! Не могли бы Вы потише?!
(выходит индеец)
- Не могли бы ВЫ потише, на нас соседнее племя нападает, я не слышу ни черта!!
- Вообще-то вы в библиотеке!
- А где нам играть?!
- Вы мне всю рыбу распугали!
- Вы мне ребенка разбудите!
- На нас племя нападает! Не моги бы Вы потише?!
(выходит врач)
- Не могли бы ВЫ потише, я пациента слушаю!
- Вообще-то вы в библиотеке!
(Галдят все вместе)
- Так, тихо всем! Друзья, давайте прислушиваться друг к другу, ведь мы можем прослушать что-то важное, что-то прекрасное в этой жизни. Например, как поет соловей...(трели соловья) Слышите как заливается?
(Выходит человек с птичьей клеткой)
- Конечно заливается! Вы же его разбудили, он улетел, его теперь не заткнешь всю ночь!!! Нельзя ли было потише?!
-  Вами была команда КВН «Олл-ин», прислушивайтесь друг к другу!
- Нельзя ли потише?!
- Хорошо!

Кода
- Ну и в конце(телефонный звонок)... Алло, да дорогая. Я на КВНе, давай позже встретимся! Где? Кукольный театр? (обращается к остальной команде)А где кукольный театр?
- Кукольный театр...Ааа, напротив «Хастлера». Там трактир «Елки-Палки» рядом. Ну там еще «Бродвей пицца» в соседнем здании!
- А, да, точно!
- Друзья, да что же это происходит? Мы же уже начали забывать, где находятся важнейшие культурные места для нашей молодежи! «Бродвей пицца» же переехали, они теперь рядом с «драмой»!

Из музыкального задания команды КВН «Олл-ин» (Нижний Новгород)
Фестиваль частушек на Ибице
Мимо пенной дискотеки
Я без шуток не хожу!
То карбид на пол насыплю,
То пожарных приглашу!
В танцевальном марафоне
Мне сломали три ребра!
Кислота уже не катит,
Анальгин прет на «УРА»!
Девки в коньяке купались,
Пили водку, жгли кровать
И икрой в портье кидались -
Олл-инклюзив! Че терять?
(выходит еще один человек)
- Тритатушки, тритата, развесная кислота!
(все уходят за ним)

Поступление в музыкальное училище на факультет невостребованных музыкальных инструментов
- Здравствуйте, я хотел бы поступить к Вам на факультет!
- Дорогой Вы мой человек! Ну я вас на маракасный записываю...
- Нееет. Я хотел бы поступить на ложечный!
- На ложечный? Милый мой, где же вы раньше были, туда же конкурс 3 человека на одну ложку!
(Выходи ученик с оркестровыми тарелками)
- Денис Вадимович...
- Аааа, Пучеглазов, никак свою дипломную работу наконец-то доделали? Ну, показывайте!
(мелодия из «Ералаша»)
Пада-пада-пам! Бдыщ!(удар тарелками)
- Ай молодец! А, каков? Сразу видно - не зря человек пять лет жизни потратил! Ну что, я вас на тарелочный записываю?
- Нееет, может у Вас что-нибудь еще есть?
- С алкоголем у вас как?
- Ну как у всех...
- Тогда Вам сам Бог велел на бутылочный!
- Ну может еще что-нибудь?
- Трещеточный?
- Нееет...
- Бубновый?
- Нет!
- Стиральнодощечный?
- Послушайте, может Вы мне еще предложите и пень щипать?!
- Ну хозяин - барин! (В кулисы) Поликарп Евставьевич, я Вам нового ученика нашел! Голуба моя, с Вас магарыч!

Песня от лица неумело казнимого, к неопытному палачу
Я прошу:
Хоть ненадолго,
Вынь топор
Из ноги моей.
Обухом,
Просто обухом,
Ты прекрати мои страданья,
Окончи мои страдания.