Из приветствия команды КВН «Прайм-тайм» (Нижний Новгород)
Девушка помогает подруге парковаться
- Давай, давай, давай!
(звук стукающихся машин)
- Нормально, пролазишь, давай-давай-давай!

Звукооператор лажает
- Здравствуйте, это программа «Вечер трудного дня», расскажите, что произошло?
- Значит, стоит мы с Михалычем, работаем, он мне говорит «дай ключ на 32», а ему говорю «иди на хрен»!
(звук «пииип»)

Чем занимаются банщики в свободное от работы время
- Липовая борода, ты предал меня! Защищайся!
- Но у меня нет оружия!
- Держи!
(кидает ему сланец)
- Мой легион, ко мне!
(массовка в простынях с тазами)
- Аве, Цезарь!
- Аве!
- Мочалки, на передовую! Мочалками огонь!
- Моя колесница, ко мне! Вперед, к победе!

Среднестатистическая семья глазами правительства
- Дорогая, мне дали обычную зарплату инженера - триста тысяч рублей.
- Тебе не выдали премию? Дорогой, на первом этаже закрылось казино!
- А что это? И что это за шум в подъезде?
- Это подростки вкручивают лампочки и напевают песни, чтобы работа спорилась.
(входит сын)
- Сынок! Ты почему так рано?
- Мне не продали алкоголь! Мне ведь нет 18-ти! А когда исполнится, я пойду в армию! Там нет дедовщины, там идёт реформа! Я должен помочь!
- Дорогая! Включай новости! Наша семья должна знать правду о сегодняшнем дне!
- Зачем нам знать что-то о сегодняшнем дне, когда у каждого российского гражданина есть уверенность в завтрашнем дне!

У директора школы
- Вызывали?
- Да, вызывала, давно! Но, по-моему, проще дождаться метро в Щербинках .чем вашего прихода!
- ваш сын - это какой-то ужас! Всё время дразнит трудовика инопланетянином. Да, наш трудовик не пьет, но это еще не повод не считать его за человека!
- Математичке намочил тряпку коньяком. Она из-за него к концу урока теоремы доказывала под гитару лирикой Есенина!
- А сочинение «как провел лето»? это ж читать страшно! Но есть и положительный момент: глухарь всплыл.
- Физрук из-за него ногу сломал. Себе! Сам! Своими руками взял и сломал, лишь бы у него физкультуру не вести.
- Опять же, курит на уроках ОБЖ.
- А что ж вы ему не запретите?
- А как ему запретишь? Это ж Captain Black!
- А вот недавно позвонил в школу перед контрольной и сказал: «В школе бомба». Ну мы давай всех эвакуировать, а он взял и пристегнул учителя богословия наручниками к батарее и говорит: «Не верю вам, молитесь, доказывайте!»
- простите, а вы что сами преподаете?..
- Экспрессию!

Из музыкального номера команды КВН «Прайм-тайм» (Нижний Новгород)
Педсовет обычной школы
- Уважаемые коллеги! У нас на повестке дня подготовка музыкального концерта на последний звонок. Но для начала я хотела бы вспомнить, почему не удался концерт прошлого года.
Во-первых, изначально плохая идея была совместить наш концерт с концертом «Короля и шута». Причем я имею в виду и место, и время проведения.
Во-вторых, ну надо же понимать, учителя должны рыдать, провожая учеников во взрослую жизнь, а не в обезьянник.
Ну и потом, каждый нормальный человек должен понимать, что выпускник, несущий девочку на плече, не должен быть готом. Иначе словосочетание «последний звонок» приобретает совсем другой смысл.
А кто предложил в прошлом году на музыкальном концерте устроить конкурс мокрых маек? Только девочек расстроили. Ну где им тягаться с нашей поварихой?
А этот фееричный номер, посреди которого балерина вылезает из рояля? Я, конечно, не отрицаю, получилось эффектно, но зачем за ней оттуда вылез еще и физрук?
А кто разрешил химичке организовывать праздничный салют?
- Ну так бабахнуло-то знатно!
- Бабахнуло-то, конечно, знатно, зато у нас теперь спортзал-кабриолет.

Рэп учителей
Я ботаник, я изучил весь мир,
Я пестиков начальник, тычинок командир.
Тусуюсь по ночам я с техничкой Варей,
По коробкам фасую собранный гербарий.
Я химичка, я так одинока,
Парни, познакомьтесь со мной ради бога,
Мой телефон сорок семь пять нулей,
Кстати, еще у меня есть спирт по 70 рублей.
А... ы... о..., лобзиком,
Эм, нуу, иии... отверткой
Ааа... ммм... мужик
Геннадий Петрович, местный трудовик

Из приветствия команды КВН «Моветон» (Москва и Московская область)
(звучит фонограмма Потапа и Насти Каменских «У нас на районе»)
(поют)
У нас в «Моветоне»
Много безголосых.
(фонограмма обрывается, выходит капитан, передразнивает)
- У нас в «Моветоне» много безголосых... (укоризненно) У нас в «Моветоне» мало адекватных!

Шашки на Ибице
(двое имитируют игру в шашки)
- По-моему все ясно: это - твои, это - мои. (условно делят «шашки» пополам, 
- Вань, Вань, я понял: на нас действует излучатель - это тумба! (смотрит на часы) А, черт!
( звучит музыка из фильма «Обитаемый остров», одна половина команды изображает судороги, вторая половина самозабвенно по-армейски декламирует, а «Ваня» изображает удивление)
- Мы начинаем КВН для кого, для чего, чтоб не осталось в стороне никого, ничего. (один на фоне других обращается к «Ване»)
- Позволь, я пошучу за тебя! Покажи мне, куда шутить! Я пошучу вместо тебя!
(Прерывается фонограмма, говорит «Ваня»)
- Стоп, стоп! То, что у нас в команде выродки есть (оглядывает «судорожных»), я давно подозревал.

Креативное харакири
- А мы представляем вам победителей конкурса на самое креативное харакири (выходят двое «самураев», один поворачивается лицом в зал, другой - спиной, после каждого вида харакири меняются позициями)
- Позитивное харакири (самурай «рисует» на себе «смайлик»)
- Харакири в стиле «Рукодельница» (самурай как бы вышивает на себе, завязывает узелки, демонстрирует вышивку залу)
- Занимательное харакири (один самурай расчерчивает на себе поле для игры «крестики-нолики», потом ставят с другим самураем по очереди крестики и нолики, один выигрывает, второй от разочарования тоже совершает харакири).

Финальная кода
- А закончить наше выступление хотелось бы словами малоизвестного русского классика Виктора Белана: «Никогда, никогда не отпущу тебя».
(Поклон под песню Д.Билана «Never let you go», где со слов «go» звучит жесткий ритм).

Из музыкального номера команды КВН «Моветон» (Москва и Московская область)
(говорит девушка)
- Дорогие друзья и женщины, в условиях экономического кризиса все нормальные люди думают, как устроиться на работу, а мы с Иркой пытаемся удачно выйти замуж.
(поют две девушки на мотив песни Г.Гладкова «Пластилиновая ворона»)
- К примеру, есть пожарный -
Горячий и угарный,
- Но после трудной смены
Придет и спит как шланг.
- А, может быть, сантехник
Двенадцатого ЖЭКа
- Они творят такое -
 Мы видели в кино!
- Работник «Евросети»
Услужливый мужчина:
Подарит телефончик
И будет вам втирать,
Что самый уникальный он,
К тому же, самый модный,
И «вовсе не сломается»,
И «что вам подсказать?»
- Порядочный мужчина
С достатком и машиной
- Владелец клуба «Челси?»
(хором) Развелся, зашибись!
- А, может быть, Чичваркин?
- А что же в нем такого?
- Он молодой, красивый.
- Согласна. Где же он?
- А, может быть, ведущий,
Манящий и зовущий.
- Но у него ребенок,
А, может быть, и два!
(хором) А если вы желаете любви большой и чистой,
То на фиг эта свадьба вам - играйте в КВН!

Из выступления команды КВН «Улица Свободы» (Рязань)
Веселые времена революции
(два человека с ружьями готовятся к расстрелу третьего. Звучит выстрел одного ружья. Человек, в которого стреляли начинают корчиться от боли, поворачиваясь к стрелющему, потом резко меня в лице на веселого и спрашивает у одного из них)
- Это ты был?
- Да, это был я (отвечает человек с ружьем).
(стрелявший расстроившись отдает ружье тому в кого стрелял, а сам встает на его место)

Песня группы «Руки вверх»
- Я и кориш мой Санек
Мы ограбили ларек
Прямо среди бела дня
Повязали лишь меня
Ведь Санку 13 лет
А у меня отмазы нет
И сидеть придется мне
18 мне уже.

Древняя Русь
(выбегают люди и повторяя говорят)
- Царь-батюшка идет!
(под их слова выходит царь со скипетром, державой, короной на голове и гордо идет в противоположную кулису. А люди продолжают)
- Царь-батюшка в аппараты идет!
- Царь-батюшка поднимет в аппараты!
(царь заходит за кулисы, тут же начинает звучать музыка игровых автоматов. Люди продолжают говорить)
- Царь-батюшка из аппаратов выходит!
(выходит голый царь с короной на голове и пустыми руками, так же гордо идет обратно. А люди говорят)
- Царь-батюшка слил в аппараты!

Песня группы «Руки вверх»
- Собираю я объедки со стола
Хоть в принципе не бедный парень я
Я прилично и одет и сыт всегда
Но собираю я объедки со стола
Полкотлеты с завтрака украл
За обедом курочку забрал
А за ужином ни слова не скажу
Только две сосиски в сумку положу
Потому что есть собачка у меня
Собачка дома ждет меня
Мой маленький милый фокстерьер
Я отдам тебе, что сам я не доел

Из музыкального номера команды КВН «Улица Свободы» (Рязань)
Жизнь очень ярких персонажей
(люди поют в костюме ботаников)
- В школе нас обижали не редко
Да быдло не любит таких как мы с интеллектом
В унитаз нас головою мокают
После школы встречают и опять избиваю
Не важно кто вы есть
Не важно кто вы сами
Главное что обо всем рассказывать своей маме
Не важно кто вы есть
Не важно кто вы сами
Главное чтобы обо всем рассказывать училке Клавдии Павловне
- Тридцать лет за спиною оставил
Переходный возраст уже запрыщавил
Только маму стал видеть я редко
Переехал из ее комнаты в зал на кушетку
Не важно кто вы есть
Не важно кто вы сами
Главное что мои ноги скоро покроются волосами
Не важно кто вы есть
Не важно кто мы с парнями
Главное иди скажи об этом своей маме
- Мамка свитер красивый связала
На море от акул защищала
И когда в животе заныло
Мамка аккуратно аппендицит удалила
Не важно кто вы есть
Не важно кто мы сами
Земля держится не на трех китах а на одной маме
Не важно кто вы есть
Не важно кто мы с парнями
Главное, что вкусная была тогда уха с китами
- Прогулял я сегодня физру
Из-за книжки накостылял первоклашке-малышу
В дневнике переправил 4 на 5
Кашу с комочками не стал доедать
Не важно кто вы есть
Не важно кто мы сами
Главное чтоб этом мои родители не узнали
Не важно кто вы есть
Не важно кто мы с парнями
Пойду об этом расскажу твоей маме
Не важно кто вы есть
Не важно кто мы сами
Главное что мы все из пригорода Рязани

Из приветствия команды КВН «Парк культуры» (Нижний Новгород)
Сестренка
- Мама, а что вы мне подарите на Новый Год?

Сосед
- Мама а в кого я такой рыженький?

Зачем я только тебя родила
- Мама, а когда я вырасту я стану визажистом!

В семье
(звук дверного звонка, человек открывает дверь)
- Добрый день, посмотрите какой замечательный телевизор.....(рекламирует телевизор)
(закрывает дверь)
- Дорогой, кто это?
- Да соседи опять хвастаются.

В семье
(Стоят двое лицом к залу, на расстоянии от них, девушка, спиной к залу)
- Дорогой, посмотри, дочка то наша из отпуска вернулась!
(Девушка поворачивается, она беременна)
- Да, и я привезла вам новый орбит со вкусом тропических фруктов. Внимание на орбит, всё внимание на орбит, я у себя, меня не беспокоить!

В детском саду
- Итак, дети, начинаем танцевать! (Начинают танцевать под детскую музыку, один стоит не двигаясь в черных очках)
- Паша, а ты почему не танцуешь?
- Слишком медленно!
(Включается энергичная музыка и он начинает танцевать клубный танец)

В стриптиз баре
(девушка танцует, мужик подходит и достает у нее деньги, к нему подходит охранник)
- Эй, ты что делаешь?
- Папе можно, папа за нее в институте заплатил, а она не поступила.

Футбольный арбитр во дворе
- Михалыч, одолжи полтинник до завтра!
- Да конечно, держи.
- Спасибо, мужик.
- Мужик... так меня еще никто не называл

На АЭС
(идет парень с контейнером с надписью радиация, сталкивается с девушкой, они начинаю собирать, смотрят друг на друга, играет романтическая музыка, они начинают подниматься и опускаются)

Из музыкального номера команды КВН «Парк культуры» (Нижний Новгород)
- А в нашем музыкальном номере мы решили доказать что во всех русских песнях есть смысл.
(на сцене 3 человека)
- Ребят, я не понимаю какой в этих песнях смысл.
- А мы тебе объясним.
- Ну какой смысл в этой песне.
(Звучит песня ты «Ты морячка я моряк»)
- Кризис молодые семьи цепляются за любую работу...
(Далее всё в том же ключе)
(«Мне 300 лет я выполз из тьмы»)
- Ну песня про 2 января.
(«танцуй со мной потанцуй со мной»)
- Гипнотизер на дискотеке.
(«Даром преподаватели время со мною тратили»)
- Глядя на рост коррупции хочется сказать что не даром...
(«Я к нему поднимусь в небо»)
- Лифты вообще полезная вещь.
(«Идёт солдат по городу по незнакомой улице»)
- Вот так наши и вошли в Берлин
(«Мама-анархия, папа-стакан портвейна»)
- Ну, смысла мало зато Волгу теперь смотрят панки.
(Муси-пуси муси пуси)
- А теперь не смотрят.
(Я буду долго гнать)
- А самогон вообще быстро не варится.
(Опять скрипит потёртое седло)
- Ну так Гурченко зарядку делает.
(Ооооо (из Зеленоглазого такси))
- Эстонцу сообщение в аське пришло.
(Моё сердце остановилось отдышалось немного и снова пошло)
- Это ты жену Лену в кровати Машей назвал посмотрел на неё а она уже спит.
- Вот видишь, во всех русских песнях есть смысл... Не зря мы на Евровидении 11 место заняли...

Из приветствия команды КВН «Планы на вечер» (Москва)
На русско-украинской границе
- Иды отсюда мы тэбэ продали!
- Ну, куды же я пойду?
- Иды поступай!
- Так, я ж не поступлю!
- Ну, иди работай
- Ну, мама, ты ж мене казала...

Фэйс-контроль в клинике пластической хирургии
(на сцене парень-секьюрити, входит девушка, пытается мимо него пройти, он, останавливая ее, кладет ей руку на грудь)
- Девушка. Со своим, нельзя.

Малахов  +
(на сцене девушка)
- Доброго вам здоровьечка. С вами  - я, несравненная Елена Проклова. А Геннадий Петрович заболел, начал лечиться и траванулся.

Серенада
(на сцене очень милая скромная девушка)
- Коль, я люблю тебя, моя песня пойдет прямо от сердца
(начинает петь экспрессивно французский рэп)
Женская миниатюра
(на сцене девушка пытается застегнуть чемодан, прыгает на него)

Из музыкального номера команды КВН «Планы на вечер» (Москва)
- Существует слишком много стереотипов о женщинах, нам это надоело. Даешь перемены! Да здравствует революция!
- Мы сегодня разных типов
Разобьём стереотипы.
Мужикам сидеть и слушать:
Это вумэн  революшн!
Поверье есть у мужчин,
Что все мы страшно глупы,
Лишь речь зайдёт про футбол:
- Диего подписал контракт с «Ювентусом»
«Челси» вернёт Куарежму «Интеру»
Моратти сказал, что Ибрагимович никуда не уйдет
Хююпя подписал контракт с «Байером»
«Рубин» планирует продать Ансальди, Нобоа и Карадениза
«Спартак» интересовался Дзагоевым, Ротеном и Файзулиным
Андрей Кобелев: «Летом купим как минимум трех футболистов» 
- Мужчины думают все,
Мы красимся потому
Что наши лица страшны.
Еще считают они,
что когда красим глаза,
то открываем мы рты.
(Ну не все стереотипы можно развеять)
- И есть легенда ещё,
что у блондинок IQ
гораздо ниже нуля.
И в анекдотах ОНИ,
 А не брюнетки всегда
- И что в машинах увы
не разбираемся мы
считает весь сильный пол
- Машина - устройство искусственного происхождения (совокупность агрегатов или устройств), преобразующее энергию и/или характер движения. Используется для выполнения определённых действий с целью облегчить или заменить полностью человека при выполнении конкретной задачи.
- Стереотип есть один,
что нас уносит совсем
от полбутылки пивка
- и полбутылки уж нет
- а в зале мама и папа
- А закуски-то нет
Мы, женщины, не закусываем!
- Да. Не скроем, есть изъяны
Мы странны, когда мы пьяны
Да, мы можем быть любимы
Вы любите нас такими

Из приветствия команды КВН «Выход Есть» СГУ (Саратов)
Михаил Задорнов устроился во флюорографический кабинет
(голосом Задорнова)
- Здравствуйте, заходите! Набрали воздуха в грудь? Не дышите! Приготовились. Сейчас смешно будет. Аппарат не работает!

В Саратове люди находят выход из любой ситуации. Пожарник утром
(в руках пена для бритья)
- Эх! Пена закончилась! (музыка из сериала X-files, на стуле стоит огнетушитель, долго смотрит) Да ну нет!

В Саратове настолько веселые люди, что ремонтные работы на дороге проходят так
(два человека изображают, что они работают под звук отбойных молотков)
- Put your hands up for Detroit. (продолжают работать под звук отбойных молотков) 

Современный Диджей проходит досмотр в аэропорту
(проходит первый человек, звук металлоискателя, походит второй человек, звук металлоискателя. Проходит третий, клубная музыка)

Сказочный пресс
(раскрывает рубашку как ставни окна, под музыку из передачи в Гостях у сказки)

Парень из медакадемии на свидание с девушкой
- Я считаю, что наши гипоталамусы созданы друг для друга, когда ты рядом моя вегетативная регуляция сосудистого тонуса повышается. Настолько прекрасной клочково-узелковой доли я не встречал. Твои базальные ганглии завораживают мои обонятельные луковицы. Давай разрушим этот гемоэнцифалический барьер иначе я не смогу сдерживать секрецию железистых клеток сосудистых сплетений в желудочках головного мозга.
- Слышишь, шпала. Возбухалово свое прикрыл. Тебе че надо чувырло?
- Я люблю тебя.
- И я тебя.

В Саратовской семье
- Пап, а ты любишь маму?
- Не лезь в мою личную жизнь!

Из приветствия команды КВН «Шизгара»  (р.п. Воскресенское)
Подарки
(Стоят четыре девочки, три с подарками. У одной в руке хлеб, у второй чулки шерстяные, у третьей тачка с сеном.)
- Здравствуйте! Мы приехали к вам не с пустыми руками, и привезли вам из Воскресенского все самое дорогое, что у нас есть. (Поворачивается)
(Другая перебивает.)
- Хлеб-соль!
- Хлеб я вижу, соль где?
- В спине! Мы когда хлеб со склада воровали, сторож...
- Понятно. А у тебя, что?
- Чулки шерстяные, натуральные.
- Ты же вроде носки хотела связать?
- Задумалась.
- Это, что у тебя Ксюш?
- Трава! Я сейчас на базар пойду, поговаривают тут трава дорого стоит.
(Увозит тележку за кулисы.)

Сами с усами
- Как вы уже заметили, что в нашей команде нет ни одного мужика. Но нам они и не к чему, мы и сами с усами.
(Другая прикрывает ладонью лицо.)
- Дура, зачем сказала.

Воскресенский фитнес
(Одна девушка объявляет, четыре стоят позади.)
- Наши Воскресенские бабы между понедельником и огородом успевают еще и собой заняться. Итак, Воскресенский фитнес.
(Все хором, шагая, как солдаты.)
- Если хочешь быть здоров, научись доить коров!
- Так, бабоньки, повторяем за мной. Руки на...вот сюда и первое упражнение называется «Часы». (Девушки начинают делать движения.)
- Ах, ты, зараза, где ты шлялся, посмотри на часы! Ах, ты, зараза, где ты шлялся, посмотри на часы! Закончили. И следующие упражнение «Литр». Раз, два, три, четыре - литр. Раз, два, три, четыре - литр! Хорошо. Переходим к следующему упражнению. Поднимаем руки...
(Все подняли руки, одна нет.)
- Оль, а ты че руки-то не поднимаешь?
- У меня дыра в подмышке.
- Не отвлекаемся, бабоньки! Следующее упражнение «Бег на месте». Где бег?
(Девушки хором: )
- На месте!
- Где бег?
- На месте!
- Молодцы, девчонки! Ииии...
(Все хором)
- Целый час уже не ели, мы реально похудели!
Песня
(На мотив песни «I like to move it». На сцене пять девушек поют вместе)
- Мы в Воскресенском не плохо живем,
Уровень пгт зацени, приезжай!
Интернет, суши-бар, spa - салон,
Терминал, банкомат, гипермаркет, wi-fi,
Гей - парад, караоке, бильярд,
Джакузи, фитнес, сауна, ай-фон, боди-арт,
Бульбулятор, GPS-навигатор,
Натуральный идентичному ароматизатор!
Все это в Воскресенском, Все это в Воскресенском
Все это в Воскресенском, Все это в Воскресенском
Будет
Все это в Воскресенском, Все это в Воскресенском
Все это в Воскресенском, Все это в Воскресенском
Будет!

Из музыкального номера команды КВН «Шизгара»
(Под песню Парк Горького - Moscow Calling.)
- Е-эй, Э-эй, Е-эй, Я доярка!
Кризис очень многих зацепил
Кто то пролетел- в ипотеку вступил
Кто то по 23 доллар слил
Кто то в кредит машину купил
Кто то за границу убежал           
Фондовый рынок вниз упал
Банки платят через «немогу»
На это всё мне пофигу
Я доярка!
- Курс валют не колышит
- Я доярка!
- Нефть мои коровы не пьют
- Я доярка!
- Ипотеки не надо
- Я доярка!
- Это значит коров я дою!
- Я переехала в город
Чтоб учится
В институт поступила
Замуж вышла - работать пошла
На зарплату не жалуюсь
В банке тружусь
Но скучна жизнь моя
- Дура Ленка- учись у меня!
Я доярка!
- В город ехать не надо
- Я доярка!
- И свою работу я пью
- Я доярка!
- В банках лишь помидоры
- Я доярка!
- Это значит коров я дою!
- Каждую ночь
Снится мне
Что молоко струится
По моей спине
Ведь молоко
Это творог и кефир
И конечно сыр
Ну а как же хлеб?
Спросит зритель нас, и узнает что:   
- Мы крестьянки!
- А не только доярки
- Мы крестьянки!
- Сеем рожь и пшеницу жнем
- Мы крестьянки!
- На скаку остановим
- Мы крестьянки!
- Это значит кормим страну
- Воскресенское!

Из приветствия команды КВН «Без комплексов» (Великий Новгород)
Ситуация в ЗАГСе
- Уважаемые, Ася Александровна и Алексей Алексеевич. В этот знаменательный день
Компания «Contex» приносит вам свои извинения.

Владимир в свой последний рабочий день решил подзаработать
- Во Владивостоке, ой Владивосток вот здесь там +10, чтобы не было таких ошибок покупайте Новые GPS навигаторы Нова.
- В Москве +1. Левее на 10 км Туристическая база «Карасек», Туристическая база «Карасек» у нас всегда +30.
- Сочи. Там +35. Самое жаркое солнце, самое теплое море, самая дорогая недвижимость и теперь у меня там Дача. Спасибо.

Влюбленный гаишник
- Сержант Казановов. Влюбленный мент, предъявите документ: ТО, аптечку и страховку, пусть в этой форме выгляжу неловко, фуражка, жезл брюки без ремня, моя работа праздник для меня.  Как вас зовут?
- Татьяна.
-Она звалась Татьяной, не красотой сестры своей, не свежестью ее румяна, не привлекала б она очей, если бы не двойная сплошная, красный свет и штраф всего 2.500 тысячи.
- Что? Последние две строчки не в рифму.
- Она звалась Татьяной, не красотой сестры своей, не свежестью ее румяна, не привлекала б она очей, если бы не двойная сплошная, красный свет и штраф всего 5000 тысяч рублей.
- Знаете последние две строчки подешевле будут.
- Пройдемте в машину и составим протокол.

Чемпионат мира по молчанию среди ведущих
- Добрый вечер дамы и господа. Сегодня у нас финал чемпионата мира по молчанию среди ведущих. И в финале Эдвард Радзинский и Андрей Малахов. Мы видим, как ребята разминаются.
- Стоят кривляются. (Один мычит, а другой закрывает рот).

Финальная кода
- В конце нашего выступления хотелось вспомнить древнюю русскую легенду. Когда женщина изменяла своему мужу, она выходила на дорогу и выкапывала ямку. Так давайте же поблагодарим наших  женщин, за ровные Российские дорог.

Из музыкального номера команды КВН «Без комплексов» (Великий Новгород)
- (Подводка) У каждого человека своя индивидуальность. Итак, всем людям с изюминкой посвящается
С детства я обеспеченный мальчик.
И об этом узнали врачи
Рос здоровым и сильным ребёнком.
Но постоянно я что-то лечил.
Я не красавчик, чтобы все с ума сходили
Да и не сходят это даже веселей
Врачи всегда во мне чего-то находили
Не знаю что,  но докторами видней.
Ночью я прогулялся по парку
И один я гулял в первый раз
Нацепил со стразами майку
И за это отвесили в глаз
Я не красавчик, чтобы все с ума сходили
Да и не сходят это даже веселей
Борцы всегда во мне чего-то находили
Не знаю что, но пацанам видней.
Я вообще не слежу за собою
Сумку грязную сбоку ношу
Но встречают хлебом и солью
Когда пенсию в дом приношу
Я не красавчик, чтобы все с ума сходили
Да и не сходят это даже веселей
Но бабушки всегда во мне чего-то находили
Не знаю что,  но бабушкам видней.
И когда мы расстанемся с вами
Вспоминая как вечер хорош
Я уйду не стуча каблуками
А под звук ваших лёгких ладош
Я не красавчик, чтобы все с ума сходили
Да и не сходят это даже веселей
Но зрители всегда во мне чего-то находили
Не знаю что, но зрителям видней.

Из приветствия команды КВН «Общага» (Чебоксары)
В семье злой бабушки
(Злым голосом):
- здравствуй бабушка!
- здравствуйте мои любимые внучки!! Я вам свитер связала! Держите развязывайте! И яблочков в дорогу возьмите а то гниют ведь не ест никто!
- А че ж не едите!
- Так гнилые ж вот и не едим!
- Бабушка мы любим тебя! Ммммм!

Разговор на итальянском
-  Квеста каполли мирелли сантьяго( ГЗК: Ты что перед выступлением дрябнула?)
- Кванта барони (ГЗК: Нет!)
- Эль кьюзо компренти мироли альвара (ГЗК: Все команды значит дрябнули, а ты нет.)
- (ГЗК: немой вопрос: Ты что дурак?)
- Кармента каполи? ( ГЗК: У меня что, на лице написано «Дурак»?; надпись на лбу «дурак»)
(ГЗК: Следующая сцена вырезана по этическим соображениям.)
- Брента компрезо (ГЗК: Я осознала свою ошибку, я больше так не буду)
- Сеньор Бандерлогос вискоза марбенто (ГЗК: Бондарчук после первой части тоже так говорил)
- Чикос, ай дидро ляварас КВН (ГЗК: Лучше бы Аршавин на евровидиние поехал)
Номер «Секретарша»
- Элачка принесите кофе
- Поняла (отбегает и прибегает)
- Чай?
- Кофе!
- Поняла (отбегает и прибегает)
- В стаканах?
- В стаканах!
(Отходит):
- Блин какая сложная профессия
(выносит утюг)
- Элачка а где кофе?
- Я что дура чтоли (брызгает из утюга)
- Угащайтесь

Первая рюмашка
- Витя (делает гримасу)
- А какое лицо делаете вы после первой рюмашки

Финальные слова
- Как известно смех продлевает жизнь и сметана тоже продлевает жизнь
- Как же хорошо, что мы уже полвека играем в КВН, а не в сметану

Из музыкального номера команды КВН «Общага» (Чебоксары)
- Музыкальный трейлер «Вся правда о Горьковской железной дороге»
- ГЗК: Лига КВН «Плюс» и команда КВН «Общага »представляет. Музыкальный трейлер - «Вся правда о Горьковской железной дороге» (общий выход)

Скетч №1
- Стой
(летит в позе супермена)
- Ты опоздала! Закрыто!
ГЗК: Санитарная зона!

Скетч №2
- Нет! Нет! Нет! Не надо!
(уползает от монстра)
- Что нет, нет!? Дайте я с чаем горячим пройду.
ГЗК: Чай в подстаканниках.

Скетч №3
- Только не это!
(идет с чемоданом по вагону)
ГЗК: Боковушка возле туалета.

Скетч №4
- Сейчас начнется! Сейчас начнется!
(Храп)
- Это не выносимо!
ГЗК: Храпящий мужик.

Скетч №5
(драка)
- Теперь я буду спать на нижней полке!
ГЗК: При участии дембеля Ивана.

Скетч №:6
- Как хорошо Сергей,  что мы наконец остались наедине.
( ноги из-за ширмы)
- Эй, мужик. От жены моей отойди!
ГЗК: Любовь и разлука.

Скетч №7
(сцена казни)
- Ты не сдала наволочку.
ГЗК: Постельные сцены.

Скетч №8
(заглядывает за ширму)
- Люсь, ну ты переоделась?
(нога из- за ширмы)
- Я же сказал, руки от моей жены убери!

Скетч №9
- Эх, Воротынец, тишина то какая!
(появляется зомби)
- Огурцы, помидоры!
( массовка)
- Вода, пирожки.
ГЗК: за все надо платить.

Скетч №10
(массовка курит)
- Это же моя деревня!
- Не трогай стоп кран. Мужик ты...
(дергает стоп кран)
ГЗК: Тормоз в поезде!
ГЗК: Поезд до Нижнего! Спрашивайте билеты в кассах ЖД вокзала!

Из приветствия команды КВН «По БАРАБАНУ» (Чебоксары)
Бактерии
- На первый второй рассчитайсь.
- Первый - Второй-Первый-Второй
- Первые номера шаг вперед.
- Ребята вы что делаете?
- Делимся.

Группа Блестящие и продюсер
- Девочки я вам в который раз говорю. Вы тупые безмозглые курицы.
- (Как курицы) Как так так так так?

Измена
- C кем ты мне изменяешь?
- (из толпы бьют по плечу, он оборачивается, все вместе) Я-Я-Я-Я-Я-Я.

Такси в Кулибаках
- Мне в другой конец города.
(звучит музыка из т/п. "Такси", водитель оборачивается)
- Приехали.

Случай в Японском ресторане
- Ваш заказ.
- Что это вы мне принесли.
- Вы же заказывали блюдо Россия.
- Почему так мало?
- Россия 1/6 суши.

Кинг-Конг жив
- Выходит человек в костюме доктора
- Ну как он?
- Жив!

Из музыкального номера команды КВН «По БАРАБАНУ» (Чебоксары)
Милицейский хор
- Песня приветственная
- Говорят мы бяки буки...
- Это еще не самое плохое, что про нас говорят.

Песня Московская
- В каморке, что за актовым залом
- Проживала половина Вьетнама.

Песня девушек
- А можно к вам в хор?
- При виде таких девушек вспоминаются слова моего врача из санчасти: «Раздевайтесь, я вас послушаю".
- Зря он нарвал букет цветов
Зря он шашлык фигачит
Зря он купил вина для понтов
Ведь я не могу на даче.

Из приветствия команды КВН «Качели» (ЯГТУ, Ярославль)
Леонид Якубович готовит проект новой телепередачи
(На стуле сидит молодой человек и как бы пытается печатать на компьютере новый проект передачи, делает это медленно. Номер сопровождается звуковым оформлением)
- Черт, не успеваю! Усы, на помощь! (из-за спины появляются руки другого человека, кисти рук подставляются под нос и пальцы, изображая усы, начинают печатать).

Тимати уговаривает Снуп Дога записать с ним песню
- Ну давай! ну ты чё?! Ну давай! ну ты чё?! (Эти фразы Тимати переходят в речетатив) Ну давай! ну ты чё?!
- Тимати, get out of here!
- Записано! (Тимати убирает диктофон в карман, уходит)
- Stupid Russian guy!
- (Тимати выбегает обратно) Повтори! Ну давай, ну ты че!

Очень бдительный охранник магазина
- Извините, в наш магазин с фотоаппаратом нельзя. (Посетитель по требованию охранника снимает фотоаппарат) И в грязной обуви у нас нельзя. (Посетитель снимает обувь) И в головных уборах нельзя! (Посетитель снимает головной убор) Собаку выньте! (Посетитель вынимает из под мышки собаку. В это время из кулисы проходкой идет человек в одних трусах, здоровается с охранником как с хорошим приятелем)
- Привет, Сереж!
- Приятных покупок, Иван Иваныч! (Охранник продолжает «раздевать» первого посетителя)
- Маечку снимите!

Проходная в Дельфинарии
(на сцене находится вахтер, мимо пытается пройти работник дельфинария, в руках работника дельфин).
- Иван Иваныч, я конечно понимаю, что раньше вы работали на заводе, но дельфин - это не болт и не гайка, его просто так не вынесешь! (Иван Иваныч останавливается, поворачивается к вахтеру, все это слушает до конца, отворачивается и молча идет дальше) Иван Иваныч, я вам больше скажу, и в металлолом дельфина не сдашь! (Реакция Иван Иваныча такая же как в предыдущий раз. Он почти доходит с дельфином до кулисы.) Иван Иваныч, вернитесь! (Иван Иваныч резко возвращается, доходит до вахтера, резко поворачивается, хвостом дельфина бьет вахтера по поясу, вахтер загибается. Иван Иваныч еще раз поворачивается и теперь уже головой дельфина еще раз бьет вахтера. Уходит с дельфином за кулису).

Соревнования по бегу за пивом
- (ГЗК) Мы приветствуем вас на еженедельных соревнованиях по бегу за пивом. Сегодня жаркое воскресное утро, поэтому участники просят не затягивать. Итак, на старт, внимание, Мадера! (Двое, уже подвыпивших мужичка начинают медленный бег короткими переступаниями) Участники рванули к цели. Да, вот это зависимость! Но что, происходит, смотрите, один из участников применяет запрещенный прием, он достает фуфырик с закисью боярышника, пьет, ускоряется! (в это время этот участник делает резкий длинный шаг вперед и останавливается. Делает вид, что ему плохо) Но, что такое, он останавливается?! Да, товарищи, надо знать, где брать! Такой боярышник нам не нужен! А нужен такой как у победителя! (второй участник продолжал гонку, также пьет боярышник) Такое ощущение, что этой гонке все куплено заранее!

Выпускной на котором запретили алкоголь. Учитель труда, физкультуры и ОБЖ
(На стульях сидят рядом три учителя. Учитель ОБЖ в противогазе с «банкой», у остальных трясутся руки. Через некоторое время учитель ОБЖ закидывает голову вверх и делает вид как будто пьет из «банки» противогаза. Попил, скручивает «банку», передает остальным).

Из музыкального конкурса команды КВН «Качели» (Ярославль)
Эта песня надолго
(на мотив песни «Горячие головы - Бананы лопала бомба»)
- Давайте помечтаем, представьте, что было бы, если бы наша команда с этой песней участвовала в конкурсе Евровидение-2009. Нам кажется, что ничего бы не изменилось! (Песня началась)
- Не переживай мальчишка не грусти,
Если в пруд нырнул и всплыли плавочки.
С берега девчонки хохочут над тобой -
Вылезай не стой, ты парень не простой,
Хотя нет простой, на фабрике простой, давай беги домой -
Там мама крикнет «Ой»,   
А сосед косой шел мимо за косой. С кем ни бывает весной!
И эта песня надолго.
По полу бегала колба.
И эта песня надолго.
Бобры заполнили Волгу, ее-ее-ее!
Не переживай и время не теряй. Ноги из таза с цементом вынимай.
Не надо было хвастаться, что много знал, Тогда б не вынимал, цемент бы не мешал,
И не пошел на дно, как пес Му-му в кино. В бассейне не глубоко, отделался легко,
Считай, что повезло. Пираньям все равно, как ты попал на дно.
И эта песня надолго.
А им что в лоб, а что по лбу.
И эта песня надолго.
Когда-то Паша был Ольгой, ее-ее-ее!
Не переживай Тамара не грусти, нам просто не дают с тобою вырасти,
Свободу обрести, и не быть в беде, чувствовать себя словно рыба в воде!
Нас подцепить хотят такие амбалы, ведь мы с тобой, Тамара,  просто рыбы камбалы.
С Тамарой мы друзья, чтоб разрослась семья, пошла на нерест я.
И эта песня надолго.
Мы не едим только воблу.
И эта песня надолго.
По полу бегала колба, ее-ее-ее.
Не переживай, девчонка не страдай, близко к сердцу ты его не принимай.
И вообще не принимай Валокордин. Рецепт тебе один даст доктор Валентин!
Крылатый Валентин и однокрылый Валентин. И кстати есть один бескрылый Валентин.
Мы над любовью победим, и больше не хотим, чтоб приходил Валентин.
И эта песня надолго.
А мне что в лоб, а что в колбу.
По ходу песня надолго!
Бобры запомнили песню, ее-ее-ее!
- Давайте помечтаем, представьте, что было бы, если бы наша команда с этой песней участвовала в конкурсе Евровидение-2009...

Из приветствия команды КВН «Сборная Кировской области»
Андрей Аршавин и главный тренер Арсенала
- Andrew, can you learn me speak Russian?
- Yes, say «я дурак»
- What does it mean «я дурак»?
- It mean's «I'm a best coach of the world»
- (Радостно начинает повторять)я дурак, я дурак
- (Достает сотовый телефон и начинает снимать) В интернет выложу, Павлюченко поржет.

Хозяин ведет своего кота на прогулку
(Играет музыка, кот весело, пританцовывая идет на поводке за хозяином)
- Здравствуйте можно кота кастрировать?(Веселое выражение лица кота резко меняется на страх и кот пытается в панике выбраться из поводка, в конце концов выбирается и начинает красться) Только можно побыстрее, а то я ему с утра снатворного дал(Кот падает и засыпает)

Встреча саперов
- Привет, что на этот раз принес?
- Коробку хомяков(кидает, звучит взрыв, оба смеются, начинают оба кидать и смеятся)
- Смотри что я принес, сковородку жены, жена смотри твоя сковородка(кидает, взрыв, смеются, изображает голос жены)Нет, нет, только не моя сковородка(изображает шаги, взрыв, смеются)
- Смотри мяч Аршавина, Аршавин смотри мяч(кидает, взрыв, смеются, изображает голос Аршавина) Нет, нет, только не мой мяч(изображает шаги, взрыв, смеются)
- (Вместе изображают голоса футболистов)Нет, нет, только не Аршавин (несколько взрывов, смеются)
- Смотри груша Валуева, Валуев смотри мяч(кидают, слышны шаги, взрыв, смеются, снова слышаться шаги, на лицах появляется испуг) Бежим, кажется он раздосадован

Затек
Команда стоит в линейку, после некоторой паузы, человек, который еще ничего не делал до этого, начинает потягиваться и говорит: «Затек»

Такое с каждым бывает
- Здравия желаю, сержант Скрепкин, что это мы здесь делаем?
- (В образе пьяного) Троллейбус жду
- В 4 утра, на крыше дома?
- Как выяснилось
- Выпивали?
- Нет
- Проверим? Вытяните руки вперед, закройте глаза, дотянитесь до кончика носа.
- (Вытягивает руки и задевает нос милиционера, начинает смеяться)
- То есть я сейчас должен со смеху умереть?
- Упаси Господь
- То есть вы не пили?
- Нет
- Проверим? Держите телефон
- Спасибо (начинает набирать номер)
- Кому звоним?
- Бывшей
- Все понятно, дак пили или нет?
- Нет
- Проверим? (Начинает на ухо петь) Черный ворон, чтож ты вьешься
- (Второй подхватывает и оба поют) Над моею головой
- (Первый затихает, а второй поет и танцует) Ты добычи не дождешься, черный ворон я не твой
- Ну все с вами понятно, пост здал
- Пост принял

Из музыкального номера команды КВН «Сборная Кировской области»
Проповедник завода АвтоВАЗ
(Проповедник припевает в стиле католического священника)
- Сейчас я расскажу вам что такое Лада-Калина... Однажды на завод по производству мыльниц спустился Господь и сказал: «Это не рентабельно» И разверзлось небо и грянул гром
- (хор поет) Так появился российский автопром
- Как-то раз оу-оу я вышел во двор и воскликнул оу-оу братья помогите толкнуть машину, и они помогли оу-оу-оу так я сжег сцепление
- (хор поет) Чудо машина, Лада-Калина
- У этой малышки есть один плюс, если на ней отказываются ездить телочки, я могу перевезти картошку
- (хор поет) Чудо машина, Лада-Калина
- Как-то раз я мчал по трассе 100 км в ч и я увидел впереди свет, я остановился, вышел и правда капот горит
- (хор поет) Чудо машина, Лада-Калина
- И наступил кризис и подорожал бензин на 70% и сказал Господь: «Не парься, эта машина может ездить и на 80-м»
- (хор поет) Чудо машина, Лада-Калина
- Однажды я был на автостоянке и видел там офигительный Лексус и я сказал: «Боже прости меня, разбил стекло, схватил магнитолу, вставил ее в Ладу-Калину и теперь она стоит в 3 раза дороже»
- (хор поет) Чудо машина, Лада-Калина
- Как-то раз я ехал на Ладе-Калине и вдруг резкий толчок, я вышел и понял...это знак
- (хор поет) Чудо машина, Лада-Калина
- Однажды я сказал, что Лада-Калина это шедевр, и тот, кто не верит пусть кинет в меня камень...и вот лежу я под завалом и не меняю своего мнения, потому что Лада-Калина придает сил и веру
- (хор поет) Чудо машина, Лада-Калина
- Вы хотите знать откуда у меня такие бицепсы? Все дело в стеклоподъемниках(показывает как опускают стекло ручным стеклоподъемником)
- (хор поет) Чудо машина, Лада-Калина
- Каждый человек на этой планете должен приобрести себе Ладу-Калину, чтобы стать ближе к Богу

Из приветствия команды КВН «Сборная УГСХА» (Ульяновск)
Трава
- Мы команда КВН Сельхоз академии, нас 5 лет учат траву выращивать. Она у нас уже вот здесь (Показывает на горло)
- А у меня вот здесь! (Показывает на карман)
Миниатюра "Страус на кладбище"
(Пугается, кричит, прячет голову в землю, пугается, кричит)

У доктора
- Доктор у меня здесь болит, здесь болит, везде болит. Всех врачей оббегал. Никто помочь не может. Да у вас в больнице одни дебилы работают.(Доктор бьет в нос  ,пациент хватается за нос)
- Вот еще и здесь болит!

Весенняя песня
- Я придумал весеннюю песню о любви! Для вас Нижегородцы!
(Играет на гитаре. Без Слов)
- А где слова?
- А не слышно было? Блин, опять рот забыл открыть.

Сопротивление
(Плачет милиционер, рядом стоит быдло)
- Командир, ну что ты?
- Ничего.
- Подумаешь, оказал сопротивление при задержании.
- Сопротивление? Больно ведь по почкам. Псих.
- Ну хочешь я ради тебя, сам пойду и сяду в тюрьму на пять лет, все ушел, сел.
- Я ждать тебя буду!

После выпускного
- Какой рассвет, какое утро.
- Какая же я дура...

По мотивам фильма «Миллионер из трущоб»
- Как ты ответил на все вопросы ЕГЭ?
- Я знал!
(Бьет)
- Да мы вопросы от балды писали. Там не было правильных ответов!
- Дописал!
(Бьет)
- Как ты ответил на вопрос из монгольского ЕГЭ?
(Открывается ширма сидит дед и говорит внуку - "Запомни сынок - кумыс". Ширма закрывается)
(бьет)
- За что?
(бьет)
- может поменяете пытку?
(обходит его, и с другой стороны бьет.)
- А вообще - ЕГЭ это как первый сексуальный опыт. Ведь все зависит от первой учительницы.

Из музыкального номера команды КВН «Сборная УГСХА» (Ульяновск)
После первой брачной ночи
- Ну как я тебе?
(Включается песня Л. Гурченко  «Пять минут»)
- Мало!
- Да много!
- Главное что бы дети были сыты!

Анастасия Приходько дома после Евровидения
- Доча!
- Мамо! Говорили ведь мне не выиграет Россия второй раз.
- Ладно ты не расстраивайся. Давай радио послушаем!
(Звучит песня А.Рыбака победившая в Евровидении)
- Мамо!

Криминальная встреча
- Принес?
-Принес!
- Покажи!
(Делает вид что пробует наркотики, в это время звучит звук губной гармошки)
- Что ты мне за дудку принес?

На футбольном матче
(Говорит комментатор)
- Аршавин бьет по воротам, промахивается по мячу, и попадает вратарю прямо...
(Включается песня Золотое кольцо «Колокольчик»)

Из приветствия команды КВН «Свои люди» (Нижний Новгород)
Рыбка
(сидит парень на стуле, изображает мимикой рыбку)
- воды, воды!
(продолжает изображать губами рыбку

Фея похмелья
(сидит парень, выходит второй в образе феи, взмах палочки - парень, который сидит громко кричит. «Фея» протягивает минералку, второй пьет, ему становиться лучше. Она снова взмахивает палочкой, ему опять плохо - кричит. Протягивает ему минералку. Он отказывается, берёт бутылку водки и пьет, «Фея» кричит)
 
Школа в криминальном районе
(С одной стороны стоят парни и пинают лежачего, с другой выходят двоя с ранцами)
- Ура, физкультуры не будет!
 
Строители
(Сидят парни  в касках)
- Что-то скучно!
- Да и материал не завезли.
- Бригадир, выручай!
- Сейчас всё будет!
(«Бригадир» сзади начинает настукивать по каскам мелодию «Bony M». В конце они опускают головы, на касках надпись «Свои»)
 «Уход»
- Ну и в заключении дорогой зритель, вот закончиться игра, вы придёте домой и ляжете спать, утром проснетесь, а рядом...(Все наклонят голову и на касках надпись «Свои»)

Из приветствия команды КВН «ALL IN» (Нижний Новгород)
Глас с небес
- Сразу хотелось бы уточнить, а сколько команд дальше проходит? Две? Слава Богу!
Гремит гром
- Сын мой!
- Паааап, ну можно я еще чуть-чуть поиграю!
- Поиграй!
- Ну что ж, а мы начинаем!

Ситуация у Советского роддома
Появляется Сталин:
- Кто?
- Стаханов!
- Вот молодец, везде успевает.

Случай с Архимедом
Через сцену бежит обнаженный человек в полотенце:
- Эврика! Эврика!
За ним появляется человек в полотенце и с веником:
- Заплати за сауну, скотина!

Что? Где? Когда?
- В эфире «что где когда». С нами играет команда знатоков. Клеймите коня. (включается звук волчка) Внимание на экран: почему на это картинке ель красная, а снег синий?
- Это детская раскраска!
- Верно! И обладателем хрустальной (звук бьющегося стекла) мозаики! (разрыв) Становится Команда ALL IN, Нижний Новгород!

Кода
- А в конце выступления мы бы хотели обеспечить себе приятную женскую компанию на вечер. (Все участники команды достают и показывают залу вилки, затем синхронно бросают. После этого говоривший до этого человек достает из кармана еще ворох вилок и демонстративно кидает их). Команда КВН ALL IN. Все будет хорошо!

Из приветствия команды КВН «Сборная Йошкар-Олы» (Йошкар-Ола)
Милиционер и команда КВН
(парни в нелепых костюмах закрывают глаза)
- Кто такие?
- КВНщики!
- Я вижу, что безработные! а это ещё что за смерть оленя? (показывает на парня с головой оленя в плаще смерти) Вы бы ещё в костюме богомола вышли!
(выбегает парень в костюме богомола)
- Извините, опоздал!
- Чё-то у вас заяц какой-то подозрительный!
- Это все, потому что я белый?
- Это все, потому что ты наглый! лицом к стене!
так льготники, откуда приехали?
- Из Йошкар-Олы...
- Это где?
- В Марий Эл...
- Ты загадками не говори! как зовут?
- Джунгли!
- Как?!
- «Джунгли зовут»!.. (джингл из старой телепередачи)
- Ну, что поехали в отделение!
- Поехали! (богомол) В отделение! Иии-ху!

Девушка из Астрахани выбирает парня
(проверяет головы, стучит, сжимает, как будто выбирает арбуз)
- Максим! Опять голову потерял!

В семье Недалёких
- Тебе звОнят!
- Правильно говорить матраЦ!

Карлсберг
(парень с двумя кружками пива подходит к ведущему)
- (голосрм Карлсона) Бири-бири-бирь! Привет, Малыш!.. Ты что не узнал меня? Это же я... Карлсберг! Ты заказывал, я принёс!

Из музыкального номера команды КВН «Сборная Йошкар-Олы» (Йошкар-Ола)
- Нет повести более печальной, чем выпускной в школе музыкальной.
(гэг со скрипачём: убирает скрипку голова так и остаётся наклоненной набок)
Мама, не ругай меня я пьяный! (пьяная подпевка)
Я сегодня пил и буду пить!
Потому что завтра утром ранним
Я уеду в армию служить!
В стройбат, в стройбат, генералу строить дачу!
А так хотелось в DVD!
- ВДВ - двоечник!
Дорогие выпускники, вас поздравить спешит наш уважаемый завхоз!
- Я - водяной, я - пистолет...
- Пётр Никанорович, а ваша печень неплохо устроилась!
- Да уж, работает сутки через трое!
- Да уж, песни у людей разные, исполняет певец Максим!
Песни у людей разные
А моя одна про бальзам
Звёздочка моя ясная (достаёт бальзам «звёздочка»)
Никому тебя не отдам!..
- Послушай, как бьётся моё сердце!.. (звук бьющегося стекла)
- Тахикардия?!
- На счастье!
- Как говорят француженки це-ллю-лит - такова жизнь!
На этой сакраментальной ноте предлагаю спеть гимн нашей школы!
Кто от бабушки и дедушки ушёл?
Кто такой, кто такой, кто такой?
2 животных 3 метра высотой
Кто такие, кто такие, кто такие?
Колобок и 2 жирафа! Фа!