Из приветствия команды КВН «Сборная Кировской области», Киров
Не надо забывать что на любом застолье могут быть дети  
(Немного в стороне стоит мать, с кем-то разговаривает, заходит ребенок)
- Мам есть чего нибудь попить?
- Да возьми на столе.
(Ребенок выпивает стакан, делает вид что ему обожгло горло, истерически кривляется, подходит мама, гладит его по голове, жалеет)
- Бедненький. (Ругая себя) Надо было водку со стола убирать.
- (Ребёнок срывается на крик) Неси воду, водка палёная!
- (Мать приносит стакан воды) Пей дорогой.
(Мальчик выпивает, ему становится лучше)
- Ну что тебе лучше? (Мальчик кивает головой) Ну тогда мама пошла, если что я рядом!
(Мальчик оборачивается и кричит в кулису)
- Сашка!
(Из-за кулис появляется другой мальчик)
- Что?
- Иди скорей сюда!
- Бегу! Привет тёть Валь! Что тут?
- Мам! Сашка тоже хочет компотика!
- (Мать, отвлекаясь от разговора с кем-то) Да, конечно, возьми на столе!
(Мальчики берут по стакану, чекаются, выпивают, делают вид, что обожгло горло, истерически кривляются, мальчик берёт стакан воды, предлагает другу, тот отказывается, снимает с себя шапку, занюхивает, им становится легче)
- Ну что Сашка, по тёлкам?
- Ага!
- (Маме) Мам, мы в песочнице!

Случай в Плохом районе
(Идут 2 человека друг другу на встречу. Один из них говорит другому с наездом)
- Слышь, есть сигарета?
(Включается музыка брейкс, человек начинает танцевать брейк данс и уходит за кулису лунной походкой. Второй человек остался на сцене и с удивлением)
- Я по ходу без сигарет остался.
(оборачивается и упирается в другого человека, который выше на голову)
- Слышишь друг, мелочью не выручишь?
(Включается музыка брейкс, человек начинает танцевать верхний брейк данс, запускает волну руками и большой человек хватает его за руку. Схваченый человек делает обиженный вид, достаёт из кармана мелочь и отдает большому человеку. Включается музыка брейкс, большой человек пародирует танец, в итоге машет рукой и уходит)

Даже если ты занимаешь высокий пост, в душе ты остаешься КВНщиком
(На сцене стоят 4 человека)
- Так, дорогие друзья, начнем заседание совета директоров. первым вопросом... (Звонит телефон) Извините, очень серьёзный звонок. Президент компании звонит.
- (С издевательством) Серьёзный разговор. Давай приколемся!
(Один человек садится на стул, разговаривает по телефону, трое начинают над ни издеваться. один делает вид что минирует сидящего, взрывает, и из сидящего человека вылетает душа.)
(один из издевающихся садится на колено)
- Капитан, капитан, мы тонем!
(Делают вид что поднимается вода, сидящий продолжает говорить, один человек водит пальцем ему по губам, создавая впечатление, что во рту журчит вода. Сидящий срывается, бросает грозный взгляд в адрес издевающихся. Берёт трубку, продолжает разговор. Затем двое человек встают по обе стороны стула, один начинает изображает комментатора чемпионата мира по бобслею. Двое начинают делать вид, что разгоняются, потом прыгают один вперед, другой назад сидящего и создают вид, что едут)
(Сидящий человек срывается)
- Успокойтесь! (В телефон) Я перезвоню. (Издевающимся грозно) Взрослые мужики! Ведете себя как дети! (Затем садится на стул и прыгает в кулису, останавливается, поворачивается)
- Завтра в 9!

Начинающая звезда футбола
(На сцене стоит парень, делает вид, как будто думает, за кулисами его озвучивает другой)
- Так, что же я буду делать когда забью гол? (Думает) Может быть, так... (Прикладывает указательный палец к губам, как это делает Аршавин) Нееет, так Аршавин делает... А может быть вот так... (Делает то же самое, только начинает кривляться и корчить рожицы) Нет, вдруг ещё испугаю кого-нибудь. А может я такой бегу, обхожу одного, другого и потом так (На пол секунды показывает средний палец правой руки) Нет... прямой эфир, камеры... нельзя так! А может быть я забью гол головой? Такой бегу, забиваю гол (Подпрыгивает, как будто совершает удар головой по воротам, начинает играть музыка, парень садится на колено и опускает голову вниз, из-за кулис выходит человек в костюме короля и кладёт ему меч на плечо) Блин! Ещё актёру ТЮЗа платить что ли? Самое обидное, что я вратарь! И гол не забить, и если пропущу, мне голову оторвут!

Грузчики на ликероводочном заводе
(Стоит линейка из нескольких человек, делают вид, что передают ящики)
- Передавай
- Передавай
- Передавай
- Передавай
- Ну что мужики, перекур?
(Все в один голос)
- Перекур!
(Все уходят, остаётся один)
- Сашка!
- (Из-за кулис выпрыгивает человек) Чё?
- Иди сюда! Бери ящик и побежали скорее!

Парень который в детсве носил колготки, а привычка осталась
(Выбегает на сцену типа девушка и парень)
- Привет любимый... я так по тебе соскучилась... раздевайся
(Парень снимает штаны... в это время девушка отвернулась в сторону в предкушении... поворачивается,  парень спустил штаны, а там колготки)
- Это что?
- Что что?
- Это что на тебе? Колготки?
- Нет... это подштанники!
- Да не я же вижу, что это колготки!
- Этооооо термобельеёё!
- Этоооо термоколготкииии!
- На улице так то холодно!
(Парень пытается подбежать ближе к девушке и обнять её)
- Спокойно, балерун!
(Парень расстроенный останавливается)
- Ну ладно, я просто ни разу не видела парня в колготках, продолжай.....
(Парень снимает колготки и остаётся в огромных семейниках)
- Оу оу... стопэ кикбоксёр... это что ещё такое?
- Что опять?
- Это что за шорты?
- Это трусы!
- Это чьи-то шорты...
- Это семейные трусы.....
- Ну вот...всей семьёй носили... растянули...
- Ты чего всё во мне копаешься?
- Нет нет, просто ты не богат!

Из домашнего задания команды КВН «Сборная Кировской области», Киров
Семья рестлеров
(На сцене два человека, один звонит в квартиру, другой делает вид, как будто открывает дверь)
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Можно у вас соли попросить?
- Да, конечно! Проходите! (Сосед стоит на сцене, жена уходит) Дорогой, я не ожидала, что ты уже дома, там сосед пришёл!
(Выходит парень, одетый в чёрную жилетку, бандану и с чёрными усами, похожий на Халка Хогана)
- (Сосед, увидев хозяина дома, смеётся) Вы такой смешной: усы, бандана... Так же сейчас не модно.
(Начинает играть агрессивная рок-музыка. Парень, играющий мужа, начинает раскачивать зал, как это делал Халк Хоган, делает вид, как будто заставляет зал визжать и аплодировать, парень-сосед стоит на месте и делает вид, как будто ничего не понимает. Муж начинает бить соседа, но лицо и тело ему не задевает, потом бьёт по глазам и уходит. Сосед ничего не понимает)
- Ненормальный какой-то. (Поворачивается, за спиной у него стоит парень в чёрной майке, с разрисованным лицом) Ты, наверное, его сын? Привет! (Протягивает руку, чтобы поздороваться. Снова начинает играть музыка. Сын начинает кричать и разогревать зал подбадривающими движениями, потом хватает соседа за руку и делает вид как будто сосед ему её выворачивает, затем падает на пол, вытягивает ногу и начинает медленно подползать к соседу, как будто тот держит его за ногу и тащит, далее вскакивает, кричит и разрывает на соседе футболку пополам)
- Ты за чем мне футболку порвал? Я всё твоему отцу расскажу!
(Опять же под музыку выбегает отец и снова начинает разогревать зал и выпрашивать апплодисменты, в руках у него ремень победителя мирового чемпионата по рестлингу. Далее отец приёмом захважимает голову сына между коленками и начинает пороть его ремнём, музыка играет пока не раздастся голос деда из зала)
- Эй ты! Не трогай моего внука!
(Отец вырывает микрофон из рук соседа и отвечает)
- Дед! Ты чё не спишь? (Отдаёт микрофон соседу, потом бежит в зал и начинает бить деда прямо рядом со зрителями в зале. Дед хватает одного из зрителей, скидывает с места, хватает из-под него подготовленную бутафорскую табуретку и разбивает её о спину отца. Оба продолжают драться, подходят в драке к сцене, потом отец закидывает деда на сцену и сам закатывает, как будто натянуты канаты как в рестлинге. На сцене отец хватает деда и швыряет его на бутафорский стол, которы тоже разбивается. Далее отец хватает сына и деда за горло, начинает их душаить, но те хватают его за руки и кидают на канаты, которые делают люди, держась за руки. Отец отталкивается от одного, потом от другого и прыгает, ударяя обоими руками и деда и сына. Выбегает мать, все останавливаются. Сосед в шоке.)
- Вы что?! С ума все сошли?! Сосед за солью пришёл! Два часа до Нового Года, а вы уже все набрались!

Новогоднее обращение гномов деда Мороза на Youtube
(На сцене три человека. На мотив песни «Если нравится тебе, то делай так»)
Не просите вы у нас железный торс
Не просите вы у нас упругих мышц
Не просите вы бицуху, не просите мощный пресс,
Перестаньте просто на ночь много есть.
Не просите вы проезд удешевить,
Чтоб в маршрутке больше денег не платить
Не просите вы тринадцать, и двенадцать не просите,
Всё равно мы против власти не попрём.
Чтобы новый год вам всем прожить без бед,
И желание в носочек положить
Все вы вместе соберитесь, не ругайтесь не деритесь,
И смотрите всей семьёю КВН!

Обычный двор
(Выбегает ребёнок смотрит на что-то.)
- Сашка!
- Чё там?
- Бутылка!
- С пивом?
- С йогуртом!
- Ну и не нужна она нам!
(Начинают снимать варежки, у одного из них варежки на очень длинной резинке.)
- Чё это у тебя?
- Это варежки старшего брата!
(Выходит брат.)
- Мелкий, ты зачем мои варежки взял?!
(Мальчик смотрит на брата, а потом начинает кричать и реветь.)
- Ладно, ладно!
- Чё делать будем?
- Давай как вчера качельки целовать! (Делает вид, что целует качельку и прилипает)
- Ну чё?
- Как вчера!
- Давай языком отталкивайся!
(Высовывает язык)
- Ну чё?
- Ситуация усугубилась!
- Ща я тебе поленом по хребтине дам!
- Зачем?!
- Ну электрикам же помогает!
- Не не не! Я сам!
(Отрывает язык от качельки и скачет от боли)
- Ну чё доигрался? Добаловался? Будешь ли ещё?
- Буду! Прикольно же!
(Заходит мама.)
- Здравствуйте!
- Привет, мам!
- Здрасте, тёть Тань!
- Вы чего тут? Курили?
- Нет.
- Чего нет?
- Это старшаки рядом стояли! Пачку отдали, у них карманов не было.
- Чё ты мне врёшь! Чувствую, что от тебя пахнет!
- Это не от меня! Это от Сашки! (Второй парень делает вид сильного удивления как будто его только что предал лучший друг)
- Больше с этим плохим мальчиком не общайся!
- Хорошо, мам!
(Мать уходит, парни продолжают разговаривать между собой)
- Чё, Сашка клёво я её обманул!
- Да пошёл ты, предатель! Умел бы я кислотой плеваться, как в Mortal Kombat, плюнул бы и нет тебя! Я даже с тобой в разведку не пойду!
(Второй парень говорит взрослой интонацией)
- Да ладно, Сань! Главное, чтобы войны вообще никогда не было!
- У тебя чё, отец пьёт?
- Ага!
(Выходит ещё один парень)
- У меня санки есть американские с рулём!
- Пошли кататься!
- Не! Я один кататься пойду!
- Фу! Твой отец жмот! Блин вот двор попался: 3 человека живут, один жмот и сын его предатель! Ладно, пошли в снежки играть!
- Ага, если снег найдём!

Из приветствия команды КВН «Общага» ЧГПУ, Чебоксары
Медсестра в школе
-Так Иванова, пишем! Не отвлекаемся!
Заходит медсестра. Проверяет учеников на вши. Одного гладит по голове.
- Аааах!
- Так! Вы что делаете! У нас тут контрольная! Аааахх!

Девушек не поймешь
- Витя! Витя! Быстрей сюда!
- Что случилось?
- Смотри по первому и по четвертому каналу одна и та же реклама!

Брат и сестра
- Витя! Нарежь мне песню.
- иди гуляй!
- Маааам!
- Ладно, давай! Так?
- Сейчас ситуацию смоделирую. Давай включай (играет песня «Я буду»). Значит, еду я такая в маршрутке, тут звонит телефон, парень рядом говорит «Девушка у вас телефон звонит», я достаю телефон и тут такие слова! Такие слова... Долго! Обрежь!
- Обрежу! А где спасибо?
- Спасибо! (корчит лицо)
- Не за что! (корчит лицо)
- Дебил!

Физкультура у девочек
- На старт! Внимание! Марш!
Бежит девочка и держит грудь

В маршрутке
Играет песня «Я буду»
- Девушка, у вас телефон звонит!
Играет песня, в конце с мелодией слова «Сама дебил! А брат нормальны парень! Хаха!»

Студент целый семестр не ходил на занятия и пришел получать зачет
- Здравствуйте! А где мне найти Надежду Семеновну?
- Да здесь она!
Стоят три девушки.
- Надежда Семеновна, я к вамммм...
Играет музыка из «Интуиции». Выходит ведущий.
- Вы готовы подтвердить свой выбор?
- Я думаю что Надежда Семеновна это участник под номером 2!
- Участник под номером 2. Вы действительно Надежда Семеновна?
- Я каждый день прихожу домой, завариваю чай и проверяю тетради. Да я Надежда Семеновна!
- Да я победитель!
- А что это вы так радуетесь? Я вам еще зачет не поставила!
- Встречный вопрос! Как вы думаете кто его отец!

Случай в супермаркете,  где 28 касс, а работает только одна
- Девушка! Откройте вторую кассу! Имейте совесть!
- Жанна! Открой свою кассу, я свою закрываю!
Все ходят за кассиром. Потом танец.

Из музыкального выступления команды КВН «Общага» ЧГПУ, Чебоксары
Влюбленный человек
Любовь придает силы. Представьте, парень возвращается домой в 4 часа утра.
- Птички! Летите птички! (звук улетающих птичек)
- Парашютисты! (дует;  звук: Мужик, не надо!)
Делает вид что хватает за ноги корову, раскручивает и кидает ее (звук мычания коровы)
- Люди! Люди! Где вы?
Копает яму, сморит вниз (звук метро): - Люди, я влюблен!!
Звонит телефон (звук звонка телефона): - Ваня, мы расстаемся.
Сжимает телефон в руке (звук чего-то раздавленного)

Доброе утро
Есть такие передачи о существовании которых никто не подозревает.
Ведущая: - Здравствуйте, на часах 5 утра. И в эфире пипец какое доброе утро. Если вам лень дотянутся до пульта, то в эфире «Доброе утро».
Выходит парень в майке и в семейных трусах, шепчет ведущей в ухо и при этом чешет ногу.
Ведущая: - И как подсказывает мне главный редактор, сейчас у нас в эфире утренняя зарядка!
Открывается ширма, лежат трое спящих, начинается музыка. Выползает главный редактор и будит их толчком. Они резко просыпаются и делают пару движений на полу, переворачиваются на  другой бок и засыпают .(звук храпа)
Ведущая: - А мы продолжаем. (джингл: Нас все равно никто не смотрит! )
Ведущая - Многие считают его литературным гением, кто-то считает что «Сумерки-2» хороший фильм. Мнений много, а он один! Встречайте, у нас в гостях какой-то гость!
Гость: - Здравствуйте, здравствуйте. Сегодня я хотел вам рассказать...
Ведущая перебивает: - И у нас первый вопрос! Ты че не спишь? А?
Гость: - Хотел вам рассказать...
Ведущая не дает сказать, перебивает: - У нас прогноз погоды. Выйди на балкон, посмотри кто в чем одет!
Гость: - Ну, так вот о чем я...
В это время выходит главный редактор переглядываются с ведущей и он ударяет гостя, тот теряет сознание.
Ведущая: - И с вами была передача «Пипец, какое доброе утро». И вам мой совет: Переключайтесь!

Опера Евгений Онегин
Представьте, опера «Евгений Онегин». Работник сцены выпил, чуть больше обычного и в нем проснулась жажда сцены.
С разных кулис выходят «Онегин» и «Ленский» с револьверами.
Онегин поет: - Скажи мне Ленский, как вышло так что друг ищет смерти друга...
Ленский: - Ты оскорбил меня Онегин...
В это время выходит выпивший работник сцены, слушает и уходит. Выходит уже с гитарой и начинает петь песню «Демобилизация» Сектор Газа. Пока он поет, Онегин стучит ему по плечу, потом стреляет в него (звук выстрела), но работник сцены не обращает на них внимания. Онегин дает ему пинок, после чего тот прекращает петь.
Работник сцены делает вид что все понял и начинает изображать как он умирает.
Онегин: - Умри же!
Работник сцены: - Постой, не все еще сказал я в этом бренном мире.
Онегин заламывает ему ногу: - Умри же!!
Работник: - Все, все. Умер.
Актеры продолжают петь. Работник подползает к Онегину, пинает его и убегает.
За кулисами звучит звук разбитого стекла. Выбегает работник сцены с разбитым горлышком от бутылки в руке. Орет: - Че?! Че?! Выгоняет их со сцены, а сам кланяется.

Финальная песня Anybody (Masterboy)
I am super dancing man
Я играю в КВН
Руки выше поднимай
Everybody every night
Everybody make me shake
Это Нижний Лига Плюс

Из приветствия команды КВН «Шизгара», Воскресенское
Подарки
(Выходят на сцену с различными предметами.)
- А мы на финал привезли подарки. Что у тебя, Ксюша?
- Бутылка самогонки!
- Почему пустая?
- Волновалась...
- Ай-ай-ай. (подходит к следующей). А у тебя что?
- Драники для жюри!
-А по-моему, это навоз.
- Нет, драники.
- Навоз.
- Драники.
- Хорошо, ешь.
- Хорошо, навоз. (подходит к следующей, та ее сразу перебивает)
- Вот все говорят, что мы деревня. А я придерживаюсь точки зрения, что деревня концептуально отличается от города, занимающегося действительностью, экстраполирует процессы, зацикливаясь на метафизическом аспекте, забыв об экфрасисе и диалектике души, в современной мегаполисе занимаясь лишь саморефлексией без анализа настоящего.
- (удивленно,  с укоризной) Все-таки переспала с библиотекарем?
- Да.

Усилились
- А на финал мы решили усилиться. Встречайте, Жанна!
(под музыку выходит модель, встает рядом с командой)
- Вот, Ксюша, если бы самогон выпили жюри, а не ты, для них между вами разницы бы не было.
- (с обидой) Да я такая же могла быть, я просто высоты боюсь! Вот Бог, кого-то умом наградил, кого-то красотой. И как это все во мне одной сочетается?

Финал конкурса красоты
- А мы приветствуем вас на финале конкурса красоты «Мисс Воскресенское 2009». Итак, встречаем наших финалисток. Жанна!
(под модную музыку выходит модель)
- И Ксюша!
(под «Привет с большого бодуна» в тулупе выходит Ксюша, тормозит около Жанны)
- Опять ты! Свет, а что здесь делает этот фонарный столб?
- Успокойся, эта стропила тоже участвует.
- То есть этот Гулливер тоже финалист?
- Да, этот Воскресенский небоскреб тоже финалист.
- А взносы этот жираф сдавал?
- Да, эта мисс Останкинская башня мешок картошки сдала.
- Но это ж конкурс подъемных кранов!
- Так, колобок, успокойся. Итак, перед вами участницы под номерами «3» и «4».
- Стоп! Ты че врешь, антресоль, у тебя максимум единичка!
- А теперь конкурс бикини!
- Свет! Бикини так бикини... Мне-то, конечно, все-равно, но ты зрителя-то пожалей! Как на этой Годзилле бикини будут смотреться?
- Ну что ж, все решит презентация наших финалисток. Прошу, Жанна.
(Жанна эротично танцует.)
(Ксюша )- Да разве это презентация? Вот у меня презентация так презентация.
(Под динамичную музыку показываются фото Ксюши (целует поросенка, моет трактор, прикрыла грудь капустой).

Подход к ведущему
- Надеюсь, тот, для кого я делала эту презентацию, наконец обратит на меня внимание.
(Под музыку «Странник мой» Ксюша идет к ведущему. )
(Песня - «Странник мой, мой малыш, в этот час ты не спишь»)
(Ксюша) - И не уснешь. Потому что в этот раз, Евгений, я решила действовать. Позвольте пригласить вас на танец.
( Включается медленная композиция, Ксюша выводит ведущего на середину сцены.)
- Евгений, от вас так вкусно пахнет! Коньяк?
- Знаете, что я подумала, а давайте убежим в Воскресенское? В магазине работать будете. А какая вам разница, что в магазине, что за прилавком?
- Евгений, что ж вы мне в глазах-то смотрите? Я для кого это декольте одевала?
- Вы плуг, а я поле! Непонятно? Тракторку застегните.
- Евгений, скажите, а вам нравится вести КВН?
- Да, конечно.
(Включается свадебный марш, выбегают свидетельница и регистратор.)
- Уважаемая Ксения, согласны вы..
- (перебивает) - Да!
- А вы, Евгений, согласны ли взять в жены Ксению?
- (включается запись) - Да, конечно.
- Ну вот, Евгений, теперь мы муж и жена, и у нас все должно быть общее.
(Выносится еще одна тумба и они встают вместе.)

Финальная песня Informer (Snow)
В финале, играет воскресенского команда
аликибумбум-е
вроде как народная и даже как бы женская команда
аликибумбум-е
Совсем недавно свет был не мил-
Нижегородец без радости жил
Метростроитель зло кефир пил из пакета
Учитель грустные жарил котлеты
Мы даже не знаем, зачем мы поем,
Вы все-равно смотрите на нее.
Но верим, час светлый однажды настанет
Таких как Жанна, на свете не станет.
В финале, играет воскресенского команда
аликибумбум-е
вроде как народная и даже как бы женская команда
аликибумбум-е

Из музыкального домашнего задания
Московский ди-джей в Воскресенское
- А перед финалом мы решили в Воскресенском сходить на танцы.
(Включается попсовая музыка, девочки танцуют. )
(Голос из-за кулис )- Встречайте ди-джея из Москвы! Ну что, воскресенцы, поехали!
( Включается клубняк, все замирают.)
-  Чего его так колбасит-то? На мужа моего похож! Я один раз в бане на него кипятком плеснула, так же дергался!
(Выбегает мужик в шапке-ушанке с вилами.)
- Ааааа, сатана!
- Спокойно, Семен Петорвич, это диск-жокей из Москвы!
- Не, на электрика нашего похож, Михалыча., царствие ему небесное.
(Выходит с дискотеки стильный чувак с мохито. )
- Батюшка, и вы здесь?
(Убегает назад. )
- Ди-джей-то походу болеет! Таблетки ест какие-то!
(Голос ди-джея - Я не вижу ваших рук!)
- Точно, походу еще слеповат! Пойду нашу поставлю.
(Голоса за кулисами.)
- Поставь нашу!
- Иди отсюда!
- Поставь нашу!
- Иди отсюда!
(Звук удара, ди-джей выходит с разбитым носом) - Дура!

Богатырши
- На самом деле Русь охраняли не три богатыря, а три богатырши.
(Ширма открывается, стоят три девочки с мечами, в шлемах.)
- Эх, богатырши! Перекличка!
- Света Попович!
- Ксюша Муромец!
- Галина Петрович Шахова!
- А где Марина Никитич?
- Я за нее, она в декрете.
- А соловей-то разбойник! Богатырши, новость-то слышали? Змей Горыныч-то гей!
- Да ладно?!
- Ну не весь, левая пока держится!
- А про крещение Руси слыхали?
- Нет.
- Ну...это...Девка в озере купалась, так Крещенье начиналось! 
- Тихо! Слышите, гонец от князя Киевского бежит?
- Вам грамота.
- «Увеличь свой меч на десять сантиметров без перековывания». Тьфу ты, гребаный спам! Иди отсюда!
(Начинают петь.)
- Иго к нам приходит.
- Иго к нам приходит.
- Разлуку приносит и голод смердящий...
- Триста лет будет...
- Ад настоящий! Богатырши, че ж мы в поле-то стоим? К шоссе надо идти!

Финальная песня La Camisa Negra (Juanes)
В лиге целый год играла
вот такая вот команда
Ксюша, Света и Марина
Оля а на звуке Вова
Пусть девчонки подкрепятся
ведь на сцене каждый должен
делать только то что может
и умеет лучше всего
кстати то что девчонки не поют
если честно даже слава богу
лучше мы от их лица вам скажем
все заветные слова
До свидания, Нижний
Здесь нам больше не играть
но поверьте что очень
будем мы скучать
Вот такая команда
Ну а теперь пора
Попрощалась и поела
Шизгара

Песня Самогонщицы
(На мотив «Угонщица», Ирина Аллегрова)
Все команды ночами не спят,Шутки пишут и ходят по спонсорам.
А для нас, воскресенских девчат,
Все проблемы решаются просто так.
Продадим козу и быка,
Выращенные летом растения.
А еще привезем на финал
Аппарат самогоноварения.
Я гнала, ее так гнала,
В этой песне процесс не описанный.
Вам везла, ее так везла,
Ну а кто-то спер за кулисами.

Из приветствия команды КВН «Осторожно, окрашено!», Москва
В районной поликлинике
- Поднимите футболочку и дышите!
- Эй, мужик! (голос из области печени)
- Вы что-то сказали?
- Нет!
- Я здесь, справа, да здесь! Передай ему, чтобы заканчивал бухать водяру (голос из области печени)... и пиво! (голос из области почек)
- Молодой человек, вот вам рецепт, принимайте!
- Абсолгутоналогн... ничего не понятно! (голос из области головы)

Вор и домашние животные
(вор выносит из квартиры ценности и тут открывается дверь и ползёт черепаха)
- Ух, ты какая! Ну, иди же сюда! Ну, давай, догоняй меня, давай кусай! (выползает ещё одна). О, нет, это облава! Господи помогите! Они меня разрывают! (Входит человек с тазом и ружьём)
- Стоять! (кидает таз). Медленно, очень медленно примеряй таз! Ути, мои хорошие, с вами мой ЧОП станет лучшим в городе!

Первый мобильный телефон у Сталин
Выходит Сталин, разговаривая по телефону с длинным проводом, сзади него несут телефонный аппарат, далее длинный провод, человек с проводами идёт и по нему идёт ток, в конце парень несёт трансформаторную будку

Сдача сессии перед Новым годом
- Скоро новый год, давай тем, кто присутствует я поставлю автоматы и пойдём на каникулы! Аксёнов?
- Здесь!
- Солёнов?
- Здесь!
- Подтереться? Где подтереться? Так, народ, я не шучу, где подтереться?
- Простите, опоздал!
- Подтереться?
- Нет, моя фамилия Подтеречко!
- Чех что ли?
- Нет, словенец!
- Два!
- За что?
- (всем классом) Сам знаешь за что!

Из музыкального домашнего задания команды КВН «Осторожно, окрашено!», Москва
Песня
Если ты ещё не наешь, то узнаешь прямо здесь
Шутки, песни, настроение - всё это у нас есть!
Нам этот зал, дарит тепло,
С вами снова из Москвы «Осторожно, окрашено!»

Кавказский новый год глазами русского человека
(Выходят кавказцы и Дед Мороз)
- Здравствуй, внучек!
- Здравствуй, пра-пра-прадедушка Мороз!
- Ну, что ты подготовил мне стишок!
- (обращаясь к друзьям) - Стишок! (друзья заводят кавказский напев)
- Высоко-высоко в горах, родилась ёлочка
Высоко-высоко в горах она росла! Эй, к чёрту (начинает танцевать кавказский танец с выпадом)
- Дед мороз - Вай, что это за выпад такой! Вот выпад!
- Эй, какой это выпал такой! Вот выпад! (Начинают бороться, дед мороз делает захват и отличный бросок)
- Что ты делаешь, ты же добрый дедушка!
- Прости!
- Нет, ты меня прости, брат!
- Дед!
- Дед!
- Дедушка приготовил тебе подарок, дедушка подарит тебе братика!
- Вай, какого братика, нафига мне их столько! Вот посмотри на этого, какая от него польза, он только жрёт (вступает брат)
- Это я только жру? (начинают бороться, далее разнимают)
- Эй, дедушка предусмотрел это и решил подарить тебе... Гель для волос!
- Гель для волос! Вай, дедушка спасибо!

Трейлеры к различным праздникам
- Многие люди теряют в этот день рассудок! Он существует, но никто не помнит его, кроме детей и некоторых животных! Что это? Первое января!
- Это был обычный день! Мам, что сегодня за день? Обычный день! Это был обычный день! Дорогая, ты салат нарезала? А зачем! Я же говорю обычный день! А-а-а-а! 4 ноября - день народного единства! Просто лишний выходной!
- Вещи деньги - это не главное! Уводите детей! Саша сынок, возьми шлем и наколенники! День защиты детей!
- Это день не помнит не один мужчин! Дорогой, ты помнишь, что сегодня за день? Это день не помнит не один мужчина! день рождение твой мамы, твоей бабушки, твой день рождения, а-а-а 8 марта?! Неделя и три дня отношений!

Человек, готовый исправить слащавых артистов в нашем шоу-бизнесе
(стоят четыре звезды шоу-бизнеса и входит капитан)
- Построиться! Итак, сладенькие, меня зовут капитан Макаров, и я вам, прянички, не позволю портить мой чай, под названием шоу-бизнес! Понятно?
- Так, точно, Сэр!
- Хорошо! Пройдёмся по списку! Пьеха?!
- Я здесь!
- Моё почтение! А где внук?
- Ой, вещи в аэропорту забыла! (убежала)
- Киркоров?!
- Я!
- Достань воробья! Шутка! На! (удар в живот)
- Как твоё имя, сынок!
- Максим!
- Что за бабское имя такое! Будешь Славой! Упал, отжался! Можно на коленочках! Раз! Пой свою любимую песню!
- Когда я умру, я стану ветром!
- Поскорей бы! Встать в строй!
- Тимати!?
- А!
- Тимати! Тимати!
- А! А!
- Тимати, Тимати, Тимати!
- А! А!..
- На! (удар в живот). Ну, что тебе нравиться шоу бизнес, сынок?
- Да!
- Тогда направо! Песню запевай! Пырышки!
- Пупырышки!
- Пырышки!
- Пупырышки!

Песня
Мы отыграли сезон, остался в памяти он,
Команд весёлых союз, спасибо Лига Плюс!
Мы уезжаем домой, и забираем с собой,
Улыбок зрительских вкус, спасибо Лига Плюс!
Из визитной карточки команды КВН «Сборная Йошкар-Олы»

Инвентаризация
(выходит Макс в образе инвентаризатора)
- Так, сейчас без паники, небольшая инвентаризация! А то из ДК ГАЗ стали пропадать ценные вещи!..Сверим по списку! Тумба для ведущего 1 штука, есть! «Дирол» персиковый 3 штуки, на месте! шнур 4-хметровый, 2 метра... Вижу! а ты что здесь делаешь? А ну марш домой! В Йошкар-Олу! Извините, просто не каждый день мэра Йошкар-Олы в Нижнем встретишь!..

Чудеса случаются в самых неожиданных местах. Итак, в суде!
- Подсудимый, встаньте! вы можете идти!
- О! чудо, я могу ходить!

Спартанец
(Макс в образе древнего спартанца)
- Ты слабый и некрасивый мальчик? Позвони мне, и я тебя сброшу!..

Детектор Лжи
- Парни я тут в переходе детектор лжи купил, давайте на ком-нибудь проверим?
- Нашёл дурачков!
- Максим!.. Садись! Если ты будешь говорить неправду, позвучит такой сигнал (звук «тун-дун»)
- тун-дун! ага!..
- У тебя есть девушка?
- Конечно есть! (сигнал «тун-дун») то есть была (сигнал «тун-дун»), ну... то есть обязательно будет!.. (сигнал «тун-дун» перерастает в песню Элтона Джона «I believe in love...»)

Из капитанского конкурса команды КВН «Сборная Йошкар-Олы»
Разрешите представиться! На самом деле я не капитан «Сборной Йошкар-Олы», я обычный человек как Юлий Цезарь, Бэтмэн, или Владимир Путин.
Я из Йошкар-Олы - а это маленький провинциальный город. У нас нет ни «Макдональдса», ни автозавода, ни «Теле 2»... короче я до бесконечности могу перечислять плюсы Йошкар-Олы.
Вы будете смеяться, но под одеждой я абсолютно голый.
Я патриот, поэтому  мечтаю увидеть, как сборная России выиграет чемпионат мира по футболу. Поэтому хочу жить вечно.
А ещё хочу работать дедом морозом, а чё, работа не пыльная, сутки через год! причём в любом состоянии в тебя всё равно продолжают верить!..
Кстати, в нашу гостиницу вчера поселились японцы, но мы не отдали им курилки.
А представляете, если бы я был президентом, в целях эксперимента по территории Украины провели бы канализационную трубу. Пускай воруют...
Говорят, что я - какой-то загадочный! Я же говорю, я обычный человек, у меня 2 руки, 2 ноги, посередине гвоздик!..
На днях попробовал «Окского пива» и вспомнил детство - то время когда мама учила меня ходить.
В Нижнем узнавать стали! Вчера иду по улице, ко мне девочка подбегает и говорит: «ты же Саша Акилбаев из Йошкар-Олы, ты паспорт уронил - вот держи».
И вот стою я сейчас на этой сцене - молодой, красивый, умный, перспективный, но скромный... потому что из Йошкар-Олы.
Йошкар-Ола - печень нашей родины! А печень надо беречь!

Из музыкального выступления команды КВН «Сборная Йошкар-Олы»
По мотивам произведений Н.В. Гоголя
Пролог: в ночь перед рождеством Оксана тоскует с пацанами
(на мотив Ноггано «На аккордеоне» исполняется в живую: аккордеон, тамбурин, бас-гитара)
С детства росла необычной дивчиной,
С пелёнок замечали сходство с мужчиной
36 лет в мужском коллективе,
Горилка и сало - вся жизнь на позитиве!
ООО за аккордеоном
ООО девчонка с баритоном
ООО с сильными руками
Всему виной гормон - тестостерон!..
- Оксана а поехали колядовать!
- не такая я!!!
(выбегает чёрт)
- Ай, стеклышко в копытце! Ай, стеклышко в пальчик!
Оксана! У тебя такие красивые длинные руки... Почему ты на них  не ходишь?

Глава первая: чертовщина на телевидении
(чёрт в роли телеведущего)
- В эфире музыкальные разоблачения!
Ирина Аллегрова работает на Юрия Лужкова!
(музыкальная добивка) «я тучи разгоню руками»!
Николай Расторуев подглядывает в женской бане!
(музыкальная добивка) «дай-ка я разок посмотрю»
Кая Метова не помнит даже собственная жена
(музыкальная добивка)  «вспомни меня, ты вспомни меня»
Игорь Николаев не выкидывает испортившееся варенье!
(музыкальная добивка) «малиновое вино»
Певица Максим провела ночь в милиции
(музыкальная добивка) «я не знаю, как рассказать, что это лучшая ночь»

Глава вторая, сожженная: есть девушки в русских качалках.
(качаются бытовыми вещами: утюгами, скалкой, авоськами, входит «тренерша»)
- Это женская качалка! Здесь из вас сделают настоящих мужчин! (подходит к «Оксане», ударяет в грудь)
- Новенькая?
- Я хочу стать качком!
- Хорошо, первое упражнение называется «Москва», Наташа покажи Оксане «Москву»!
(берет Оксану за уши и поднимает вверх)
- Следующее упражнение назывется «карбюратор»
- А как его делать?
- Да, фиг его знает, как этот карбюратор делать!
- а чем отличается мужчина от женщины?
- Моделируем ситуацию! Бери вес (берет 2 пакета в руки), ты с ребенком (перекладывает пакет, рукой как-будто держит ребенка) передаем за проезд (держит пакет ногой) который час? (смотрит на часы, еле держится на ногах), ваша остановка (падает) посыпалась наивная! Смотри, чем отличается мужчина от женщины! Моделирум ситуацию!
- Бери вес!
- Ты че ошалела? Я с ребенком!
- Последнее упражнение «Галина» (рукой делаются указания)
Галина свари обел! Галина вынеси мусор! Галина сходи за сигаретами! Галина то, Галина сё, как он меня уже достал!.. (плачет)
- Галина Петровна успокойтесь!

Глава третья: новости от дьяка
(исполняется на манер церковного хора)
- Новости от дяка,
- всяко-всяко!
- В Москве хотят провести какой-то парад!
- Свят-свят-свят!..
- В Америке президент чернокожий
Ну и что ведь он тоже раб божий!
- Закончился призыв осенний
- Не расслабляйтесь скоро весенний!..
- Ладу-Калину угнали
- Бог с вами, ищите сами!
- Молитвы не помогают
- всё равно словенцы лучше играют!
- Люди конца света ждут!
- новогодние праздники грядут!
Эпилог: и жили они долго и счастливо! И чуть не умерли в один день, утром 1 января!
Сборная Йошкар-Олы. Как говорят констукторы «Автоваза»: это уже классика!
(финальная песня на мотив «Король и Шут» - «Танец злобного гения»)
Сказки странного гения
По мотивам произведения
Эта игра без сомнения
Это наших дней отражение!