25
апреля
2010 года
Из приветствия команды КВН «Блендер» (Архангельск)
Выход команды
- Привет! Это команда Блендер из Архангельска! И мы хотим признаться - мы не коренные жители Архангельска. Но у нас в команде есть настоящая северянка!
(Выходит девушка-мулатка под русскую народную песню «Я за что люблю Ивана».)
- Я коренная северянка!
- Да ладно!
- Я настоящая северянка, потому что когда птицы на юг летят я им кричу: «Предатели!!». Поняли?
- Нет.
- Я настоящая северянка, потому что только я знаю, как открыть банку тушенку при помощи атомного ледокола Георгий Седов. Поняли?
- Но ведь не коренная?
- Ну, да (и поет песню) :
Моя бабушка съела леопарда
Леопарда съела бабушка моя!
- Понятно? А теперь давайте радовать зрителя!
Случай в семье
- Сынок, покажи дневник!
- Держи, папа...
- Тааак, что тут у нас по русскому... 2!.. 3... 4... 5...
- Стрит флеш батяня! Теперь ты вскрывайся!
Корпоратив на МКС
(Стоят два человека и играют в конкурс «Кто быстрее попадет карандашом в бутылку». Но карандаши начинают «парить» в невесомости. )
- Чертова невесомость!
(В это время выходит девушка с кастрюлей и говорит)
- Хватит уже в эти игры играть, а то борща не поедим!
(Девушка открывает кастрюлю и из нее вылетает красный шарик.)
Из приветствия команды КВН «Весь Гомель» (Гомель)
Нижегородская милиция на задании
(На сцене милиционер и два человека. Милиционер стучит в двери)
- Откройте, это нижегородская милиция!
- Тихо, менты походу...
- Немедленно откройте или мне придется выломать двери!
- Товарищ начальник, ну хватит прикалываться! У вас же ключи от камеры...
Краш-тест новой Волги «Сайбер»
(Из-за кулис появляется парень с взъерошенными волосами, мимо проходит испытатель)
- Ага... Так и запишем: «На скорости 100 километров в час автомобиль распадается на атомы».
На биатлонной трассе
(На сцене биатлонистка и тренер. Тренер гонит ее к финишу, она падает и изображает радость)
- Даша, что ты делаешь?? Даша, стреляй давай!
Из Приветствия сборной команды КВН МГУПП «Есть Смысл» (Москва)
Страшный сон влюблённого студента
(на сцене, на стульях сидят парень и девушка)
- Валера, ты у меня такой хороший!
(на сцену выходит бабушка с цветком)
- Молодой человек, купите девушке цветочек!
- Да, конечно! (начинает искать деньги)
- Ну купите цветочек! (на сцене начинает появляться всё больше бабушек с цветами, постепенно они окружают парня)
Из приветствия команды КВН «Амстердам» (Саратов)
Кавказский терминал оплаты сотовой связи
(На сцене появляется кавказец и обращается к терминалу оплаты сотовой связи)
- Саля малейкум, брат!
- ( Терминал отвечает) Если хочешь съесть шаурма нажмите один. Если хочешь затонировать шестёрка нажмите два. Если хочешь положить деньги на телефон, нажми три.
- Три (Как бы нажимает на терминал).
(Терминал даёт команду: Набери номер, по-братски.)
- Да не вопрос, брат!
(Терминал: Вставьте барана в бараноприёмник. (Пауза). Внимание! Бараноприёмник шкура не выдаёт.)
- Знаю, знаю! ( Делает вид, что поднимает барана, включается звук блеяние барана. Затем (Кавказец делает вид, что засовывает барана в терминал, включается звук пилы. Затем включается звук чавканья и терминал говорит: «Спасибо, дорогой!»)
- От души, брат!
Из фестивального выступления команды КВН «Гидромет» (Санкт-Петербург)
- И начнем с погоды. По всей стране прокатились ужасные морозы, район Автозавода они стороной не обошли (выходят два гопника, прилипшие ртом к банкам с алкоголем).
- Эй, метеоролог! Когда тепло?
(выходят милиционер и еще один гопник, прилипший к пистолету)
- Нижегородская милиция, стоять!
- Опа! Васька мента поймал!
- Ты как разговариваешь пацан?
(гопник, прилипший к пистолету разворачивается и заламывает руку мента)
- Давай! Давай, Васек! Гони его!
Встреча очень старых друзей
- Серега, здорова. Откуда такой загорелый?
- Я недавно из Куршавеля вернулся.
- Из Куршавеля? (из-за кулис выходит человек в костюме жабы и начинает душить парня.)
- Я там себе виллу купил. Спецрейсом сюда вернулся.
- А почему вернулся? (жаба продолжает душить)
- Да, жена позвонила, говорит, ягуар угнали, ну, я на яхту прыг и здесь. Вернулся из Куршавеля,короче, у тебя двадцатка до завтра будет?
- Я думал, ты не спросишь...(жаба отпускает парня, отходит в сторону, не знает что делать) Конечно, есть!
Из приветствия команды КВН «Индии» (Белгород)
Неудачная шутка с Буратино
- Буратино, смотри, а у тебя тут пятно! (тычет пальцем в грудь Буратино)
- Где? (резко опускает голову вниз, протыкает носом руку)
Из приветствия команды КВН «МОНРО» (МИСиС, Москва)
Выход
- Вас приветствует самая ленивая команда КВН в жизни.
- Я буду, я буду, металлургической малышкой.
- И самый отвратительный песенный коллектив в мире!
История
- Была как-то в парфюмерном, там девки подрались, все летит, Шанель, Кашарель, стекла по полу, кровища, но запах...
Случай на улице
- Женщина, вы что с пакетом на голове, дождик уже закончился?
- Деточка, не волнуйтесь, я сумасшедшая.
История
- В лифт вошла девушка, а вышла женщина, вошел мальчик, а вышла женщина. Вопрос: на каком этажехирургия?
Номер с Качком
- А у тебя вообще нормального мужика нет!
- А вот и сеть! (качек) И это только мой крестный! (звук зигмунд фрейд)
Хочешь меня в лигу
(Девушки садятся на пол, и поют)
- Хочешь меня в лигу, ага, ага! Хочешь меня в лигу, ага, ага!
Низкая пианистка
(девушка играет на пианино, вытянув руки вверх).
Из приветствия команды КВН «Качели» (Ярославль)
Начальная песня
(Три человека из команды выходят на сцену)
- Встали в позу! (говорит один из них)
(Каждый принимает свою позу, начинает играть музыка, ребята поют)
- Тапочки от hand-made, Зайцев скажет...(звук свиста)
- Не свисти, не будет денег! (звук свиста)
- (один из стоящих) Я красивый очень парень, смотри! (звук свиста, остальные крутят у виска на звук свиста)
- Фрик-команда, Качели. Нижний!
- Новгород!
(музыка закончилась)
Человек, который быстро привыкает к боли
(делает вид, что чем-то стучит себе по руке и в такт движениям произносит)
- Ай! Ай! (боль) Хы! Хы! (смех)
Скандал в семье, где муж работает на заводе по производству пластиковой посуды
(стоят двое, жена и муж)
- Ты мне всю жизнь испортил! (бросает пластиковую тарелку на пол) Я хочу, чтобы тарелка долетала!
- Куда?
- До стены! (бросает пластиковую тарелку в воображаемую стену)
- Сын!
- Да.
- Ты посуду выкинул?
- Нет, помыл!
- Дебил!
- Да ничего он не дебил!
- Мам, можно я пойду в трубу поплюю?
- Ну да, дебил!
MTV
(Выходит на сцену человек, у которого одежда в газетах, говорит второму)
- Кстати, я работу нашел?
- Где?
- На МТV (звучит музыка из рекламы на МТV, под которую он уходит, выходит еще один человек на сцену)
Веселые клоуны
(выбегают два человека на сцену. У одного в руках плюшевый слон-игрушка, а у второго на носу клоунский нос. Они делают некие акробатические трюки)
- Всем стоять!
- Это отдел по борьбе с клоунами в командах! Але-оп!
- Где этот клоун?
- Я вам ничего не скажу!
- Тогда мы арестуем тебя! Доставай наручники!
(вытаскивает из кармана длинную ленту, как делают клоуны)
- Забыл!
- А нос ты дома не забыл? Але-оп! Оле-ап!
Конь
(выходит на сцену человек в пальто с головой лошади. Останавливается под звук ржания коня)
- Так, друзья, теперь я у вас главный.
- Почему ты?
- Не, ну а кто?
- Кто, кто..(смотрит на человека-коня в пальто) А..да.
(включается лирическая музыка, который был конем, снимает костюм)
Из приветствия команды КВН «Зима» (Екатеринбург)
Бабушка в трамвае
(На сцене сидит парень, к нему подходит бабушка с сумкой и начинает незатейливо бить его, с каждым разом сильнее, парень не выдерживает, уходит, выходит другой).
- Садитесь бабушка.
- Да мне только одну остановку осталось (Парень садиться, бабушка начинает опять бить его).
Магазин перед праздниками
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- А сколько у вас стоит?! (смотрит вокруг) О, до свиданья!
- До свиданья!
В ветеринарной клинике
- Здравствуйте, а можно мне кота разбудить?
- В смысле?
- Ну, вы мне его год назад усыпили, мне кажется, он выспался.
(пытается разбудить).
- Не вариант?
Магазин после праздников
(Стоит продавщица выходит парень).
- Здравствуйте (Хриплым голосом).
- Здравствуйте (Веселым голосом)!
- А что это вы такая веселая?
- А я еще пьяненькая маленько!
Сын звонит маме после экзамена
- Алло, мам?
- Сын, ну что сдал, пять? Четыре? Три? Сын, ну как?
- Мам, ну не сдал я.
- у-у-у, ну как так?
- Да там вообще не реально было сдать. У нас из группы только двое сдали - староста и подруга её рыжая, которая с ней постоянно ходит.
- Сын, ну я расстроена.
- Да сдал я.
-е-е-е (Радостно)
- Да не сдал я.
- у-у-у (Грустно)
Глаз
- Да у меня вообще один глаз стеклянный. Хочешь, покажу?
- Ага.
- Вот (Показывает один глаз) А нет не тот (Показывает другой глаз)
Из приветствия команды КВН «Что-то с Чем-то» (Котлас)
Человек-домкрат
(Двое парней подходят друг к другу, происходит длинное рукопожатие. Первый: О, здравствуйте, второй начинает приседать, обыгрывая домкрат)
Очередь в одном из круглосуточных магазинов
(Стоит продавец, напротив продавца очередь из трёх человек)
- (Первый покупатель) Дайте пожалуйста пива
- (Продавец) Нет вам 18-ти нет (первый покупатель уходит)
- (Второй покупатель) Дайте сигарет
- (Продавец) Нет вам нет 18-ти, не продам (второй покупатель уходит)
(К продавцу подходит третий покупатель)
- (Продавец) Молодой человек вам тоже пива
(третий покупатель медленно мотает головой)
- (Продавец) А что сигарет?
(третий покупатель медленно мотает головой)
- (Продавец) Ну а что тогда?
- (Третий покупатель, отыгрывая наркомана) Хе хе Мне хе минералки.
Из приветствия команды КВН «Маяковский» Улгу (Ульяновск)
Родительское собрание
- Дорогие родители, с этого дня ваши дети за неправильный ответ будут получать сало.
- Потому что сало повышает активность мозга?
- Нет. Потому что тупые должны быть еще и жирными.
- А почему ваша школа колючей проволокой обнесена?
- Это прихоть директора. Так он чувствует себя как дома.
- И напоследок: ваши дети на каникулы получают домашнее задание. Все, кроме Стасика. Стасик - бомж, он получает просто задание.
Света - зайка
- Свет, а почему тебя «зайкой» называют?
- Не знаю...
- Ну, Свет ...почему?
- Угадай...
- Ну, зай ...почему?
- Блин, ну Семен...
- Пожар!
(света падает на колени и с испуганными глазами бьет руками по полу)
Гег с сумкой
- После овощной диеты
Зинаида пожрала,лалала,лалала
(Из-за кулис вылетает на сцену сумка и падает перед людьми, стоящими на сцене. Включается песня Руки вверх «Танцуй без меня», они начинают под нее танцевать.)
Из приветствия команды КВН «По БАРАБАНУ» (Чебоксары-Нижний Новгород)
Гаишник в пункте приёма крови
- Ну, всё, норму мы у вас взяли.
- Нет, берите ещё, я двадцать лет из людей кровь пью, берите, не стесняйтесь.
Страшный сон гаишника
(Из-за ширмы выползает гаишник, а за ним толпа людей, снимающих его на телефон)
Из приветствия команды КВН «Рейкьявик» (Ульяновск)
Мир без оружия
(двое выбегают к парню с кулаками)
- Это ограбление!
- Я сейчас милицию вызову!
- Ты че разговорилась? Всем лежать, у меня вишня! (выплёвывает косточку «в воздух») гони деньги!
(выбегает милиционер, крутя полотенце)
- Ни с места, это милиция!
(один грабитель приставляет кулак к голове банкира, второй достает учебник алгебры)
- Да я сейчас тут всех порешу!
- У него учебник алгебры, нужно подкрепление!
(выбегает милиционер, откусывая батон, понимает, что не так понял и убегает, выбегает другой с магнитофоном на плече)
- Да вы тут у нас сейчас все попляшите!
(включается музыка и все вместе танцуют)
- Вот видите, друзья, мир без оружия был бы на много позитивнее.
Из приветствия команды КВН «Сама ты, Оля, вредина!» (Ставрополь)
Подводки девочки в костюме морковки
- А до КВНа я 8 лет отработала носом снеговика.
- Недавно я подрабатывала дорожным конусом для БелАЗа.
Детская площадка
- А экономический кризис отразился и на детях тоже. Играют два ребёнка в догонялки.
- Ты водишь!
- Нет, ты водишь!
- Я в домике!
- У тебя есть дом? (Включается грустная музыка)
- Карен, домой! (Голос мамы за кулисами)
- Саша, в люк!
Сын Джонни Деппа в школе
(Учительница идёт за учеником - сыном Джонни Деппа)
- И завтра с отцом ко мне!
- Я же ничего не сделал!
- Ну, пожалуйста!
В семье
(Стоит парень со своей девушкой и его родители - мать в костюме морковки)
- Мама, папа, это моя девушка- Алина! Она тоже из аристократической семьи, и она будет жить с нами!
(Начинает играть блатной звонок на телефоне девушки - она начинает суетливо рыться в сумке)
- Апполинарий Юсупович, вам не кажется, что данная особа априори не подходит нашему сыну!
- Да что ты сыну жизнь ломаешь! Не морковка, и слава Богу!
Человек, озвучивавший Дональда Дака
- Человек, озвучивавший Дональда Дака, ищет себе замену.
(На сцене сидит парень с пледом на коленях)
- Я умираю! Так попробуй ты! (Говорит голосом Дональда Дака и показывает пальцем на другого парня)
- Привет, Микки! Я Дональд Дак! (Голосом Дональда Дака)
- Теперь ты! (Показывает на девушку)
- Привет Микки! (Говорит обычным голосом)
(Умирающий человек начинает на неё плеваться)
- Ты! (Показывает на парня и умирает).
Хит-парад послесмешья
(На сцене стоят три парня и ведущий)
- И мы начинаем хит-парад послесмешья!
(Первый парень долго смеётся, потом второй и третий)
- А кубок победителю вручает чемпионка мира по предчиханью!
(Выходит девочка и долго пытается чихнуть, чихает и вручает кубок)
Из приветствия команды КВН «Сборная ВВАГС» (Киров)
Всем надоевшая реклама
(на сцене 2 человека, один из них играет девушку, у него в руках колесо от машины)
- Дорогая где моя машина?
- (Девушка виновато отвечает) в озере
- (Парень взбешен, и в дельнейшем так же ведет разговор) В озере? Я в душ.(отходит, тут же возвращается) так где мой шампунь?
- В машине
- Т.е. в озере?
- Да
- Твою мать
- Она тоже в машине
Влюбленная пара
(На стульях сидят двое, парень и девушка, парень игриво пристает)
- Лен, ты спишь?
- Да
- Лен, а ты красивая
- Да. Я красивая
- Блин вопросом сказал
- Лен, ну что ты молчишь, ты что обиделась?
- Сереж, конечно обиделась, меня ведь юля зовут
- Ааа, ну тогда давай спать
Вечер обычного человека
(На стуле сидит человек изображая , что сидит за компьютером)
-Так время есть надо в контакт зайти, так что у нас тут, сообщение от Сереги.
- Привет Паша, я участвую в конкурсе красоты, иду на втором месте, отправь смс на номер 3434
- Ну как Сереге не помочь, столько раз меня выручал. Так второе сообщение опять от Сереги.
- Паш, меня взломали не обращай внимания на спам.
- Ну хорошо не буду, так еще одно сообщение опять от Сереги
- Паша, скотина когда отдашь 500 рублей
- Так это какой то спам
Свадьба
(Два человека изображая жениха и невесту идут вдоль сцены, еще два человека стоят рядом изображая гостей, жених с невестой идут к гостям)
-(Гости) По-здра-вля-ем! По-здра-вля-ем!
(Жених жмет руки гостям, принимая тем самым поздравления, невеста обращается к жениху)
- Дорогой тут столько гостей, я тут никого не знаю.
- Так иди домой(и продолжает принимать поздравления один)
В военкомате
(На сцене стоит человек изображая военкома, заходит еще один - призывник)
- Здравствуйте, можно в армию? Все с собой честь, вещи, лысый, билет не нужен на свои деньги уеду, все служили и я служить хочу
- Где служить хочешь?
- Там где холодно, чтобы ветер меня холодный обдувал, чтобы еды небыло, чтобы сам добывал, да чтобы солнца не было.
- Сколько лет?
- 19
- Почему в 18 не пришел?
- Так в 18 поступил, потом одумался бросил армия важнее
- Молодец, побольше бы таких, как зовут?
- Наташа
- (Кричит) какая Наташа?
- Дьякова
- Какая Наташа Дьякова, не берут Наташ в армию, все иди откуда пришла
- Я в Киров не вернусь
Из приветствия команды КВН «Сборная МГОУ» (Чебоксары)
Карманник на большом концерте
(Девушка сидит на парне, танцует держит в руках сумку. Мимо пробегают два вора друг на друге, отбирают сумку, за ними бегут два милиционера, друг на друге).
- А ну стоять!
Человек, которому нравятся абсолютно все девушки
(Стоит парень и по очередь проходят девушки с разных сторон, он их ловит руками и ногами).
- Поехали!
- Куда?
- В сауну!
Необычная ситуация с братьями
(Один человек лежит и плачет, другой сидит на нем и бьёт «пощёчины», выходит мама).
- Сынок, ты зачем брата обижаешь?
- Так он же старший!
- Конечно старший! Тебе 30, а ему 65 лет! Совесть имей!
Выпускной. Охранник на входе в школу
(Стоит охранник, по очереди проходят 3 выпускника).
(Выходит первый выпускник, у него бутылка с пивом «за пазухой», охранник забирает бутылку с пивом).
- Иванов, я же сказал, со спиртным нельзя!
(Выходит второй выпускник, у него бутылка пива под одеждой сзади, охранник отбирает бутылку).
- Так Петров, ни ума, ни фантазии! Ты бы еще в шапку засунул! (Выходит третий, бутылка пива в шапке на голове и заходит обратно).
Бомж спешит домой
(Лежит коробка из под холодильника, выбегает бомж и прыгает в коробку, вешает табличку с надписью: «Не беспокоить!»).
Очень бедный пейнтбол
(Выходит парень в камуфляжной форме с кисточкой и ведерком в руках, с другой стороны выходит другой парень в камуфляжной форме с валиком на палке, мажет первого, первый падает и в падении кидает кисточку во второго, второй падает).
Из приветствия команды КВН «Отдел кадров» (Нижний Новгород)
Студент питается знаниями
- Существует поверие, что студент питается знаниями.
(выходит студент)
- О, Война и мир. (Начинает читать, вырастает живот)
- Блин, похоже перечитал.
Повар
(На сцене стоят четыре парня, выходит девушка в халате мясника с ножом.)
- Проверь, острый?
- Нет, шашлычный.
Случай в Макдональдсе
- Свободная касса.
- Здравствуйте, мне пожалуйста, колу и два биг мака
- Вот. Держите.
- А почему они у вас такие плоские?
- Вы просто забыли очки одеть. (Одевает 3D очки)
Из приветствия команды КВН «1000 СПАРТАНЦЕВ» (Мытищи)
В самом позитивном офисе
- Проходи, проходи, Андрей, у нас для тебя сюрприз...(Заводят подчиненного к начальнику, закрыв глаза руками)
- Сюрприз? Я люблю сюрпризы.
- ТЫ УВОЛЕН! Ю-ху! (Открыв подчиненному глаза, радостно кричат, взрывают хлопушки, разбрасывают конфетти)
Встреча двух мафиози
(двое с серьезными лицами идут по сцене навстречу друг другу)
- Принёс?
- Принес.
- Заноси.
- Заноси братва(поворачивается к кулисе, из которой выносят под подмышки нетрезвого парня)
- Папа, прости меня...я в салат!
Из приветствия команды КВН «Партия» (Нижний Новгород)
Профессор филологии забивает гвоздь
- А наша первая миниатюра как ЛДПР - смысла никакого, но смотреть очень смешно! Представьте, профессор филологии забивает гвоздь.
(человек делает вид, что забивает и сильно ударяет себя по пальцу, поворачивается к стоящему рядом человеку) - Словарь! (листает словарь) - Ну вот же! Вот же! Етить! Етить!
Момент истины на ночном телешоу
(растяжка: четыре пустые клетки, далее слово - «ТРОН»)
- То есть вы считаете, что робот - трансформер, злобный предводитель десептиконов - это лохотрон?
- Нет! Я считаю, что это ваша программа - это лохотрон!
- Спасибо!
Из Приветствия команды КВН «Яхт-Клуб»(Москва)
Парк дубки
(на сцене стоят девушки легкого поведения, выходит милиционер)
- Нижегородская милиция, девушки, что это мы тут стоим?
- Флешмоб!
Гребной канал
(девушка сидит на набережной, рядом парень на корточках)
- Дорогая это тебе(достает из-за спины букет из сушеной рыбы)
- Что это?
- Прости (парень несколько раз бьет букетом о пол), вот!
- Спасибо (нюхает и посылает воздушный поцелуй)
Поздно-поздно ночью
(Визуальное представление кровати: человек вертикально держит простынь и две подушки, парень и девушка спят, держа одеяло. Парень ворочается, просыпается и сгибается на 90 градусов)
- Дорогой, что случилось?
- Мне приснился кошмар, как будто мы спим стоя, и на нас смотрят тысячи глаз!
- Откуда?
- С потолка!
(поднимают медленно голову вверх, крик)
