Из приветствия команды КВН «Качели», Ярославль
Реквизитор
- Леша, ты что делаешь?
- Глушитель.
- Кстати, Алексей, в нашей команде реквизитор (Леша в это время сидит на стуле и показывает, что он мастерит новый реквизит - глушитель). Алексей, ты не забыл, что для следующего номера нам нужен сорокаметровый золотой корабль?!
- Я как раз об этом думаю (на эти слова Леша как бы засовывает себе в рот пистолет и стреляет, раздается глухой звук, как будто стреляли с использованием глушителя).

Ухожу из команды
- Я ухожу из команды, сам играй в своих миниатюрах.
- Ну, погоди, не уходи.... Давай присядем на дорожку.
- Ну, хорошо...
(Возвращается, и оба садятся на стулья. Тот, который просил присесть на дорожку, хватает второго за плечо, и, удерживая его, начинает по очереди объявлять миниатюры)
- Бабушка пытается поцеловать внука при друзьях,
- Бондарчук и его волосы в 20 лет,
- Анжелина Джоли берет в семью нового ребенка». Соответственно, в это время тот, кто не хотел играть в миниатюрах вырывается).

Лица
(На сцене стоят участники команды, к ним выходит  человек в гламурной одежде - такой же участник команды, только он как бы на некоторое время отлучался. В его руке картинки разных персонажей - лица).
- Теперь я выгляжу просто офигенно! И вы должны мне соответствовать (подходит к парню и подставляет ему лицо Бреда Пита). Тебе сегодня повезет!
- С кем?
(«гламурный» подходит к девушке и подставляет ей лицо Анжелины Джоли).
- С ней!
(«гламурный» обращает внимание на Бреда Пита)
- Хотя нет, я не должен меркнуть на твоем фоне (отбирает у него лицо Бреда и выдает новую картинку со своим лицом). Вот, это другое дело! Добавим настроения (переворачивает картинку, а там другая картинка с тем же лицом, но уже улыбающаяся). Идеально! («гламурный» уходит...) Нет, не могу удержаться (разворачивается, берет Анжелину Джоли за руку и они уходят вместе).

Парень и девушка в кинотеатре
(На стуле сидят двое, делают вид, что они смотрят фильм. Парень пытается обнять девушку, заносит руку ей за спину. Она поворачивается в его сторону с недовольным видом. Парень убирает руку. И снова пытается сделать тоже самое. Девушка снова поворачивается и замечает это. Третий раз парень заносит руку, девушка оборачивается, а парень кулачком ее ударяет. Удар сопровождается глухим звуком. Девушка теряет сознание и парень прижимает ее к себе. . . Через три секунды девушка просыпается. Парень снова пытается ударить ее в то же место. Девушка ставит защитный блок. Парень не теряется и ударяет ей под «дых». Она снова теряет сознание, парень прижимает ее к себе. . . Все удары сопровождались звуками... Девушка снова просыпается. Ставит первый блок, второй, третий, начинается драка в которой парень имеет явное преимущество. Девушка кричит: «Всё, хватит, хватит!»... и сама мило ложится на плечо парню).
В такси
 (человек, в костюме «Смерти» останавливает такси).
- Куда едем?
- В стену! (таксист пугается) Да, да в стену! Поехали! Музычку включили... (таксист включает магнитолу, играет сатанистская музыка).
- Веселенькая! (говорит таксист).
- А мне не очень нравится! Мрачная какая-то!
- Мен, кстати, Леша зовут...
- А меня Наташа...
- Красивое имя.
- А мне не нравится... Мрачное какое-то.
- А хотите, я вам анекдот расскажу?! Приходит как-то «Смерть» ко врачу... (В это время таксист отпускает руль и сопровождает рассказ своего анекдота жестикуляцией двумя руками).
- Э-э, ты руль-то держи!
- Извините, растерялся (берет руль двумя руками). Ну, так вот... приходит как-то «Смерть» ко врачу и говорит: «Что-то я себя плохо чувствую!». А он ей отвечает: «Ну, конечно, ты же мертвая!» (смерть «ржёт», вдруг раздается звук врезавшейся машины).Э, а почему я живой-то?!
- Понравился ты мне! («Смерть» накидывается на таксиста и обнимает его).

Плач
(Один из участников команды начинает реветь. К нему подходит второй).
- Э, подожди-подожди, хорош, хватит реветь (тот перестает плакать). Кирилл, музыку (дает отмашку звукооператору, звукач включает фон лирической музыки). Вот теперь плач...

Из музыкального выступления команды КВН «Качели», Ярославль
Пироги
(на сцене появляется конферанс и двое неадекватных парней).
- Добрый вечер, мы приветствуем вас на фестивале транс-психоделической музыки «Лоботомия 2010». Встречайте, на сцене фавориты фестиваля (Конферанс уходит, остаются двое. Далее под музыку эти двое начинают монотонно петь с некоторыми всплесками эмоций в специальных местах. По ходу композиции они совершают «инопланетянские» движения: ходят по сцене, приседают, ложатся на пол, кружатся и т.д.).
Я не упаду, держу себя в руках.
Буду петь песню вам о пирогах.
Я не упаду, держу себя в руках.
Буду петь песню вам о пирогах.
Моя мама каждый день готовит пироги,
Папа каждый день готовит пироги,
Бабушка тоже готовит пироги,
Мне столько не съесть - помоги (обращение к ведущему).
Моя мама пекарь, папа пианист.
А я хожу в одежде - я стеснительный нудист.
Мы намешали всех мыслей нити,
Сейчас в этой песне будет развитие... (играет «разгон» в музыке буквально 2 секунды)
Все! (обрыв по музыке и снова начинается монотонный ритм)
Я не упаду, держу себя в руках.
Буду петь песню вам о пирогах.
Пироги, пироги, пироги, пироги (нагнетающим голосом).
Леха не, психуй. Паша, извини!
Как из пирога вытащить картошку,
Вот такой секрет рассказать хотим.
Ну, так вот друзья, слушайте внимательно,
Никак нельзя, ведь этот процесс не обратим.
...
Мы сейчас две строчки просто пропустили,
Мы вас поздравляем, вы ни чё не упустили.
(Танец)
Вы наверно думаете, кто это на сцене?
Качели - команда КВН, а не то, что вы подумали!

Из приветствия команды КВН «Сборная Чепецка», Кирово-Чепецк
Угадайте кто из четырех львов Лещенко
(стоит 4 человека)
- А теперь угадайте! Кто из четырех львов Лещенко?
- Ррррр.. (рычит)
- Ррррр.. (рычит)
- Ааааа... (красиво вытягивает)
- Ррррр.. (рычит)

В школе
- Иванов, ты сделал домашнее задание?
- Сделал, но забыл.
- Хорошо, ставлю 5, но 2. Урок окончен.

Пантомимы
(Парень с гордостью, будто бы держит что-то тяжелое над собой)
- Вы просмотрели пантомиму «Папа гордится большим пельменем».
(Парень делает вид, что кого-то обнимает и целует)
- Вы просмотрели пантомиму «Мясник заигрывает с тушей говядины»
(Парень ходит по сцене и делает вид, что пьет из таза)
- Вы просмотрели пантомиму «Бабушка-культурист пьет чай из блюдца»

Случай на улице
(Парень с голосом воришки)
- Эй, слышь, с какого района?
- А ты что, потерялся?
- Слышь, гони бабло.
- До какого?
- Я тебе щас башню пробью
- Мне некогда.
- Че башня сырая?
- С басика иду.
- Че так поздно?
- Последний приплыл (сквозь слезы).

Из приветствия команды КВН «1000 Спартанцев», Мытищи
Случай на улице
(Молодой человек идёт с девушкой)
- Дорогая, смотри, звезда падает. Загадывай желание
- Я хочу песцовую шубу, 7-х детей и чтобы мама жила с нами
- Смотри, дорогая, обратно полетела!

Утилилизация автомобиля
- Все вы знаете, что в России проходит акция по утилизации автомобилей. Итак давайте посмотрим на наш вариант...
 (Звук сигнализации. Выходит владелец автомобиля)
- Вот ключи от моей машины. (Отдаёт ключи) Избавьтесь от неё поскорее
- Молодой человек, распишитесь за получение денег
- Мне не нужны ваши деньги, я говорю вам, мне нужно как можно скорее избавиться от автомобиля! (Владелец автомобиля уходит в кулисы. Из другой кулисы выходит запыхавшаяся девушка, прикованная наручниками к рулю)
- Стоооой! (Идёт за парнем в кулисы)

Клуб
 (Стоят парни и вяло пританцовывают)
- Ребят, что-то не то
- Да, вообще не вставляет
- Чего-то не хватает
- Да, точно
 (Выходит подозрительный парень)
- Ребят, не хотите, оторваться?
- А есть чё?
- Да, конечно есть
- А по чём?
- Да как всегда
- Ну что, берём?
- Да, берём, берём! (Подозрительный парень достаёт из-за пазухи сумку и ставит на пол. Все начинают танцевать)

Пицца
- Представьте себе крайний север. Забытая полярная станция
(Разносчик пиццы идёт запыхавшийся по метели. Доходит до двери. Звонок. Ему открывают дверь)
- Уфф... Пицца «Весёлый жаворонок», самое не подходящее название для пиццы... Вот ваш заказ (Протягивает коробку для пиццы)
- А у вас с 5 тысяч сдача будет?
(Включается лирическая музыка. Разносчик пиццы начинает рыдать. Плачь перерастает в истерический смех)
- Какой же я предусмотрительный, конечно есть. Вот держите (Отдаёт деньги и у него забирают пиццу. Разносчик начинает уходить. Полярник начинает махать коробкой)
- Постойте, а где же пицца?
- А что я по-вашему должен был есть 2 недели?

Проверка
- А так выглядит любая проверка в России
 (Стоят люди в одну линию. Заходит проверяющий)
- Здравствуйте, вы с проверкой?
- Да, я с проверкой
(Проверяющий начинает идти мимо людей. Первый его поит алкоголем, выправляет рубашку. Второй даёт занюхать огурцом, снимает часть пиджака. Третий опять поит алкоголем, растрёпывает волосы. Девушка запрокидывает его и оставляет след от поцелуя. Последний даёт документы на подпись. Проверяющий уходит полностью растрепанный и пьяный, как после хорошей гулянки. Останавливается у двери)
- А конфеты?
(Ему протягивают коробку конфет)
- Спасибо (Уходит)

Из приветствия команды КВН «ЗИМА», Екатеринбург
Черепашки
(На сцене стоят двое в форме работников дороги)
- Михалыч, что этот люк заливать будем?
- Ну (Открывают люк, включается музыка из мультфильма «Ниндзя черепашки», заливают бетоном люк)

Охранник
(Стоит на сцене охранник, на него долго смотрит другой, охранник начинает смущаться)
- Ну, перестань. Ну, хватит.
- я пройду?
- Нет
- Ты меня не пропустишь?
- Да
- Ну, тогда я пойду?
- Нет
- Тебе скучно?
- Да.
- А как тебя развеселить?
- Укради. Ну, укради что-нибудь, ну пожалуйста.

Водитель катафалки
- Хорошее настроение, зарплату выдали, как весело, охота шутить. Эй, бабуль, да не пугайтесь, я не за вами.
- Алло, дорогая? машину разбила? ну ничего страшного, будешь на моей кататься.
- Нет, стоя не возьму, у меня только лежачие места. Шутки юмор веселье.
- Алло, машинка подъехала, выходите. Да шучу, не могу остановиться.

Принцесса
(Сидит на стуле принц, из-за стула выпрыгивает принцесса)
- Так сколько ты говоришь здесь просидела?
(Пытается сказать, но не получается, объясняет на пальцах)
- А чем ты здесь занималась все это время?
- Мух жрала, будешь?
- Нет, а чем еще занималась?
(Показывает  на пальцах, как она может делать трюки с ними)
- А как ты меня нашел?
- На вопли шел.
- Это я могу. (Начинает издавать характерные вопли)
- А что еще делала?
- Книгу читала, вот проверь меня.
- Что за книга?
- «Война и Мир».
- Хорошо. 256 страница, 7 строчка, 3 слово слева?
- Прокатились
- Правильно. А как ты здесь без мебели то жила?
- Я тумбочка. (Встает в позу тумбочки)
- Какая еще тумбочка?
- Деревянная. А нет, я голубь (бегает по сцене как голубь)
- Какой еще голубь?
- Я комарик (Показывает комарика)
- Так, мне тебя ж поцеловать надо. (Начинает целовать, она сопротивляется)
- Так, все, собирай вещи и поехали
- Я не могу. У меня особая миссия.
-Какая еще миссия?
- Я тумбочка.

Из приветствия команды КВН «Гидромет», Санкт-Петербург
Случай в ЖЭКе
(телефонный звонок)
- Алло, девушка. Это ЖЭК?
- Да, ЖЭК.
- Я тут в лифте застрял.
- Да, к вам выехала уже бригада.
- Нет, нет! Вы не поняли! Я застрял в лифте с Верой Брежневой!
- Вы же ЖЭК?
- Да.
- Сделайте отопление посильнее и выключите свет.

Необычный случай на лесопилке
(два парня стоят и рубят деревья, входит третий)
- Ой, какие трудоголики! Тяжело, наверное, невидимыми топорами вымышленные деревья рубить. Мы из-за вас, симулянтов, шесть фур пустых отправили. Пошли вон!
(один заводит бензопилу и отпиливает руку третьему)
- Ой! Как страшно! Боюсь!
(третий имитирует, что ему отпилили руку)
- Что испугались? Пошли вон, идиоты!

Человек, который пропустил 3 дня в первом классе
- Не подскажете, где здесь ДК Газа?
- Вон-то здание!
- Какое из них?
- Первое, второе, бе, бе и пятое.
- Чего?
- Первое, второе, вон-то, вот это и пятое!
- Ничего не понял!
- Смотрите, первое,  второе, первое, второе и пятое!
- Мне первое второе?
- Нет, вам второе первое.
- Я не понимаю!
- Первое, второе, с часами, синее и пятое!
- Мне с часами?
- Да, c часами!
- А время не подскажите?
- Вот столько! (руками показывает стрелки часов).

Случай на лестничной клетке
(стоят девушка и парень)
- Здравствуйте, я представитель компании Кирби и предлагаю вам вот этот замечательный пылесос.
( девушка ударяет  газетой продавца)
- Существует множество интересных насадок на пылесосы Кирби для дома, для дачи, для семьи, для отдыха.
( девушка ударяет  газетой продавца)
-  Ну, купите Кирби!
( удар)
- Вы верите  Бога?
( продавец забирает газету и достает оттуда железную палку, выкидывает и отдает обратно девушке)
( девушка снова ударяет газетой)
- Дорогой, ты дома!!!
- А у нас есть дома Кирби?

Менеджер Макдональдса зазывает на работу на улице
- Макдональдс приглашает  Вас на работу в Макдональдс. Макдональдс-это успех, это карьерный рост, Макдональд-это лучшие тетки, лучшие тетки Рунета. Макдональдс-это поездки за бугор в Таджикистан.
(проходит девушка, «менеджер» стреляет дротиком из трубки в шею девушки, она  начинает падать, «менеджер» подхватывает его.)
- Ты в команде, цыпа.

Сказка
- Посадил дед репку, выросла репка большая пребольшая. Тянет, потянет, вытянуть не может. И позвал дед мышку (выходит бэтман).
- Пришла мышка и вытянула репку.
- И сегодня без работы остались: бабка, внучка, жучка, кошка и русская мышка (выходят друг за другом).
- Приглашая на работу иностранцев, вы оставляете без работы наших граждан.

Из музыкального выступления команды КВН  «Гидромет», Санкт-Петербург
Все знают, что Lady Gaga дает по 35 концертов в месяц. Ее это в полнее устраивает, а вот ее подтанцовку не всегда
(звучит песня Lady Gaga «Bad romance», на сцене трое изображают танец)
- Привет, Андрюха!
- Привет!
- Привет, парни!
- У нас новенький?
- Да, представьте, сразу после балетной школы в подтанцовку Gagi попал. Повезло!
- Я на твоем месте так не радовался! Я уже здесь шестые сутки отплясываю.
- Это же нормальный график?
- Подряд! А это вообще третью неделю отплясывает.
- А откуда он?
- У меня тесть скотина! Халтурку подкинул! Откуда у слесаря шестого разряда такая халтурка!
-  А у меня мать даже не знает, что я здесь!
- Сейчас на «Poker face» жонглеры  выйдут, передашь им записку.
- Говорят, у вас тут один к Газманову на подтанцовку попал?
- Да, было!
- И что с ним?
- До сих пор колену из-за рта вытащить не может!
- Мужики, что сейчас? Застрявшая телега или почтальон?
- Застрявшая телега (делают смешные движения)
- Катим назад
- И почтальон!
( выбегает парень и начинает  хорошо танцевать)
- А это кто?
- Это тоже новенький.
- Поговаривают, что он не гей!
- Не гей?
- Не гей!
- А что он здесь делает?
- Да, он баба!
- Ладно, мужики! Пошел я!
(выходит вперед и смешно танцует соло)
- Куда это он?
- Салагу бомбить!
- Ого! В его 56 такие вещи вытворять!
- Говорят,  он единственный Lady Gagy  спереди видел!
- Я вернулся!
- Говорила, мне мама, иди работать на завод! Нет, мне славы захотелось, в Голливуд.
- И где этот Голливуд? Вот это? (смешное движение)
- Или вот это?  (другое смешное движение)
- Мужики, секс! (движениями изображают секс)
- Пьяный секс (те же движения, что и на сексе, только быстрее).
- А в чем разница?
- Пьяный секс в два раза быстрее.
- Кстати, о сексе! Смотрите, как девушка в третьем ряду сидит!
- Где?
( все вместе показывают пальцами в зал)
- Вон эта!
-Все, ранение в грудь! (поклон)
- Андрюха, а ты чем после гастролей займешься?
- Я бухать буду! Жестко! В сопли! В слюни! Каждый день, каждый час! Потом пойду на день ВДВ в парк, подойду к десантникам и скажу «Ни фига, вы не видели! Вы, конечно, такому не поверите, но видел Lady Gagy спереди!

Из приветствия команды КВН «Блендер», Архангельск
На Рублевке
Стоят два человека.
- Слушай, а давай в блинчики сыграем?
- Давай, ты первый! 
(Кидает камень с характерным звуком.)
- Пять! А теперь давай ты!
(Кидает.)
- Восемь! Теперь ты!
(Ищет по карманам.)
- У меня кончились!
- И у меня! Пойдем еще айфонов возьмем!

Отец приводит сына на урок каратэ
(На сцене учитель карате. Входит отец с сыном. Сын в 2 раза больше отца.)
- Здравствуйте! Вот, хочу сына к вам отдать!
- А что есть проблемы какие-то? Может в школе обижают?
- Нееет! Сам всех бьет!!
- Ну, может в дворе пролемы?
- Какие проблемы!? Сам всех бьет!
- А что вы тогда от меня хотите??
(Отец на ухо тренеру)
- Наваляйте ему! И скажите, что от отца за то, что курит!!!

Социальная реклама
(Запыхавшийся человек вбегает в магазин)
- Здравствуйте, можно мне бутылочку коньячка???
- Нет. На часах 22:03. Не могу продать. Это закон!
(Вбежавший человек под музыку из социальной рекламы обращается к залу)
- А если бы я занимался спортом, я бы успел. Занимайтесь спортом!

Гюльчитай
(На сцене сидит девушка в парандже. Подходит человек)
- Гюльчитай, открой личико!
- ...
- Гюльчитай, открой личико! Это милиция!!
- Гюльчитай, мы знаем, что ты там!!!
(Выбегает второй человек с другой стороны и целится в нее из пистолета.)
- Гюльчитай, выходит, ты окружена!!!
(Гюльчитай выбегает из-за силуэта сидящей девушки в парандже.)
- Она уходит через черный ход! Держи ее!!!

Случай в деканате
- Это мечтает сделать каждый отчисленный студент.
(На сцене сидит секретарь. В деканат заходит студент с пакетом. )
- Мне нужно заявление на пересдачу написать.
(Секретарь начинает истошно кричать)
- Заявление??? Вот делать мне нечего как заявление тебе писать!!! Сиди тут заявление ему пиши!!! Чай не пей, а заявление ему пиши!!! Интересный какой!!! Не надо заваливать экзамены, не надо будет заявления писать!!! А ты только и заваливаешь!!! Хватит уже!!!
(Параллельно крику все же выписывает заявление.)
- На, держи!
(Студент, с невозмутимым лицом, рвет заявление на куски и бросает их в лицо секретарю. Секретарь)
- Что... Что.. Что вы делаете???
(Студент медленно достает из пакета куртку)
- Ве.. Ве.. Верхняя одежда... Что вы делаете???
(И также медленно и невозмутимо одевает капюшон. )
- Капюшооон!!!
(И в конце резко застегивает молнию на куртке. Секретарь вздрагивает и умирает.)
Музыкальный номер команды КВН «Блендер»
- Представьте себе певица, закончившая с красным дипломом Гнесенку,  хочет стать поп-певицей.
(На сцене девушка и продюсер. Девушка очень красиво поет песню Уитни Хьюстон .)
- Стоп! Ты поешь слишком  хорошо, надо петь плохо!!!
- Но я пою диапазоном в 4 октавы!
- Офигеть! Она еще и в музыке разбирается, как с ней работать!? Ничего, я мега продюсер! Я всё исправлю!!! Приседай! Быстрее приседай!
(Девушка приседает, потом останавливается.)
- Пой!
(Девушка поет, задыхаясь.)
- Вооот! Уже лучше!
- Ничего, я и не из таких конфетку делал. Да я уже столько конфет сделал, что российский шоу-бизнес скоро слипнется.
- Так, что ты еще умеешь?
- До-ре-ми-фа-соль-ля-си-до!
- Ты еще по-болгарски говоришь?
- Знаешь, почему на концертах группы Мобильные блондинки поет весь зал?  Потому что каждый знает, что может спеть лучше, чем они! Воооот к чему надо стремиться!!!
- Так, ты танцуешь?
- Да.
- Покажи!
(Начинает красиво танцевать.)
- Стоп! Ты уже 10 секунд танцуешь, а ничего с себя не сняла! Ты не умеешь танцевать!
- Голос уже не спасти, поэтому будем менять текст. Есть у меня одна гениальная идея... Слушай:
«Я лечу на красивом джипе,
что бы встретится с ним,
 но я в пробке застрела - Блин!»
-  Пой.
(Поет.)
- ЧТО ТЫ ДАЕЛАЕШЬ С МОЕЙ ПЕСНЕЙ! Тебе нельзя доверить текст!
(Продюсер кричит на девушку)
- Бездарность, бездарность! Нам нужна бездарность!
(Из-за кулис выходит «гламурно» одетый молодой человек и писклявым голосом заявляет)
- Я здесь!
- О! подпевка подошла!
(Бездарность поет писклявым глосом)
 - Здравствуйте!
- Умничка! Что ты со мной делаешь?!
(Обращается к девушке и подпевке)
- Поехали!
(Начинают петь. Девушка поет хорошо. Подпевка ужасно. Создается полная какофония голосов. По ходу песни, продюсер сначала ставит подпевку на одну линию с девушкой. Потом девушку ставит на место подпевки. А потом и вовсе просит девушку удалиться. На сцене остается только продюсер и бывшая подпевка.)
(Обращается к бездарно и отвратительно поющей подпевке)
- Все! Успокойся! Как тебя зовут!
- Иван.
- Забудь!
(Обращается в зал)
- Российский шоубиз встречай! От создателей Максим: ЕЛЕН!!! И специально для Нижнего первый хит Елена!!!
(Звучит песня.)

Из приветствия команды КВН «Сборная ВВАГС», Нижний Новгород
Встреча анонимных алкоголиков
- Две группы людей идут из разных кулис, когда пересекаются между собой, начинают аплодировать друг другу

Умирает многодетный отец
(На сцене отец и три сына, отец раздает наследство и все время курит)
- Тебе старшенький оставляю свой бизнес
- Тебе средненький оставляю виллу в Испании
- (Младший) пап а мне ты что оставишь?
(отец отдает ему сигарету)

Парень разговаривает с отцом своей девушки
- (Парень) здравствуйте
- (Отец) 8 раз уже здороваешься, ты лучше скажи, чем в жизни занимаешься?
- С ребятами в КВН играю
- Ну-ка пошути
- После выборов на Украине Янукович запретил сыр косичку
- Что то не смешная шутка, как тебя только в КВН взяли?
- Добрали
- Как с дочкой моей познакомился?
- Такая забавная ситуация, я её на машине сбил
- А родители кто?
- Сирота
- А мама?
- Сторож
- А ты мою дочку видел с утра?
- Вообще фуфякалка
- А куда пойдете вечером?
- Три часа ночи нам вообще спать пора(закрывает дверь)

Идеальный день рождения
- (Стоит человек принимающий поздравления)
- Женька привет, лучший подарок - это подарок сделанный своими руками, я работаю на заводе Ламборджине, поэтому вот тебе ключи
- Привет Жень, как ты знаешь я твоя девушка, и я тебя очень люблю и Юля тебя очень любит, ну вообщем как обычно я медсестра а она школьница, мы готовится в в душ
- Здравствуйте главный майор Катаев, на вас соседи жалуются что у вас музыка играет громко, может мне их сейчас в обезьянник забрать

Самый волосатый человек в кафе
(На сцене стоит швейцар мимо него проходит человек в шубе)
- Молодой человек шубу снимите
- (человек в шубе изображая злость) это не шуба

В армии
- Здравствуй, а можно из армии отпроситься
- Зачем?
- Из контакта выйти
- А кто за тебя служить будет?
- Я договорился
- И кто?
- Никто
- А может ты просто служить не хочешь?
- Может быть и это
- Ладно пиши заявление я имя фамилия,
- Я Наташа
- Какая Наташа? Я ж тебя лично в армию не взял. Как ты тут оказалась?
- Я за вами шла
- Все уходи, я сейчас милицию вызову
- Не надо милицию
- Почему
- Я в розыске

Из приветствия команды КВН «Еврейская сборная», Москва
Еврейская мафия
- Немногие знают, что существует еврейская версия игры в мафию.
- Глаза открывает мафия. (Все открывают глаза, кроме одного человека). Мафия знакомиться друг с другом. (Начинают здороваться). Глаза открывает комиссар. Комиссар знакомиться с мафией. (Все здороваются). Наступает день, мирные жители решают, кто же мафия. (Все показывают на комиссара).
- А что теперь тоже мафия?
- Да! Поздравляем! (Радостные возгласы).

Встреча в людном месте
- Многие из нас встречались с человеком в людном месте, не зная, как он выглядит.
- Извините, вы Катя?
- Нет, я Алена, но я не гордая, могу и Катей быть.
- Нет, спасибо. (подходит к другой девушке)
- Извините, а вы не Катя?
- Я Фазелика.
- В следующий раз просто нет говори. (подходит еще к одной девушке)
- Вы Катя?
- Вообще-то я Екатерина Петровна!
- Вижу, давно кого-то ждете, да? (достает телефон)
- Алло, ну, нет тут ни какой Кати! Как Фазелика?! Девушка, подождите!..

В Банке
- Даже в экстремальной ситуации понятно, кто еврей. Итак, представьте, в Банке.
(Стоят трое, вбегает грабитель)
- Стоять! Это ограбление! Вот ты, собери деньги в сумку! (бросает ему сумку, тот начинает складывать в нее деньги и незаметно для грабителя кладет часть денег себе в карман)

Брачное агентство
- Каждая девушка мечтает, чтобы брачное агентство было именно таким.
- Здравствуйте, меня зовут Ольга, я хочу выйти замуж за олигарха.
- Отличный выбор, Ольга! Олигархи, войдите, пожалуйста. (Входят три олигарха)
- Господи, какая красивая!
- Ольга, извините, что только трое, вечером еще подвезут.
- А какие подарки вы мне подготовили?
- Я - Сергей Федоров, миллиардер, 36-ого года рождения. По подаркам все.
- Я решил подарить вам цветок.
- Розочка из бумаги это так просто и так мило.
- Это розочка из акций «Газпром».
- Я - Анатолий Вайсман. Я вам тоже розочку подарю. (дарит живую розу). Ну, что вы, не стойте с двумя. (забирает ту, что из бумаги)
- Какая красивая роза. Я выбираю Вайсмана. (все замирает)
- Друзья, мораль номера - не все можно взять хитростью, девушек можно.

Из музыкального выступления команды КВН  «Еврейская сборная», Москва
Мы решили доказать, что все песни так или иначе связаны с евреями
(звучит песня «Ты кидал»)
- Таки, да, да - это наша песня, давайте следующую
(звучит песня «Не кочегары мы, не плотники»)
- Правильно! Мы, евреи, явно про нас, давайте продолжим
(звучит песня «Хей, детка, я теперь брюнетка»)
- Строевая, женская израильская армия.
(звучит песня Чили «Странные танцы»)
- Чили, странная, рыжая - всё сходится, наша!
(звучит песня «Наш Борька бабник»)
- Вслушайтесь! Наш, наш Борька.
(звучит песня из к\ф «Три Мушкетёра)
- Один за всех, и все за одного! Давайте дальше
(звучит песня Lady Gaga "Bad romance")
-  и здесь что про нас?
- Да, там же на Иврите
- Давай да!
(звучит песня "Money. Money, Money...")
- и это про нас?
- Ага
(звучит песня из к\ф «Запах женщины»)
- А закончить бы хотелось под эту мелодию из к\ф «Запах Женщины», и пусть её сложно как-то связать с нами... Но скрипач там чертовски хорош... (выходит человек со скрипкой)

Из приветствия команды КВН «Есть Смысл», Москва
У подъезда
- В Нижнем Новгороде мы уже второй раз, и он нам стал как дома родной, а дом как известно начинается с подъезда.(На сцене стоит бабуля, из-за кулис выходит ещё одна и разбрасывает семечки)
- Семёновна, ты чего это, опять голубей подкармливаешь?
- Да нет, внучка на прогулку вывожу! (выходит гопник)
- Нормально он у тебя на семечках вырос!

Детский GPS-навигатор
(На сцене мама с сыном)
- Мама, мама, смотри какая собачка, давай себе её возьмём!(мама уходит и сын остаётся один) Мам, мам, мам(Начинает работать как GPS-навигатор, с каждым разом учащаясь)мам,мам, мама(выходит мама)

Вечеринка
(Стоят на сцене парень с девушкой и играют в шахматы)
- Шах и мат! Снимай!(девушка начинает снимать с себя одежду, в это время входит парень)
- Ребят, 4 часа утра, вы ещё долго?
- Если бы у тебя карты или бутылочка были, было бы побыстрее!

Мексиканский залив
- Лодочная прогулка в мексиканском заливе(парень едет на лодке, которая постепенно глохнет, он пытается завести её, затем берёт ведёрко, зачёрпывает топливо из моря, заливает в бак, лодка заводится, он едет дальше; пытается выбросить сигарету в одну сторону, передумывает и выбрасывает в другую, взрыв и он начинает ехать быстрее)

Диктор
- А в нашем дворе живёт диктор с первого канала.
- Дядь Коль, а когда Сашка выйдет?
- «Скоро. После программы время»(отвечает реальный голос диктора с первого канала)

В семье
- Представьте, семья в которой всегда говорят правду.
- Сынок, ты где был?
- Бухал!
- Сынок, ну почему ты не можешь соврать и сказать, что ты был в кино или в библиотеке!
- Хорошо, я был в библиотеке!
- Ну вот!
- Мы там бухали!
- Да и вообще, как ты с матерью разговариваешь?! Вот мы в ваши годы!
- Бухали! Я фотки видел!

Из музыкального выступления команды КВН  «Есть Смысл», Москва
- В нашей жизни многие люди не связанные с музыкой нехотя к ней приобщаются.
- (Ширма закрыта, ГЗК) Мишаня, давай, левее, левее!(Звук разбивающегося рояля, ширма открывается, на сцене трое грузчиков)
- Ё-моё, да вы хоть понимаете на какие бабки мы попали!
- А я говорил надо на лифте ехать!
- Так мы и ехали, я не понимаю зачем ты один с ним пешком попёрся!
- Так мужики, нам срочно нужно много скотча и много фантазии, кто-нибудь помнит как он выглядел!?
- Митяй, давай, ты у нас с высшим образованием, думай как-нибудь продуктивнее!
- Ну есть идея, мы приходим к хозяину и говорим, что на нас напал человек в маске и утащил рояль, сейчас я гримировочку сделаю!
- Не надо! А кому мы вообще рояль несли?
- Да пацану какому-то!
- Ну всё тогда нормально, говорим конструктор, сам собрал, сам сыграл, всё сам!
- А вдруг мы его второму Моцарту несли!
- Главное, чтобы не второму Валуеву! Так, Мишанька, ты накосячил, ты и иди думай, что делать! А ты, Митяй, скажи мне, сколько это примерно стоит?!
- Ну, по последним данным миллион баксов!
- О, да тут кому-то из нас придётся родить!
- Ребёнка?
- Рояль!
- Смотрите, нашёл, рояль (Выбегает Мишанька и выносит точную копию рояля, но маленькую)
- Ну, скажем постирали, сел!
- Ну наконец-то привезли (Выходит хозяин). Так подождите, что это?
- Рояль!
- Так он сломан!
- Как сломан?!
- Да вы сами посмотрите!
- Ох! А вы внимательный, мы когда со склада забирали и не заметили, думали модель новая, да, Мишанька?
- А чего вы такие спокойные?
- Так мы хряпнули уже, кто же на трезвую голову, рояль на 20 этаж понесёт!
- Значит так, вы мне за него всё до копейки отдадите!
- Это он, что до 150 лет собрался жить?!
- Почему?
- Ну с нашей зарплатой раньше никак не получится!
- Да и вообще, дорогие друзья, от лица всех грузчиков хочется сказать, пожалейте вы людей, покупайте синтезаторы.

Из приветствия команды КВН  «Амстердам», Саратов
(Выходит команда вместо футболок пакеты)
- Здравствуйте! Команда КВН Амстердам город Саратов...
Мы попросили денег у спонсора на форму...сами понимаете сколько нам выделили...Мы люди взрослые, неглупые понимаем что гламуром здесь и не пахнет...
- Пахнет пятёрочкой

Случай в милиции
- А следующая миниатюра настолько гениальна что перед ней я решил использовать голосовые фанфары!(парадирует фанфары) Тададада тада... Итак, в отделении милиции...
- Здравствуйте, а правда что по закону РФ нашедшему клад полагается 25%?
- Да
- Вот
- Что это?
- Кокоин!

Марио
- Поколению денди посвящается случай в криминальном районе
(под музыку Марио по сцене ходит парень и показывает телефон, под другую подложку выходит гопник и отбирает телефон)

Домино в Бразилии
(На сцене сидят два человека и играют в домино, один из игроков заканчивает игру)
- Рррыба! (включается самба- танцуют)

Дом с привидениями
(Выходит на сцену парень, начинает кричать, изображая приведение)
- Пап, ты че дурак? Ты че не спишь?
- Приведениям спать не даю!

Из музыкального выступления команды КВН «Амстердам», Саратов
- На современной эстраде очень много попсовых групп, которые не задумываются над качеством и смыслом своих песен. Одна из таких групп.
(На сцене четыре парня и одна девушка. Один парень стоит спиной к залу. Начинают петь оп очереди плохим вокалом)
- Слёзы слёзы моя печаль
Волосы любви мне вас уже не жаль
Слёзы стекают по щекам в рот
Ничего не вижу я наверно крот
Розовый бисер рассыпан на стол
Король любви взайди на пристол
Вчера лил себе кипяток на колени
Потом колени тря дня болели
Ты такая милая как старый енот
Ты меня не любишь потому что я крот
Твоя рука в моей руке
Давай с тобой запрёмся в парнике
Среди кабачков я тебя целовал
Помидорку любви к сердцу я прижимал
Помидорка любви огурец разлук
Я тебя держал как школьниц физрук
Я тебя любил как копыто коня
Зачем же копыто ты топчешь меня
В холодильнике моём
Заветрился паштет
И это значит что тебя больше нет
Караси не утонут в этом пруду
Я тебя потерял и никогда не найду
Милая моя любимая мой прости
Феникс любви скорее лети.
(Актёр стоящий спиной к залу, поворачивается и изображает птицу в полёте, продолжает петь девушка)
-Крот летает над головою
Чтобы не остаться со мною
Лил он кипяток на колени
Они же болели
Слёзы без тебя это слёзы
Слёзы без меня это слёзы
Слёзы без крота это слёзы
Но всё таки слёзы.

Из приветствия команды КВН «МОНРО» (МИСиС), Москва
Выход
(Команда спит на кровати, девушка выходит, цокая каблуками, снимает туфли, опять цокает каблуками).
- Ярик!
- Что?
- У нас 1.8 финала!
- Море крови, море крови и скорлупы.
- Опять ей птицефабрика снится!
- Если мы сейчас не проснемся, мы проиграем 1.8!
- Хорошо, встаю, встаю.
(Девушка встает с кровати и крутит руками вокруг грудной клетки).
- Оля, хватит спутники вокруг груди запускать, у нас вполне земное приветствие! Поехали!

История
- Была я как-то на свадьбе, все красивое, стол красивый, невеста красивая, тамада красивый, жених урод! Ну почему, почему это именно моя свадьба!

Миниатюра от Саши
- Мужчина, вы последний на женскую консультацию?
- Нет, я подсматриваю

Случай на границе
- Здравствуйте, таможенный контроль, оружие наркотики, я еще не закончил. Оружие, наркотики, предметы старины, взрывчатые вещества... Точно не хотите?
- Что?
- Что?
- А?
- Уо, о, о!
- Вы что, распространяете?
- Кто распространяет? Надо пресечь.
- Так, позовите мне начальника поезда!
- Здравствуйте, я начальник поезда, что-то случилось? Вам оружие еще не предлагали?
- Что?
- Что?
- Что?
- Что?
- А?
- Уо, о, о!
- А ты что сидишь молчишь?
- Я взяла, что хотела.

Стих
- Мышка выщипала брови и задела капилляр, сколько крови, сколько крови, сколько крови...

Комары
(Звук комара, шлепок, звук комара, шлепок, звук комара, удар).
- Еще раз меня так тронешь, я тебе пол лица снесу!

ЖСЖ - жизнь скандальных женщин
(Случай на флюорографии).
- Женщина, да вы мужчина!
- Легкие смотри!
(Переход).
- Женщина, что вы ищите?
- Ключи.
- Какие?
- Любые, мне жить негде.
(Переход).
- Женщина, вы зачем голой на улицу выперлись?
- Я только за хлебом.

Уход
- Ради этой игры мы стали быстрее, жестче, адекватнее.
(Выбегает девушка с ножом и в фартуке в крови).
- Оля, что случилось?
- Ребята, не поверите, все в порядке!

Кода
- Команда КВН МОНРО, мы как вечер пятницы, никогда не знаешь, чем закончится.

Из музыкального выступления команды КВН «МОНРО» (МИСиС), Москва
Песня
(На мотив песни Светлана Светикова - Гадалка).
(Куплет).
Ежедневно меняется Толик,
То Кристина он, то Виалетт
И вчера примерял мамин топик,
А сегодня сестренкин корсет.
Толик стриг всех соседок и маму,
А однажды подстриг он отца,
И теперь папа Толика словно
Отражение Пескова лица.
(Припев).
Ну вот курьез, ну вот курьез,
Наш милый Анатолий
Возможно, будет делать нос,
Не по своею воле.
(Куплет).
Он в Тайланд полетел по путевке,
Отдыхать каждый хочет порой,
Толик так хотел выделяться,
Но слился там с местной толпой.
И в театре работать пытался,
Но не принял даже ЛенКом,
Он по женским ролям там скитался
(Грубым голосом).
Вот с таким вот голоском
Толик наш был матросом на флоте
Там не свезло ему больше всего,
Женщина в море - плохая примета,
Юнги кинули за борт его.
(Припев).
На рыбий корм, на рыбий корм
Отправили Толяна,
Ах, капитан, ах, капитан,
Устроил он подляну.
(Куплет).
Друг, я дам совет на прощанье
Слушай, внимай и смотри,
Тот, кто скажет: «Простите, мужчина!»
Каблуком получает с ноги.

Из приветствия команды КВН «Сборная Эконома», Саратов
Ночная автостоянка
(под музыку «Thriller» девушка убегает от маньяка, он догоняет ее, музыка обрывается)
- Вот купишь себе машину, будешь ездить!

Семья, где муж из Питера, а жена из Москвы
- Дорогая мне сегодня на футбол, постирай мне шарф (кладет синий шарф «Зенита» в тазик)
- Хорошо дорогой (жена выходит с красными штанами), так (музыка из к/ф «Бумер», жена стирает, муж медленно бежит к ней)
- Нет!
- Готово дорогой! (вытаскивает красный шарф «Спартака»)

Фокусник в столовой
- Девушка дайте мне, пожалуйста два пирожка с картошкой
- С вас 25 рублей (парень ищет по карманам, денег не находит, под музыку Enigma - I Love You... I'll Kill You он достает монетки из за уха продавщицы)
- Ты мне так все волосы выдерешь, деньги давай!

Цыганская девочка возвращается домой из школы
(на сцену выбегает девочка) - Ах, уехали!

Любой ночной клуб. 3 часа ночи
(играет клубная музыка)
- У тебя есть активированный уголь?
- А тебе зачем?
- Кальян реактивный замутим

Водитель троллейбуса снимает штаны с бельевой веревки
(парень снимает штаны с веревки, движениями сходными с водителем троллейбуса, поправляющим «рога» на линию проводов)
- Ну, мы скоро поедем?
- Ну, сейчас, штаны одену и поедем!

Немая сцена. В кафе
(клиент щелчком пальцев подзывает официантку, та ставит на стол заказ, клиент дает ей купюру, и бьет рукой по попе, она в ответ ему пощечину, он забирает купюру).

Из музыкального выступления команды КВН «Сборная Эконома», Саратов
Куплетисты Бандурин и Вашуков на 7ТВ
- Из за нехватки эфирного времени куплетисты Бандурин и Вашуков выступают во время шейпинга на телеканале 7ТВ. (на сцене два куплетиста, по бокам от них работает шейпинг-подтанцовка)

Куплеты
(под музыку «Вашуков, Бандурин - Куплеты)
Наш физ.рук совсем дурак,
Не помочь ему никак,
Не помочь ему ничем,
Обручился обручем.
На Евровидение нас,
Вчера позвали в Осло,
Кажется мне иногда,
Что нас считают осло.
Я в спорт. Зал привел недавно
Культуриста Рубика
Там ребята перебрали,
Рубику все кубики
По ночам в спортивном зале
Тренажеры скрипеть стали
И теперь наш сторож Зуев
Уже больше, чем Валуев
(выходит накаченный парень)
Без  задней мысли о побочных,
Подсел на анаболики
Нынче зависть у меня
Вызывают кролики
В зоопарке в рукопашной
Кто-то завалил моржа
Мы то, сразу догадались
Это наши сторожа
(выходят два накаченных парня)
Чтобы лишний вес согнать,
Я решил атлетом стать
В понедельник начинаю
Так я год уж размышляю

Из приветствия команды КВН «Рейкьявик», Ульяновск
Проводница на КВНе
(Девушка сначала смеется обычно, а потом переходит на смех напоминающий стук колес поезда)
На лекции
- Никитос (тычет рукой в бок)
- Отстань
- Никитос (тычет рукой в бок)
- Отстань я пишу.
- Никитос (тычет рукой в бок)
- Убери ты финку. Марья Ивановна, можно я выйду.
- А что? Что-то серьезное?
- Да по ходу.

ЖКХ
(Девушка тянет за собой сына)
- Иди сюда. Здравствуйте, а у вас сантехники на месте?
- Да вон они.
- Пошли я тебе покажу. Кем ты вырастешь если меня слушать не будешь.

Когда твой парень клоун
(девушка плачет. Выбегает парень и дурачиться)
- Кто это у нас плачет? Кто это у нас плачет? Хочешь фокус покажу пальчик есть, пальчика нет (начинает дурачиться и показывать фокус) платочки платочки (достает из рукава платочки). Ну что мне сделать чтобы ты не плакала?
- Сгинь!

Девичник
- Девчонки, а я всех нас в Симсах создала. Теперь мы одна семья.
- А с кем я там встречаюсь?
- Ты с Сережкой.
- А я?
- И ты с Сережкой.
- Вот козел (вместе)
- Девчонки я шампанское нашла.
- Теперь я прячу.
(Играет песня Максим «Отпускаю» одна из девушек начинает реветь)
- Я под эту песню с Колькой рассталась. И зачем я ее на звонок поставила. Я теперь трубку вовремя взять не могу. Слушаю и плачу. Слушаю и плачу.
Номер Ностальгия
- Здравствуйте, дайте, пожалуйста, жвачку турбо?
- А жвачек турбо больше нет  (Поворачивают голову под лиричный проигрыш)
- Оль, а пошли ко мне?
- А что мы будем делать?
- Ну посмотришь как я в денди играю (Поворачивают голову под лиричный проигрыш)
- Капитан Иванов штраф 50 рублей.
- Сколько?
- 50 рублей (Поворачивают голову под лиричный проигрыш)

Из музыкального выступления команды КВН «Рейкьявик», Ульяновск
(Под песню группы Город 312 «Обернись»)
Грустно на улицах Сызрани матч идет
Самый не нужный на свете
У них есть фанаты и если он придет
Сядет он на табурете.
Трибун не построено, разметка корректором, колышки вместо ворот
А центр поля занял газопровод.
Гол забит,
Наш вратарь не увидел мяч,
У него косоглазие с детства.
Второй тайм,
Не начнется пока пастух,
Не угонит свое стадо с поля.
В команде соперника мало людей
У них собака в защите.
На этом поле бездвижно не стой, не робей
Стервятники быстрые птицы.
В калошах играем, форма отсутствует, вместо футболки пакет
Меняться пакетами, после игры смысла нет.
Чертов  крот,
Подкопал штангу от ворот
И теперь перевес в пользу синих.
Яблоня,
Нам мешает пенальти пробить,
Да и форвард затянут в трясину.
Однажды на поле выбежал дед,
Он искал немецкие мины,
Но раньше нашел их защитник Альберт,
На поле уже вторая собака.
Сегодня обеим командам повезло,
Медведь из берлоги лег в спячку.
Главное сильно не топать, а то
В защиту пойдет третья собачка.
Туманной погодой наш нападающий пошел подавать угловой
Пропал парень без вести, надеюсь, вернётся домой
Вот и все,
И закончился проклятый матч,
Комбайн выезжает на поле.
Этот матч,
Сравнению с другими не плох,
Вы не видели наши финалы.

Из приветствия команды КВН «Сборная Чебоксарского Политехнического института Московского Государственного Открытого университета», Чебоксары
А по приезду в Нижний, мы на остановке встретили такого человека
Выход: (На сцене стоят 4 человека, в «линейку» и выходит еще один, в фуражке и пиджаке, играя алкаша).
- Я, конечно, дико извиняюсь (подходит к «линейке»), аааа...(проходит вдоль команды и знакомится со всеми)...Виталик, Анатолий...(видит девушку и проходит мимо нее)...ммм...Сергей! Кого-нибудь угадал (проходит вдоль 4-х человек).
- Нет!
- Ребят...
- Слушай мужик у нас выступление не мешай, иди отсюда...
- Ладно, ладно не обижайтесь, я пошел (уходит и приседает потихонечку)
- Ты куда?
- По наклонной!
- А мы по нарастающей!!!

Жена забирает мужа с корпаратива
(Проходит парень, на нем девушка, в руках девушки бутылка пива, изображая пьяного уходит в другую кулису)

Самый романтичный сантехник
(выходит парень с сантехнической трубой и под музыку делает вид, что играет на ней, выходит девушка)
- Молодой человек, вы мне уже полчаса трубу чините, может ёршиком будет лучше? (парень зубами вытаскивает цветок из трубы и кивает головой).

Случай в школе на перемене
(стоит парень, поглядывая на часы, к нему сзади крадется второй, ударяет его по голове портфелем, первый падает, второй ложит портфель в руку первому и убегает).

У женщин свои проблемы
(выходит парень, играя за девушку, плачет)
- Мне уже 24 года ,а у меня парня нет!
(за ним выходит девушка, в руках ребенок в пеленках)
- Лена, успокойся!
- Да еще и ребенок!!!

Даже в работе грузчиков бывают веселые моменты
(два парня несут большую коробку из-под холодильника, по дороге играя)
- Аккуратней лестница...перила, перила, осторожней...(останавливаются и первый делает вид что его спину «прихватило»)...держи...ааа....(второй держит коробку и смеется) Что ты смеешься?
- Так мы же фастум-гель разгружаем!!!

Первый в мире солярий
(два парня держат палку, а на ней висит третий парень, те, которые стоят, потихонечку поворачивают палку)
- А у нас еще и вертикальный солярий есть!
(парни, которые стоят, ставят палку вертикально и крутят).
 
Любовная пара
- Лена, я к Сереге пойду на мальчишник?
- Иди...
- Ну...я пойду...
- Иди, я же не говорю, не иди, иди!
- Ну все, я пошел!
- И вещи свои забирай! (плачет)
- Ладно, Лен, я не пойду!
- Обещаешь?
- Обещаю!!!
- Нормально обещай!
- ОБЕЩАЮ
- Вань, ты у меня такая тряпка! (перестает плакать)
- В смысле?
- Ну я пошла!
- Куда?
- На дискотеку!!!

Из музыкального выступления команды КВН «Сборная Чебоксарского Политехнического института Московского Государственного Открытого университета», Чебоксары
Музномер
 (выходят 2 парня, садятся на стулья, один с гитарой)
- Добрый вечер, сегодня Евровидение, но к сожалению не все нижегородские барды могут туда попасть и поэтому встречайте: альтернативное Евровидение «Кстовские лоси 2010». И у нас в гостях Евгений Николаевич Струна. Он так старался сюда приехать, что чуть не порвал свою фамилию (в это время другой проводит рукой по струне и начинает петь).
-  Песня про пожар в хлеву: ах, если бы тогда спаслась овца, то не поели б мы с тобой мясца (смеется).
- Продолжаем.
- Старый клен, старый клен, старый клен теперь комод (смеется).
- Песня, которая зачем то спасла ему жизнь.
- Обернись, на тебя нападает Рысь (смеется).
- Мы продолжаем.
- Уходи и дверь закрой, видишь мы еще не всё!
- А у Вас есть еще что-нибудь?
- Моя любимая песня про сома: горе, горе, зима, ты так хотела сома!
- Ну что ж, я думаю, у вас есть шансы на Евровидении, потому что никто не знает ни вас, ни Петра Налича. Спасибо!!!

Из приветствия команды КВН «Проще Простого» (ГУ-ВШЭ), Москва
Выход
- Привет, Нижний! Встречайте самое позитивное, фееричное и весёлое выступление в мире! (Открывается ширма, команда стоит с каменными лицами, поют грустным голосом):
- Зал раскачаем, мы в первый раз. Позитивом зарядим вас. Зажигаем. Ну что ж, теперь драйва добавим. (Вяло хлопают).
- А для того, чтобы приехать в Нижний, мы сдали 5 литров крови. (Один из стоящих на сцене падает). И все- Максима. Ну что ж, начнём, раз приехали.

В любом клубе в 6 утра
(Все спят стоя, сидя, лёжа, играет клубная музыка. Музыка резко выключается, все просыпаются и возмущаются, требуя музыку. Музыка включается- все опять засыпают.)

Снайпер взял свою девушку с собой на работу
(Стоит снайпер, целится из винтовки, рядом стоит девушка.)
- (Девушка)  Дай-дай-дай!
- (Снайпер)  Я сказал НЕТ. (Стреляет, слышится звук милицейской сирены, снайпер отдаёт девушке винтовку.) На, держи, ты же хотела.

Девушка накрасила ногти и собирается выходить из дома
(Девушка собирает сумочку, натягивает пальто на ходу. Другая удивлённо спрашивает:
- Оль, ты же ногти накрасила!
 Девушка: - Пофигу, я спешу.

Девушка записалась на танцы и пропустила пару занятий
(Три девушки танцуют бальные танцы, на определенном моменте одной из них заезжают ногой по голове, она упала, ее подняли и она говорит)
- Не, я нормально, нормально!

А мы недавно поняли, что вовремя записи песни «Стюардесса по имена Жанна» Владимир Пресняков так старался, что случайно подавился собственными волосами
(Проигрывается песня «Стюардесса по имена Жанна. Хей!», конферанс говорит: «А нам так нравится, давайте еще раз!». Опять проигрывется «Хей!»)

Случай в аптеке
(На сцене стоит девушка-продавец и очередь из двоих.)
- ( Первый) Девушка, будьте добры, пожалуйста, тест на беременность. (Она ему отдает, он начинает уходить.)
- (Второй) Девушка, а дайте, пожалуйста, пачку презервативов! (Первый разворачивается под подложку «Ностальжи»).

Без объявки
(На сцену выходит девушка.)
- Леш, Лешенька, иди сюда, у меня новость есть! У меня скоро будет... (Играет подложка «Амено», парень отворачивается в ужасе.)
- (Девушка) Да нет, какой ребенок, у меня скоро будет водительское удостоверение! (Парень опять отворачивается с ужасом под подложку «Амено».)
Парень: - Маш, забыл тебе сказать, я разбил нашу машину!
- Когда?
- Сейчас.

А недавно в Москве прошел концерт группы «Металлика». На входе в концертный зал
(На сцене стоит парень-охранник, к нему приближается парень, одетый в косуху и металлические вещи. Проходя через металлодетектор, он пищит.)
- (Охранник) Снимай все металлическое. (Парень начинает раздеваться, когда он начинает снимать майку, из кулисы в кулису проходят два парня в трусах и говорят.
- Офигенный концерт! Метааал!

Кода
- Во многих городах к приезду президента начинают ремонтировать дороги. Как приятно, что к нашему приезду вы начали ремонтировать мосты. Команда КВН «Проще Простого». Спасибо.

Из музыкального выступления команды КВН «Проще Простого», Москва
(На сцене на диване лежат и спят несколько человек. Выходит конферанс)
- А в каждой компании есть такой человек, который на утро после шумной вечеринки заводит самый мерзкий будильник. (Конферанс уходит. Проходит некоторое время и звучит ужасный звук будильника: «Гектор, ааааааа, Гектор, ааааа!». На третий раз девушка просыпается и начинает в панике искать телефон, когда находит, выключает его и ложится спать опять. Через пару секунд звук повторяется, она опять просыпается и выключает его, но уже быстрее. Потом опять: звучит звук, но она уже быстро его выключает. Начинает спрашивать всех.)
Маша: - Это твой телефон?
- Нет.
Маша: - Это твой телефон?
- Нет.
Маша: - Это твой телефон?
- Нет.
Маша: - Это твой телефон?
 - 8 916...
- (Маша) Да нет, Это твой телефон?
- Нет. (Маша кладет телефон себе на колени. Он опять звонит, она его бьет с характерным звуком, потом еще раз, замахивается, но звук обрывается на начале, потом еще раз. Она спокойно ложиться спать, и тут быстро «Гектор!». Через 2 секунды опять звучит мелодия, в этот момент встает еще 1 девушка)
- Я в туалет!
- (Маша) Я тоже. (Они уходят за сцену, оттуда звук бульканья. Маша возвращается и ложится спать, потом раздается мелодии «Гектор!», но с подводным эффектом, под который она снова поднимается с кровати, а та, что ушла, возвращается с телефоном.)
- Кто-то телефон в ванной забыл. (Отдаёт Маше телефон. Маша смотрит с отчаянием, осматривается, находит утюг, замахивается на телефон, тут он опять орет, а она его прижигает с соответствующим звуком два раза, потом с отчаянием бьет его ногой. Осматривается по сторонам, находит синее ведерко, тут телефон опять звонит, после слова «Гектор», она надевает на него ведро и звук меняется на сирену, она снимает ведро - звук Гектор, надевает - сирена. Она сдается и начинает вести с телефоном диалог.)
Маша: - 6 букв по вертикали?
- Гектор!
Маша: - Мера измерения земли?
- Гектор!
- (Маша) А первая буква алфавита?
- Ааааа!
- (Маша) Молодец, теперь давай позовем вместе. (И они вместе кричат: «Гектор!». У нее сдают нервы, она встает и ударяет ногой по телефону несколько раз. Потом ломает его на две части и раскидывает по сторонам. «Гектор» раздается из разных колонах по очереди. Потом по звуку «умирает», и она успокаивается. Ложится спать. Через две секунды звонит другой телефон: «это я, твоя мама, звоню!..». Просыпаются все остальные, она спит. Они начинают выяснять, чей этот телефон.)
- Так это ж Машкин! Сейчас я ей нормальную мелодию поставлю. (После этого, они ложатся спать. Через две секунды опять звучит «Гектор». Она в панике просыпается. Звучит отбивка. Вся команда выстраивается, конферанс говорит.)
- Давайте быть внимательней друг к другу. Это же проще простого. Спасибо!

Из приветствия команды КВН «Сама ты, Оля, вредина!», Ставрополь
Случай на улице
(На сцене, спиной к зрителям лежит парень, а второй парень проходит мимо).
- Господи! Люди, кто-нибудь! Здесь человеку хорошо! (Второй парень переворачивает первого лицом к залу, а тот блаженно улыбается).
- Помогите! Позовите музыкантов!

Грачевский посмотрел сериал «Школа»
 (На сцене с очень удивлённым лицом сидит парень, он выключает пультом телевизор и застреливается).

Случай в криминальном районе
(На сцене лежит парень, которого бьют хулиганы, а рядом стоит второй парень. Через некоторое время хулиганы уходят и парень встаёт, а второй ему говорит «Спасибо, что взял вину на себя», а тот ему отвечает «Не за что, ведь я волонтёр! Запишешь в книжку?»)

Нос
(На сцене стоит девушка, к ней подходит вторая девушка в костюме рыбы)
- Алина, я давно хотела тебе сказать, что у тебя большой нос, просто огромный шнобель! (Выходит парень, девушка к нему поворачивается лицом)
- Огромный нос, огромный нос, огромный как у птеродактиля. (Выходит ещё один парень и с криком «Огромный нос!» садится на сцене и нервно начинает покачиваться. Девушка не выдерживает и обращается ко всем).
- Я вам не верю! Я лучше у парня своего спрошу! Карен, ребята говорят, что у меня огромный нос - это правда? (Парень качает головой, а потом резко начинает кричать).
- Да! У тебя огромный нос - я уже пять лет терплю! Это не нос - это хобот!
- Так стоп, вас смущает, что у меня огромный нос, а вас не смущает, что у нас в команде играет огромная рыба?
- Зато у неё нос нормальный, а у тебя огромный!

Случай семье
(На сцене стоит злая жена, к ней подходит сонный муж).
- Дорогой, а ты ничего не хочешь мне сказать?
- Доброе утро!
- Доброе то, доброе, а ты ничего не хочешь мне сказать?
- Ну, пил вчера!
- Да и я дома не сидела, а сказать ты мне ничего не хочешь?
- Да! Я тебе изменил!
- Да я тоже не святая, а сказать ты мне ничего не хочешь?
- Твоя мама - боров!
- Да, она адский боров, а сказать ты мне ничего не хочешь!
- Это я тебе ночью брею щёки, что бы у тебя волосики росли!
- Зато у меня шикарные бакенбарды, а сказать ты мне ничего не хочешь?
- На самом деле я огромный марсианский жук! (Парень делает вид, что снимает с лица маску).
- Да это я знаю! Какой сегодня день?
- День взятия Бастилии?
- Нет! Сегодня 8 ма...
- 8 Мартина Лютера Кинга?
- Нет! Сегодня 8 марта!
- А! Дорогая с праздником! (Девушка начинает восторженно пищать).
- Дорогой, спасибо! Так приятно! (Подходит к нему). А ты правда считаешь, что моя мама боров?

Батл
(На сцене стоят 2 девушки и сорятся, а между ними парень).
- Ты старая!
- Нет, это ты старая!
- Ну что ж сейчас узнаем, кто из вас старуха - Алина или Настя, Настя или Алина? (Включается тревожная музыка и на сцену выходят два парня с плакатами. Первый показывает плакат, на котором изображён Роберт Паттинсон, одной из девушек и та начинает истерично пищать. Другая в это время молчит, но когда ей показывают плакат с Львом Лещенко она долго терпит, но то же начинает пищать).
- Старуха!
- Алина, да не расстраивайся! Ты как вино... Какая-то красная, корсет ослабь что ли!

Рубрика «Unreal»
- Ребята, рубрика «Рубрика «Unreal». (Показывает на плакат). 2008 год был годом семьи, так? (Срывает с плаката листок, а там надпись «Семья»). 2009 был годом молодёжи! (Срывает следующий листок, а за ним надпись «Молодежь»). 2010 - год учителя (Опять срывает листок, за котором написано «Учитель»). Так вот! Если 2011 год объявят годом тарталетки, а 2012 годом альбиноса, то получится «Смута»! (Срывает последний листок, за которым написано «Тарталетка», «Альбинос» и первые буквы всех слов образуют слово «Смута»).

Из музыкального выступления команды КВН «Сама ты, Оля, вредина!», Ставрополь
- Все мы знаем бессменных ведущих передачи «Песня года» Ангелину Вовк и Евгения Меньшова, но мало кто знает, что в жизни они себя ведут так же как и на работе! (На сцену выходит парень в костюме и девушка в платье).
- Доброе утро, Евгений, и мы начинаем новый день. (Ведущие разговаривают очень манерно и наигранно).
- Ангелина, как вы думаете, что делает обычный человек утром?
- Зарядку?
- Нет!
- Чистит зубы?
- Нет, обычный человек утром завтракает!
- Правильно, яйца в холодильнике, колбаса на столе - встречайте!
- Ангелина, у вас так смешно разговариваете, когда вдыхает гелий!
- Но я не вдыхаю гелий!
- Ангелина, вы так смешно разговариваете!
- Евгений, как вы считаете, кто главнее - люди или рыбы?
- Ну конечно рыбы!
- Тогда почему некоторые селёдки ходят в шубах, а некоторые люди нет?
- Может потому что некоторые люди не заслужили!
- Евгений, а вы любите путешествовать?
- Конечно!
- Ну тогда идите вы... (Включается песня «Через годы, через расстояния» и Ангелина беззвучно кричит на Евгения»)
- Ангелина, вы мне напоминаете одного персонажа мультфильма «Красавица и чудовище».
- Красавицу?
- Нет
- Чудовище?
- Нет! Говорящий канделябр! (Раздаётся звонок в дверь, в квартиру заходит дочь Ангелины).
- Мама, привет! Я на дискотеку!
- О чём ты?
- Слова Pussycat Dolls, музыка Timbaland, движение под энергетики!
- В добрый путь! (Дочка уходит).
- Ангелина, а это ваш наглый брат работает врачом ухо-горло-нос?
- Да, а что?
- Так вот, вчера в баре он получил по всей своей специальности! (Включается клубная музыка и Ангелина с Евгением начинают весело танцевать)
- Ангелина, я так тащусь от колбасни!
- Евгений, как вы относитесь к супружеской измене?
- Плохо!
- Вот и мой муж тоже, так что, как говорится в народе, валите-ка, да по-быстрее!

   

• 1/8
• защита материала
• плюсс