10
июня
2010 года
Из приветствия команды КВН «Сборная ТГТУ», Тамбов
Тамбовский милиционер устроился на работу оператором скорой помощи
- Алло, приезжайте, тут человеку плохо, он орет!
- Сколько времени сейчас?
- 22 00
- Так одиннадцати нет, пусть орет!
Миниатюра суровая реальность
- Мама, а у папы есть выходные?
- Нет, сынок, он алкоголик!
Случай, накануне праздника
- Дорогая, с днем рождения, я был в «Лэтуале», это тебе (дает фирменный пакет)
- Что это? (достает из пакета пробники)
- Это духи!
30 этаж высотки, промышленные альпинисты
(два человека изображают, что висят на страховке)
- Серег, хочешь прикол?
(Толкает его, второй кричит, изображая, что раскачивается на веревке. Сталкиваются. Кричат оба, потом смеются.)
- А хочешь еще прикол?
(Изображает, что стучит в окно)
- Вы верите в Бога? Нет? А мы верим!
(второй изображает, что перерезает веревку и кричит, имитируя падение вниз)
- Испугался? Не переживай, все нормально.
(Оба смеются.)
Трейлер
- Это был обычный майский день. Ничто не предвещало беды.
- Здравствуйте, вот пакетик, тут 0,7 конфеты, фрукты.
- Но случилось то, чего никто не ожидал.
- Ты за кого меня принимаешь? Я мастер спорта!
- И понеслась, неси справки, ректор для меня не авторитет, забыл сменку, бегай босиком!
- (Парень качает пресс) Я больше не могу!
- Это может случиться с каждым из вас. На кафедре физического воспитания новый физрук
(Парень, играющий физрука злобно смеётся.)
Из приветствия команды КВН «Stanford Bridge», Киров
Гаишник останавливает трансформера
(На сцене стоит человек в костюме милиционера. Делает вид, что останавливает машину жезлом. Звучит звук останавливающейся машины, которая сразу же трансформируется в Трансформера).
- Ну здравствуй, землянин!
- Ого! Не урод, не ментяра, а землянин. Извините, вы скорость превысили и глазки у вас ксеноновые. С вас штраф 500 рублей.
- Да ты ментяра!
- Нет, не ментяра! Я землянин!
- Как проехать до Дзержинска?
- Вы сейчас обратно складываетесь, потом прямо и налево.
- Спасибо, землянин!
- Всего доброго! (радостный, проходя мимо ведущего) Я землянин!
Чак Норрис в детстве
(На сцене на стуле сидит человек, у него на коленях на животе лежит другой в тёмный очках. Первый шлёпает второго, как будто наказывает)
- Сильнее! Сильнее! Сильнее! И это по-твоему удар?! Сильнее!!!
Очень маленький ларёк
(на сцене стоит небольшая коробка, раскрашенная, как ларёк, внутри неё стоит девушка, подходит молодой человек)
- Здравствуйте девушка, дайте пожалуйста минералки.
(Девушка начинает ворочаться, потом в окошко) Возьми лучше шоколадку!
- Девушка, но я пить хочу.
- Повторяю! Возьмите лучше шоколадку!!!
- Хорошо, тогда у вас есть сигареты?
- Торговать сигаретами у школ запрещено.
- Тогда пойдём отойдём?
- Пойдём! (парень уходит за ним девушка вместе с ларьком)
Уроды
(4 человека стоят рядом, к ним подходит ещё один)
- Вы чё, я на вас сейчас другими глазами посмотрел! Вы уроды! (обращается к первому) Эй ты урод! Как тебе по-мягче сказать? Да никак не сказать! Ты урод! (идёт дальше, обиженный парень отходит чуть назад) (к следующему) Теперь ты, я тебе дам шанс. Скажи: «Рыба». (говорит картаво) Ты картавый урод. Я буду звать тебя картавый рыбо-урод. (подходит к 3му) Вов, ты куда? Иди-ка сюда! Ты из армии недавно вернулся? Тебя девушка ждала. Вы с ней три года встречались, а когда ты из армии пришёл, она тебя сразу же бросила. Это как-то по-уродски. (К последнему) Не бойся! Ты ничего такой. Ты мне даже нравишься, у тебя кроссовки круче, чем у меня. Тебя как зовут?
- Я Сантьяго!
- Ты урод! (обращаясь ко всем) Ну что, все ревут? Я готов! Камера, мотор! Это передача «Жди меня» и мы ищем людей.
Магазин музыкальных игрушек для всех
(На сцене стоит человек, рядом с ним стол, на котором разложены разные мягкие игрушки, первым подходит парень, одетый как эмо)
- Здравствуйте, у вас есть что-нибудь для эмо?
- Вот, держите?
- А почему она такая мокрая?
- Это слёзы.
(парень нажимает на кнопку, играет песня на мотив «Raining man»: «Мы все умрём! Непременно! Мы все умрём!!! Все-все!!!»
- Спасибо, но мне ещё рано! (уходит)
(входит гопник)
- У вас есть что-нибудь для реального пацанчика?
- Конечно! (протягивает игрушку, гопник берёт игрушку, нажимает на неё, раздаётся фраза: «Эй, дай сигарету!») Специально для вас в комплеке с ней идёт вторая! (протягивает, нажимает, играет фраза: «Чё ты сказал?!»)
- О! Прикольно! (уходит и по очереди нажимает на каждую)
(входит следущий)
- Здравствуйте! У меня сегодня у сына последний звонок, есть что-нибудь???
- Вот пожалуйста! (даёт игрушку, но она не играет)
- А почему она не работает?
- Это же для выпускника! (кладёт её на бок и игрушка начинает петь пьяным голосом: «Школьная пора и при всякой погоде пропадали пропадом мы во дворах»)
- Спасибо! Это то, что мне нужно!
(входит парень в костюме таксиста)
- Есть что-нибудь для меня, чтобы работы меньше делать?
- Послушайте вот эту! (даёт игрушку, она говорит: «Давай хотя бы за двести! Слышь, ты двигайся уже! Скажи, где остановиться!)
- Большое спасибо! (забирает игрушку, уходит)
(входит слудующий)
- Скажите пожалуйста, почему у вас вот там две одинаковые игрушку, но у одной голова оторвана, а у другой нет?
- А вы сами посмотрите! (покупатель включает игрушку, из неё песенка на детский мотив: «Чешская республика победила Россию в хоккей», не дослушав до конца, бросает игрушку об пол)
(входит вульгарно одетая девушка)
- Привет, у тебя есть что-нибудь для меня?
- А кем и где вы работаете?
- Неважно кем, работаю в Дубках.
- Я думаю, что вам очень подойдёт игрушка таксиста! (даёт ей игрушку, она её включает: «Давай хотя бы за двести! Слышь, ты двигайся уже! Скажи, где остановиться!»)
- Спасибо! Это мне как раз подходит!
Начало
- Ну здравствуй, Нижний! (прыгает и делает удар ногой)
- Жора, что ты такое сейчас сделал?
- Как что? Поздоровался.
- Но так же никто не здоровается!
- Я вчера когда по Парку Культуры гулял, местные жители со мной так и поздоровались.
Из приветствия Сборной ВГИПУ «Любовь», Нижний Новгород
Да, нет, не знаю
- Дмитрий ты выучил слова?
- Да, нет, не знаю.
- У тебя много друзей в контакте?
- Да.
- А ты их всех знаешь?
- Нет.
- А зачем тогда добавлял?
- Не знаю.
- А у тебя есть высшее образование?
- Да.
- А ты работаешь по специальности?
- Нет.
- А зачем тогда учился?
- Не знаю.
- Ты гей?
- Да.
- Ты гей?
- Нет.
- Так ты гей или нет?
- Не знаю.
Девушки не всегда слышат что им говорят мужчины
- Дорогая, время девять часов, ты забрала ребёнка из садика?
(девушка пугается)
- А борщ.
Шутка
- Можно я шутку скажу?
- Говори, но помни, если она будет не смешная, ты умрёшь.
- Руки крюки спасли жизнь скалолазу.
( Звучит нагнетающая музыка, сказавший человек умирает и постепенно встаёт на колени, другой начинает бегать, паниковать и хлопать.)
- Хлопайте люди. Он же умирает. Хлопайте. Нужно, чтоб кто-нибудь сделал ему искусственное дыхание. Нина.... отвернись.
(Умирающий человек встаёт).
- Вооу, всё нормально. Мне за хлебом надо.
- А зачем тебе хлеб.
- Ну, как тебе объяснить. Вот ты зачем покупаешь бобров?
- Чтоб есть.
- Ну вот, а ... Ты ешь бобров?
Страшная
- Нин ты будешь играть следующую миниатюру.
- Почему я?
- Ну, миниатюра тоже так себе.
- Вообще-то я красивая.
(Говорит третий человек)
- Да знаем мы секрет твоей красоты.
- Красивая.
(закрывает грудь рукой)
- Страшная.
(убирает руку)
(повторяется три раза)
(девушка отталкивает руку)
- Хорош.
- Ну, ладно.
- Страшная.
(закрывает лицо)
- Красивая.
(убирает руку)
(повторяется три раза)
(обрывает третий)
- Ребят не ссорьтесь, деритесь уже.
Собрание Нижегородской Госдумы
- Кто принял закон о запрете распространение алкогольной продукции после 23 00
- Я
- Как тебе это в голову пришло?
- Не знаю, я был пьяный
Смех и грех
- Сегодня в наше выступление будет и смех.
(парни поднимают руки). И грех. (девушка поднимает руку)
Танец
(Парень смешно танцует, выделяя ногу)
- Юрий, я вижу нога то, не прирослась.
- Да.
Из музыкального выступления команды КВН «Сборная ВГИПУ Любовь», Нижний Новгород
На самом деле группа руки вверх поет не о том. Итак, истинный смысл песни «Ну где же вы девчонки?»
Поют эту песню, а на экране идут смешные картинки под то, о чем поется в песне на самом деле.
Из приветствия команды КВН «Малая Земля», Батайск (СКАГС)
Линейка
- Добрый день, вас приветствует команда из города Батайска. Наш город настолько прекрасен, что голуби, пролетая над ним, терпят. Да и люди там живут обеспеченные, как мы. Кстати, сегодня после игры идём в ресторан, потом в зоопарк.
- В Нижнем нет зоопарка...
- Строим зоопарк - идём в зоопарк.
- В Нижнем есть зоопарк!
- Сносим зоопарк, строим зоопарк - идём в зоопарк.
- Да не кайф уже в зоопарк!
- Кстати зря - новый, только построенный, можно было бы и сходить. В общем, как вы поняли, денег - куры не клюют.
(Выходит «фрик» - человек в трёхметровом костюме персонажа из к/ф «5 элемент»)
- Ребята, вы вообще нормальные?
- Судя по твоему костюму, мы - да. Серёжа, почему ты в этом?
- Я форму дома забыл...
- А это первое, что под рукой оказалось, да? Так, всё, иди - переодевайся.
- Вы меня не любите!
(Уходит «фрик»)
На автобусной остановке
- Сынок, не подскажешь, вон там тройка или шестёрка?
- Это тройка, бабушка.
- Тройка, да? Ой, спасибо, а то я в этих Маздах вообще не разбираюсь.
У здания суда
- Новый уголовный кодекс, покупаем новый уголовный кодекс! Мужчина, приобретайте!
- Нет, мне не нужно.
(Продавец бьёт ножом)
- Теперь за это ничего не бывает! Новый уголовный кодекс!
В раздевалке сборной России по футболу
(Стоит футболист в шортах. Тяжело дышит.)
- Блин, ещё эту майку надевать!
Встреча старых друзей
- Димка! Сколько лет, сколько зим!
- Пять и четыре. В тюрьме как-то само собой считается.
В аптеке
- Здравствуйте, будьте добры - таблетки для похудания.
- А, это чтоб жирным не быть, что ли? Сейчас посмотрю.
- А можно повежливее со мной?
- Слышь, жирный, я ещё с тобой церемониться буду?
- Что вы мне хамите?! Я сейчас своему другу позвоню - он вашу лавочку быстро прикроет! Он, между прочим, большая шишка!
- Ага, большая и жирная?
- Сейчас вы у меня допрыгаетесь.
- Да я хотя б умею.
- Блин, трубку не берёт. Наверное, в фитнесс-клубе.
- То есть он хоть осознаёт, что он жиробас!
- А я что, не осознаю?! Я вообще-то за таблетками пришёл!
- Ладно, ладно. Что вы все такие нервные... Вот, возьмите.
- Так это же от давления.
- Слышь, жирный! Ты тут стоишь, орёшь пять минут - думаешь, у тебя давление не подскочило?
На лестничной площадке
- Добрый день, вы котят не хотите взять?
- Ой, спасибо, не нужно.
- Может, возьмёте всё-таки? Три котёнка, такие красивые!
- Да, я вижу, но, понимаете, у меня собачки.
- Да, понимаю (швыряет одного котёнка за кулисы).
- Что вы делаете?!
- Два котёнка осталось всего лишь, возьмите, пожалуйста!
- Да я вам говорю, что не могу! У меня собаки!
- Ну да, ну да (разбегается и по-футбольному выбивает второго за кулисы)
- Да вы сумасшедший! Прекратите!
- Один остался, возьмите, пожалуйста!
- Конечно, возьму, дебил! (закрывает дверь. Снова звонок)
- Простите, а вам собачки не нужны?
- Да вы отстанете от меня или нет?! (швыряет котёнка в гостя)
Социальная реклама
(На сцене карта Российской Федерации)
- Как часто, пробегая глазами по карте России, мы не замечаем маленьких городов. Кирово-Чепецк, Борисоглебск, Каменск-Шахтинский, Каменск-Уральский, Каменск, Батайск. Благотворительный фонд «А чё за Батайск?» Сделаем наши города... больше.
(Карту переворачивают - на обратной стороне та же карта, но с огромной чёрной точкой и подписью «Батайск»)
Кода
(На сцену выходят два «фрика» - мужчина и женщина)
- Дима, дай ключи от квартиры.
- Я не могу, у меня потолки низкие.
- Да мы стоять и не собираемся.
- В Батайске самым распространенным комплиментом является: «Дорогая, ты такая красивая! Как Батайск!» Но только самые умные девушки знают, что нет ничего красивее Батайска.
Из музыкального выступления команды КВН «Малая Земля», Батайск (СКАГС)
Урок музыки можно получить в самых неожиданных местах. Например, на лестничной клетке
(Звучит музыка Song from Secret Garden)
- Добрый день, окружной военком, вот повестка. Пора в армию.
- Как в армию? Я не могу в армию. Я не годен.
- Да вы все не годны. Вот повестка, тебя призывают.
- Нет, понимаете, я не очень подхожу для армии.
- Подходишь, подходишь.
- Я не такой, как все. Я, как бы вам сказать, я скрипач.
- А, ну тогда понятно... И чё, что скрипач? Нормально, отслужишь - будешь в парадах участвовать.
- Вот! Понимаете, мне нельзя участвовать в парадах.
- Ёк-макарёк. Что ты вообще за мужик такой? У тебя батя есть?
- Есть, но он сказал, что у него больше нет сына.
- Так это потому что ты не служил.
- Нет, дело не в этом!
- А это ещё кто? Бери его, не скучно служить будет!
- Нет, он тоже не может служить. Это мой друг...
- ...флейтист.
- Есть закурить?
- Вот, возьмите...
- Что это за зубочистки?
- Это Кисс Яблочный.
- Нам просто не хватает витаминов.
- Слушайте, я чё-то ничего не понимаю! Какие могут быть причины, чтобы не служить? Я вообще-то тоже скрипач!
- Ой, а по вам и не скажешь.
- Хо! Я такой скрипач, что я в вашем возрасте в оркестре играл! Короче, в армию!
- Стойте, нам надо попрощаться!
- Саша, ты помнишь, как всё начиналось? Вода, разряд... И пошла клетка делиться. Господи, что я говорю!
- Время вышло! В армию!
- Подождите, есть хоть какие-нибудь гарантии, что он вернётся целым и невредимым?
- Естественно, в течение 30 дней с паспортом и чеком. Чё чеканутый, какая гарантия?
- Не забирайте его! Вы! Что вы творите? Завтра вы проснетесь со слезами на глазах. Это я над вами плакал!
- Всё, хватит! Пойдём!
- Господи, да куда мир катится! Уже и геев в армию берут!
- Так ты что... это? Того?
- Ну да.
- Не, мы таких, как ты не берём. О, возьму флейтиста!
Дорогие друзья! Если сейчас в зале сидит военком, хотелось бы обратиться к нему. Не берите, пожалуйста, скрипачей в армию. А то нам с ними служить ещё.
Из приветствия команды КВН «Спартак» (МФЮА), Москва
Кто потерял шапку
(выходит парень в руке держит шапку и обращается к зрителям)
- Уважаемые пассажиры, я потерял билет, документы, паспорт, у меня украли деньги и вещи. Я как никто другой понимаю всю горечь утраты! Я обращаюсь к вам, кто потерял шапку? Я спрашиваю, кто потерял шапку.
В песочнице
(диалог двух малышей)
- Вика, а хочешь конфетку?
- Хочу.
- А у меня нету! (мальчик кривляется и дразнит девочку)
Вик, ну ты чего обиделась? Ну, хочешь конфетку?
- Ну, у тебя же нету?!
- Ну, ты же хочешь?
- Хочу!
- А у меня нету! Ха!
- А хочешь, я тебе грудь покажу?
- Хочу!
- А у меня нету! (передразнивает его)
Встреча
(парень очень громко и долго кричит в ухо другому )
- Так, а здесь болит? (прикладывает руку в бок)
- А, здесь нет.(меняет крик на добрый голос)
Казус в семье
(на сцене стоят жена и сын, выходит муж с двумя одинаковыми пакетами)
- Ну, здравствуй семья, вот вам подарки.
(сын выхватывает пакет и убегает за кулисы)
- Ой, дорогой как мило, такая красивая игрушка!
- Игрушка? Нет, игрушка сыну, а тебе я хотел подарить?
(в этот момент выбегает сын, одетый в кожаную маску, жилетку с ошейником и плеткой)
- Это Зорро .Ой, папка спасибо красивый костюм. Пойду Колькиной маме покажу, чтобы ему тоже такой купила.
- Нет, сынок, остановись.
Зоопарк
- Уважаемые посетители проходим.Вот смотрите это клетка с тиграми, это клеточка с кроликами...(уходит, продолжая говорить), это с жирафами....
(на слове «с кроликами» все замирают и смотрят вперед. Немая сцене.
Девушка начинает медленно прикрывать своему парню глаза, он медленно отодвигает корпус в сторону, а она все держит руку.
Другой парень достает сотовый телефон, медленно протягивает руку вперед. Следующий парень выходит и подставляет ладошку, фотографируясь на фоне.)
- Ух! (все выдыхают)
- А не, рано.
- Смотрите к нему еще и самка идет.
Из музыкального выступления команды КВН «Спартак» (МФЮА), Москва
Выпускной
- В России летом две беды: день ВДВ и школьный выпускной. Так как, ко дню ВДВ подготовится невозможно, мы решили подготовить вас к школьному выпускному.
(На сцене стоят люди с лентами выпускников)
- (ГЗК) Этим летом...
(Толпа расступается, выходит выпускница и в руке вместо колокольчика трясет бутылку шампанского)
- (ГЗК) зло вырвется на свободу!
(Играет песня Руки вверх, все танцуют. Девушка подходит к одному не танцующему парню)
- А ты чего не танцуешь?
- Мам, ну ты же обещала на выпускной не приходить!
- (ГЗК) Предательство!
(На сцене стоят парень и девушка)
- Эх, Иванов! Двоечник, ты мой любимый! Дай я тебя поцелую.
(Целует в щечку, потом набрасывается с поцелуями)
- Марья Ивановна, вы что?
- Иди ко мне! Жеребец мой!
- (ГЗК) Такими вы их еще не видели!
(Все опять танцуют, выбегает пара)
- Вик, а поехали сегодня ко мне?
- Нет!
- (ГЗК) Да!!!
(из танцующей толпы спиной друг к другу выходят две девушки, одинаково одеты, сталкиваются и кричат)
- Нет!!!!!
- (ГЗК) Торговый дом Фантастика!
- (ГЗК) И то, что было набело, откроется потом!
(Играет песня Би-2 и Чичерины, «Мой рок-н-ролл». На сцене лежат люди, один парень ходит между ними)
- Ребята, пойдем рассвет встречать!
- Я с тобой! (говорит и тоже падает)
- (ГЗК) В конце останется только один.
(под музыку все медленно начинают вставать в клин)
- (ГЗК) Смотрите! Скоро! Во всех школах страны! Выпускной!
Из приветствия команды КВН «Партия», Нижний Новгород
Случай в госучереждении
(стоят парень с девушкой и работником госучереждения)
- Любимая, я не буду это подписывать! Посмотри - пункты 1 и 3 - они же потом перевернут все, как захотят! Это же явный развод! А вон, внизу, мелким шрифтом чего-то написано - не разобрать - по-любому афера какая-то!!! Не буду!
- Молодые люди, ЗАГС закрывается через 5 минут!
- Ну дорогой! Свидетели подписали, я подписала! Поставь подпись!
- 17 лет потерпели - еще потерпим!!! Не буду подписывать!!!
Промоутер в 15 веке
- Возьмите берестяную грамоту, что вы не пёс и не колдун!
- Да на кой она мне!?
- Возьмите берестяную грамоту, что вы не пёс и не колдун!
- Да я и без неё не пёс!
За 10 минут до съёмок «Битвы экстрасенсов»
- Значит, экстрасенс Денис, задание простое - найти человека в багажнике. Показываете вон на тот черный BMW, говорите, что он там, мы это снимаем и в эфир.
- Но его там нет.
- Как нет?
- Он вот в том зеленом Audi.
- С чего вы взяли?
- Я - экстрасенс.
- Да хорош?!?!
- Ага!
Из музыкального выступления команды КВН «Партия», Нижний Новгород
Урок музыки
(учитель и ученики)
- Добрый день, класс, у меня для вас печальная новость. Ваш учитель музыки ушел в запев. И заменять его буду я. Я Сергей Петрович. И я - обжшник. (все ему хлопают, как в обществе анонимных алкоголиков) Эу-эу!!! (останавливает их, достает бумажку, читает) Ч-то вам за-да-ва-ли на дом?
- Ноты учить!
- Иди сюда, смельчак, удивляй меня!
- До...
- Ага!
- Ре...
- Так!
- Ми...
- Тройку заработал!
- Фа...
- Хорошо!
- Соль...
- Садись, пять!
- Ля...
- Ух ты!
- Си...
- Ты смотри! Семёрку у меня выклянчил!
- До диез...
- Эх аяй!!!
- Соль диез...
- УХ ТЫ!!!
- Фа мажор...
- Стопе! Сколько их там всего?
- Много.
- Давай дневник, ставлю тебе «много»! Иди. Чем вы тут обычно занимаетесь?
- Изучаем музыкальные инструменты.
- И чем вам это в жизни пригодится? Не знаете? А я вам объясню! Моделируем ситуацию.... Наводнение! Что ты с собой возьмешь?
- Барабан!
- Почему?
- На нем плавать можно!
- Где ошибка?
- Палочками грести не удобно!
- Умничка моя! Моделируем другую ситуацию... Наводнение!
- Я гусли возьму!
- Почему?
- Чтобы, когда всё затопит, я бы выжил и играл на них морскому царю, а он бы отпустил меня с богатыми дарами!
- Ух ты, придумщик мой! Моделируем новую ситуацию...
- Вёсла возьму!
- Другую! Ты заблудился в лесу. Что будешь делать?
- Кричать. Ау!!! Ау-у!!!
- Не хочется идти спасать? Да? Ну-ка, Сидорова, крикни.
- (сексуально) Ау!!! Ау-у!!!
- Ну вот! Захотелось идти спасать!
