Из приветствия команды КВН «Детективное агентство «Лунный свет», Белгород
Бэтмен
- Многие жалуются, что бюджетные деньги используются не по назначению, на самом деле это не так. Представьте, губернатор Нижегородской области Валерий Павлинович Шанцев на торжественном открытии прожектора с летучей мышью, который призывает Бэтмена.
- Вы что вообще там у себя охренели?
- Валерий Павлинович, пожалуйста.
- Вы меня хотите шутом перед народом сделать?
- Да просто возьмёте с листочка текст прочтёте и ленточку перережите.
(В.П. Шанцев подходит к тумбе для выступлений.)
- Уважаемые Нижегородцы, в связи с тем, что полиция Нижегородской области не полностью справляется со своими полномочиями, я принял решение передать их Бэтмену. В будущем мы так же планируем наладить сотрудничество и со всей Лигой Справедливости. Вместе с Бэтманом мы с лёгкостью одолеем главного врага всех нижегородцев - Джокера. Партия Единая Россия. Партия Реальных дел.
(Начинает кричать на человека, который ему подсунул эту бумажку.)
- Ты чё тупой, ты уволен и весь твой пиар отдел тоже.

Звонок в магазин промтоваров
- (Говорит голосом с эффектом опохмела) Алло.
- Здравствуйте.
- Я у вас вчера передвижной компрессор покупал.
- Да, я помню.
- Скажите, а нахрена он нужен?
- Ну, молодой человек, он нужен для того, чтобы создавать сжатые газы, поняли?
- Я одно понял: пьяным можно только в продуктовый ходить.

В детской комнате полиции
(Играют фрагменты начальной песни из мультфильма про Спанч Боба.)
- Вы готовы дети?
- Да, капитан!
- Я не слышу!
- Так точно капитан!
- Ктооооо украл магнитолу из тачки?
- Спанч Боб Сквер Пентс!
- Ктооооо ворует в супермаркете жвачки?
- Спанч Боб Сквер Пентс!
- Так, дети, поймите, я не могу на одного вымышленного персонажа повесить сразу два глухаря, поэтому кто-то из вас пишет чистосердечку и по койкам.

С каждой девушкой может случится такая ситуация
(По сцене идёт девушка, у неё застревает каблук.)
- Блин, каблук застрял.
(Из-за кулисы появляется эксгибиционист.)
- Ойойойойой, кто-то сейчас будет смотреть мульти-пульти.
(Подходит к девушке и раскрывает пальто.)
- Мужчина, а почему вы в одежде?
- Ну, так холодно же, ноябрь месяц.

На пляже
- Смотри, на мужика акула плывёт!
(Начинает играть композиция из фильма «Челюсти».)
- Мужик, плыви!
- Уноси телеса!
- Быстрей, пожалуйста!
- ААААА
- Ай...
- Фух, слава тебе Господи, утонул.

Подарок
- Представляешь, мы целый сезон отыграли на одной сцене с Демидовым, и ничего ему не подарили, посмотри, может у тебя есть что?
- Так в этом кармане жвачка, а в этом (достаёт из кармана трусы) кармане, походу дырка.

Подарок. Возвращение
(Выносят на сцену африканскую статую-тотем.)
- Евгений, мы всё-таки нашли подарок!
- И если директор ТЮЗа ничего не заметит, то он ваш.
- И, конечно, мы не могли ничего не подарить Нижегородскому зрителю.
- Получилось не очень конечно, у нас просто по трудам двойка была. Зато от души.
- Нижний, мы тебя. (Показывает угловатое деревянное сердце и идёт подзвучка биением сердца.)
- Нижний, мы скучали.

Порноиндустрия
- Тимур, КВН мне многое дали и многому научил, и я решил, что после этой игры я ухожу из КВН.
- Ну и куда ты уйдёшь?
- В порноиндустрию.
- Фил, я лазил по твоему ноутбуку, ты уже всей головой там.

История
- Хотели бы рассказать вам вначале маленькую историю. Сидели в гостиничном номере, звонит телефон. Говорят: «Вам девочки не нужны», мы грешным делом подумали о расширении состава.
- Но бюджет пока не позволяет.

Из СТЭМа команды КВН «Детективное агентство «Лунный свет», Белгород
В страховом агентстве
- Здравствуйте, это здесь деньги за разбитые автомобили дают?
- Можно и так сказать, что случилось?
- Значит, я ехал на своём любимом жигулях, одного года со мной рождения. И... В окне увидел плакат с сексуальной женщиной рыжего цвета волос. И чего греха таить, возбуждение пришло в мои жигули.
- Зачем вы мне это рассказываете?
- О чём это я? Руль из рук вышел, машину крутануло, и перед глазами плакат, потом ГАИшник, плакат, гаишник, плакат, гаишник, удар, гаишника исчез, плакат, плакат, плакат. Вы мне сразу скажите, если я гаишника сбил штраф больше тыщи.
- ЧТО?
- Только не говорите, что больше.
- Вы человека сбили!
- Какого человека? Я Гаишника сбил. (Начинает звонить телефон.)
- Ой, батя звонит, алё, Батя, машина, стоит, сейчас, на боку. Не ори, объясните, пожалуйста, ситуацию.
- Алло, ваш сын гаишника сбил. Что правильно? Какие деньги вы вообще уже. (Кладёт трубку.)
- Всё, я звоню в полицию.
- Родненький, не надо, пожалуйста, не надо с моего там денег мало осталось.
- Быстро говорите, где произошло ДТП.
- Почему произошло, произошли.
- Быстро говорите.
- На пересечении Минеева и Советской.
- Они ж не пересекаются.
- Теперь пересекаются.
- Алло, ГИБДД, сёгодня на пересечении Минеева и Советской. Да, знаю я, что не пересекаются. Был сбит полицейский. Да. Как? Как картонный? Нет, ничего, спасибо. Молодой человек, вы мне могли сразу нормально всё объяснить? Запутали меня, я так перенервничал.
- (Лиричная музыка.) Блин, я прям переволновался.
- Вот так всегда со мной, у меня ж проблема по жизни такая, никто меня не понимает!
- Да?
- Вот даже в кафе приду, говорю: «Принесите чай», а мне берут и приносят чай, а не, ну в кафе меня понимают. А вот в жизни как-то нет.
- Ну, и что вы хотите?
- Чтоб меня все понимали.
- А от меня вы что хотите.
- Ну, вы ж тут работаете, можно как-то побольше плакатов с сексуальными женщинами рыжего цвета волос по городу.
- Да, накачайте из интернета.
- Нет, у меня негативный опыт общения с интернетом был, я с тех пор ни-ни.

Из капитанского конкурса команды КВН «Детективное агентство «Лунный свет», Белгород
Посвящается всем мужчинам, которые слышали от своей девушки фразу: «Смотри какие у меня раньше волосы были»
В Нижнем Новгороде я узнал любовь всей своей жизни - секс. И именно там я и встретил её. Кстати да, родители у неё идеальные, я когда к ним в гости прихожу, они меня в бейджиках встречают «Ольга Евгеньевна», «Сергей Николаевич». К слову о моих родителях, одно время папа не жил с нами и мама говорила, это потому что он лётчик, и сейчас где-то в Башкирии сидит за тройное убийство. Когда я её встретил, играла эта музыка (играет мелодия Nokia Tune) - теперь это наша мелодия. Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, я понял, что в отношениях с женщинами ты посредник, одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам. На 8 марта я подарил ей бюстгальтер, и с тех пор она поддерживает все мои увлечения. Все бы хорошо, да вот только к свадьбе меня склоняет, а вы поймите, я против брака, я по натуре сожитель. Да и вообще меня пугает процесс, когда мне нужно что-то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда в углу рыдает моя мама.

Из приветствия команды КВН «Новое Поколение», Пенза
Выход
- В финале, мы предложили Евгению Демидову выйти за нас и даже всё уже отрепетировали, но в самый последний момент он отказался. Теперь смотри чего ты лишился - глупышка.
(Песня и танец.)
- Привет Нижний это Пенза.
Мы соскучились по вам.
Подготовили сюрпризик.
Вот и наступил финал.
(Во время танца человек делает акробатические трюки изображая ведущего, затем обращение к ведущему.)
- Ну что жалеешь, а у тебя на репетициях лучше получалось.

На соревнованиях по капоэйра очень сложно найти алкаша
(Все двигаются как пьяные одновременно изображая элементы танца капоэйра, затем все останавливаются, один продолжает танцевать, толпа бежит за одним якобы алкашём.)
- Вот он мы нашли его.
(На сцене остаётся один человек.)
- Ха. Нашли они.

Для повышения рейтингов передача «Пусть говорят» стала ещё жёстче
(На сцене стоят 4 человека один из которых изображает Андрея Малахова.)
- Здравствуйте это передача «Пусть Говорят».
(Звук выстерала.)
- И сегодня мы поговорим про труп в студии.Что вы думаете по этому поводу?

Сегодня в зале очень мало девушек, потому что все они на премьере фильма «Сумерки»
(Стоят 4 девушки и резко дышат.)
- Ба, ты чего дура, ты же ненаркашенная, а вдруг тебя сейчас Эдвард Кален увидит.
- Эдвард Кален лучше всех, кол осиновый у все? У всех!
- Эдвард! Эдвард! (кричалка по типу футбольной)
(Включается фильм, все начинают наизусть цитировать текст, затем выходит мужчина с тарелкой муки в руке.)
- Зин, ну сколько можно тебя дома уже 10 дней нет, у меня из еды только мука осталась.
(Одна девушка толкает его лицом в тарелку, в итоге его лицо становится белым.)
- Эдвард.Эдвард!

Очень подготовленный инспектор ДПС
- Представьтесь.
- Иванов Пётр Михайлович, 1988 года рождения, родился в городе Пенза, номер паспорта 5606 456738: пошёл в школу с 6 лет, иногда прогуливал математичку, люблю кошек.
- Это полная информация?
- Девственник.
- Причина остановки?
- Вы привысели скорость, статья 17 пункт 8, вот радар, вот документы на радар, вот фотография, вот так вот я снимал.
- Кто проживает на дне океана?
- Спанч Боб Сквеа Пенз, а так же, Патрик, Сквидвард, Мистер Крабс, Белочка, Злой планктон и кот Герри.Мяу.
- Нет ты что узнал что ли меня?
- Конечно узнал, товарищ Генерал.

Обращение к женщине в жюри
- Юлия а помните Анапу 97? Мне тогда был 7, вам 15.
- Следующий.
- Юля, я для вас на всё готов. (Бреется на лысо электрической бритвой.)
- Следующий.
(Начинает собирать волосы и приклеивать обратно.)
- Юля, это вам. (Дарит кольцо.)
(Берёт кольцо, одевает на палец.)
- Следующий.
- А не хотите ли отведать самого благородного напитка этих краёв? Короче Окское будешь?
- Следующий.
- Юля, сегодня ответственная игра, финал, такое раз в жизни бывает, но у вас может быть и по реже, в общем, Юлия, выходите за нас...На разминке.

Из музыкального номера команды КВН «Новое Поколение», Пенза
Музыкальный клип можно показать с помощью произведений искусства
- Говорят, что во всех современных клипах очень много пошлости и нет никакой культуры, мы решили доказать вам, что любой музыкальный клип можно показать с помощью произведений искусства.
(Музыкальное попурри на известные композиции: Ёлка - На большом воздушном шаре, Ваенга - одна, Серебро - мама люба, Казаки - Love, Блестящие - море, Имперский марш, Вася Обломов - еду в Магадан, Потан и Настя Каменских - Чумачечая весна, ВиаГра, песня Папа может, песня из передачи Слава Богу ты пришёл, Кристина Арбакайте, бардовская песня - Изгиб гитары жёлтой.)
- На большом воздушном шаре мандариного цвета (картина девочка на шаре),
Мы с тобой проводим это лето (картина - голые девушки водят хоровод).
- Снова стою одна (картина Мона Лиза)
- Снова курю мама снова (картины Сальвадора Дали).
- Мама Люба давай, давай, давай, мама Люба давай (картина - голая женщина в бане).
- А-А, А-а-а-а Ю вонт ми, Юточ ми,ю Лов ми. Ай донт кеа (картины с изображением голых мужчин).
- Море зовёт волна поёт, а мы такие загораем (картина - бурлаки на волке).
- Имперский марш (картина - квадрат Малевича, фотография Петросяна).
- Еду в Магодан... Магодан (картина - Боярыня Морозова).
- Пришла и оторвала голову нам чумачечая весна(картина - девушка без головы).
- Чундра-чучундра, чундра-чучундра,чундра-чучундра чунда чундра чундра чучундра (портреты людей из овощей).
- Я не знаю что мне делать с этою бедой, у меня на свете было всё да не то (картина - голая женщина с 6 грудями).
- Папа может, Папа может всё что угодно, Плавать брассом, спорить басом, дрова рубить (картина - Иван Грозный убивает своего сына).
- Слава богу, ты пришёл, Слава богу, ты пришёл, сразу стало хорошо, сразу стало хорошо, без тебя какое шоу, слава богу ты пришёл (картина - Явления Христа народу).
- Губки бантиком, бровки домиком, похож на маленького сонного гномика (изображение индийского божества).
- Изгиб гитары жёлтой, ты обнимаешь нежно. Как здорово что все мы здесь сегодня собрались (картина - человек в темнице с гитарой, картина - расстрел).
- Сормово, автозавод, советский московский,На реке Волге, твой город горький, Приокский, Нижегородский,Ленинский, Канавино
- На реке Оке, Нижний Новгород - Правильно.

Из СТЭМа команды КВН «Новое поколение», Пенза
Военкомат перепутали со студией фильмов для взрослых
- В здании бывшего военкомата теперь находится студия для съемки фильмов для взрослых. Но один призывник об этом не знал.
(На сцене актёр, пришедший на кастинг).
- Так сейчас ждём второго актёра и начинаем.
(Входит призывник.)
- Здрасьте, это тут комиссия?
- Ну можно это и так назвать! А ты че в таких страшных трусах? В них могут и не взять.
- Чё просто из-за трусов могут не взять? Да я бы знал, я бы еще страшнее одел!
- А ты чего не хочешь чтоли?
- Я то нет. Меня отец заставляет. Иди говорит, мужиком станешь.
- Тебе везёт, у тебя хоть родители знают. У меня вообще вся семья против. А девушка твоя чё?
- Ждать тебя буду говорит. Скучать. А ей письма писать собрался. Каждый день буду писать что видел, с кем познакомился, с кем поссорился, всё буду описывать. Люблю её.
- Любил бы сюда не пошел. А ты в первый раз тут?
- Я еще в школе тут был. Как и всех нас классный руководитель сюда привёл, нас посмотрели и мы пошли.
- Вот ты матёрый!
- Конечно. У меня так-то вся семья через это прошла. И отец, и дед. Дед аж до самого берлина дошел!
- Да он у тебя профессионал.
- Он снайпер был. Со ста метров мог в пятикопеечную монету попасть.
- Да ты с такими генами...
- Не, я год оттрублю и всё. Жизнь с этим связывать не хочу.
(Входит режиссёр.)
- Так медсестра устала, 5 минут перерыв пока.
- Чё она устала, она чё вкалывала чтоли там? Слушай, а как там вообще? а то говорят первые полгода - жесть.
- Ну да, устаёшь очень. А потом все как по накатанной.
- А давай там с тобой вместе держаться?
- Э, ты найди там себе еще кого-нибудь держаться там.
(Входит режиссёр.)
- Так вы определились кто лейтенант, а кто генерал?
- Я сказал я год оттрублю и всё, максимум лейтенант.
- Тогда на форму меряй.
- Ни фига себе. Вот это Юдашкин форму пошил.
- Так в страшных трусах заходи!
(Открывается дверь, звучит ангельская музыка.)
- А я еще не хотел служить!

Из фристайла команды КВН «Сборная Норильска», Норильск
Мэр на торжественном открытии завода
(Перекусывает ленточку.)
- Поздравляю, завод ножниц открыт.
- Наконец-то можно подстричься.

Нижегородская больница в операционной
- Сестра, скальпель.
- Держи, брат.
- Вы кто?
- Я поручитель этого человека.
- Покиньте операционную.
- Если вы его не вылечите, я покину этот город!

Даже у звезд есть бытовые проблемы. Дома у Стаса Михайлова
- Стас!
- Да, дорогая.
- Сколько раз говорить, проверяй карманы перед стиркой.
- А что там?
- Вот (выводит девушку).
- Я люблю тебя Стас.
- Ну мусор буду выносить, захвачу.

Чиновник случайно наткнулся на эротический сайт
- Ого, надо зарплату врачам поднять, да и учителям, и слесарям и Екатерине второй.

Представьте, если бы у людей не было кличек и прозвищ, во дворе
- Константин, Константин!
- Че Филип?
- Выходи у нас стрелка с ребятами Никиты, я собрал всех, Игната, Захара, Виктора, Виктора, Виктора.
- Какого Виктора?
- Виктор шатен.
- По какому поводу стрелка?
- Из-за любвеобильной Марии!

Парень назначил встречу, после интернет знакомства
- Блин, как я ее узнаю. У меня только ноги на фотке прогрузились!
(Выходит человек в лосинах и туфлях под песню Kazaky - «Love».)
- Привет, это мне?
- Нет, я на день рождения иду.

Только в Норильске есть самый честный сын
- Сынок ты что пил?
- Да, чтобы запах сигарет перебить.
- Давай дневник.
- Там нет повода для гордость.
- Сынок ты идешь по наклонной.
- Я лихо скатываюсь по ней, мам.
- Не бережешь мать, а мне еще всю ночь работать.
- Разгадывать кроссворды на вахте это не работа!

Финальные слова
- Дорогие друзья, мы привезли вам подарок, то чего в Норильске очень много, это снег (достает пакет с мутной водой). Но он растаял, мы не растерялись и взяли снег в Дзержинске (достает второй пакет с такой же водой). Как вы видите мы города побратимы.

Из СТЭМа команды КВН «Сборная Норильска», Норильск
Мужчины делают много ошибок в своей жизни, но самая большая ошибка взять на рыбалку жену с ребенком
(Сидят в резиновой лодке.)
- Дорогой, клюет.
- Отстань.
- Клюет.
- Отвали.
- Сильно клюет.
- Ух, ты. Кыш. (Звук улетающей птицы.) Это потому, что у тебя не прическа, а гнездо.
- Это у тебя здесь гнездо, сидишь в нем бухаешь, ни разу кроме перегара ничего не привез.
- Какой бухаешь? Природа, вода, комары. (Пшыкает средство от комаров в рот.)
- Где твои собутыльники? Наверное, в кустах сидят?
- Мои друзья - гаишники, это их работа!
- Поехали домой, тут рыбы нет.
- Как нет? (Ловит из воды что-то, звук трепыхания.) Утка есть, значит и рыба есть.
(По воде выходит человек.)
- Здравствуйте, вы верите в бога?
- Я верю в высокую плотность пенопласта, который у тебя на ногах.
- До свидания!
- Три часа сидим, только комаров кормим.
- Кстати, комары. (Пшыкает средство от комаров в рот.)
- Пап, зачем вы меня с собой взяли?
- Сиди ровно, противовес!
- Мам, я лягушку поймал, смотри. (Надувает зеленый воздушный шарик.)
- Отпусти ее сынок. (Отпускает, шарик улетает.)
- Мне кажется, ты не на рыбалку ездишь, а по бабам.
- Да какие бабы?
(Появляется русалка.)
- Привет Игорь, это твоя мама?
- Ух, ты, сом. (Начинает топить русалку, русалка бьет хвостом жену.) Ушел.
-Ты скотина.
- Любимая ты чего? (Подходит к жене на край лодки и обнимает ее, играет песня из х/ф «Титаник».) Дорогая, есть вещи, которые мужику комфортнее делать без жены - ходить на рыбалку, охоту, в гараж, посмотреть «Хатико». Я же не лезу на кухню, не выношу мусор, не убираюсь, это все ваше - женское!
- Хорошо, но если еще раз назовешь меня Ариэль, я из тебя уху сделаю!

Из музыкального номера команды КВН «Сборная Норильска», Норильск
В школах существуют внеклассные занятия, призванные расширить кругозор школьников, детей водят в театры, музеи, на выставки. Представьте, учительница привела детей на концерт Стаса Михайлова
- Мария Ивановна мы же деньги на оперу сдавали.
- Тихо, это тоже классика.
- Хорошо, но мы же могли в нашем городе сходить. Мы уже 4 месяца за ним ездим, я домой хочу.
- Не реви, сегодня мы опять попробуем попасть в гримерку к Стасу.
- Опять живая лестница, у меня только рука срослась!
(Выходит контролер.)
- Так, билеты ваши предъявите.
(Достает большую пачку билетов.)
- Сейчас, Сейчас, а какое сегодня число?
- 27-е.
- А год?
- 11й.
- Вот они.
- Спасибо.
- Петров, после концерта, возьмёшь автограф у Стаса.
- Опять, Мария Ивановна, на мне и так места уже не осталось, я как Тимати. (Закатывает рукава, руки исписаны.)
- Побреешься на лысо.
- Все я ухожу.
(Берет букет цветов, перезаряжает, звук дробовика.)
- Стоять!
(Выходит человек.)
- Женщина, вы что не знаете, что детей в секту водить нельзя.
- Вы это в молодой гвардии скажите.
- Блин, опять после концерта в пробке стоять, пока грузовики с гонораром Стаса не уедут!
(Учительница набирает номер на телефоне и сбрасывает.)
- А что вы делаете ?
- Подбираю номер Стаса.
- А как вы узнаете, что это Стас?
- Он же на сцене, значит не возьмет трубку!
- Мариванна, это последний концерт тура, может, отпустите нас домой.
- Идите, хотя нет, я все - таки учитель английского языка, на носу первое сентября, я же не могу отпустить вас без знаний, поэтому три, четыре...
(Поют хором.)
Without you, without you.
All unnecessary became
Immediately, without you.

Из приветствия команды КВН «Сборная РФ», Нижний Новгород
Случай в семье
- А теперь Его Величество - случай в семье!
- Сынок, у нас для тебя хорошая и плохая новость.
- Давайте с хорошей!
- Мы дарим тебе квартиру!
- Радость-то какая... позвоню, дедушке расскажу!
- Подожди...

Актуальное
- Деньги есть? (Пауза.) Ну что? страшно?
- Нет.
- Тогда проводить свет здесь не будем. Хорошо пойдёмте в следующий район.

В администрации любого города... кроме Нижнего конечно же
(Стоит человек с кубком.)
- Извините, я к мэру
- Проходите!
- Ну, тварь, держись!

По мотивам фильма «Терминатор 2» Чиновник и мальчик
- Мы с тобой победили всю коррупцию.
- Ура! Спасибо тебе чиновник. Ведь тогда ты можешь остаться со мной?
- Если я останусь жить, коррупция будет побеждена не полностью! Я должен идти.

Реформе образования посвящается. В самой, самой бедной школе
- Дети, (проходит человек) сегодня нам надо (проходит человек) собрать деньги на помещение (проходит человек), а то я вас в этом переходе ничему не научу.
(Входит человек.)
- Это наш переход уходите отсюда! Начнём собрание «Справедливой России».

Танец «прокачка зала»
- Финал. Время что-то менять. Качаем зал!
(Вся команда начинает повторять одно и то же движение.)
- Дим, а долго?
- Не знаю, я это первый раз делаю.
- Дим, очень сильно болит рука. Мне кажется, я теряю сознание.
(Падает. Появляется человек в костюме врача и начинает повторять то же самое танцевальное движение.)
- Почему вы ему не помогаете?
- Только в приёмные часы.

Очень наглый любовник
- Дорогая, я дома
(Проходит парень и говорит.)
- Шампанское не трогай... это нам на завтра.

Блок с участием девушки
- Вот мы и добрались до блока миниатюр с участием девушки.
(О тебе мечтал Париж.)
- И я
(Танцуя с девушкой медленный танец.)
- А мне нравится.
- Да тебе любую дай..

Девушки КВНщиков
(Несколько пар танцуют медленный танец.)
- Руслан, я хочу познакомить тебя с моими родителями.
- Оль, я не хочу ехать в тюрьму
- Вы с Ильёй расстались?
- Да.
- Почему?
(В разговор встревает парень из второй пары.)
- Она не очень!
- Это я не очень?
(В разговор встревает парень из третьей пары.)
- Да ты не очень
- Так стоп, откуда ты знаешь, что она не очень?
- Я с ней спал.
- Аааа...
- У меня телефон сломался, я все контакты потерял. У тебя какой номер?
- Третий. Ой. +79030448092.

В кремлёвском полку недобор
(Дима выходит на сцену в форме солдата с оружием.)
- Дима, что ты делаешь?
- Показываю миниатюру.
- Какую миниатюру?
- В кремлёвском полку недобор.

Из СТЕМА команды КВН «Сборная РФ», Нижний Новгород
Первое свидание
- Очень часто то, что мы говорим, не совпадает с нашими мыслями. Итак, представьте, первое свидание, парень и девушка в КАФЕ.
(Сидит парень один за столиком.)
- (Мысли парня ) Она опаздывает. Не люблю не пунктуальных людей. Придет и все ей выскажу.
(Выходит девушка.)
- Ой, прости... я опоздала...
- (Мысли девушки) Щас он подумает, что я специально опоздала
- Ладно... все нормально...
- (Мысли парня) Да, я все-таки тряпка.
- Я уже все заказал...
- (Мысли парня) Так, надо предложить ей выпить. Может водки? Слишком грубо, подумает, что я её спаиваю надо как-то смягчить...
- Может водочки?
- Я не пью.
- (Мысли девушки) Кого я обманываю!
- Кстати, шутку недавно прочитал. Человек с аллергией на воду ненавидит себя на 80%.
- Ты такой смешной!
- (Мысли девушки) Я не поняла.
- (Мысли парня) Так, о чем бы с ней поговорить? Нужна тема так, в чем я разбираюсь? компьютерные игры - нет, черт она ждет... надо быстрее говорить, первое что приходит на ум.
- Клей.
- Что клей?
- Это и глагол и существительное... как многогранен русский язык!
- Ну да.
- (Мысли парня) Я потрясающий собеседник.
- Слышала новость, что Филипп Киркоров стал отцом, это так неожиданно...
- (Мысли девушки) В глаза!! Смотри мне в глаза. Куда ты смотришь...
- А ты кем в детстве мечтала стать?
- Ой, а тебе и в правду интересно?
- (Мысли парня) - Нет.
- Конечно.
- Мечтала стать учителем. Но, сейчас учителя, сам знаешь, как живут. Поэтому открыла свое дело.
- (Мысли парня) Хорошо что не Америку, буэээээ.
- Что ты улыбаешься?
- Да так....
(Проходит девушка.)
- (Мысли парня) Не смотреть! Не смотреть! Не смотреть! Блин...
- Давай пойдем отсюда, будешь жвачку?
- Да, давай... О, Орбит.
- (Мысли парня и девушки вместе) Мы на яхте провисели 2 недели, и всё это время ты жуёшь коктейли.
- Ну вот мы и дома.
(Выходит бабушка.)
- (Мысли бабушки) Блин, сахарный песок 30 рублей, дешевле откинуться, чем жить.
- Здравствуйте, баба Люба.
- (Мысли бабушки) Наркоман и проститутка.
- (Мысли девушки) Ну вот и место для первого поцелуя. И что мы стоим? Оборона замка снята, полководец дал добро, амнистию объявили, ну...
(Девушка теребит ключи.)
- (Мысли девушки) Что не понятного? Все... окский съезд достроили... Путин остается на 3й срок... Может ему как-то намекнуть??
- Что ты знаешь о томатах?
- Да, я понимаю, что сейчас идеальный момент, чтобы завершить этот прекрасный вечер поцелуем, но, известно, чем позже первый поцелуй, тем будут дольше отношения.
- (Мысли девушки) ООООО!
- Я пошел домой.
- (Мысли девушки) Он такой классный! Я люблю тебя. (начинает играть марш Мендельсона). Дорогой у нас будут дети и 4 собаки? Почему так мало собак, у нас же огромный дом на берегу озера! Я хочу покрасить нашу комнату зеленой, но я хочу красный. А я зеленый. А я красный. Да, я пашу как проклятая, почему ты меня не ценишь. Говорила мне мама, что ты мне не пара. Да пошла ты. Ты даже в постели ничего из себя не представляешь. Потому что ты превратилась в толстую корову. Отвали Урод!
- Кстати, завтра встретимся?
- Отвали, урод! (Пауза.) Ой.

Из музыкального конкурса команды КВН «Сборная РФ», Нижний Новгород
(Музыка песни В.Цоя «Перемен, требуют наши сердца».)
Ну вот и все, это финал
Целый сезон позади.
Самое время решить кто чемпион.
Сомнений у вас быть не должно
В том, что РФ - фаворит
И сегодня мы сделаем все, чтоб победить.
Лунный свет, Норильск и Пенза против рф
И что самое странное партия против рф
Улыбки и драйв, шарм, красота
Это все не про нас.
А вот толпы поклонниц, бабло
Тем более все не про нас.
В зале сегодня сидят наши мамы
И у них в мыслях одно
Почему на сцене стоит
Не масляков
В первом ряду сидит наш фанат,
Мы помним его молодым,
До этой игры он был женат,
А уйдет холостым.
Мэр нам сказал
Что этот финал мы просто выиграть должны,
Иначе нас всем составом отправят в Анжи.
В этой команде работаю я,
Димин я личный стилист,
График работы простой-
День через год.
Я сейчас сделаю то, что умею
Делать лучше всего
Весь сезон я молчал...
Перед финалом все свои деньги
Поставили против себя,
И даже если мы проиграем,
Мы - победим.
И если сегодня мы победим,
Нас станут все уважать,
- У нас будет бесплатный проезд,
- Я познакомлюсь с женщиной
- Я перестану пить,
- Бабулька расплачется в след,
- Мой папа вернется домой
- Я покажу грудь
- И я тогда покажу
Но если сегодня нас обыграют,
Мы скажем им: «Молодцы»
Сегодня вы были смешнее
Горите в аду
Уже 3й год лига живет
Но есть проблема одна
Еще не выигрывал Нижний
Этот трофей
Перемен требуют наши сердца,
Перемен требуют наши глаза.
В нашем смехе и в наших слезах
И в пульсации вен,
Перемен, мы ждем перемен.

Из приветствия команды «Партия», Нижний Новгород
Выход
- Вы чего как встали - вас не НТВ снимает... Это Волга
- Денис, срывать танец - это плохая примета
- Баллотироваться от ЛДПР - вот плохая примета!.. А у вас что?
- Шутка. Вчера в пансионате «мечта» произошел взрыв бытового газа...
- И что?
(Включается строчка песни Меладзе - «Мечта в небе летает».)
- Это что за ересь..?
- Денис, просто в финале каждый должен делать то, что у него лучше всего получается...
- Тогда Жри... Спи... Хами в продуктовом... А ты веди себя, как обычно...
- Но у меня голова болит...
- Как обычно...
- Следующая шутеха. Дмитрий Анатольевич зимой сосет лапу... Правда, это совсем другой Дмитрий Анатолиевич!
- Ты совсем, что ли сдурел так шутить?

В темном переулке
(Парень с девушкой идут за руку.)
- (Девушка кричит) Эй, бычье, сейчас мой парень вам наваляет!
- (Парень убирает руку) Да! Знаете, какой он у нее сильный - он и мне однажды навалял!

Максим Поташов под окнами роддома
- (Кричит вверх) Дорогая?
- (ГЗК) Да.
- (Кричит вверх) Что «да»? Вопрос задавай!
- (ГЗК) Как в 17ом веке в театре называли человека стоящего у входа в зал, проверяющего билеты и следящего за порядком?
- (Кричит вверх) Мальчик!
- (ГЗК) Нет... это капельдинер... и отцовство уходит к Николаю Ивановичу Пятницкому - город Пушкин ленинградской области

На выборах побеждает партия «Тыблоко»
- Как так?
- Посмотри, что мы им обещали...
- Доступное жилье, большие пенсии, отменить ЕГЭ...
- Похоже, мы гей парад поддержали...
- Да нет, их не может быть столько... Это ж получается - теперь нам в думе двести мест дадут... Нас же всего пятнадцать...
- А Немцов..?
- Нас 14.
- А где Явлинский?
(на заднем фоне прыгает акробат.)
- О! Человеку, после 22х продали... Я еще раз спрашиваю - где Явлинский?
(Звонок телефона.)
- О! Путин звонит.
- Не бери...
- Не неберется...
- Да...да... нет... нет... нет! Владимир Владимирович... если я сказал нет - значит нет... Нет, мы не знаем как управлять этой страной... И не будем... ну пожалуйста.., ну скажите, что мы заболели...
- Стой не унижайся... я кое-что понял... Если не умешь, что-то делать - не стоит пытаться...
- А зачем мы каждый раз баллотируемся..?
- Ну, баллотироваться-то мы умеем...

Из СТЭМа команды «Партия», Нижний Новгород
Подвязчик: Только на выкупе понимаешь, какие все-таки страшные люди - эти страшные подруги твоей девушки...
Подружка невесты: За круглую попку... Нам конфет коробку...
Жених: Так, Я сказал - я не буду танцевать в тазу ...
Подружка невесты: Ну, это же выкуп...
Жених: Я не буду участвовать в этом чертовом выкупе...
Подружка невесты: Чтобы не было промашки, Погадай-ка на ромашке...
Жених: Все! Я еду на лифте...
(Ссадятся в лифт, остановка лифта.)
Жених: Зашибись, у вас выкуп со спецэффектами!
Подружка невесты: А в этом я не виновата...
Жених: Звони лифтеру...
Подружка невесты: Дядя Коля, это Галя...
Лифтер: Какая, Галя, с маленькой грудью из второго подъезда или с кривыми ногами из пятого?
Галя: (Шёпотом) С маленькой грудью...
Лифтер: Не слышу...
Жених: Дядь, Коль... у нее походу и там, и там квартиры... Дядь Коль, выпустите нас...
Лифтёр: Только через два часа... У меня электродов нет..
Жених: Мне надо сейчас...
Лифтер: Ну ладно... нажимай... (великодушно)... 1 5 3 4... нажал? Держи...
Жених: Сколько?
Лифтер: Два часа...
Подружка невесты: Чтобы время не терять - продолжаем выкупать... Сколько дней вы были вместе? Ты смотрел в глаза невесте?
Жених: Еще один такой вопрос - я слажу - перережу трос.... Я звоню невесте...
ГЗК: (Шепот девушки) Я на свадьбе
Подружка невесты: Денис, ты когда-нибудь занимался ЭТИМ в лифте?
Жених: Я же сказал - я не буду танцевать в тазу! Все... я звоню в МЧС! Алло, мы застряли в лифте.... Алле... алле.... Смотри про тебя на стене написано...
Подружка невесты: Это не про меня....
Жених: Но телефон-то твой....
(Звук вертолёта)
- А вот и МЧС.
Голос МЧС: Парень, не дури, парень не прыгай, парень выключи газ, парень отпусти девушку, парень выплюнь таблетки, парень ты когда нам звонил, мы не расслышали, что у тебя случилось...
Жених: Эх, а мог сейчас расписаться в ЗАГСе и в ресторане танцы, конкурсы, смешные родственники!
Подружка невесты: А что обязательно на свадьбах напиваться?
Жених: Да на свадьбах сам Бог велел пить!
(Гром.)
Голос Бога: Пейте на свадьбах!
Жених: Дядя, Коль, прекратите! Долго нам еще тут сидеть?
Лифтер: Не знаю... Лифт заклинило - ничего не сделаешь... Хоть в тазу танцуй...
Подружка невесты: !!!
Жених: Даже не предлагай...
Лифтер: Ладно, что б вы не скучали - вот вам музычка....
(Включается медленная композиция.)
Лифтер: (Похотливо) Лапай ее... лапай давай... ниже... ниже... вот
Жених: У меня свадьба вообще-то!
Лифтер: И что от свадьбы руки исчезают... Лапай ее давай...
Жених: Да не буду я ее лапать...
(Ширма закрывается, Подвязчик выходит.)
Подвязчик: Что хотели мы сказать этим стэмом? Что и в наше время встречаются верные мужчины...
(И тут на ширму начинает одежда перекидываться)
Подвязчик: И неверные... Я - верный...
Жених: (Выглядывает из-за ширмы) Есть сигарета?
Подвязчик: И не курю... Делайте правильный выбор сразу
Жених: И не в другой кабинке...

Из капитанского конкурса команды «Партия», Нижний Новгород
Одностишия
(Повседневное) Не то чтобы влюблен... скорей напился...
(О родителях) не поскользнулся, маму бы не вспомнил
(Местное) Спина исплевана у вас... Вы в Волге не играли?...
(Про экзамены) Уверенная тройка, Карпов. Одевайтесь!
(Про хохот) В пятерочке увидел слово - «свежий»
(Чебуречное) А осенью ведь были мы щенята
(Про плохую стоматологию) Пока лечили зубы - бог ко мне являлся.
(Про фейс-контроль) - Вы не пройдете - вы пьяны и вам двенадцать
(Наивная) Круг со звездою на полу? вы октябрята?
(Про Сумерки) Я б не ходил, но тяжело без секса
(Бытовая) Пойду в дырявых - мне не разуваться
(Про похороны) Отличный танец, жаль не к месту
(В гостях) Я где-то уже видел эти ложки
(Удивленно-придорожная) А почему так дорог час, вы репетитор??
(Студенческая) Эх, взять бы ипотеку по купону
(О вечном) Зюганов в Мавзолей... все носит апельсины
(Финальная) Все я закончил... Жду аплодисменты

Из музыкального номера команды «Партия», Нижний Новгород
(Звучит музыка сказки.)
- Уезжаю я дочери мои... Что привезти вам?
- Платье.
- Пуховый платок.
- Цветочек аленький.
- Скучно, правда? А теперь давайте представим как изменится сказка, если сменить музыку
(Звучит крутая музыка)
- Уезжаю я, мать вашу... Дочери мои...
- Куда, мать твою?
- Во Вьетнам, мать твою!
- Убей их всех!
- Окей!
(Звучит растаманская песня.)
- Батя... Что-то ты давно никуда не ездил... (в страну Аленьких цветочков...)
- О точно... Уезжаю я...
- А привези...
- Хорошо...
(Звучит мелодия из фильма «Крестный отец».)
- Дочери мои, я... Уезжаю..
- Мне оставь мне фабрику
- Мне три стрипклуб
- А мне цветочек аленький.
- Оу!... стрип клуб мне...
(Звучит «Криминальная Россия».)
- Зачем в Москву приехали?
- За сапоХами.
- Что в театральном делали?
- Поступали..
- Что играть хотели?
- Три сестры
(Из фильма «Достучаться до небес»)
- Уезжаю я дочери мои
- Куда, бать?
- На море.
- А привези мне..
- А я не вернусь....
- А почему?
- Баба у меня там.
(Имперский марш.)
- Дочери мои, я ваш отец... Что захватить вам?
- Планету аленькую.
(Голос Чубаки.)
(Звук Р2д2.)
- Зачем тебе цветок, тупая железяка.
(Мелодия из фильма «Бумер».)
- Цветок! Цветок! Привези цветок!
(Свой среди чужих.)
- Ну а если серьезно... нет... я сейчас вообще серьезно... Дочери мои, ...да вообще идите все сюда.
- Что привезти вам?
- Сапоги.
- Платок...
- Медальку чемпионскую...
- Нет, Женька. Вот все могу привезти... А медальку не могу...
(Хныкает, убегает.)
- Вот он убежал сейчас... не зная куда - идет сейчас по улице... Носом шмыгает... раздетый... потому что вот ключ от гримерки... идет... а на встречу унылые лица людей... И собачка маленькая такая лохматая... увязалась за ним ... бежит рядом... в лицо заглядывает... а у собаки медалька весит... - а он ей - а у меня нету медальки - не чемпион я... А она все равно бежит - человек-то хороший... Смотри на него так - мол, покорми... А нечем... потому что - вот ключ от гримерки...
(Вбегает Женька.)
- Бог с ним с чемпионством - там собака голодная... есть колбаса?
- Да просто добрый он! Собака подставная, а он добрый! И добро всегда должно побеждать.

   

• финал
• плюс
• защита материала