Из визитной карточки команды КВН «Осторожно, Окрашено!» (Москва)
Окулист  в военкомате
- Здравствуйте доктор,  понимаете, у меня плохое зрение, я не могу служить
- Так голубчик, давайте посмотрим, закрывайте левый глазик и читайте!
- В, Д, В
- Ну,  ВДВ так ВДВ, не смею отказывать голубчик, следующий.

Пожар
- Сибирь, Туруханск, на  улице -70.
- ( По сцене  в хаотичном порядке мечутся ребята  с криками: «Пожар!»,  на подложке звук пожара)
- Один из молодых людей: «Сюда, сюда...»
- Все вместе: «О-о-о - тепло!» - греют руки.

Мужской Журнал
- А на прилавках города появился  новый глянцевый мужской журнал
- Смотри пробничек! (достает шкалик водки)
- Да ладно!
- Давай, давай, давай (под эти слова второй выпивает шкалик)
- Первый, натирая страницу  - « Давай, занюхивай»
- Бородинский!
- Ну что за вторым?
- За вторым!

В салоне сотовой связи
- Добрый день,  я могу вам чем-нибудь помочь
- Покажите, пожалуйста, вот этот телефон
- Нет (Пауза),  вы его заляпаете!
- (Молчание) Я жирная!

Номер «Крамник»
- Известный шахматист Владимир Крамник возвращается поздно вечером домой
- (пьяный, напевает) Лучшие друзья девушек - это шахматисты
- Дорогой ты, что пьян?
- Да, я в доску, и вообще  я  ухожу из этого жестокого спорта (машет шахматной доской, из которой выпадает  бюстгальтер белого цвета)
- Володенька, что это?
- Это не мое, я черными играл.
- Посмотри, ты же весь шатаешься
- Я не шатаюсь, я делаю рокировку
- Всё понятно, иди спать.
- Куда?
- Е2Е4
- Спасибо.

«В Пекинском аэропорту»
- В Пекинском Аэропорту. Зал ожидания
- (Стоят двое, один  в костюме смерти, оба держат таблички, тот что в костюме смерти держит табличку с именем написанном на китайском языке, второй с именем на английском языке, проходит мимо двух встречающих человек, постепенно приседая, имитируя свою смерть,  в этот момент «смерть», понимая, что держит табличку неправильно переворачивает ее, человек, проходящий мимо встает, а рядом стоящий  с табличкой падает, имитируя смерть.)

«Маша и медведи»
Современная интерпретация  сказки Маша и Медведи.
- (Сидят трое)
- Жрать охота
- Машка,
- Накладывай
- Ребятки, я вам тут картошечки запекла (все трое начинают есть, синхронно в такт под танцевальную музыку)
- Маша,  с чем картошечка
- С грибочками
- Надо валить из этого леса (Встали со стульев, продолжают танцевать)
-  Куда?
- Подальше от Казантипа

Из выступления команды КВН «Улица Свободы» (Рязань)
Канатоходец 1 января
(Парень стоит долго намечает себе путь, примеряется, готовится идти - делает шаг и сразу же падает)

Случай на дороге
(гаишник останавливает водителя)
- Добрый вечер! Сержант Петров! Ну что нарушаем! Вы что пили?
- Ну да.
- Так что пили?
- Хенесси ХО.
- Коньяк за восемь тысяч в кризис. Ну-ка дыхните!
(дышит)
- Еще дыхните...
(дышит)
- Ну еще дыхните, дыхните еще! Дышите на меня на вечно!

Давайте посмотрим фотографии, которые есть в альбоме каждой девушки
(человек разнообразно позирует, щелчки фотоаппарата, потом выходит к нему другой человек)
- Девушка, может сядем нормально! На паспорт все-таки фотографируемся.

Из приветствия команды КВН «Свои Люди»(Нижний Новгород)
Музей высковых фигур
- Ребята, смотрите, Пётр 1, сфотографируйте меня с ним!
- А, нет, подождите (подносит зажигалку к руке Петра, рука опускается) - Давайте!

В реанимации
(врач заходит в реанимацию)
- Живут же люди!

В библиотеке
- Апчхи!
- Тихо!
- Извините...апчхи
- Да тихо, в библеотеке находишься
- Извините...а-а-аа-а (надевает ведро на голову, громкий звук)
- Ну я же просил...

Номер «Волга - Сайбер+»
- Недавно на Горьковский автомобильный завод приехала делегация компании Крайслер посмотреть на новую модель Волги:
- Ну вот, новая волга Сайбер + (открывает дверь, садится, закрывает дверь, открывает окно и всё это космическим звуком).(делегация удивляется)
(начинает щёлкать, как будто переключает коробку передач рукой)
- Коробка-автомат (нажимает кнопку, коробка щёлкает сама)
- А теперь движок (пытается завести, глохнет, плохо бибикает, делегация отворачивается)
- Но зато дверь какая! (открывает дверь с космическим звуком, все дивятся).

Из приветствия команды КВН «Сальвадор DA LEE» (Волжский)
Номер «Терминал по приему экзаменов»
- Вложите деньги в зачетную книжку. Вставьте зачетку в зачеткоприемник. Выберите оценку. Спасибо. На вашу зачетную книжку будет перечислена оценка «4».
- Почему «4»?
- А десять процентов комиссия министерства образования!

Номер "Зритель с плохой координацией движений»
(человек хлопает в ладоши, потом резко бьет себя по лицу, потом опять хлопает)
Из визитной карточки команды КВН «Моветон» (Московский Государственный Областной Университет)

Номер «Как Николай Дроздов справляется с экономическим кризисом»
- Волна сокращений затронула даже такого известного человека, как Николай Дроздов.
(Ресторан. На сцене «парочка»: молодой человек и девушка, беседуют. Молодой человек открывает блюдо перед девушкой, та визжит: «Официант!» Появляется официант).
- Я здесь, я официант (голосом Дроздова)
- У меня в супе муха!
- Видите ли, это не совсем муха, это - жужалица осенняя, она снабжена колющим хоботком и приносит вред как...
(Его прерывает молодой человек)
- Прекратите! Черт знает что тут у вас (открывает свое блюдо) Ааааа!
- Ого! А вот вам повезло - у вас обыкновенная сосиска!
- Сосиска? (Недоуменно)
- Да, просто ее в микроволновке разорвало!

Сценка «Исполнительность»
(На сцене мама, выходит дочка)
- Доча, тебя только за смертью посылать (дочь подходит, мама говорит удивленно, схватившись за сердце и постепенно падая: «Ух ты, какая исполнительная!»).

Номер «Михаил Леонтьев ведет «Спокойной ночи, малыши!»
- Дети в шоке - известный политический обозреватель Михаил Леонтьев стал вести передачу «Спокойно ночи, малыши!».
- Однако здравствуйте, малыши. В ходе эскалации конфликта между Хрюшей и Степашей выяснилось, что свинья - это не тот, кто имеет пятачок и хвост завитушкой, а кто тырит газ у замерзающей Европы. Теперь о мультиках. Ослик Иа был только наполовину прав. Действительно, входит, но не выходит из кризиса тот самый лопнувший пузырь американской экономики, что ставит под сомнение ликвидность активов Каркуши. Вложенных в пентхаусы Нью-Йорка. И напоследок, о сказках. Три дня и три ночи сражался богатырь Виктор свет Ющенко с трубой окаянной. Рубит он нефтепровод, а вместо него два вырастают. Так и мается до сих пор. Однако, спокойной ночи.

Из визитной карточки команды КВН «Сборная Йошкар-Олы» (Йошкар-Ола)
Типичная семейная ситуация
- А ну-ка дыхни! Дыхни, я сказала!
- Да живой я, живой, можешь пульс проверить...

Номер «Пока все дома в гостях у Семёна Альтова»
- Доброе утро, это программа «Пока все дома»! Сегодня мы в гостях у Семена Альтова.
- Здраздвуйде! (интонацией Семёна Альтова)
- Представьте, пожалуйста вашу семью!
- Эдо моя младшеньгая - Машеньга.
- Здраздвуйде! (такой же интонацией)
- Не бравда ли гразавица?
- Да, конечно...
- Не правда. Эдо моя зубруга...
- Бривед! (такой же интонацией)
- А вот зобсдвенно и зам Земен!
- Збазибо, дедужга...(такой же интонацией)

Из приветствия команды КВН «Беz koмплексoff» (Великий Новгород)
Номер «Операционная по смене пола»
- Здравствуйте Сергей Владимирович. До свидания Елена Сергеевна.

Номер «Свадьба»
(Из за ширмы с левой стороны выбегает девочка в свадебном платье и плачет. Справа из за ширмы выходит мальчик).
- Ася что случилось?
- Я не могу выйти за него замуж!
- Почему?
- Он лучше меня, он красивее меня. А чё я стою как дура!
(Из за кулисы выходит мальчик в свадебном платье)
- Ася да нормальное у тебя платье!

Номер «Кораблекрушения»
(Из за ширмы выбегают по очереди  3 человека и кричат)
- Мы тонем, мы тонем, мы тонем!
(Из за кулисы выходит мальчик)
- Так собрались тряпки! Я сколько раз говорил, из любого кораблекрушения мы можем выйти если будем одной командой! Готовы!?
- Мы тонем, мы тонем, мы тонем тонем, тонем!

Из приветствия команды КВН «Шизгара»  (р.п. Воскресенское)
Город-поселок
- Здравствуйте! На сцене команда КВН из города Воскресенское «Шизгара»!
Другая возмущенно перебивает.
- Да ты хоть ври, ври да не завирайся! Какой город?! Ферма это «Покровка» что ль?! А че  нет?... Под ногами камни, по бокам, фонари и коза стоит! А лесник Михал Петрович это ресторан «Робинзон»? А че -  тоже фиг доберешься, речка рядом и самогон дорогой! Исправься, как репетировали!
- На сцене просто команда КВН из поселка городского типа Воскресенское «Шизгара»!
- Ну...
- (Все вместе) Поесть бы сейчас...

Номер «Пауза»
Все смотрят вверх, молчат.
- Наверное, вы сейчас подумали, что кто-то из нас забыл слова. Ан нет! Просто когда молчат городские - рождается милиционер, а когда молчим мы - рождается мысль!
- Большая мысль. Умная наверно.
- Ну так ё!.. Думаю как бы мне в Воскресенское не возвращаться... В институт что ли не поступить?...

Аська
(выходит девушка)
- Тук-тук-тук-О-Оу! (звук, как в аське...)
- О, Аська пришла! Че, Аськ???
- Желаю победы! (изображает смайлики три поцелуя и улыбку)
- Постараемся! (изображает то же самое)

Подход к ведущему
Одна девушка из команды выходит и направляется к ведущему. 
- Евгений, вы прекрасны как трезвый тракторист. Мы подходим друг другу как роза, растущая на склоне горы...  и фиг знает че. Ведь как поется в песне «Баю-бай должны все люди ночью спать». Вы меня понимаете? Евгений, у нас в Воскресенском так - если мужчина смотрит в глаза женщине дольше трех секунд, он обязан на ней женится. Раз-три! Ой, мне кажется, я уже беременна!
Девчонки с недоверием.
- От кого?
- От счастья!

Номер «Воскресенская дискотека»
- Кстати, не подумайте, что мы деревня, у нас тоже есть дискотека. Ди-джей, заводи! (заходит хор ветеранов и гармонь, и начинает петь русскую народную песню). Девчонки ставят бидоны в центр и танцуют в округ них). Эй, ди-джей, че за старье?! Включи че-нить по современней! (Хор начинает петь «Я волна»).
Девочки разговаривают.
- Девчонки, а слыхали, Мишка-то Плеханов совсем седой стал, в свои-то 22.
- Так ему и надо! Будет знать, как за мной в бане подсматривать!
Хор делает отбивку, девчонки танцуют
- Ксюш, а ты знаешь, что самая лучшая подруга это не красивая подруга?
- Ну..
- Ну, так ты моя самая лучшая подруга.
- Это ты моя самая лучшая подруга!
- Да ты себя в зеркало видела?! Ты моя самая лучшая подруга!
- Девчонки, не ссорьтесь, вы самые - самые лучшие подружки!

Финальная песня на мотив «It's my life»
К нам добраться очень не просто,
Даже с картой, будут вопросы.
И если вы на Московском вокзале,
Не просите людей,
Что бы вам подсказали.
Они не знают, что через Нижний,
С Канавинской дальше, толоконцево, ситники,
Зименки, Быдреевка, Ляды, Шалдежка,
Овсянка, Капустиха, Воскресенск!
   припев
Воскресенск!
Воскресенское.

«Сборная Кировской области» (Киров)
(Команда выходит в полной тишине, конферанс объявляет)
«Сборная Кировской области решила начать своё выступление с танца!» (Играет зажигательная музыка, вся команда стоит и не двигается. После паузы конферанс говорит) «После такого зажигательного танца, поехали!»

Таксист не ожидал
- До Сормово за восемьсот.
- Давай хотя бы сотню... (удивлённо) Что ты сказал?!
(Играет отбивка «No Stress» и во время того, как должна прозвучать фраза «No Stress» вся команда одновременно оголяет свои животы и говорит) «Ноу пресс».

Гопник, у которого отобрали фразы: «Эй, пацан!», «Сигарета есть?» и все матерные слова
(На сцене два человека, один просто стоит, другой начинает к нему приставать.)
- Э! (свистит, всячески пытается изобразить жестами что ему нужно)
- Вам что-то нужно?
- Да!
- Может быть сигарету?
- Да! (крестится)
- Может быть телефон вам нужен?
- Да! (обнимает и целует в обе щёки)
- Я могу идти?
- Иди и благослови тебя Господь!

Дочь собирается на дискотеку
- Пап, я пошла на дискотеку!
- Знаю я эти ваши ночные дискотеки. Уйдёшь в одиннадцать часов вечера, придёшь ни свет ни заря... беременная.
- Пап, я с подругами пойду!
- С этими чтоли??? (передразнивая)
- (возмущённо) С этими чтоли!
- Папу с собой бери.
- Папа, но у них у всех есть мальчики!
- А у папы есть хата!
- Пап, всё, я пошла! Дай мне денег на вход!
- Ты что дура??? Придёшь, в звонок позвонишь, папа бесплатно откроет.
- Ладно я ухожу!
- Дочь, ночные клубы это: секс, разврат, наркотики и алкоголь. Ты хоть понимаешь своей дурной головой, как папа туда хочет!
- Я всё поняла, я пошла!
- Иди, но при условии: мама вернётся с ночной работы в 6 утра, так вот, чтобы ты была не раньше восьми!
(Конферанс, обращаясь к ведущему) «Евгений...(все начинают изображать диких животных и кривляться) «Мы, конечно, дико извиняемся, но в данный момент КВН держим мы!» (в руках у команды большая надпись «КВН»).

Из преветствия команды КВН «Сборная мед.академии» НижГМА (Нижний Новгород)
Врач в метро
(сидит парень сосет палец, читает книгу, не отвлекаясь ваткой смазывает палец, колет иглой, переворачивает страницу, сосет палец)

На одной из лекций в нашей академии
(стоит постамент не нем муляж «Жопы», разъяренный преподаватель)
- Так, что вы ржоте, Петров, это ты сделал, нет! Хорошо, я последний раз спрашиваю, Где бюст Ленина?

Представьте где-то на заброшенной дороге
(звук леса, кукушки, лягушки, сидит ГАИшник, отрывает с палочки черные полоски, пинает лягушку, ГЭГ с подзорной трубой)
- Подумаешь генерала остановил....
((ГЭГ с бутылкой) Третьи сутки уже здесь и ни одной машины (зивает падает шапка, пока он нагибается проезжает автомобиль)
- Эй стой

Номер Билан «Открытие Евровидения 2009»
- Мы же врачи мы должны нести пользу людям, да вон даже Билан - выиграл Евровидение и вся страна начала заниматься фигурным катанием и играть на скрипке, да и вот наше правительство оценило это, и решили популяризовать непопулярные виды спорта через творчество Димы Билана.
(Поет Дима Билан - на заднем плане появляются спортсмены: выходит городошник, начинает собирать фигурки они разваливаются,   выходит шахматист с шахматами, выходит девушка с шестом кладет шест накрывается покрывалом, выходит метатель диска, замахивается бросает диск (и как в спорте очень эмоционально кричит) музыка останавливается)
(Билан) - нет я так работать не могу, у меня между прочим время тикает....(подходит к шахматам делает ход, продолжает петь)

Из приветствия команды КВН «Мысли вслух» (МГУ, Москва)
Номер «На лестничной клетке»
- Здравствуйте. Вчера на вашей лестничной клетке произошло зверское убийство. Вы что-нибудь слышали?
- Нет.
- Здравствуйте. Вчера на вашей лестничной клетке произошло зверское убийство. Вы что-нибудь слышали?
- Да, вы знаете...(звук выстрела).
- Здравствуйте...

Из приветствия команды КВН «Очень сборная» ЧГПУ (Чебоксары)
Номер  «Случай в клубе»
(стоят девочка-«ботаник» и красивая девочка)
- Даже не надейся мочалка, он выберет меня! Во первых у меня ICQ  167, во вторых 3 высших образования и в третьих я знаю 7 иностранных языков.
Парень уводит красивую девочку.
- Ах ты, природа. Бессердечная ты тварь!

Номер «Мать - одиночка» (девочка держит младенцев)
- Извините, девушка, время не подскажите?
- Пол второго.
Смотрят друг на друга.
- Так хорош, хорош! (бьет по щекам себя).

Из приветствия команды КВН «Качели» (ЯГТУ, Ярославль)
Начало
(На сцене появляется команда: половина в командных костюмах, а половина - в костюмах ФРИКов. Образы ФРИКов разные: человек - плюшевая игрушка, новогодний человек и карнавальный человек с рожками дьявола. Между командой и ФРИКами начинается диалог.)
- Что это вы на себя нацепили?
- Ты ничего не понимаешь, мы выглядим как звезды!
- Как эта что ли? (показывает плакат Жанны Агузаровой)
(команда ФРИКов начинает реагировать на плакат)
- Отец!
- Мать!
- Петрович!
(В это время начинает смеяться ФРИК, одетый в элементы карнавального костюма с рожками дьявола.)
- А ты что ржешь Бразильский гот?

Номер «Плюшевый человек»
(На сцене появляется человек, почти полностью обшитый маленькими плюшевыми игрушками. Но его все пытаются прогнать. )
- Иди отсюда (Толкает и как бы нажимает на одну из игрушек. Игрушка начинает петь).
- Что это?
- Свинка поет! (В песне наступает пауза)
- Вы закончили?! Тогда следующий номер....(Песня продолжается)
- Да сколько можно уже (Толкает «плюшевого человека» на землю. Он падает и начинают петь все игрушки одновременно).

Из выступления на Фестивале команды КВН «Выход Есть» СГУ (Саратов)
Семья матрешек
- Привет пап!
- Привет сынок!
- Пап, мне в братике тесно, можно я сегодня в тебе посплю!

Боярский делает шаурму
- Щенок! (делает вид, что заворачивает щенка в лаваш)

Виктор Коклюшкин у врача
- Здравствуйте
- Здравствуйте, сказал мне врач, а я ей: «я и так здоров». (закадровый смех)
- С вами все в порядке? Где вы вчера были?
- Я вчера был в бане. Прихожу я в баню, мне говорят: «иди в баню». А я им: «я и так здесь» (закадровый смех)
- У вас какие-то проблемы?
- У меня комплекс!
- Какой?
- Торговый. Кошмар! (закадровый смех)

Из приветствия команды КВН «Мисс Мира» (Пенза)
«Соседи»
- Алло, здравствуйте! Это соседи снизу, вы нас заливаете?!
- А мы вас просто подожгли, а щас передумали!

Начало
(Стоит девушка с табличкой, как в боксе).
- Это - Марина. У Марины сильные руки. Раньше Марина любила бокс, но после того как вышла в середине раунда, стала в нем разбираться немного лучше.

Социальный фельетон «Соседи». Лестничная клетка, двое
- Здравствуйте, я ваш сосед сбоку.
- Что же мы в дверях стоим, проходите...
- Левой рукой ногти стричь на правой руке.
- Не поняла.
- Как то не удобно. Ваша кошка?
- Какая?
- Обычная. Бегает по всему подъезду, а спит на моем половике.
- Нет. Наша даже на улицу не ходит.
- Соболезную. Значит, ваша кошка по подъезду бегает?
- Я же говорю, мы свою на улицу не выпускаем.
- Терпит или вы живодеры?
- Что вы такое говорите?
- Значит, это вы в костюме кошки на моем половике спите?
- В смысле?
- Весь дом на вас грешит.
- Это почему?!
- Я рассказал.

Социальный фельетон «Соседи»
- Здравствуйте. Группа «Бис».
- Что простите?
- Не нравитесь вы мне. Почему вы постоянно шумите?
- Понимаете, к нам просто внука маленького привезли.
- А можно с ним поговорить?
- Я же говорю, он маленький и не разговаривает.
- А зачем тогда вы у него спрашиваете - «А чьи это у нас глазки такие?». У меня уже в квартире все отвечать начали. Боюсь только, наши варианты - вас не обрадуют.

Миниатюра «Ленивый кот»
(Молодой человек сидит на стуле, к нему подходит девушка, у нее в руках бантик на ниточке. Начинает «дергать» бантиком перед лицом сидящего - у сидящего никаких эмоций. Девушка пытается бантиком заинтересовать молодого человека - он ловит бантик - когти у кошки зацепились - отпускает. Девушка начинает бегать с бантиком перед молодым человеком. Он перемещается со стула на пол. Бантик замер - «кот» готовится к прыжку на бантик. Выходит девушка).
- Марина, тебе сколько раз повторять, папа пьяный - с папой не играть.

Из приветствия команды КВН «Друзья» (ВГИПУ, Нижний Новгород)
Солдаты у общежития
(Маршируют солдаты )
- Халява приди !
- (Солдаты хором)  «НЕ ПОМОЖЕТ!»

Отбор на евровидение
- И так кого будем выбирать? У нас есть: группа  Квадра, Валерия  и Анастасия Приходько
Жюри (говорят по-украински) 
- Хорошая фамилия
- Гарна девчина
- А не хай ,пущай езжает.

Мальчишник Анатолия Вассермана
- Ну что анатолька у нас для тебя есть настоящий мужской подарок
Включается музыка,  выходит девушка и начинает  танцевать стриптиз.  он скучает . Потом она достаёт из-за спины большую книгу, что привлекает внимание Вассермана. Девушка снимает с книги бант и Вассерман  изображает момент наслаждения.)
Давайте представим 2010год,финал Лиги Чемпионов встречаются Арсенал и Зенит
- И вот Аршавин выходит 1 на 1 (включается  лирическая музыка)
- (говорит Аршавин) Слава я не могу это сделать (Падает на колени).  Слава, Малофеев, ну не могу я это сделать. Слава!
Потом коленкой забивает гол.( Включается более быстрая лирическая музыка)Встает и начинает «радоваться» в слезах
Аршавин- Я-сволочь,(показывает номер на майке) Я-скотина(приставляет палец к губам) я ненавижу себя!

Из приветствия команды КВН «Выхода.Net» (Пенза)
Номер «Годзилла в городе»
- Дорогие друзья, как только мы приехали в ваш город, с нами произошел необычный случай:
(На сцену в панике выбегают люди)
- Беги, Годзилла в городе!
- Спасайся, человек, Годзилла в городе!
(Выходит человек изображающий Годзиллу)
- Опять нажрался сволочь? Беги, Годзилла в городе!

Из приветствия команды КВН «Парк Культуры» (Нижний Новгород)
Анонс выступления
- «Бабушка»
- Мама я беременна
- «Гормональные таблетки»
- Дорогая, а ужин скоро?
- (мужским голосом) Скоро!
- «Странно, но прижилось»
- А давайте лук в колготках хранить

В военкомате
- Извините пожалуйста я кошелек дома забыл. Можно я военник сейчас заберу, а деньги вам потом занесу?
- Точно занесете?
- Слово офицера

В магазине
- Девушка, дайте мне пожалуйста хлеб.
- С вас 6 тысяч
- Да, конечно
- (выбегает конферансье ) Забыл сказать случай в 98 году, ну или завтра

В автосалоне
- Я хочу именно эту Bentley
- С вас один миллион
- Извините пожалуйста я кошелек дома забыл. Можно я Bentley сейчас заберу, а деньги вам потом занесу?
- Точно занесете?
- Ну хотите я вам в залог военник оставлю?!

Из приветствия команды КВН «Легальный Проект» (Нижний Новгород)
Первая девушка - сварщик
- (активно показывает что-то очень неадекватное и при этом сильно орёт)
- Девушка, может процесс включения сварки не такой страшный, как вы его показали?

Ситуация на улице
(девушка с сумкой прогулочным шагом. Сзади закрывая ей глаза руками парень в шапке)
- Угадай кто? (хватает сумку и убегает)
- Вадик!
- (останавливается, возвращается и отдаёт сумку) Да что такое!
- Вадик, ты же в кино обещал сводить.
- Не видишь, работаю!

Маленькая радость продавца магазина ОБИ
- Здравствуйте, а где у вас можно найти кронштейны?
- Это, наверно, в том отделе...
- А сверла плоские?
- Ой, это вам...
- И тазики.
- Здесь!!! Тазики здесь! (проявляя сильную активность под музыку «Самба де Жанейро» ходит по сцене и кричит, что он повелитель тазиков. А на заднем фоне танцует огромная массовка с шариками и помпушками)

Из приветствия команды КВН «Сборная учителей» (Ульяновск)
ГЭГ
- Из воспоминаний нашего ОБЖшника, случай во дворе:
- Коля домой!
- Мам можно я ещё погуляю?
- Я сказала домой!
- Ну мам...
- Пойдём кушать (огромная рука забирает Колю)

Кода
Как вы сами видите, уровень образования в России резко упал, поэтому мы
считаем, что детей должны учить умные и адекватные учителя...
а не мы.

Из приветствия команды КВН «Прайм-тайм», ННГУ
Женское сумо
(две девушки в позах сумоистов друг напротив друга)
Одна девушка кричит: «Ты жирная!»
(вторая девушка с плачем убегает, судья указывает на победительницу)

Семейный ужастик
- Дорогой, мы сегодня едем к моей маме.
- Нет, мы не поедем к моей маме!
- Почему?
- Потому что я ненавижу твою маму!
- Но она тебя любит!
- Нет, нет, неееееет! (муж падает, достает пилу и под музыку из фильма «Пила» «отпиливает» себе ногу)

Коляда
(звонок в дверь)
- Коляда, коляда, кто не даст пирога, тому сивая кобыла, и позорная мобила, и... повестка!

На Красной площади
(стоят двое часовых, позади них лежит человек)
Часовой: «Я считаю, все эти ленинские идеи коммунизма - полный бред».
(человек, лежащий сзади, переворачивается)

На дороге
(гаишник останавливает девушку)
- А кто это у нас такой стоит, палочкой налево-направо машет, пятьсот рубликов без протокола хочет?
- Это инспектор ГИБДД...
- А инспектор ГИБДД хорошо сегодня кушал?
- Так, девушка, что вы себе позволяете?!
(девушка то закрывает лицо руками, то открывает):
- А где наш инспектор ГИБДД? Вот он! А нет инспектора ГИБДД!

Вечеринка дома
(много людей на сцене танцуют)
- Через 10 минут приезжают мои родители!
- ААА!!!
(далее все поочередно спрашивают хозяина квартиры)
- Куда пустые бутылки?
- В мусор!
- Куда  коробку из-под пиццы?
- В мусор!
- Куда дедушку?
- В мусор!
(по сцене проносят дедушку, он ворчит: «Чертовы дети!»)
- Куда рыбу-меч?
- В рыбу-ножны!
- Куда 32 тысячи рублей?
- Сожги их!
- Это же несгораемая сумма!
- Небольшой косяк с люстрой, небольшой косяк с люстрой... (пробегает девушка с плафоном на голове)
- Куда тумбу?
- Оставь, в ней еще спит кто-то!
- Куда старое мясо? Куда старое мясо?
- Я возьму! Я возьму! (выходит человек в форме Макдональдс)
- Куда младшую сестру?
- Сюда! (сажают на стул) Что ты скажешь родителям?
- Ничего я им не скажу! (плевок в лицо)
- Тихо! Они приехали!!!
(входят родители: «Тааак!»)
- Куда меховые наручники?
- (Отец) «Положи на место!»