Из приветствия команды КВН «Миллениум», Ульяновск
Песня оперетта
(Лера поет длинный кусок из оперы.)
- Ничего себе зевнула.

Песня о перевернутой птице
(На мотив песни «Перелетная птица».)
В небе парила перевернутая птица, мне оставалось лишь перекреститься.

Песня про юбилей мусульманина
(На мотив песни «Конфетки - бараночки».)
Конина Баранина, юбилей мусульманина.

Дерево-Дерево
- Мало кто знает, что наша Лера, что видит, то и поет. Особенно тяжело ей пришлось в поезде Ульяновск - Москва.
(Лера поет очень быстро: «Дерево-дерево» на мотив «Свадьба Фигаро».)
- Сызрань.
(Лера начинает петь снова, на нее накидывают, платок, она замолкает.)
- Вы ее только в лес не водите, а то она там вообще с ума сойдет.

Из музыкального номера команды КВН «Миллениум», Ульяновск
Песня про Бугульму
(Под музыку из кинофильма «Ах, водевиль, водевиль».)
Ах, Бугульма, Бугульма, Бугульма.
Не говорите, что с ней вы знакомы.
Все, что мы с вами гламуром зовем,
Все в Бугульме называют хардкором.

Песня «Жесткая сцепка»
(На мотив песни «Женское счастье».)
Жесткая сцепка,
Был бы трактор рядом.
Для буксира больше
И не на-а-до.
Жесткая сцепка.

Песня «Первый грех»
(На мотив песни «Крылатые качели».)
В юном месяце апреле
В старом парке тает снег.
На картинах Боттичелли
Дети видят первый грех.

Танец «Пятый юбилейный копчик»
- Следующий участник не новичок, он уже четыре года подряд ломает на нашем фестивале копчик. Итак, встречаем юбилейный пятый копчик.
- Эх, была - не была!
(Танец на манеру русского народного. В конце танца Ваня падает на копчик.)
- Кангратьюлейшен, Иван! Теперь со смещением!

Песня про любовь
(На мотив «Ты меня на рассвете разбудишь».)
Ты меня, я тебя, ты меня,
Ты меня, я тебя, ты меня,
Ты меня, я тебя, ты меня,
Ты меня, я тебя, ты меня,
Ты меня, я тебя ты меня,
Ты меня, ты меня, ты меня,
Я тебя, я тебяаа... я тебя.
Ты меня на рассвете забудешь.

Из приветствия команды КВН «Гураны», Чита
Свидетель со свадьбы
Звучит отрывок из песни М. Магомаева «Ах, эта свадьба!». На сцену выходит мужчина с сигаретой.
- Мужчина, вы вообще кто такой?
- Я кто такой? Я со стороны невесты. А вы кто такие, ребята?
- Мы квнщики.
- О, квнщики! У нас на свадьбе вообще прикол! У невесты между зубов укроп застрял! А ей никто об этом не говорит - стесняются. Она же сегодня самая красивая!.. А он растет.
- Мужчина!!!
- О!
Убегает за сцену, возвращается, подставляет к лицу девочки усы.
- Игорь Николаев!!!
- Я вообще терпеть не могу таких мужчин!
Снова подставляет усы и пропевает:
- И у меня на это пять причин!!!

На дискотеке
На дискотеке всегда понятно, кому нравится эта песня.
(Звучит музыка группы «Hi-Fi», все танцуют. На музыкальных акцентах один парень смешно двигается.)

Свидетель со свадьбы 2
Снова появляется мужчина со свадьбы, уже с товарищем
- Вот он сказал невесте про укроп!!! Расскажи им прикол, который сейчас на свадьбе нам рассказывал!
- Не буду! Я че, клоун, что ли!
- Нет, ты чего меня перед ребятами поставляешь? Ну, песню спой!

Песня религиозного направления
На мотив «Пропадаю я» Л. Успенской:
- Мама ради Бога ходит в церковь каждый день.

Бывают и такие люди
Парень держит девочку за руку, она молит его отпустить. Он отпускает, она быстро показывает ему средний палец, он снова ее хватает.

В песочнице
- Ребята, я знаете, чего узнал-то!? Вас не в капусте нашли, не аист принес, и не в магазине купили!!! Вы вообще знаете, как дети появляются?
- Ка-а-а-ак?
- По воле божьей! Вот, возьмите программки и приходите в нашу церковь!

Девочки в общежитии, брат одной из них только что вернулся из тюрьмы
Девочки кричат, он над ними по-разному прикалывается.

Из музыкального номера команды КВН «Гураны», Чита
Свадьба
(На мотив песни М. Магомаева «Ах, эта свадьба!».)
- Этот праздник был каким-то невеселым,
Кто-то ел, а кто-то просто так грустил.
Но какой-то парень вовсе не знакомый
ЛСД в кастрюлю с супом уронил.
И эта свадьба, свадьба, свадьба пела и плясала,
И крылья эту свадьбу вдаль несли.....

- Слово предоставляется бабушке жениха.
- Ну а я вам расскажу про свою свадьбу,
На дворе тогда был 37-й год.
Мой супруг Воронин Федор Николаич
Про вождя веселый вспомнил анекдот.
И эта свадьба, свадьба, свадьба села на три года,
И по этапу свадьбу повезли!!!

- Слово невесте!
- Ну а я вам заявляю очень честно,
В моей жизни этой ночью первый секс.
И на эти вот слова нашей невесты
Очень кстати зазвучал Григорий Лепс.
На мотив песни Г. Лепса «Я тебе не верю»
- Я тебе не верю!!! Ведь я с тобой давно знаком! Кому ты паришь? Я тебе не верю!

- Пусть сбываются мечты молодоженов,
Ну а мы все это унесем в народ.
Хорошо, что есть на этом свете свадьба,
Она поводы для шуток нам дает.
И это все.

Цирк
Под цирковую музыку трое показывают клоунов:
- В криминальном районе!
Идет клоун, к нему подходит второй, просит денег, тот не дает и получает кулаком в глаз. Перекладывает «красный нос» с носа на глаз. Смеются.
- В поликлинике зимой!
Один готовит шприц, второй снимает очень много штанов, подставляет пятую точку. «Врач» ставит укол в плечо. Смеются.
- В тату-салоне!
Один приходит, показывает, что ему нужно наколоть тигра. Второй начинает делать ему татуировку, первый превращается в тигра. Смеются.

Из приветствия команды КВН «РУДНИК», Москва
Встреча выпускников
(Выходят кавказец, азиат, африканец, к ним выбегает русский.)
- Привет, Ашот, Сяо, Мганга. Как дела?
(С другой стороны выходят другие кавказец, азиат и африканец.)
- Сережа, мы здесь!
- Ой, извините, привет, Ашот, Сяо, Мганга.

На фронте
(Белый солдат тащит на себе солдата-африканца.)
Африканец: Солдат, брось меня!
Белый: Не, я тебя нашим отнесу, они такого еще ни разу не видели, вот поржут.

В поликлинике
- Кто последний? Я по записи, у меня оплачено.
- Но я уже третьи сутки по талону стою.
- Третьи сутки? Ты устал что ли? (Начинает бить второго). А полежать не хочешь? Я говорю, у меня оплачено.
- Вы рехнулись? Мы взрослая команда? Что вы творите?
- Это социальный номер: столкновение платной и бесплатной медицины.

Первоначальный вариант промо-ролика Сочинской олимпиады
(Выходят армяне, говорят с сильным армянским акцентом.)
- Мы, сочинцы, люди разные. Мы легко зарабатываем летом и вообще не зарабатываем зимой. Мы возим по бездорожью так же дорого, как и по хорошим дорогам. Мы верим в домашнее вино так, что заставляем поверить в него других. У нас не получится обыкновенно, мы хотим, чтобы хоть как-то получилось. Это будет великая Олимпиада. Олимпиада каждого. Олимпиада мой, твой олимпиада, олимпиада Овика, Рубика, Ашота. Олимпиада в Сочи. Поехали. (Достает плакат «Сочи-2014», приставляет второй плакат, получается «Сочи - Адлер, 2014 рублей».) Что встали? Поехали, поехали.

Ленинградка в Африке
(Стоят две африканки-проститутки.)
- Девчонки, может, поедем ко мне, развлечемся.
(Африканки с украинским акцентом.)
- Галя, шо-то я не разумию, шо он размовляэ.
- Тю, Анжела, та це ж москаль.

Африканцы на Арбате
(Выходят африканцы в косухах.)
- Вы откуда?
- Цой жив!
- На Арбате что ли были?
- Да.
- А чего так вырядились?
- Чтобы из толпы не выделяться. Кстати, пробовали ваш знаменитый сэндвич с курицей.
- Так это ж шаурма.
(Африканцы начинают молиться.)
- Пацаны, вы что делаете?
- Между прочим, в камерунской мифологии шаурма - это богиня санитарии.
- А зачем вам черная матрешка?
- Она символизирует устройство мира. Вот смотри, это Барак Обама (открывает матрешку-Обаму, внутри матрешка-Медведев). Это Дмитрий Медведев, а это Владимир Владимирович Путин (из матрешки-Медведева достают матрешку-Путина, которая больше всех).

Из музыкального конкурса команды КВН «РУДНИК», Москва
Мы представляем вам настоящий рудээновский музыкальный конкурс
(На мотив песни Michael Jackson «Earth song».)
Есть песни смешные, есть песни-мечты,
А песню про слезы исполняем только мы.
Слезы радости и грусти принимаем мы всерьез.
Настоящие мужчины не скрывают своих слез.
Ааааааааа, уууууу!

У меня в одноклассниках друзей миллион,
Все известные люди, ну а в жизни только он.
Аааааа, уууууу!

(Африканец)
Я не эстонец, и не таджик,
Не дагестанец, я по паспорту калмык.
Аааааа, уууууу!

Олимпийские игры,
Аааааа, уууууу!

Ехал сегодня к вам в этот зал,
Среда пол шестого, и на Ленинском я встал.
Ааааа (звуками изображают сигналы машин),
Уууууу!

Нету работы, нету семьи,
Нету машины, и даже нет жены.
Мой приятель - губернатор, одноклассник - бизнесмен,
Ну а я отвечу гордо: «Я играю в КВН».
Ааааааа, ууууууу!

На этой земле люди плачут иногда,
Но мы хотим, чтобы мир, не плакал никогда.
Аааааа, уууууу!

Из приветствия команды КВН «Просто сказал», Орел-Калуга
Пощёчины
(Команда выходит, двое здороваются, один вдруг даёт пощёчину второму. Тот удивлён и отвечает тем же. Они начинают давать друг другу пощёчины, ускоряясь.)
- Друзья, похлопайте им. Они же поубивают друг друга!

Нервный человек
- Женя, ты нервничаешь.
- Не нервничаю я.
- Нервничаешь.
- Ничего я не нервничаю! (Начинает заводиться.)
- Я же вижу, что ты нервничаешь.
- Юра, ты не видел, когда я нервничаю! Когда я нервничаю (закатывает одну штанину), мне хоть трое (закатывает вторую)! Хоть четверо (рвёт носок, натягивая его до коленки), хоть пятеро (рвёт второй), хоть сорок человек (рвёт кроссовки, натягивая их до колен), Юра! (срывает футболку с Юры, он стоит с голым торсом и серебристыми звёздочками на груди)
- Псих ты, Женя!

Реклама
- О, Боже! Что же делать, скоро придут родители, а в квартире не убрано! Они убьют меня...
- Я знаю, что нам поможет! (Начинает играть мелодию из рекламы «Мистер Пропер».) Синтезаторы «Ямата» - помирать, так с музыкой!

В поликлинике
Без очереди пробирается человек.
- Эй, куда без очереди?!
- Да я только спросить!
- Да тут все «только спросить»!
- Всем «только спросить», а мне ТОЛЬКО спросить!
- (Открыв дверь кабинета, спрашивает у врача.) Простите, здесь хирург принимает?
- Да.
- Спасибо. (Закрывает дверь и гордо проходит назад.)

Неиспользуемым в телефоне функциям посвящается
- Молодой человек, вы не подскажете, который час?
- Да, конечно! 20:00.
- А в Токио?
- ... 7 часов утра.
- А сколько в 100 йенах шведских крон?
- 356!
- А у вас тут Wi-Fi ловит?
- А тут нет Wi-Fi (о телефоне).
- А я знаю.
- Откуда?
- А это мой телефон. Ребята, я нашёл его!

Трудовик и физрук
- Во, во, смотри, Корнеева... А знаешь, кто у Корнеевой отец?.. Главный прокурор области! О, Зарубина!.. А у Зарубиной - федеральный судья!.. О, Бурыкина!.. Отец - генерал-майор милиции!..
- Да?.. Да?! А что же ты мне только сейчас об этом говоришь?!
(Заходит персонаж.)
- Встать, суд идёт!

Москва, съёмная квартира
(Забегает милиционер.)
- Всем стоять, не двигаться! Зачем в Москву приехала?!
- Поступать...
- Не слышу!
- Поступать!
- Ах, поступать!.. Введите приёмную комиссию!
(Выходит приёмная комиссия.)
- Уважаемая абитуриентка, внимание, вопрос: чему равна сумма квадратов катетов?
- Квадрату гипотенузы...
- (Комиссия переглядывается) Это физмат...
- (Милиционер) Извините...

Из музыкального номера команды КВН «Просто сказал», Орел-Калуга
Песня девушкам
Я не помню, как её звали,
Точнее, не запомнил её имя.
Может быть, конечно, Валя,
А, может быть, что-то типа Ира.
Я, конечно, не Казанова,
Но после каждой цеплял к себе звёздочку.
Теперь зовут меня Женя-светлячок.
Лети на огонёк, моя пчёлочка.
(На поющем включаются лампочки по всему телу.)

Все инструменты - музыкальные
(В шуруповёрт вставлен медиатор, один человек включает шуруповёрт и медиатором цепляет по струнам, другой человек зажимает струны, играется мелодия из кинофильма Квентина Тарантино.)

Номер с баянами
- Давай играй, тебе баян на дом давали.
- Издалека долго-о-о... (Растягивает меха до конца.)
- Вот, здорово! Ну, а дальше?
- А дальше не могу. Баян кончился.
- Ну, тогда бери второй. (Первый баян снимает растянутым, берёт второй баян.)
- Течёт река Волга-а-а... (Опять растягивает меха до конца.)
- Так, ну принцип я понял. Ты давай выбери песню покороче, а то у нас так все баяны в школе кончатся.

Маму довели
- (Школьник) Ты трудовик, ты и делай!
- Ты дома так с матерью будешь разговаривать!
(Забегает мама.)
- Не сметь, не сметь моему сыну говорить эту фразу!..
- Гражданочка, а ничего, что у нас музыкальный номер?!
(Мама включает бумбокс и начинает танцевать под мелодию «Белые розы», но потом резко срывается.)
- Не сметь моему сыну говорить эту фразу!
- Почему?
- Потому что он уже дома так разговаривает, что мне хочется сказать: «Ты так дома с матерью будешь разговаривать»! Вы знаете, что он, когда домой приходит, в шкаф заглядывает, все ящики вынимает, тумбочки все открывает, под кроватью смотрит...
- Да зачем?..
- Смотрит, а голову он дома не забыл? А вчера он в тюрьму ходил!
- Зачем?
- Посмотреть, плачет по нему тюрьма или нет! Вы знаете, что мы картошку сажаем с 8:30 до 8:40, с 9:20 до 9:30 и с 10:10 до 10:20!
- Почему?
- Да потому что на перемене все свои дела надо делать!

Из приветствия команды КВН «ВИАсиПЕД», Красноярск - Абакан
Выход команды
- В последнее время появилось много разных объединений. Команды объединяются по-разному. Например, вот так...
- Да у вас в Красноярске медведи по улицам ходят!
- А у вас они дома сидят, потому что у вас в Абакане сходить некуда!
- Или вот так:
(Под музыку песни «Аэропорты».) Объединение двух городов...
- А ещё может произойти слияние! И слились две команды...
- Ага, одна слилась в четвертьфинале Премьер-лиги, другая в финале.
- Но главное, что нам вместе классно! Прям уау! Прям супер!
- Сборная Абакана и Красноярска - мы давно друг к другу приглядывались!

Стюардесса, которая очень боится летать
- Уважаемые пассажиры, аварийные выходы находятся в передней и боковых частях салона.
(Стюардесса показывает всё трясущимися руками.)

В деревне слухи расходятся очень быстро
(Парень бьёт в колокол.)
- Людка беременна!

День женщины глазами мужчины
- Постираю!
(Звук стиральной машины.)
- Помою посуду!
(Звук посудомоечной машины.)
- И ужин!
(Звук микроволновой печи. Падает усталая на стул.)
- Ой, я устала!

Самый плохой частный детектив
(Идёт парень, за ним следом второй, первый оборачивается, второй (детектив) приседает завязывать шнурки, первый продолжает идти, второй за ним, первый снова оборачивается, а второй снова начинает завязывать шнурки, снимает туфлю, начинает её трясти, в это время первый резко начинает убегать, второй без ботинка следом за ним, и в тот момент, когда первый (преследуемый) оборачивается - второй начинает разговаривать по туфле, словно по телефону.)

Из музыкального номера команды КВН «ВИАсиПЕД», Красноярск - Абакан
Песня бардов про бардов
(Под музыку песни «Про лето».)
- Сидим мы на поляне, и костерок горит,
Из всех палаток здесь Митяев звучит.
Поехали мы в лес большой компанией,
Чтоб круто отдохнуть на пятьдесят рублей.

Барды на поляне
- Викторович, раздуй угли, а то наш шашлык бардовский никогда не приготовится. (Из мангала достают шампур, на нем алюминиевые банки из-под тушенки, картонкой раздувают угли.)
(Кашляет.) - Викторович, ты чего делаешь! Куда фига - туда дым! Куда фига - туда дым!
(Кашляет.) - Дмитриевич, ты завязывай! Куда фига - туда дым! Куда фига - туда дым!
- Успокоились! Успокоились! Положили фиги! Чтобы больше никаких фиг на нашем музыкальном фестивале!
(Под музыку песни «Изгиб гитары желтой».)
- Изгиб гитары желтой, ты обнимаешь нежно, а что еще обнять мне, ведь бабы не пришли!

Конфликт бардов и PSY-Trancer'ов
(Звучит музыка «Powerman - OXEZY», появляется очень много танцующих ребят в яркой одежде.)
- Это, слышь! Ты наушники-то сними! Невозможно же разговаривать! (Снимает наушники, говорящий отворачивается к бардам!) Что за молодежь пошла! Вы (реагирует на вторые наушники). Ну и вторые сними тоже!!! Вы кто?
- В смысле, кто? У нас здесь вообще то опен-эйр!
- Какая опен эйр! Проваливайте отсюда!
- Тихо! Тихо! Баре! Можно не орать! У нас вообще то Макс спит!
- Какой еще Макс?
(С одного из трансеров поднимают солнцезащитные очки, глаза закрыты, звучит звук храпа. Выбегает еще один пси-трансер.)
- Пить, пить, пить!!! (Берет алюминиевую банку, начинает пить.)
- Михайлович, я ему сейчас щелкну!
- А что, нормальный парень!
- Да где нормальный, он нашу тушенку пьет! Проваливайте отсюда!

Песня о свитере
(Под музыку из песни «Тут вам не равнина» В. Высоцкого.)
- В свитере этом я сына зачал,
И в нем же жену из роддома встречал,
И в нем же гулял, у сына на выпускном.
И в свитере этом маршрутку вожу,
И в нем же я в Интернет выхожу,
И в бане сижу без трусов, но обязательно в нем!
- И пусть мой свитер пахнет костром,
Пускай он сильно пахнет костром,
Да что там он пахнет, он просто воняет костром!
И сын мой в школе пахнет костром,
И даже обувь что пахла котом,
Теперь очень долго будет пахнуть костром!
- Когда я свитер себе выбирал,
Я очень мало о свитерах знал,
Но Митрич сказал:
- Вот этот зеленый бери!
- Весь мир на ладони, я счастлив и нем,
И лишь немного завидую тем,
Другим, у которых свитер еще впереди.

   

• премьер-лига
• защита материала