12
мая
2010 года
Из приветствия команды КВН «Гураны», Чита
Выход
- Сегодня четвертьфинал. А это праздник!
(Звучит музыка песни «I am a man» гр. «Black Scrobe»).
(Парень рядом начинает красиво петь на английском. Три раза).
- Да подожди ты, Гор!!! Не у тебя праздник! У людей праздник!
(Все запевают начальную песню, которая прерывается песней «День рождения!» в исп. Ирины Аллегровой).
Друг юбиляра
(На сцену выходит мужчина с сигаретой).
- Мужчина, вы вообще кто такой?
- Я кто такой? Я друг юбиляра. Мы там юбилей празднуем. А вы кто такие, ребята?.. А-а-а, это ж вы, квнщики! У нас на юбилее вообще прикол! Теща юбиляра, видимо, вспомнила, сколько на юбилей потратили, и как давай все в себя пихать! У нее котлета в горле застряла, и она стала лучшим битбоксером вечеринки!!!!!!!
- Мужчина, может, хватит?!!
- О!
(Звучит песня «Кто создал тебя такую?», мужчина идет угрожающим шагом на девочку, и на музыкальном акценте начинает весело танцевать).
- Хватит!!!!
- Да чего завелась-то сразу!?
«В кафе»
Стоит очередь, забегает парень с пистолетом и нетбуком.
- Всем стоять, это ограбление!!!
Все поднимают руки вверх, он, держа пистолет, что-то делает в нетбуке.
- Мужчина, здесь, вообще-то, wi-fi бесплатный!
Он опускает руку, все продолжают свои дела.
- А че скорость такая хреновая??!!!!
Милиционер с плохой зрительной памятью
(Милиционер останавливает водителя. Забывает лицо в документах прежде, чем сравнивает его с водителем. Долго сравнивает).
- Петрович!!! Пробей по базе «Сажин Павел Владимирович».
- Ага!
(Петрович бегает, возвращается).
- Как?
- Сажин Павел Владимирович.
- Ага!!!
(Снова возвращается).
- Кто?
- Сажин Павел Владимирович!
- Ты кто?
Студент сдал очень много крови
(По сцене, еле двигаясь, идет-ползет парень, навстречу ему - бодрый подтянутый молодой человек).
- Лучше бы кровь сдавал, чем так пить!!!
Трансформер-жигули
(Ползет парень, на которого двигается огромный трансформер).
- Нет, не надо, пожалуйста!!!! Если бы я знал, что моя старая «шестерка» - это вы, я бы никогда не сдал вас на утилизацию!!!
Молодой человек испугался на 2 секунды
Идет парень, из-за кулис звучит: «Э, слышь!!!», он резко начинает бежать. Снова из-за кулис: «Че?», он продолжает идти спокойно.
Драка
Выходят двое с юбилея.
- Да чего ты, давай еще останемся?
За ними два гопника.
- Ты че такой дерзкий?! Сигарет у тебя нет?
Бьет по лицу одного из них. Тот падает и много раз пытается встать.
- А ты че стоишь?
- Вообще-то это мой товарищ, я его жду.
Бьют по лицу и его, он садится.
Появляются ребята из команды.
- Оооо, это же эти с юбилея! Смотрите, что за картина! «Иван Грозный убивает своего сына!»
- Нет! Это же «Полицейский забыл мел!»
- Смотрите, это ведь кадр из фильма «Горбатая гора» - утро!
- Подождите! Это песня из мультфильма!
(Звучит разговор львенка и черепахи из мультфильма: «Не сижу, а лежу! Это ты лежишь, а я сижу!»)
Девушка: Ребята, хватит! Им же реально плохо!
Мужики встают, звучит песня «Кто создал тебя такую?», они идут на девочку, появляются гопники, и на музыкальном акценте двое с юбилея убегают.
Сын разочаровался в папе
- Папа, а ты сможешь победить человека-паука?
- Нет, конечно!
Звучит грустная музыка, мальчик расстраивается.
- Ну, хорошо. Я не хотел тебе говорить... Вообще-то, это я и есть... Дед Мороз!
После студенческой вечеринки
- Ну что, девчонки, одна ляжет здесь, другая там - со мной. Решайте.
- Иди ты к нему!
- Нет, ты иди!
- Я боюсь, а вдруг он маньяк!
- А я не боюсь, что ли!!!
- Он ко мне приставать начнет!!!
- А ко мне не начнет! Вот ты, Света, овца!!!
- Все иди, я сказала!
- Нет, иди ты! Ты больше, ты вывезешь!!!
Препираются, спорят.
- Девочки, я че, страшный?
Девочки умиляются.
- Что-то мне его жалко, пойду я к нему.
- Нет, я!
Начинают препираться.
Школа единоборств
- Ученики, я научил вас стилю богомола, журавля и уссурийского тигра...
Выходят мужчины с юбилея. И делает детский прикол.
- Так, вы надоели уже!
- Это мы надоели? Да мы ваша целевая аудитория, простые люди.
- Простые люди, вон сидят и смотрят!
- Без проблем. (Им выносят стол с юбилея, они за него садятся).
- Ладно... И что хотелось бы сказать...
- Подождите, мы бокалы наполним.
- Мы, как четвертьфиналисты Премьер-лиги...
- О-о-о... какие люди...
- Так, ну всё, достали уже! (Начинает надвигаться на них под песню «Кто создал тебя такую?»)
- (Музыка выключается). Проголодалась?
- Ну, да, немножко... (начинает кушать вместе с ними). Команда поёт финальную песню.
Из СТЭМа команды КВН «Гураны», Чита
Мужчина уехал в отпуск, а за квартирой смотрит сосед. Поливает цветы и кормит кота
(звучит клубная музыка). Все танцует на фоне бардака в квартире. На диване сидит напуганный кот.
- Так, тихо, хозяин звонит. Тихо, я сказал! (Выключается музыка, всё смотрят на парня). Алло, всё в порядке (шагает по воде). Уже с аэропорта едете? Жду! Так быстрее, убирайтесь!!!
(Подбегает к сломанному цветку).
- Живи, ожива-а-ай...
- (Парочка обнимается, забегает). Дима, мы купили бутылочку коньяка.
- А надо было пять, потому что в серванте было пять!
-Дима, а куда плазму повесить?
- Зачем вы её вообще сняли?
- В смысле?! А кто вчера громче всех кричал: «Давайте играть в аэрохоккей!!!»
Начинает мыть полы, кот прыгает на тряпку, долго не отцепляется.
- Дима, а куда зеркало повесить.
- Вот, на стену.
Вешает кусочки зеркала в пакете на стену.
Выходит мужчина в мантии
- Дмитрий, а куда складывать девственниц и свиные головы?
- Извините, конечно, Аскольд Семенович, но ваша секта здесь собираться больше не будет!!!
Кот забегает за диван, выбегает уже, играясь бутылкой.
Вбегает девочка, плачет, разговаривает по телефону.
- Боря, забери меня отсюда!! Забери, я сказала.
Входит парень с телефоном.
- Где ты, Инна?!
Она ржет. Забегает парень в фартуке, весь в муке и тесте.
- Дима, всё пропало. Я не успеваю.
- Что случилось?
- Каравая не будет! Как встречать человека?
Выходит парень и начинает пылесосить. Кот пугается, звучит страшная музыка. Начинает убегать в замедленном действии. Перед глазами проплывают картинки всей его жизни.
Вбегает девочка, плачет, надрывно.
- Инна, Инна, где ты?
Она прячется, и неожиданно пугает его. Он плачет, убегает.
Двое вбегают.
- Паха, доставай телефон, снимай.
Берут кота, поют песню, делают вид, что он поёт.
- Ребята. Ну что вы делаете???
- Дима, ну всем весело, смотри, даже кот танцует!
Начинают дурачиться с котом.
Звучит тревожная музыка, входит хозяин квартиры. Выбегают все.
- Что здесь происходит?
- Кот ваш всю квартиру разнёс, еле поймали.
- Знаете что! (Разбивается зеркало). Спасибо вам большое! Как будто из Египта и не уезжал вообще. Благодать-то какая!
Поют финальную песню все вместе.
Из приветствия команды КВН «Сердце Сибири», Новосибирск
Военкомат
(Заходит молодой человек, швыряет бумажки военкому в лицо).
- Слышь, ты! Еще раз твои бумажки мне на почту придут... Чё ты лупоглазишь? Я тебя заставлю их сожрать! Ты понял меня?!
- Молодой человек, а вы ничего не перепутали?
- А это не ЖЭК? (Начинает уходить и волочить ногу за собой). Я - инвалид...
Тачка во дворе
(В ней сидит парень и громко слушает музыку, которая поначалу играет приглушенно).
- Эй, выключи музыку, три часа ночи!
(Парень открывает окно, музыка начинает играть громче).
- Сделай потише, говорят тебе!
(Открывает дверь, музыка еще громче).
- Ты че, не понял, что ли?!
(Открывает багажник, музыка еще громче).
- Дай поспать, людям завтра на работу!!!
(Открывает еще две двери и капот, музыка начинает оглушительно долбить, появляется милиционер в фуражке, но в майке, начинает на водителя орать, но ничего из-за музыки не слышно. Потом парень выключает музыку, милиционера становится слышно).
- Ограбили меня, говорю, гони за той «девяткой»!!!
В магазине бытовой техники
(Стоит злой клиент с утюгом в руках).
- Что ты мне продал?! Что ты мне продал?!
(Прижигает утюгом продавца).
- Как это получается?! КАК ОН РАБОТАЕТ БЕЗ ЭЛЕКТРИЧЕСТВА?!
(Опять прижигает).
- Извините, хорошо, мы вам заменим утюг! (Меняет).
- Этот нормально работает?
- Нормально. Только на людей не направляйте.
- Что? (В этот момент утюг стреляет).
Рефрен на «Магазин бытовой техники». На улице.
(По улице идет человек с утюгом, у него вырывают сумку).
- Стоять! У меня... утюг!
(направляет его как пистолет, но вместо выстрела он пшикает паром, потом внезапно стреляет, потом опять пшикает паром).
Встреча выпускников
- Друзья, так давно не виделись, ну-ка, рассказывайте, кто кем стал. Ты, Илюха, кем стал?
- Я - водитель.
- А у кого работаешь?
- У тебя.
- Все слышали, у кого работает? А ты, Серега, кем стал?
- Я - повар.
- А у кого работаешь?
- У тебя.
- Все слышали, у кого работает? А ты, Леня, кем стал?
- Я - гей. И знаете, я работаю...
- Ну что же мы стоим, давайте уже выпьем!
Выпускной в Мытищах
(В центре пара танцует медляк под тяжелый металл, вокруг для антуража разные неадекватные люди: кто спит, кто сидит на корточках, кто дерется).
- Дорогая, я ждал этого момента всю жизнь!
(Садится на колено, достает якобы кольцо, но звук открывающейся банки с пивом).
- Ух, ты, пивас!
Батя
(В комнате сидит парень и играет в приставку, заходит подвыпивший отец).
- Ну-ка, держи батю! Че делаешь?
- Играю, пап.
- Во что играешь? В «Денди»? В «Денди» играешь? В «Денди»?
- Это «Плейстейшен», пап.
- «Денди»? В «Денди» играешь?
- Да, в «Денди».
- Ну-ка, папка тоже поиграть хочет, что делать?
- Бери джойстик.
- Что? Жистик? Что это? Курите через него? Куда смотреть бате?
- Вот телевизор, папа, туда смотри!
- Во что играем?
- В футбол.
- Ну, хоть мы с тобой в стране в футбол играем. Куда смотреть бате? Потерялся я опять.
- В телевизор, папа.
- Как играть? Одной рукой можно?
(Начинает джойстик рукой трясти).
- Папа, двумя руками!
(Трясет обеими руками).
- Ну, папа, ну вот же кнопки! Правый шифт - ускорение, A - пас, B - пас в разрез, левый шифт - менять игрока. (Батя залипает в джойстик). Ну да, это не в твою лапту играть.
(Включается грустная музыка).
- Ну да, несовременный у тебя папа, не разбирается в жистиках этих. А то, что папа на заводе пахал, чтобы ты ни в чем не нуждался, это тебя не волнует. Думал, пожили плохо, пусть хоть дети нормально поживут. Не цените вы этого...
(Отворачивается, закрывает лицо рукой).
- Ну ладно, пап, извини. Хочешь, пойдем в лапту поиграем?
(Батя храпит).
Из конкурса СТЭМ команды КВН «Сердце Сибири», Новосибирск
Милицейская будка в парке
(На сцене милиционер, папа и мужичок, все друг на друга кричат).
- Успокойтесь, мы уже четыре часа не можем начать! Давайте по порядку: у вас пропал сын...
- Да, говорю же, сын пропал, меня жена убьет...
- Понятно! А у вас?
- Пиджак.
- Да какой пиджак?!
- Турецкий.
- Ты вообще понимаешь разницу между сыном и пиджаком?!
- Успокойтесь! Особые приметы.
- Ну, шортики, маечка, кепка...
- Карман!
- Еще что-нибудь?
- Маленький...
- Большой! Я его на вырост покупал, он мне вот до сих!
- Сколько лет ему?
- Семь.
- А вы откуда знаете?
- Так, он меня достал! Алло, это ателье? А сына у вас можно заказать? Нет? А пиджак? Можно? ТАК ВОТ И ИДИ В АТЕЛЬЕ, ЧЁ ТЫ СЮДА ПРИПЕРСЯ?!
- Ишь ты, умный какой! Алло, это сыномаркет? А у вас пиджак можно заказать? Нет? А сына? Можно? Что, съел?
- Я ему сейчас голову откручу...
- Да вы не волнуйтесь! Дети теряются, дети находятся...
- Женятся, ту-туру-туру. Мне не везет в этом так, что... Что?
- Спокойно! Сейчас дадим ориентировочку и найдется ваш сын. Алло, Михалыч, пацан потерялся. Шорты, майка, на вид лет семь. Да какой Губин? Все, ищите. Давайте теперь с вами. Что было в пиджаке?
- Я.
- А как мы узнаем, что это именно ваш пиджак?
- Ну, он шикарный! Говорю же, его в Турции делали.
- Кстати, если это поможет следствию, то мальчика тоже в Турции делали.
- Извините, а он у вас тоже двубортный?
- Пусть он выйдет отсюда, или я за себя не отвечаю!
- Мужчина, выйдите, пожалуйста, на улицу!
- Там зябко, пиджак утерян.
- Ну, возьмите мой китель, только выйдите отсюда!
(Выходит на улицу, подходит мальчик).
- Дяденька-милиционер, у меня папа пропал.
- Ну и что, у меня пиджак пропал, я же к незнакомым маленьким мальчикам не подхожу, не спрашиваю.
- Ну, я вот нашел какой-то пиджак, это не ваш?
- Мой! Пиджачок! Турецкий!
- А папу не видели?
- Не видел ничего... Стоп! Я потерял пиджак, папа потерял сына, милиция ищет мальчика, мальчик ищет папу... Мальчик!
- Что?
- Спасибо!
- Пожалуйста!
(Мужчина возвращается в будку).
- Я - Шерлок Холмс! Я - Коломбо! Я - Гугл! Я нашел пиджак!
- Слава Богу! Где нашел-то?
- Да пришел какой-то пацан, в шортах, в майке, с пиджаком... А-а-а, я понял, я все понял! Вы же сына потеряли! А я со своим пиджаком! Я знаю, что делать - звоните скорее в милицию!
- Идиот, куда мальчик пошел?
- Туда...
(Стоп-кадр).
Мораль: Вот видите, как хорошо все закончилось: пиджак нашелся, мальчик нашелся. А все потому, что это Клуб Веселых и НАХОДЧИВЫХ!
Из приветствия команды КВН «ИНЖЭКОН», Санкт-Петербург
Команда у Павла Глобы
- Здравствуйте, мы команда КВН «ИНЖЭКОН», вы действительно самый лучший астролог?
- Да, предсказал извержение вулкана.
- Почему же вы молчали? Европа неделю стояла!
- У меня исходящие заблокированы...
- А можете составить нам персональные гороскопы?
- Это, пожалуйста! Ты - кабачок!
- Но я овен?
- Я заглядывал в будущее, ты - кабачок.
- А ты не должна есть после шести.
- Я и не ем...
- И надкусывать тоже!
- А вы можете как-то повлиять на исход игры?
- Конечно, дайте номер Маслякова. (Берет телефон, пишет смс). «Из Питера... сами справимся... покидос!» Вот, теперь вы проиграете.
- Но мы выиграть хотели!
- Так, вы просили как-то повлиять, я повлиял.
- Можно обратно все вернуть?
- Уфф... Я постараюсь.
(берет телефон, пишет смс).
- «Извините!» Все! Наконец-то Павел Глоба на Первом, вперед!
Итальянская мафия
(В кресле сидит «дон» и гладит кота, заходит человек).
- Дон Пануччи, вы стали слишком стары, чтобы управлять кланом, я пришел убить вас!
(«Дон» убивает вошедшего статическим электричеством, заходит другой человек).
- Я пришел убить вас!
(«Дон» убивает вошедшего выстрелами из кота).
В Турции
(Группа людей активно веселится, рядом тихо сидят двое).
- Ну что, пойдёмте купать! Эге-гей! Эй, вы, двое, чего сидите, вы какие-то тухлые!
Сидят, молчат. Все уходят. Начинают тихо говорить по-немецки.
- У них в этом году 65 лет победы.
- Тогда давай ещё лица грязью намажем, так мы больше на сербов похожи.
А.Б. Чубайс на приеме у президента России
- Здравствуйте, Анатолий Борисович, ну как ваш изобретения?
- Мы изобрели лампочку на основе нанотехнологий (показывает пустую ладонь). Ой, тут была, она просто маленькая очень. (Начинает ползать и искать лампочку).
- Анатолий Борисович, вы не поверите, только что у меня мэр Сочи был, точно также стоял, стадион искал.
Гус Хиддинк передает сборную России по футболу Дику Адвокату
- Привел?
- Привел.
- Паспорта?
- Вот.
- Корм?
- Вот.
- Инструкции?
- Вот.
- Инструкции Погребняка?
- Здесь.
- Зарядка Березуцких?
- Вот, тонкой нет.
- И главное, наш голландский метод кальяна и виски не работает! И не мешай им играть, от тебя тут ничего не зависит, они в душе художники!
Политическое ток-шоу на региональном канале
- Здравствуйте, сегодня у нас в гостях Семён Фёдорович Куль, лидер партии Педантичная Россия!
- Можно коротко - «Педантросы»!
- Хорошо, вот скажите, если вы придёте к власти, то снизите налоги?
- Да, я могу совершенно точно утверждать, со 100% уверенностью, что 50 на 50, но, скорее всего, результат не известен. И я, наверное, повторюсь, но люди должны получать то, чего они хотят и заслуживают.
- А вот как насчёт пенсий, их повысят?
- На данный момент нам точно известно, что пенсионеры получают пенсию, и в это заслуга не только нашей партии, но и конкретно председателя М.П. Кононова, а также вашего покорного слуги и меня.
- Улучшится ли благополучие граждан?
- Да, благополучие граждан то, чего они хотят, люди должны жить хорошо и наша партия тоже хочет жить хорошо, и в этом мы близки к народу, у нас уже есть некие успехи, наша партия уже живёт хорошо и народу уже есть, на что равняться и к чему стремиться.
- Простите, очень тяжело без мата говорить.
- А вот как насчёт других политических течений?
- Да, вот сейчас развелось много и коммунистов, и оппозиция эта, и эти либерал-демократы, все есть в нашей партии, в общем, многие влиятельные люди собрались у нас, ведь основной принцип нашей партии, чем больше общаг, тем больше у нас власти.
- Что вы сказали?
- Чем больше общаг, тем больше у нас власти.
- Наша партия считает, что уровень дератизации в России растёт!
- Простите, дератизация - это же борьба с грызунами.
- Да, всё верно. Следующий вопрос.
- У вас есть две минуты.
- Мы знаем, что любит народ, поэтому две минуты я буду показывать фотографии свиной нарезки и денег.
- Это был Семен Федорович Куль. До встречи через 12 часов.
Финальная песня
Просто, не забывай, что в жизни все просто.
Просто не задавай ненужных вопросов.
А поверь в мечту свою
И все станет просто, просто, просто, просто, просто, ага!
Из СТЭМа команды КВН «ИНЖЭКОН», Санкт-Петербург
В ночь с четверга на пятницу в обычной питерской квартире
(Муж с женой сидят на диване перед телевизором).
- Стартовала новая правительственная программа: теперь каждый может сдать старый автомобиль за 50000 рублей.
- У папы же «копейка» стара есть!
(Выходит дед, капает в глаза капли).
- И засуньте свои льготы себе в ЖЭК.
- Папа, как ваше самочувствие?
- А что это вы такие ласковые?
- У нас к вам предложение, давайте сдадим вашу старую машину на утилизацию.
- Нет, нет и еще раз нет! Сначала Союз продали, теперь и ласточку мою хотите? Нет. Как же я её отдам? Доченька, помнишь, ты, когда маленькая была, мы на дачу ехали, я тебя на колени сажал, и ты как будто бы рулила. Так вот, ты тогда действительно рулила, я пьяный был.
- Ну, зачем она вам, у неё расход 30 литров на 100 км?
- Уже 40, бак ещё в одном месте прогнил.
- Дед, за этой машиной Икс Зибит не придет.
- Тронете машину, Икс Зибит придет вам всем!!! Не отдам машину, делайте со мной что хотите: режьте, бейте, насилуйте...
- Он опять НТВ смотрел.
- Папа, купим новую машину, свозим тебя по золотому кольцу России!
- За идиота меня принимаете? Я в Дисней Лэнд хочу! Она мне настолько родная, я себе даже татуировку сделал на копчике.
- Да, да, как символично: машина прямо как будто из завода выезжает!
- Дед, отдай машину.
- Я тебе уже дочку отдал, ничего хорошего из этого не получилось.
- Как, а внук?
- Да он такие стремные сигареты курит, что стыдно воровать. Хорошо, что бабка не дожила.
- Я тебе покажу, не дожила!
- Пока заначку не вернешь, ты вообще для меня не существуешь.
- Папа ну не нервничай, мы же тебе массажное кресло для расслабления купили, почему ты им не пользуешься?
- Оно трясётся.
- Так и должно быть.
- Если бы я хотел, чтобы меня трясло, я бы просто перестал принимать таблетки. Бабка, где мои таблетки?
(Уходит).
- Юра, сынок, иди сюда. Сейчас придет дед, вымани ключи от машины, тогда поверю, что в дневнике 51 страница, а не 64.
(Дед возвращается).
- Это отвертка, а не таблетки!
- Деда, а дай ключи от машины?
- Я их лучше колбасе отдам.
- Почему?
- Я её больше люблю. Я её сам лучше продам! Объявление дам на Facebook'e и в Твиттере!
- А что на e-bay не хочешь?
- На ebay не хочу, название не внушает доверия. Ладно, вот ключи и 300 тысяч готовьте.
- Какие 300 тысяч?
- Так она на штрафстоянке стоит с ноября... 92 года.
(Снова включается телевизор).
- Сегодня в силу вступает правительственная программа, теперь за любую старую квартиру вы можете получить миллион рублей.
- Вот и пригодилась моя ласточка, все в ней жить будем, а вашу квартиру сдадим.
Финальная песня
Опять из новостей о реформах вещают,
Теперь на деньги все, что хочешь меняют.
Квартиры, льготы и второго ребенка,
Но знаем точно мы,
Что в этом мало толку.
Жить без проблем хочется всем,
Но не считай, что в деньгах счастье.
Мечтай, хотел, так летай и не унывай,
Ведь все в твоей власти.
Жить без проблем хочется всем,
Нам верный путь звезды укажут.
Держи удачу в руках, пари в облаках,
Другое не важно.
Из приветствия команды КВН «Сега Мега Драйв 16 бит», ГУ-ВШЭ - МИСиС
Выход
(Песня «I Will Survive», двое крутят обруч, третий крутится внутри обруча).
-Илья, стоп. Зачем ты нам выход испортил?
-Мало того, что вы под гимн геев вышли, так и ещё я под гимн геев вышел.
Лазерный меч
- У тебя есть что предложить?
- Да.
(Разворачивает в руке губку как лазерный меч, имитируя звуки из фильма «Звездные Войны»).
- Хватит.
(Собирает губку со звуком свернутого меча).
- Все?
- Да все.
(Движение из танца «локинг» под музыку из «Ералаша»).
Метательница ядра
- Метательницы ядра не очень отличаются от мужчин, но некоторые отличия, все-таки, есть.
(Илья метает ядро и очень громко орет).
- Это новый мировой рекорд!
(Илья жеманно радуется).
- О боже она - чемпионка.
(Илья падает на пол и жеманно смущается).
Тормоз
- Ребят, идите все сюда.
(Выбегает Андрей, тормозит со звуком из мультфильмов).
- Илья!
(Илья долго идёт, останавливается, звук торможения очень долог).
-Ну, ты и тормоз.
Воспоминание
- Ребят, я вчера на вечеринке была, и там пьяный мужик на столе голый танцевал.
(Передает фотографию, Илья её раскрывает, музыка из фильма «Приключения Шурика - Экзамены»).
- Все нормально?
- Да. (Проглатывает, музыка играет приглушенно как из-за стены).
Случай в метро
- Уважаемые пассажиры, прошу минутку вашего внимания, помогите, кто чем может.
(Илья делает движение, как будто играет на органе, двигает его по вагону, собирая деньги с пассажиров).
- Ножку уберите, пожалуйста!
(Галя убирает ногу).
- Спасибо, молодой человек, не поможете?
- Да, конечно.
(Вдвоем поднимают орган).
Автоботы
- Следующий номер для вас покажут специально обученные люди.
(Выбегает Илья, держа стулья на плечах).
- Автоботы, за мной!
(Илья крутит стульями во все стороны, садится на них, делает движение как будто рулит грузовиком. Включается песня «Високосный год - Тихий огонек моей души»).
- Спасибо!
(Движение из танца «локинг» под музыку из «Ералаша»).
Рейнджер в театре.
(Двое сидят на стульях и смотрят оперу, играет песня «Князь Игорь - Половецкие пляски». Андрей качает ногой в ритм музыки. Илья выбивает ногой дверь под музыку «George Thogorod - Bad to the Bone»).
- Молодой человек, можно потише?
- Извините.
(Музыка «George Thogorod - Bad to the Bone» играет тише).
- Извините, это пятый ряд?
(Музыка «George Thogorod - Bad to the Bone», Илья стучит в ритм ногой. Андрей останавливает ногу, «George Thogorod - Bad to the Bone» прекращается. Илья останавливает ногу Андрея, Музыка «Князь Игорь - Половецкие пляски» прекращается).
- Спасибо, отлично в театр сходила.
Острые ноги
- У Ильи очень странные шутки, и вообще он даже силы не рассчитывает. Где он?
- Он ботинки переобувает.
(Илья выходит в ботинках с пробитыми подошвами и одетыми выше ступней).
- У нас проблема. У меня слишком острые ноги.
Долгий смех
(Илья шутит шутку, очень долго сдавливает смех).
Шарики
- И закончить мы бы хотели без всяких выходок.
(Двое кидают шарики, те слабо летят, третий кидает шарик, тот улетает далеко).
Из СТЭМа команды КВН «Сега Мега Драйв 16 бит», ГУ-ВШЭ, МИСиС
Сызрань
- Где мы, что за ужасное место?
- Тут облупленная штукатурка и вокруг один развалины.
- О господи, мы в Сызрани.
Кто-то идёт
-Тихо, кто-то идёт.
(Звук шагов).
-Тихо, кто-то плывет.
(Плескание воды).
-Тихо, кто-то Алексей.
(Фраза «Я - Алексей»).
Вам все «уха-ха»
- У вас ровно 4 минуты чтобы выбраться отсюда, иначе вам всем у-ха-ха-ха.
- Блин, нам всем у-ха-ха. Вы как хотите, но я отсюда сваливаю. Я смотрел такие фильмы, это либо «Пила», либо «Сайлент Хилл». В любом случае если я отпилю себе ногу, хуже не будет.
- Ты что, серьезно?
- Да нет, шучу (Движение из танца «локинг» под музыку из «Ералаша», слом на звук пилы).
Подсказка
- На полу вас ждет подсказка
- Смотрите, тут мобильник (берет в руки), правда тут половина кнопок сломана.
- А какие есть?
- Только ноль и два.
- О, нам крупно повезло, мы можем заказать клевый рингтон по номеру два ноль два ноль.
Звонок в милицию
- Мы можем позвонить в милицию.
(Андрей звонит в милицию).
- Извините, сейчас все сотрудники заняты реформой МВД по заданию президента, оставайтесь на линии.
(Музыка из фильма «Следствие ведут знатоки» «Наша служба и опасна и трудна»).
Прокат роликов
(Выезжает девушка на роликах в костюме из фильма «Звонок». Поворачивается спиной, на ней написано «Прокат роликов». Девушка уезжает).
- О нет, только не прокат роликов.
Смертельное испытание.
- Вас ждет смертельное испытание.
(Джингл «смертельное испытание).
Убийца отошел
- Сначала я вас скормлю крокодилам.
- Так.
- Потом я сожгу вас в печи.
- Так.
- Потом я кину вас на колья
- Так.
- Потом...
(Долгая пауза).
- Почему он замолчал?
- Извините, я отходил.
Нам надо что-то делать
- Ребят, нам надо что-нибудь делать!
(Илья танцует).
- Что это?
- Я хоть что-то делаю.
Мне страшно
- Так давайте разделимся. Я пойду туда.
- Я за тобой.
- Зачем?
- Мне страшно.
Пробежки за спиной
(Девушка перед открытыми ширмами, музыка из игры «Silent Hill 2 - The Darkness That are Lurks in Our Mind»).
- Илья, это ты?
(Резкий звук скрипки, Илья пробегает между ширмами).
Убийца уходит
- Стоп, хватит, мне надоело, не хочу смотреть на ваши глупости.
- Не нравится, не смотри.
- Идите отсюда, я вас отпускаю.
- Никуда мы не пойдем. Нам тут и так нравится.
- Если не уйдете вы, то уйду я сам.
(Звук шагов, нырок в воду, фраза «Я - Алексей», удар двери).
Титры
- В этом СТЭМе для вас играли, в роли Андрея - Владимир Мерещится (песня «Мумий Тролль - Мерещится»).
- В роли Гали - Агата Павловна (песня «Snape - I got a power»).
- В роли Ильи - Владислав (песня «Haddaway - What is Love?»).
Из приветствия команды КВН «Сборная Блондинок Украины», Харьков.
Выход
- Ой, мы за вами всеми так соскучились!! Ну а вы сегодня ну просто! Ну, такие уже пусички!.. (Посюсюскала с залом, переключается на Кристину). У ти, бозе! У ти, моя р-р-р!.. Не могу, собаку хочу!
Песня про Дашину помаду
- Знаешь, Да-а-аш, не хотела тебя расстраивать... Но потом поняла, что хочу! Так что сейчас песня!
У Дашиной помады день рожденья,
Ей сегодня 30 лет!
Знакомство с Кристиной
- Подожди. Я только заметила. Ты кто?
- Я - Кристина.
- А Надя где?
- Нади нет. Теперь я вместо нее.
- Подожди! Как ты можешь просто так стать рядом и сказать, что ты вместо Нади?!! Да ты знаешь, что мы вместе пережили?! Да когда мне ночью в темноте страшно было, Надя всю ночь с открытым холодильником стояла! Да когда Надя руку сломала, это ж я сделала, чтоб все симметрично было!
- Даша-а-а-а... У тебя такие красивые глаза!.. Ну, просто богиня!!
-... Ну и фиг с ней! Кристина, так Кристина!!
Учительница русского языка в магазине «Интим»
- Милочка, можно вас на секунду...
- Я вас слушаю.
- Милочка... м-м-м... «стеклянный, оловянный, деревянный» пишется с двумя «н»...
Блондинки играют в шахматы
- Привет ферзь!
- Привет конь! (Фигурки целуются).
- Пойдём к королеве?
- Пойдём!! (Цок-цок-цок).
USB
(Песня на мотив Beatles «Let It Be»).
Девичья память у блондинок
Из-за дырявой головы.
На самом деле это - разъем USB!
USB, USB, USB, USB,
Еще два гигабайта - спасибо тебе, USB!
Тестостерон
- Физкультурное стихотворение. Посвящается всем мужчинам в возрасте 13-15 лет.
Кто стучится в мозг ко мне
При виде Кати на бревне.
Это он, это он -
Возрастной тестостерон!
Блондинка переодевается
(Даша уходит за кулисы. Из-за кулисы начинают выходить парни из команд, музыканты с ноутбуками и т.д)
Кристина: - Что вы здесь делаете?!!
- Сейчас, Даша переоденется.
Даша: Я всё! (уходят).
Гимн КВН от блондинок
- А еще мы с Дашей придумали гимн сегодняшней игры.
- А чего его там придумывать! Главное, чтобы он был красивый, про весну и про КВН.
(Поют голосом Луи Армстронга).
Дождинка падала на другую дождинку,
Так длилось всю ночь - и получилась пирамидка.
And I think to myself -
Оу! Я люблю КВН!
КВН - жизнь моя!!!
Из конкурса СТЭМ команды КВН «Сборная Блондинок Украины», Харьков
ГЗК: Нет повести печальнее на свете, чем повесть больше трех страниц... «Война и Мир»!
Выходит Даша.
Даша:
О, как прекрасен этот мир!
В нем все прекрасно - чувства, люди.
Я всех люблю!
Люблю свою индивидуальность.
Люблю я отличаться от других,
Люблю, чтоб только у меня,
Чтоб только эксклюзив!
Пусть стоит это миллионы,
Но я одна такая в мире,
Поэтому, и мир царит!..
(Появляется Кристина в таком же платье. Смотрят друг на друга с ног до головы 5 секунд).
Дашка: Ну что ж! Война!!!
Кристина: Война без правил! Я буду драться кирпичом!
Дашка: О, нет! Да у нее еще кирпич такой же!
Кристина: Ну что ж, в войне все средства хороши!
Я так устрою, чтоб солярий,
В который ты сейчас пойдешь,
Смог сделать тебя светло-бледной!
Дашка: О, Боже! Та короче! Нечестно на войне так драться.
Кристина: Это война?
Дашка: Не-е-ет, это БИТВА!!!!
Мы будем драться до последней капли Гуччи!
- Ого, тут буквы КВН крутятся! Вот эта правая красивая. Или вон та правая?
Но... Давай назначим битву на попозже!
Кристина: Давай!!! В 7.30.
Дашка: Я не могу. Сегодня «Чип и Дейл». У Гаечки сегодня должно там все решиться...
Вместе: О, Боже! Это мир!!!
Дашка: Мне почему-то захотелось
Назвать тебя сейчас Джульеттой...
Кристина: Джульеттой?! Это та, что отравилась шаурмой?!!
Это война!
Дашка: Что ж, пусть так будет!
Как говорит российский флот в Крыму:
Не выводи меня, прекрасная Джульетта!
Но чтоб тебя наверняка я победила -
Теперь ты - Гамлет!..
О, Гамлет!
Ты - мужик! И самый настоящий!
Ты не боишься череп брать руками!
Послушай, Гамлет!
Кристина: Я - Кристина!
Дашка: Та, блин, Кристина, та короче!
Нам нужно пьесу доиграть!
(в зал). Сию.
Кристина: Дуэль!
Дашка: Дуэль!! И чур тогда
Голландский я поэт Ван-Гуттен!
И не могу быть я убитым на дуэли!
Кристина: Чего это?
Дашка: Голландские поэты
Уже убитыми приходят на дуэль!
Что, не пойдет? Ну хорошо!
Стреляться будем мы, как Пушкин и Дантес! (уходит).
Кристина: Пушкин! Я вас убью! Где ваш цилиндр?!
Дашка: Цилиндр сперли! Остался только конус!
Кристина: Сейчас я выстрелю в тебя батоном!
Дашка: Он гладкоствольный?
Кристина: Нарезной!!
Расходимся! Считай шаги!
Дашка: Мой пистолет!
Кристина: Он не заряжен!
Дашка: Извините, есть у кого-нибудь зарядка на Макаров? Не-не, тонкая!
О, сэнкъю, сэнкъю мэри мач!!
Ай фил инкрэдибл энд тач!
Энд гоуинг мэйк ми андэстенд,
Энд зис из ауэ хэппи энд!
Кристина: Да-а-аш, ты неправильно сказала слово инкрэудибл!
Дашка: Если уж на то пошло, то вообще все, что о нас думают, все неправильно!
Кристина: Мы интересуемся жизнью нашей страны. Мы все знаем за политику, за экономику.
Дашка: И мы знаем, что в «Войне и Мире» на самом деле 5 (6) томов!!
Кристина: А ещё говорят, что блондинки мало читают... Кристина с Дашей читают рэп!
Если хотите услышать правду, мы вам её расскажем.
Мы понимаем разницу между солярием и Эрмитажем.
Что, не верите, что мы понимаем разницу?
Просто в пятницу солярий закрыт, а Эрмитаж работает в пятницу!
Мы стимулируем ваши нервные клетки -
Мы знаем, как можно выйти из экономического кризиса -
Нужно выдернуть его из розетки!
Да, мне надеть нечего, и я страдаю от этого,
Делю синус на косинус и получаю тангенс, мать его!
Стоп, подождите. Стучит кто-то в голову...
Сейчас я открою...
О! Да это формула скорости!
Вэ равно расстояние делить на время,
Да только не сказано, на какое -
На Past Perfect или Present Indefinite!
Вот почему напрасны все мои страдания,
Ведь я - простая бэйби,
А ты... О, Боже!!! Ты - Двигатель Внутреннего Сгорания!
- Теперь-то вы поняли, что в жизни мы не такие, как на сцене.
- У нас одежда другая!!
Из приветствия команды КВН DasISTfak't, Ярославль
Знакомство
- Вадим - начальник боевой организации.
- Любой революции нужен псих с Маузером!
- Злость черпает из «Доброго утра» на Первом.
- Виталя по кличке бешеный хомяк.
- Не лезь в мою кормушку, чайка!
- На нем ставили опыты. Тестировали все: от ЕГЭ до контрактной армии.
- Михаил - креативный пропагандист. Не удивляйтесь, его дед был самым креативным школьным трудовиком. На его уроках дети строили не скворечники, а социализм.
- В смысле?
- Ну, он пил, а дети скидывались.
- Роман в нашей организации неслучайный человек. Он служит примером, что мы берем в Департамент кого попало.
Выходит Юля:
- Что вы тут делаете? (Трансформация сцены, смена музыки).
- Выпьем за Виталю!
- И что за праздник у карлика?
- День открытых дверей.
- В смысле?
- Квартиру обнесли.
- Ой, как это мило! Я за подарком.
- И что ты мне подаришь?
- Не буду говорить. Повестка в военкомат всегда должна быть сюрпризом.
Подведение итогов
- Михаил?
- Продавал алкоголь после 11. Вдохнул жизнь в 7 скучных свадеб.
- Виталя, что ты сделал?
- Придал смысл материнскому капиталу.
- Каким образом?
- Обналичил.
- Ты.
- Сорвал 17 нелегальных мигалок. Осветил Алтуфьево.
Подарки
Михаилу - ластик Sponge Bob.
Вадим получает кружку с именем Валера.
Своего героя нашел значок с «Ранетками».
Не обделю наградой и себя. Мне заколочка.
- Что за подарки такие? Ты че, «Роспечать» обнес?
Только никому не говори. Будешь молчать - получишь синий стержень.
Выход Юли
- Что тут происходит? Почему парни за кулисами людей конями топчут?
- Так, революция.
- Не ожидала такого от вас. Обычно в вашем возрасте начинают интересоваться девочками, а не классовой борьбой.
- Обычно в вашем возрасте про возраст молчат.
Из СТЭМа команды КВН DasISTfak't, Ярославль
Начало СТЭМа
- Мы напоминаем, мы не команда КВН, мы не будем играть СТЭМ.
- Алло, Катя, всё, я освободился...
- Как это СТЭМ играть не будете? Я что, его зря покупала? Или наши мальчики зазнались, и 300 руб. для нас уже не деньги? Вот сценарий, играйте.
- Мы сказали, не будем, значит, не будем.
- Хорошо. Раз вы не КВНщики, значит, и вечером на банкет не пойдете.
- (Пауза). Что у тебя там? Русская сказка «По щучьему велению».
Мэр в ювелирном у щуки
- Щука, я хочу долю в твоем бизнесе. Смотри, как я хочу долю под песню Долиной.
(Песня Долиной).
- И что, твоя нарушенная моторика должна вызвать во мне жалость?
- Ты ещё пожалеешь.
Милиционер у щуки
- Стоять, руки за голову, всем на пол!
- Слышишь, ты определись, а то меня сейчас в панике разорвет.
- Стоять, руки за голову!
- Это что, ограбление?
- Вообще-то я из милиции.
- Не вижу противоречий.
- Щука, ты арестована!
- Далее сказочное, но по содержанию жизненное: Отпусти меня, Емеля, и я выполню любое твое желание.
Хочешь волшебное кольцо? Будешь ходить, творить все что угодно.
- То есть, по-твоему, мы не этим в МВД занимаемся?
- Хочешь тогда на печи ездить?
- То есть, по-твоему, мы не на этом в МВД ездим?
- Ну, и что ты хочешь?
- Хочу жениться на дочке нашего мэра.
- Запросто.
Сцена Ирины и Емели
- (Музыка. Гром. Страшный смех Ирины). Ну, наконец-то, Емеля!
- Ты что, все время была здесь?
- Конечно, где еще шариться «золотой молодежи» провинциального города?
(Гром, смех).
Приходит новый мэр
- Есть в мире такие втулки для ЗИЛа.
- Свадьбы не будет! Я мэр этого города.
- У нас мэр - Роман.
- Считайте, что переизбрали.
- Но тогда это не твоя дочь.
- Моя.
- Почему?
- Муниципальная собственность.
- Но, Папа!
- Стерпела. Продолжай.
Финальная часть. Просьба мэра
- А ну, стойте! Гриша, вернись! Нам нужна мораль!
- Нужна мораль - позвони маме.
(Ребята ушли).
- Ох, уж мне этот юношеский максимализм и свободный доступ к минибару. А ну вернитесь! Да что такое?! Ксюша, давай музыку!
- (Музыка, частичный выход ребят). Чертова баба...
- Стойте! Вернитесь в КВН! Ваши шапки нужны нищим. Виталя, вернись! Пожалуйста! Ты не карлик...да что я себя обманываю? Ты карлик, но ты нужный карлик! Вернись! Эти ребята (указывает на болельщиков) везли для вас Ярославский воздух в шариках, посмотрите, сам «Шинник» приехал. Что вы смеетесь, я не вру, вы видели, сколько велосипедов перед входом? Знаете, какой это труд в плацкарте с велосипедами ехать?
