17
мая
2010 года
Из приветствия команды КВН «4 татарина», Казань
Кросс наций должны бежать и чиновники
- Итак, на финише появляется министр культуры, министр экономики... и министр спорта.
(Бежит запыхавшийся, полный человек. Падает до финиша).
- А я напоминаю, что на забеге присутствует наш губернатор.
(Министр спорта ползет к финишу).
Отдыху в Турции посвящается
- Бармен, дай-ка мне холодной водички.
- А, может, пива?
- Да дай ты мне море посмотреть!
В темном переулке
(Стоят 2 милиционера и парень, который сильно дергается).
- Че ты, че ты, че ты?
(Парень постепенно перестает дергаться, милиционеры бьют его электрошокером, тот снова дергается).
В военкомате часто можно видеть такую картину
- Сынок, иди, что ты стесняешься, все с мамами в военкомат ходят. Здравствуйте товарищ военком, мы Понтелеевы, мы служить не можем, мы же болеем...
- Мама!
(Входит мама военкома).
- Вы уж нас тоже поймите, у нас же в армии недобор...
В аптеке возле цирка
(Входит человек с яблоком на голове, и стрелой, торчащей во лбу).
- Есть что-нибудь от простуды?
- А что такое?
- Чихнул не вовремя.
Часто после бурной пятницы с утра родители везут вас на дачу
- Сынок, что ты такой кислый, вот, скушай йогурт
- Мама, не могу я эти йогурты есть только потому, что тебе рассаду некуда сажать.
- Ну что ты такой кислый, сейчас поработаем, картошку посадим.
- Каждый год пять мешков сажаем, два выкапывает. Офигеть, рентабельность!
- Зато своя.
- А то мы чужую сажаем.
- Да ладно, хорошо поработаешь, я тебе дам машину помыть.
- Офигеть, мотивация! Мама, если хороший ужин приготовишь, папа даст тебе посуду помыть.
- Сынок, ну что ты постоянно на даче отдыхаешь, я там бутылки нашла, и бюстгальтер.
- Какой бюстгальтер, я там уже год не был.
- (отец) А я согласен с сыном, картошку можно и на рынке купить.
В квартире
- Хозяин, рояль мы тебе подняли, хорошо бы расплатиться.
- Да вы ему ножку сломали, ничего вам не дам.
(Включается грустная музыка, как будто пианино расстроено).
- Так вы его еще и расстроили!
У каждой девушки есть такая подруга. На вечеринке
(Сидит парочка, целуется, забегает полная девушка).
- Там так музыка громко играет, можно я с вами посижу.
- Конечно, посиди.
- Ты че пришла, тушенка?
- Ильяс, будь вежлив.
- Э... может вам такси вызвать, алло, можно «Газель» грузовую заказать. Нет, детей нет. Животные есть. Нет, не слоник, пони...
- Ильяс, будь джентльменом.
- Мадам, время уже 12, вы не могли бы покинуть эту комнату... полностью.
- Уже 12? Значит сейчас произойдет волшебство.
(Выходит пьяный парень).
- Это кто это тут у нас одна, и скучает.
(Садится девушке на колени, засыпает, потом просыпается).
- 2 гамбургера и картошку.
Кто как учится, тот потом так и работает. На суде
- Итак, речь адвоката. Адвокат в зале?
(Входит адвокат, как студент, опаздывающий на пару).
- Здрасьте... есть ручка?
- Приступайте.
- Юридическое лицо - это лицо, занимающееся юридической деятельностью... А можно своими словами? Понтелеев не виноват. Я у него спросил - он говорит, что не виноват.
- Ну, если это все, то приговор - виновен.
- Как виновен, пожалуйста, не виновен. У меня же в этом году все не виновны, а один виновен...
- Так у вас не улик не доказательств.
- Есть и улики и доказательства, только дома.
- Тут суд, тут все серьезно.
- Стопроцентные доказательства о невиновности Понтелеева... съела собака.
- Так, все, до свидания!
- Блин, топит... А когда в следующий раз приходить.
- До свидания.
- А может я вам в суд принтер куплю?
- Пошел вон!
Из СТЭМа команды КВН «4 татарина», Казань
Обычные студенты собираются в клуб
- Блин, ну где этот сантехник, мы же сейчас в клуб опоздаем.
-А что, нас без сантехника в клуб не пустят?
(Звонок в дверь. Входит с корзиной, в ней подкидыш).
- Что-то какой-то маленький сантехник.
- Смотри, тут записка. Мне было хорошо с тобой. Это твой ребенок.
- Давай в милицию позвоним
- Думаешь их?
- Ты-то что волнуешься, у тебя же с девушками никогда не было.
- А вдруг через бассейн.
- Да я не могу быть его отцом. Вы же меня знаете: я все планирую заранее, контролирую каждый свой шаг, я бы создал все условия для своего ребенка... Что вы плачете?
- Ты хороший отец (подвигая корзину).
- Да какой он отец, он в доме ничего не делает! Гвоздь не может прибить, носки по всей комнате валяются, он раз в туалете лампочку не вкрутил. В ванной кран течет. Он ничего сделать не может!
- Ты еще и хорошая мать!
- Читай еще раз записку.
- «... Это твой ребенок».
- Раньше.
- «Мне было хорошо с тобой...»
- Вот! Вот ключевая фраза. Мне было хорошо с тобой. Значит, толстый выпадает.
- Да давайте все будем ему папами. Нас три человека. В понедельник ты, во вторник ты, в среду...
- Нормально...
- Что нормального? Придет он в детский садик, его спросят, как твоего папу зовут? А он скажет: «А какой сегодня день?»
- По-моему, он... того.
- На меня не смотрите, я ему подгузники менять не буду. Я видел рекламу, там его в конце надо в попу целовать.
- Он плачет, успокойте его.
- Ребенок, не волнуйся, в России идет полномасштабная борьба с коррупцией... Блин, в это даже дети не верят.
- Соседи, спасибо, что с ребенком посидели.
- Так это ваш ребенок?
- Конечно вот же записка. «Это твой ребенок... на 2 часа, пока я ушла в магазин».
- Пацаны, а я понял, чего я от жизни хочу. Алло, Регина, я люблю тебя!
- Алло, Алиса, я люблю тебя, я еду.
- Алло, а бассейн сегодня еще работает?
Из приветствия команды КВН «Сборная Алтайского края», Барнаул
«У подъезда»
(Бежит один человек и набирает код домофона, его догоняет другой и хватает за шею).
- Саша, это ты?
- Да, мам.
- Тогда отпусти отца, и заходите (легкая потасовка, парень снова хватает отца за шею).
- Саша!
- Мам, я, кажется, перестарался немного.
«Редкий случай на дискотеке»
- Хочешь меня?
- Да! Ну редко так бывает.
«Урок английского в школе»
-Hello, children! Begin...
- Гальцов, ты на уроке жвачку жуешь что-ли? Ну-ка, плюй!
(Плюет).
- Теперь жвачку.
- Марьванна, там...
- Speak English!
- Да там понимаете...
- Да говори ты по-английски!
- Хорошо тогда как по-английски будет: «Там у Пети анафилактический шок, и нужен лейкопластырь»?
- Не знаю, еще что-нибудь?
- No!
- Ok!
«Учитель кунг-фу»
- Учитель я хочу научиться кунг-фу!
- Это очень просто! (Дерутся как в компьютерной игре). Главное помни слова своего учителя.
ГЗК: «Виталь, у тебя мамка щас с кем живет?»
- Ты должен отказаться от еды, алкоголя и женщин.
- Что-то у вас тут все на секту похоже.
- Святой Кузьма с тобой какая секта, помни слова учителя.
ГЗК: «Может вальтом ляжем, Виталь?»
- Учитель, как мне достичь совершенства?
- Тебе нужно быть быстрым как река, твердым как камень... и как говорил мой учитель...
ГЗК: «Сегодня заночуем у Раисы»
- Золотые слова.
«Вконтакте»
- Маш, а ты почему себе в «активном поиске» поставила?!
- Мы с Вадиком расстались...
- Не переживай, все наладится!
- Нет, пойми, все сгорело, ничего не осталось и только холодный пепел.
- Маш, все, что нас не убивает, делает нас сильнее!
- Если тебе плюют в спину, значит ты впереди.
- Просто никто не замечает, как по ночам плачет та, что идет по жизни смеясь.
- Да, Маш, смейся, и весь мир будет смеяться с тобой, плачь и ты будешь плакать в одиночестве.
(Звонит телефон).
- Знаешь, милый, если ты хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай! Да, что непонятного?! Расстаемся мы!
- Фу, как примитивно!
- Нет, нет, девочки, просто я женщина и я актриса, во мне сотни лиц и тысячи ролей!
Из СТЭМа команды КВН «Сборная Алтайского края», Барнаул
(Комната девочек в пионерском лагере).
- Блин, девчонки, мы такие классные... давайте будем как «Зачарованные»...
- Тогда, чур, я - Фиби!
- Не, тогда не будем!
- Девчи, хотите прикол покажу (курит вафельку как сигарету).
- А ко мне завтра родичи приедут!
- Че делать будете?
- Не, знаю, наверное, они приедут - пойдем за территорию арбуз поедим!
- Я сегодня Петрова на медляк приглашу!
- А ты знаешь, что он вчера с Маринкой танцевал?!
- Да??? А я ведь ей вчера свой топик еще дала!
- Да, ладно... он на ней как на корове сидит... Ди Каприо вот так растягивается.
- Вот пусть тогда на своей Маринке и женится!
- И пусть сразу спорить начинают у кого лысина больше! Да, чтоб Петров, когда Маринку обнимает, вату у нее почувствовал! Да, чтоб после купания напротив его фамилии «Н» поставили! Да, чтоб ему Лужков в 2010 году по городу гулять запретил!
- Ну, эт ты уже слишком!
(Выходит вожатый).
- Так, девочки...
- Антон!
- Ну, во-первых, не Антон, а Сергей Владимирович! А, во-вторых, дайте сигарету!
- У нас нет!
- Да мне для дела!
- Для какого?!
- Курить хочу! Вы, кстати, Петрова не видели?
- Нет! А что?!
- Да мы с ним поспорили, что я свисток проглочу!
- И что?
(Физрук вздыхает и на выдохе свистит).
- Проиграл он! (Уходит).
- Блин, и в кого интересно Петров такой дурак?!
(Выходит отец Петрова).
- Девчонки, Петрова не видели?!
- Нет, а вы кто?
- Отец его!
- А почему вы не в воскресенье приехали?
- Да с мамкой его пересекаться не хочу... не ладится у нас с ней...
- А почему?!
- Ну, как вам объяснить, чтоб вы поняли... я раньше в Денди играл, неделями... страшно играл... по-черному... оторваться не мог!
- На два джойстика?
- Бывало и на два! Какой маме это понравится?
- А сейчас что?
- А сейчас все! Кинескоп сел! Ладно, пойду своего охламона искать... а вон... хотя, нет, это собака... (Уходит).
- Теперь понятно, в кого он...
(Выходит Петров).
- Привет, чего киснете?
- Блин, Петров, ты где шлялся? Я не армия, я тебя до 27 лет ждать не буду!
(Девочки хором) - Да!
- Ты же сама вчера сказала, нет!
- Запомни, Петров, если девочка говорит «нет», это не всегда значит «нет», а если говорит «да», это не всегда значит «да», поэтому некоторые «да» означают «нет», а некоторые «нет», наоборот!
(Девочки хором) - Да!
- И если ты собираешься на рыбалку, а я уже съела всех твоих червей - это нормально!
(Хором) - Че?!
- А я всегда знал, что девчонки глупые!
- Ну, все, Петров, молись!
(Стоп-кадр).
- Что было дальше неизвестно, но ровно через 20 лет в этой же комнате отдыхали 3 дочери Петровых!
Из приветствия команды КВН «ВиZиТ», МИИТ, Москва
Выход Николай Николаевича
(Выходит с растаманом в цветастой шапке, смеются, Николай Николаевич прекращает).
- По-моему, я что-то не понимаю, видимо это (показывает на растамана), не анекдот.
- Папа, ты понимаешь, почему он в этой шапке?
- Видимо, дует.
- Конечно, он дует...
В кафе
(Сидят парень и девушка, девушка говорит по телефону, кладет трубку и уходит в туалет, парень берет телефон и начинает в нем копаться).
- Что за меню у телефона, какие настройки? Где сообщения? Что за настройки? (Возвращается девушка).
- Может, пойдем погуляем? А то уже (смотрит на телефон) 8-е февраля!
Выход Николай Николаевича
(выходит с сексуальной девушкой в школьной форме).
- Сынок, я нашел это (показывает на девушку) у тебя в комнате.
- Пап, это не то, о чем ты подумал. Мы сексом занимались!
- Ну, смотри, узнаю, что ты списываешь...
Интернет-ролик
(Один парень сидит, смотрит вперед, за ним стоит другой, включается музыка, они начинают кривляться под песню на камеру, выходит начальник офиса).
- Вы можете сначала отчет доделать, а потом дурачиться?
Группа «Челси» перепевает старые песни
(под современную музыку выходят 4 молодых человека. Начинают петь «Катюшу» на современный манер, выходит Николай Николаевич).
- Вот смотрю я на такую «Катюшу» и у меня полное ощущение, что немцы войну выиграли!
Чрезвычайный спорт
(Ведущий читает текст, под музыку из программы «Криминальная Россия», на экране выводятся фотографии)
-Сегодня рассказ пойдет о банде из 11 известных (фотография сборной России по футболу) Как и многие банды, образованные в начале 90-х, эта группировка наполовину состояла из спортсменов.
Недавно они выпустили из плена голландского специалиста. (Фотография Гуса Хиддинка). Несчастного мучили несколько лет и своей отвратительной игрой не давали видеться с родными. До этого они разбили уже не одну тренерскую судьбу. (Фото предыдущих тренеров сборной).
В 2008 на ЧЕ банда водила всех за нос. (Фото с Чемпионата Европы). За время существования они нанесли множество ножевых ранений в сердце россиян. Несколько ударов были нанесены тупым тяжёлым предметом. (Фото Погребняка). Следствие пытается предъявить банде обвинения, но сейчас у них появился хороший адвокат. (Фото Дика Адвоката).
Экзамен по истории, 2100-й год
(Преподаватель принимает экзамен у студента).
- В каком году появился первый россиянин выплативший ипотеку?
- В 205..
- А с процентами?
- В 2096.
- И как его прозвали?
- Виталий Великомученик.
- После чего государство перестало давать 250 тысяч за второго ребёнка?
- После того как в Россию за лёгким заработком устремились китайцы.
- Отмена ЕГЭ-грёбаного.
- С чем связана невероятная популярность мавзолея в 2012?
- Там появился вай-фай..
- О русско-турецкой войне.
- Наши туристы подрались на ресепшене с басурманами.
- И кто стал предводителем русских?
- Минибар Великий.
- И в каком году это произошло?
- В любом.
- В каком году закончилась реализация Генплана Москвы 2025 года?
- В 208..
- Ну, подумайте, тут вопрос с подвохом.
- До сих пор не закончилось.
- По причине?
- План - фуфло.
Из СТЭМа команды КВН «ВиZиТ», МИИТ, Москва
(за столом Николай Николаевич с дамой, входит сын с девушкой).
- А дома точно никого нет?
- Здравствуйте, это Любовь Петровна, я тебе много о ней рассказывал, а это мой сын.
- Пап, можно тебя на пару слов. Пап у тебя голова вообще есть?
- Да она вроде симпатичная (смотрит на тётю)
- да я не про это, у нас же договор. По четным - ты, по нечетным - я. Ты вообще за графиком следишь?
- Слушай, ты мне сын или не сын?
- Да что ты все время сомневаешься?
- Любовь Петровна хозяйственная женщина, убралась в комнате, пыль вытерла.
- Тогда идите с ней на кухню, может она по инерции борщ сварит.
- Как ты смеешь так разговаривать с отцом?
- Мальчики, нам скучно.
- Возьмите лото.
- А что вы на меня орете?
- Я ору не на вас, а на сына.
- А почему смотрите в мою сторону?
- Потому что там лото.
- (Звонок в дверь) Вы верите в бога?
- Пап, это к тебе.
- Вы верите в Бога?
- Хватит сюда ходить! (Выходит с книгой и кладёт в стопку таких же).
- Слушайте, погода шикарная, может, вы пойдете, погуляете на свежий воздух.
- Ирочка - москвичка, у неё аллергия на свежий воздух.
- А сколько Ирочке лет? Может вам домой пора?
- Папа, вообще-то неприлично спрашивать у девушек про возраст. Любовь Петровна, а сколько раз вы паспорт меняли?
- Ой, Коля, а как там твоя Катенька поживает?
- Катенька?
- Для тебя она может и Катенька, а для меня Екатерина Павловна - учитель. Кстати она тебя опять к себе вызывает. Говорит, ой не могу, как хочу Николая Николаевича увидеть. Уже седьмой раз на этой неделе.
- Екатерина Павловна?
- Согласен, странное имя для трудовика.
- Слушайте Любовь Петровна, а не хотите прогуляться? У нас в универсаме сегодня гречка по девять рублей. (Встаёт Любовь Петровна).
- Нет там никакого универсама, там открыли ночной клуб. (Встаёт Ира).
- И вообще, там круглосуточно «Кармелиту показывают». (Встают обе).
- А давайте все вместе пойдем погулять.
- Давайте.
- Ой, ногу свело то как. Идите, мы вас догоним.
- Любовь Петровна вызывайте скорую, с папой поедете, а мы пока с Ирой квартиру посторожим.
- Ой, чудо какое, просто чудо. Это книга помогла. (Берёт книгу, которую принёс).
- Пап, можно тебя на мужской разговор. Давай, как настоящие мужчины решим, кто уйдет.
(Играют в камень-ножницы-бумага).
- Какие-то они мутные.
- Мы, наверное, пойдем.
- Давай потанцуем.
(танцуют и опять играют в камень-ножницы-бумага).
Из приветствия команды КВН «Миллениум», Ульяновск
Песня оперетта
(Лера поет переделанный припев из песни «Ямайка»)
- Я баба! Я баба. Я баба...
- Намекнула, так намекнула.
Номер «Женя наигрался»
- Закатал огурцы, отправь на «Поле чудес».
- Ну, вот и закончил свое выступление, актер команды КВН миллениум Евгений Тихомиров.
Песня про парфюм
(на мотив песни «Конфетки-бараночки»).
Парфюм с феромонами!
Поиграем гормонами!
Номер «ЦРУ»
- А сейчас двое из ларца, а именно такая прописка у ребят в паспорте, покажут номер: Случай в ЦРУ или центральный роддом Ульяновска.
- Кто?
- Тссс... никого... мы еще не открылись.
Номер «Под музыку выходит Женя и садится на место»
- Я че вернулся, мы после такого номера, в полуфинал попадем?
Номер «Подход к Александру Александровичу»
- Сейчас уточню. Сан Санычь, простите за тавтологию. Я что подошел то... Мне врач прогулки прописал, ну я это пойду. У меня две новости, хорошая и плохая.
- Давай с хорошей
- Мы в полуфинале.
- А плохая?
- Ну, это пока еще вилами по воде.
Песня про Буратино
(на мотив песни «Буратино»).
- Бу-бу-бу-бу!
- Друзья, она заразная.
Номер «Мешок в руках»
(Лера стоит на сцене с большим мешком в руках).
- Лер, что за мешок?
- Нормальное платье!
- Я не про это!
Номер «Физкультура»
- Лера, чисто спортивный интерес.
- Давай!
- У тебя, что по физкультуре было?
- Да, не было ничего, слухи все это.
Номер «Истерика Леры»
- Вам письмо пришло!
- Пишет нам Лера. Да что ж вы за мужики такие, рядом с вами такая красота стоит с четвертым размером диафрагмы, а вы тупо сидите на стульях и ничего не делаете! Ну, сделайте хоть что ни будь!
- Дальше рисунки.
- Ну и что ты этим хотела сказать?
- Неужели вы не понимаете, что ваша тупость и количество, это именно то, что мне нужно!
- И что?
- Ни чего, я все сказала. Теперь истерика...
(Лера начинает громко визжать, под визг выходят толпа людей, которые держатся за уши и все падают).
- Сдается мне, это была финальная песня.
Из музыкального стэма команды КВН «Миллениум», Ульяновск
Номер «Разговор с Гномами»
- Что это у вас тут?
- Вот, яблочко съела, спит.
- Что вы мне тут сказки рассказываете? Давно в Москве работаете? Чё бороды не бреете?
- Мы - гномы!
- Какие гномы? Петренко, пробей их по своему каналу.
-По Бибигону, что ли?
Номер «Happy English»
- Где вы находились в тот момент, когда девушка упала на пол?
- Сидели на стульях!
- Что вы делали на стульях?
- Сидели!
- Где вы сидели?
- На стульях!
- Что ж такое, Прямо диалог из Happy English!
Номер «Диалог с гномами 2»
- А этих кто убил?
- Белоснежка.
- Что еще за новый препарат?
Номер «поцелуй Белоснежки»
- Ну, обведи её ради приличия...
- Ох уж мне этот ваш импрессионизм...
Начинает обводить, близко склоняется над Белоснежкой, в это время она обхватывает его, притягивает к себе, начинает целовать и не отпускает.
- Принц!
- Я старший лейтена...
(снова целует).
- Прекратите эти провока...
(Снова целует).
- Петренко у тебя же жена и дети, а вы что сидите ни когда такого не видели! Кретины, вы что делаете? Давайте помогайте.
(Все пытаются оттянуть его от Белоснежки, в конце выходит мышь с репкой, хватается и сразу вытягивает мента).
Номер «Наручники»
- Клецкин, у тебя наручники есть?
(Один из гномов перебивает).
- У нас есть!
- Кто бы сомневался!
Песня Белоснежки финальная
(На мотив I will Survive).
Скромник, весельчак, Тихоня и Молчун
С яблоком одним затеяли игру.
В сказке появился
Криминальный элемент,
Но их коварный план
Раскрыл простой российский мент.
А где интим?
А черт бы с ним!
Такой сюжет не мог приснится,
Даже в сказках братьев Гримм.
И если кто-нибудь захочет
Вдруг меня поцеловать,
Я буду ждать, я буду ждать.
Из приветствия команды КВН Сборная Батайска
Два друга в машине
Играет новая популярная песня.
- Антон, выключи, пожалуйста, эту песню!
- Почему?
- ДА я под эту песню первый раз целовался, воспоминания неприятные...
- Тебе ж 25 лет!
- И что?
- Так песне месяц максимум?!
- Я попросил - выключи!
«Голубь, который ничему не учится»
(Визуал. Человек кормит голубя, потом резко хватает его и бьет. Отпускает и снова ловит. И так - 3 раза)
- Ничему не учится, тупое животное!
- Лысый амбал и его девушка
Нежный
- Эу, киса!
- Привет, милый! Слушай, мы же влюбленная пара? Пойдем на лавочке для влюбленных посидим!
- Ты в своем уме?! Полпарка моих знакомых, все... привет... все меня знают... пойми, никто не должен знать, что я нежный...
- Ну, хотя бы поцелуй меня.
(Тянется поцеловать).
- Я повторяю, никто не должен знать, что я нежный!
Сервисный центр
- Здравствуйте, «Компьютерный сервисный центр». Чем помочь?
- В общем, деньги - не вопрос. Ты решаешь мою проблему, я плачу и ухожу.
- Хорошо. В чем проблема?
- Принтер не печатает. Ты не стесняйся. Называй цену.
- А че пишет?
- Ничего не пишет. Не печатает, говорю.
- Нет. На мониторе что высвечивается?
- На каком мониторе? Это принтер! Ты, вообще, шаришь?
- Да я-то шарю. Заново. У вас есть принтер...
- И деньги.
- Принтер подключается к компьютеру.
- Не, давай, чтоб без компьютеров. Я в них вообще не понимаю. Давай, я тебе денег просто забашляю, чтоб все без компьютеров было. Как решается эта проблема? Позвонить кому-то? Давай в Москву позвоню, если надо. Или директору твоему.
- У нас предприятие маленькое. Я сам здесь директор.
- Называй свой номер.
- 8-904-504-47-97.
- Але! Слушай, давай, чтоб без компьютера все было.
- Так. Постойте. Вы хотите, чтобы ваш принтер функционировал без компьютера, верно?
- Мне не надо, чтоб он функционировал, мне надо, чтоб он печатал. Слушай. Давай Я тебе дам человека, который соображает в этом. На, поговори со своим директором, а то он вообще дупля не отбивает!
Порностудия
- Кирилл Владимирович, там ваша порностудия горит!
- Господи! За что?!!!
Почта
1: - Мне пришла бандероль, отдайте мне!
2: - На какую фамилию?
1: - Какая разница, на какую?! Мне пришла - отдайте!
2: - Посылки приходят на определенную фамилию!
1: - На мою пришла! У меня даже свидетель есть! Антоха заходи...
3: - Здрасьте, я свидетельствую сей факт, что ему пришла бандероль! Отдайте бандероль и не морочьте людям голову, не томите в душных помещениях!
2: - На какую фамилию?
3: - Какая разница, на какую фамилию? Ему пришла!
2: - Бандероли приходят на определенную фамилию!
3: - На его пришла! Я - свидетель!
2: - Хорошо, хорошо... Дай бандероль!
4: - На какую фамилию?
2: - Какая разница?
4: - Бандероли приходят на определенную фамилию!
2: - Да дай любую, там человек со свидетелем пришел!
4: - На! любую!
2: - Вот! Так сказать, пришли и получили.
3: - Ото меньше гавкались!
1: - Это не моя бандероль!
3: - Че вы нам пихаете?!
1: - Мне не могли прийти шпроты, мне пришло что-нибудь получше...
2: - Никто не берет эти шпроты...
4: - Но у нас больше нет ниче...
2: - У нас нет больше бандеролей.
1: - А вон то!
4: - А это моя бандероль!
3: - А на какую фамилию?
4: - Какая разница?
1: - Бандероли приходят на определенную фамилию!
4: - На мою пришла, у меня даже свидетель есть.
2: - Да, я свидетельствую сей факт, что ему пришла бандероль.
4: - Поэтому вот ваши шпроты, заберите и идите!
1: - Это не шпроты, это какие-то шорты....
4: - Так, шорты - это моя бандероль.
3: - Рома, беги, я их задержу!
4: - Я щас кого-то рубану!
Уже знакомый вам по нашему предыдущему выступлению, Владимир Владимирович Путин.
Путин
- Владимир Владимирович, вот вам документики, так сказать, на подпись.
(Секретарь уходит, «Путин» достает из чемодана кружку, колбасу, термос, черепок с курицей. Наливает в кружку, параллельно читая приказ. На дне кружки ягоды, которые не выпадают. Он стучит по кружке. Потом берет колбасу. Пытается ее открыть. Долго изучает).
- Да кто ее производит?!
(Далее открывает контейнер, достает курицу, кусает. Кладет обратно. Ищет, чем вытереть руки, берет аккуратно приказ).
- Служить в армии до 30 лет? Че за бред!? (Вытирает им руки).
Из конкурса СТЭМ команды КВН Сборная Батайска
- Хорошо, когда просыпаешься, а носки рядом и одинакового цвета; помыл машину, а дождь не пошел. Мы представляем вам парня, день которого прошел ИДЕАЛЬНО!
- Сынок! Я тебе сигареты на стол положила! Деньги на пиво уже в джинсах! Собаку выгуливать не надо, она сама себя выгуляет!
- Мам...
- А я пошла в две смены пахать....
- Странно... (Звонок).
- Алло, это, это из института! Вы проспали экзамен по сопромату.
- Да я не проспал, я просто в метро в пробке...
- Да что вы, что вы... Не переживайте... Мы хотели просто узнать, когда у вас окошечко будет, мы приедем вам в зачетку пятерку проставим.
- Завтра, может?
- Хорошо, еще раз извините...
- Да что за день....
(Заходит милиционер).
- Я вчера у вас права отнял, всю ночь не спал. Ворочался... Ну, психанул...Ну, подумаешь красный свет, двойная сплошная на скорости 180 км/ч; ну, с кем не бывает, праздник выпили! Имеете ж право. Вот, вам права. А я пойду к себе в мусарню. К своим коллегам козлам. Будем там сидеть, ничего не делать, животы отращивать...
(Появляется отец).
- Сынок, я осознал свою ошибку. В общем, с твоей мамой сходимся. Зря я 10 лет назад от вас ушел. Я, кстати, зачем-то космонавтом устроился. Так что отец у тебя космонавт. Гордись им.
(Приходит девушка).
- Ань, хотел тебе сказать...
- Да к черту разговоры, давай сразу сексом займемся!
- Подожди...
- Да не переживай, мы после него расстанемся! Кстати, завтра подруга приедет, она согласна на секс - втроем. А если дело дойдет до свадьбы (тьфу, тьфу, тьфу, не дай Бог, конечно) у меня не будет платья, мы все эти деньги пропьем с твоими дружками! А когда я стану старая и не красивая, я уйду в лес и приведу вместо себя молодую!!! Все, я в душ!
- Да я походу, сегодня царь!
(Входит человек).
- Распишитесь.
- Для кого?
- Для Леди Гага!
(Входит человек).
- Привет, я - сын мэра.
- И?
- Я очень хочу с тобой дружить!
(Входит человек).
- Я - мурло! То самое с кольцевой, которое тебя вчера подрезало! Щас стоял под фарами, слепил себя дальним, ну, как ты хотел. Щас пойду поворотники засуну, ну, куда ты хотел...
(Входит человек).
- Я только что из магазина, это вам.
- А это что такое?
- Это, что-нибудь вкусненькое...
- Все, хватит...
(Входит девушка).
- Ань, присядь... Ты не подумай, что мне нравится, когда в жизни все так легко... Я бы с удовольствие сходил с тобой на свидание! Мне интересно тебя добиваться! (Она его слушает, а потом кладет его руку себе на грудь).
(Удар по лицу)
- Наконец, все вернулось на свое место!
- Боже, я его ударила! (Убегает, прыгает).
- На самом деле плохо, когда все хорошо, не интересно, когда знаешь счет матча, плохо, когда тебе никто не говорит не... (Девушка возвращается).
- Надо же! Ни одной царапины!
- Да потому что я так хочу!!!
Песня на мотив песни «Хорошо» Эдиты Пьехи
В день, когда вас мама будит в 7 утра
И гаишник отобрал права
Ты встречаешь новый день, кричишь ура
Опускать не надо рукава
Потому что есть совсем другие дни
И проблемный день уже прошёл
Человек идёт и улыбается,
Значит человеку хорошо
Человек идёт и улыбается, значит человеку хорошо.
