Из приветствия команды КВН «Бомонд», Челябинск

Во дворе
(Стоят двое людей в «спартаковских» шапочках, и третий человек. Голос за кадром):
- Вова! Надень шапку!
- Ну, мама!
- Одевай, кому говорю!
- Ну, мама!
- Одевай!
(Надевает шапочку Санкт-Петербургского «Зенита», спартаковцы реагируют на него).
- Опа! Иди сюда!

В квартире
(Под звуки «клубняка» танцуют парни, заходит смерть с косой).
- Стриптизершу вызывали?
- Да...
- Она не придет.

Ограбление банка
(Двое грабителей в черных масках делают вид, что взламывают сейф. Забегают омоновцы в таких же черных масках. Грабители начинают быстро бегать, смешиваются с толпой омоновцев. Все смотрят друг на друга):
- Блин!

Кадры, не вошедшие в фильм «Терминатор»
Стоят трое людей, выходит Терминатор):
- Ты Сара Коннор?
- Нет!
(Стреляет в него, обращается ко второму).
- Ты Сара Коннор?
- Ну... Да!
(Стреляет в него).
- Ты Сара Коннор?
- Пятьдесят на пятьдесят?!
(Стреляет, продолжает идти дальше).
- Ты Сара Коннор? Ты Сара... долбанная «Виста»! Ты Сара Коннор?

Ограбление банка
(Опять грабители в черных масках взламывают сейф, забегают омоновцы в розовых масках. Грабители снимают с себя черные и тоже остаются в розовых).
- Да блин!

Номер «Блатная песня»
(Симпатичная девушка наглым голосом поет песню).
- Че ты гонишь, мусор шнягу не по делу,
Че ты паришь мне про нары и конвой,
Че мазуришь мне на понт, я не товарка,
Че пугаешь падла бабу Колымой!
Хоп, мусорок, не шей мне срок!
Мораль: внешность обманчива!

Танец в сомбреро
(Двое смешно танцуют испанский танец в костюмах - пончо и сомбреро. Выбегают омоновцы в таких же сомбреро и пончо).
- Да блин!

Новые денежные купюры
(Выносят большие купюры, один человек их комментирует).
- Друзья, специально для удобства граждан в нашей стране изобрели новые денежные купюры. Итак, купюра «28 рублей на метро».
(На купюре изображено метро и надпись «28 рублей на метро»).
- Как часто вам говорят: «Рубль двадцать посмотрите», зачем смотреть?! Вот!
(На купюре женщина в ларьке и надпись «Рубль двадцать посмотрите!»).
- Иногда к вам подходят на улице и говорят: «Есть мелочь?!» Есть!
(На купюре изображены некультурные люди и надпись «Одна мелочь»).
- Следующая купюра пиратская!
(На купюре надпись «9 в 1» и изображено много купюр).
- Следующая купюра специально для ГАИшников!
(На купюре в месте цифр прочерки).
- Как вы видите, может быть вписана любая цифра по желанию ГАИшника. И, наконец, купюра для китайских рынков «тысяса писот»!
(Изображены китайцы и надпись «Тысяса писот»)
- А что вы хотели, друзья, это Москва! Тут нужны большие деньги!

Из конкурса СТЭМ команды КВН «Бомонд», Челябинск
На свидании
(Парень ждет девушку, смотрит на часы. Репетирует сам с собой, как сделать ей предложение. Встает на колено, делает вид, что открывает коробочку с кольцом).
- Банально.
(Засовывает руку под пиджак, высовывает ее между пуговиц, как будто у него вылез «чужой»).
- Не то... Даша, аккуратнее ешь холодец! Что нашла?! Это тебе! Так и сделаю.
(Выходит девушка).
- Привет. Вова, нам нужно серьезно поговорить.
- Да.
- Нам нужно на какое-то время расстаться.
- В смысле?!
- Давай останемся друзьями.
- Друзьями?! То есть ты мне завтра поможешь десятку в гараже пересобрать? Короче, друган, дуплишь вон того лысого качка, а я вон то мелкое чмо. Слушай, друган, а поехали к телкам, я как раз со своей расстался!
- Ну, Вова!
- Не мямли, друган! Вова!
- У меня, между прочим, платье новое, а ты ничего не сказал.
- Офигеть! Когда бы я это сделал?! «Мы должны расстаться, у тебя новое платье!»
- Ты не понимаешь, нам нужно сделать перерыв.
- Перерыв? Тетя Зина из ларька отошла на 5 минут, вот перерыв! Чинишь громоотвод, тут на, молния, все перерыв. Путин уехал с Сочинской стройки: «Ф-у-у-у, перерыв!»
- Мне надоели твои друзья! Твой Саня, например, алкаш!!!
- Он сомелье, просто он не знает меры! Друзья ей мои не нравятся! Твоя Полина толстая!
- Не смей называть мою подругу толстой.
- Вы, кстати, обе поправились.
- Не смей сравнивать меня с этой жирной коровой!
- Да ладно! Все твои подруги страшные!
- Все твои друзья пьют!
- Все мои друзья пьют, потому что все твои подруги страшные!
- Все мужики ходят в клуб, только для того, чтоб цеплять всяких цып, которой коктейль купил, и все, она твоя.
- Мы, вообще-то, так и познакомились.
- А вы женщины тоже не фонтан! Если б мужики делали все как женщины, это бы вообще был капец. Представляешь: я не пойду на день рождения к Сереге, потому что у него такая же лысина! Мне нечего поесть! На поешь... Нет! Я это ел вчера! Я толстый, я не влажу в машину!
- И вообще, ты не тот Вовка, который мне нравился! Вспомни, какой ты был! Помнишь, мы пошли в поход, я забыла расческу, а ты не растерялся, поймал ежика и начал им меня расчесывать! А помнишь, потом той же ночью мы сидели в парке и смотрели на небо и ты мне показал, что звезды сложились в надпись «А поехали ко мне!»? И я её увидела!
- А помнишь, как мы купались голышом?
- Это ты был голый, а папа, мама я и люди в парке были в шоке.
- Даша, закрой глаза... Выходи за меня?
- Я согласна.


Из приветствия команды КВН «ВИАсиПЕД», Красноярск - Абакан
Выход команды
- В нужное время, в нужном месте - Сергей Лазарев в жюри. Сергей Вячеславович, у моей сестрёнки скоро день рождения. Можно я с вами сфотографируюсь? Ей очень приятно будет... сфотографируйте кто-нибудь...
(Парень из команды достаёт телефон).
- Не, у тебя плохой! Давайте на «Поляроид»!
(Фотографируют на Поляроид).
- Ой, отлично! Сестрёнка будет счастлива! Да кого я обманываю? Нет у меня никакой сестрёнки! Спасибо, Сергей!

Альберт Эйнштейн на уроке физики
(Сидит Эйнштейн с высунутым языком).
- Эйнштейн!
- Э!
- 5!
(Эйнштейн довольно улыбается).

Парень делает предложение 50-й девушке
(исковерканный странный голос): Маша, выходи за меня... Ну почему, нет???

Встреча выпускников ПТУ
- Здорова, Лёха!
- Здорова! Вот уж не думал, что на зоне свидимся!

На уроке труда
(Сидит учитель и держится за голову).
- Дети, берите поленья, и строгайте из них указки!
- Ну, это же долго?!
- Конечно, долго! Что с вами два урока ещё делать???!

В России ввели домашний арест
(Сидит мужик, к нему подходит жена и подпинывает ему чашку).
- На! Жри!
- Зина, ты чего? Я же твой муж!
- Нет у меня мужа, уголовник! (Бьёт его по плечу).
- Да ты чего? Больно же!!!
- Так, всё, в 10 выключаю свет!
(Подходит сын и начинает рядом играть).
Мама: Сынок, не играй возле тюрьмы! Мало ли кто там сидит?!

Разговор друзей
- Лёха, ты не обижаешься, что я у тебя Ирку увёл?
- Да не, всё нормально! Подумаешь, я с ней 10 лет прожил?! Кстати, знакомься, это моя новая девушка Маша.
- Очень приятно, Маша!
Парень направляет друга к своей девушке: Давай, давай, конечно!

Трудный подросток в комнате милиции
- Оформляй его!
- Фамилия?
- Фролов!
- Имя!
- Володька! Любимый актёр - Виктор Сухоруков! Ещё вопросы?!
- Рассказывай всё, как было...
- Короче, мы с пацанами пошли с гаража крышу срывать, на металлолом! Ну, мы не отмороженные, подождали 5 минут, никто не пришёл, мы поняли, что гараж бесхозный. Приходит Славик! А Славик - он интересный такой персонаж! Говорит, давайте мне 10 процентов, типа моего бати гараж! Я ему щёлкнул! Ну, тут меня и скрутили!
- Так, всё, звони матери!
- Алё! Алё! Мать позови, алкаш! Мамулечка, можно я у Витальки останусь??? Ну, года на три.

Из СТЭМа команды КВН «ВИАсиПЕД», Красноярск - Абакан
Два балкона ведут междоусобные бои
(На балконы выходят две женщины).
- Здравствуйте, Наталья Павловна.
- Здрасти, Елена Викторовна.
- Погода хорошая. Дети играют во дворе. Витенька, не обляпайся.
- Не обляпайся. Елена Викторовна, я, конечно, извиняюсь, но Витенька ваш он же полненький.
- Ну, это юная полнота.
- Если честно, он прям толстый, прям шар, перекати поле, это же шмат сала, СМЕТАНА, фарш...
- Что вы себе позволяете???
- Витенька, у-ииииии, у-иииии (как свинья визжит).
- Вы с ума сошли?!
- Сейчас будем рекорды скорости устанавливать. Витенька, хочешь печеньку. А-а-а понеслась гиена в подъезд. Раз, два, три.
(Стуки в дверь).
- И это на девятый то этаж.
- Вы лучше на себя посмотрите!
- А я что, я после шести не ем.
- Не ем и не закусываю - это разные вещи.
(Выходит сын, уходит мама толстого мальчика).
- Здрасти!
- Здравствуйте, о-о, Никитка, старшенький, не то, что этот маленький кабанчик. Красивый, стройный, привлекательный... лосяра. Наверное, уже и выпиваешь.
- Ну, бывает.
- И с девочками там шуры-муры.
- Есть подруга.
- И наркотики пробовал.
- Вы чё такое говорите, какие наркотики? Конечно, нет.
- А хочешь попробовать?
- Вы с ума сошли!
- Да я шучу, шучу.
(Парень отворачивается, а женщина после паузы говорит).
- Я же шучу? Шучу, шучу.
(Уходят с балкона, выходит отец).
- Лена, я на балконе покурю, накладывай пока есть.
(Выходит ещё один мужик в спортивной форме и начинает заниматься).
- Здорова, сосед, всё куришь, здоровью вредишь. Я, кстати, хочу тебя предупредить, ты давай заканчивай с курением на балконе, к нам всё тянет, дышать уже невозможно. Ещё хоть один бычок, я увижу у нас на балконе...
(Тот стряхивает пепел).
- Пепел не считается, хоть один бычок, я тебе устрою.
(Тушит бычок о подоконник соседа).
- Вот если бы не моё досрочно условное, я бы тебе всыпал.
- А так никак, ха-а-а-а-а...
- Кстати, поговаривают, что тебе жена изменяет.
- Ты ерунды-то не говори, я в своей женщине уверен, а если я узнаю, что у нее хоть кто-то есть, я её накажу, слышишь, я её накажу.
(Выходит мужик в трусах на балкон).
- Если я узнаю, что у неё есть хоть кто-то кроме меня... и Виктора, то мы её исключим из нашего клуба. У нас, у свингеров, жёстко.
- Наташа, ну, что за семейка!
(выходят женщины).
- А вы прекрати мусор с балкона выбрасывать.
-А вы ходите, попрошайничаете, каждый день...
(Песня).
То за солью, то за хлебом,
То за дрелью, то за феном,
У вас дома, есть хоть что-нибудь свое?
- Боже мой, скандал подняли,
На полгода дрель мы взяли,
Не соседи вы Наташа, а жлобье!

- Алкоголик, неформалка,
Сын балбес, жена хабалка,
Даже кот ваш Барсик - тоже идиот!
Подкаблучник! Шизофреник!
Неврастеник и бездельник!
- А ты, а ты, а ты, а ты такой же... вот!

Подождите, не кричите,
Друг на друга посмотрите,
Вы живете рядом уже 20 лет!
Вы соседей берегите!
Каждого из них цените!
Ведь сосед в России больше, чем сосед!
Лучше с нас пример берите,
Регионами дружите.
Абакан и Красноярск ВИАсиПЕД.
- А дрель, всё же, отдайте!


Из приветствия команды КВН «Минское море», Минск
На дороге
- И теперь для всех дальнобойщиков звучит песня Татьяны Овсиенко «Дальнобойщик». (Поется жалобно песня и водитель под нее засыпает).
- Всю жизнь глядятся в ночь усталые глаза,
В пути шофер-дальнобойщик.
Он знает лучше всех, он может рассказать,
Что наша жизнь... (все кричат) ШОССЕ!
(снова жалобно) Шоссе длиною в жизнь... Счастливого пути!

Парикмахерская
- Здравствуйте, можно постричься?
- Извините, но на сегодня все расписано.
- Так что, теперь весь номер из визитки убирать?
- Ладно, присаживайтесь. Как мы будем стричься?
- Мне полубокс, тебе ежик.
- Ладно, переформулирую вопрос: как вы будете стричься?
- Красиво.
- Сразу предупреждаю: Бред Пит из вас не выйдет.
- Что так и будет до конца дней во мне сидеть.
- Какие височки будем делать, косые, прямые?
- О-о-о, как я долго ждал этого вопроса, я всю ночь не спал, думал, что на него ответить. Прямые! Как выборы в Беларуси, как сюжеты в порнофильмах, как края домашней пиццы...
- Хорошо, сделаем прямые.
- Хотя может лучше косые...
- Ну, давайте сделаем косые.
- Как российские футболисты, как взгляды на нищего в метро, как рейтинг популярности группы «Дюн»а, как дожди Марины Хлебниковой...
- Так, все, хватит! Сядьте на место.
- А что это у вас за портреты странные висят: Бондарчук, Куценко, Розенбаум?
- Не знаю.
- Слушай, это КВН, ты можешь как-то тоже смешно отвечать на мои вопросы? Давай еще раз. А что это у вас за портреты странные висят: Бондарчук, Куценко, Розенбаум?
- Я не понимаю, что вы от меня хотите?
- Ладно, у вас курить можно?
- У нас да, на сцене нельзя.
- Все ты понимаешь.

Чемпионат по русскому языку без правил
- Здравствуйте! Приветствуем вас на чемпионате мира по русскому языку без правил. Ча-ща на конце мягкий знак, жи-ши пиши с буквой А. Уж, замуж, невтерпеж - что на конце?
- Невтерпеж.
- Какой буквы не хватает в слове олоко?
- М.
- Назовите слово целиком?
- Олоком.
- Какое существительное не употребляется в единственном числе?
- Алкоголь.
- Чем является слово «алоэ».
- Междометием в телефонном разговоре.
- И вы выигрываете право учится в МГИМО бесплатно, без посещений, без экзаменов, без диплома.

Сын в первый раз собирается ночевать не дома
- Мама? Я пойду.
- Во сколько придешь?
- Может, совсем не приду.
- Так, стоять, кто там будет?
- Веселые ребята.
- А что, этот ансамбль еще не распался.
- Мама, ну все идут.
- А если все пойдут с 9 этажа прыгать, ты тоже пойдешь?
(Сын начинает плакать, мама его успокаивает).
- Ну, прости, сломал тогда ногу, а мама сейчас напомнила. Вон у тети Ларисы точно такой же случай был: вот ушел ночью гули гулять, а потом наутро сообщают - машина сбила.
- У тети Ларисы это с котом было.
- Отец, иди сюда. Твой сын собирается дома не ночевать.
- О, тогда я тоже пойду.
- Стоять.
- А чего это ему можно, а мне нельзя.
- Мама, ну я пойду.
- Иди, если родителей загнать в гроб хочешь.

Никита Джигурда выгоняет бомжа из подъезда
(Джигурда кричит с присущей ему интонацией и голосом непонятный текст, бомж отвечает ему таким же голосом).

Лирика
И в конце немного лирики (звучит фрагмент песни гр. Сектор газа «Лирика»).

Надо к врачу
- Дима, что случилось?
- Да что-то, прямо, плохо стало...
- Так это тебе к врачу надо.
- Да ты что? А я уже и к леснику сходил и к мерчендайзеру. Думаю, что ж мне помочь никто не может!
- Да ладно тебе, среди вас есть врач?
- Нет. Только воин и архимаг.
- Все понятно. Человек с лицом Погребняка, А чем ты удивителен?
- Я могу одновременно идти по снегу и есть яблоко (звук хруста на каждый шаг и укус).


Из приветствия команды КВН «Мужская сборная ПлехановЪ», Москва
На сцене стоят шесть человек в гламурной одежде.
- В российской академии им. Плеханова знают не только как заработать деньги, но и как их потратить!!! (Танцуют под клубную музыку).
Выходит Попович, кричит, свистит. Они его не слышат. Попович рассоединяет провод питания...
- Вы что устроили?
- Мы представляем золотую молодёжь Москвы.
- Не может Золотая молодёжь Москвы носить это Рязанское православное табло...
- Я сюда вообще-то на «Майбахе» приехал.
- Ага, на двенадцатичасовом, на мурманском? Жора...
- Но-но-но... Не называй меня Жора. Называй меня Жорж.
- Жора, Как написано, так и читаю.
- Дима, ты просто ничего не понимаешь. Ты хоть раз пробовал кокаин?
- Я тебе больше скажу... И ты не пробовал. И убери свою карточку на метро, а то последние шесть поездок размагнитятся. Да, какие вы мужики...
- Нормальные мужики.
- Нормальные мужики сейчас олимпийские объекты в Сочи строят...
- Так там же вроде всё построено...
- Вот... Теперь узнаю настоящих мужиков. Вроде готово... Вроде держится... Ну в четверг точно... Кто вы???
- Вроде.
(Все вместе) - МУЖСКАЯ СБОРНАЯ!!!
- Мы едим макароны с хлебом. Мужская сборная!!!
- У каждого из нас возникали проблемы в знаменитом шведском магазине мебели
- Здравствуйте, это отдел возврата?
- Да, а что случилось?
- Я хотел бы вернуть вот это...
- А что это?
- А я не знаю. Это чем только не было, пока я его собирал. И диваном и креслом, в какой-то момент это даже Первый канал ловило...
- А можно инструкцию.
- Пожалуйста.
- А, так это БРЫШЛО!!!
- А-а-а, это БРЫШЛО...
- Здесь просто нужны овальные крепления.
- А ну позовите менеджера!!!
- Что случилось? У нас опять проблемы с КИНЗБУ???
- А я смотрю не только с БРЫШЛО подводит... Нет это брышло!!!
- Лето время, когда все едут на дачу.
(Идёт человек с рассадой, сумками в руках. Посередине сцены пьяный человек пытается встать).
- Коля ну где ты?
- Да иду, иду.
- Открой машину!
- Да, сейчас, сейчас.
- Ты рассаду взял?
- Взял, взял. (Смотрит на пьяненького человека) Счастливый...
- Это мы в детстве надевали женские вещи, что бы повеселить родителей. Мужская сборная!!!
- Настоящий мужик в командировке.
(На сцене человек на стуле перед ним стол с телефоном, дошираком и майонезом).
- На восемь дней в Москве восемьсот рублей. Это по двести рублей на день. А если по сто, то четыреста можно отложить. Лапша, майонез есть ещё двести, но на телефон нужно положить, итого пятьсот. (Звонит телефон).
- Не желаете развлечься???
- Да думаю, я думаю.
- Мы ради секса готовы поменять всё! И смеситель и ориентацию. Мужская сборная!
- А сейчас гвоздь нашей программы. Мужики на рыбалке!!!
(Выходит Попович)
- Подождите, мужики, я что подумал... Мы всё время шутим про мужиков, для мужиков, а про женщин постоянно забываем... Поймите мужчины, что быть счастливым, нужно, что бы твоя женщина была счастлива. Купи ты ей цветы СЕДЬМОГО марта, чтобы не пришлось потом девятого: «А-а-а, я просто хотел соригинальничать...».
- Ну, назови ты её, заей. Других же называешь...
- С чего ты взял, что утром она не красивая. Да, ей памятник нужно поставить за то, что она после твоего храпа выжила.
- Мужчины, вы записывайте, ведь к вам обращается не семь человек, стоящие на сцене, а, по меньшей мере, половина человечества. Нас миллионы. Мужская сборная!!!
(Начинается видеоролик).
- Мужская сборная!!!

Из конкурса СТЭМ команды КВН «Мужская сборная ПлехановЪ», Москва
- Ничто на свете не может быть удивительней и динамичней чем рыбалка. Мужская сборная представляет «Сын и отец на рыбалке». Только Ч-чш... Рыбалка.
На сцене сидят двое в рыбацкой одежде и с удочками. Через сек. 40 выходит человек и поднимает табличку «ИНТЕРЕСНО УЗНАТЬ, ЧТО ИЗ НИХ ОТЕЦ?».
Второй выходит на сцену поднимает табличку «ДВАЙТЕ РАССУЖДАТЬ».
Один рыбак закуривает. Человек сзади поднимает табличку «Всё понятно».
Второй рыба забирает у первого сигарету. Человек сзади меняет предыдущую табл. На «Опять ничего не понятно...».
Выходит беременная женщина, поднимает табличку «Вы узнали кто отец?»
С другой стороны выходит военком, поднимает табличку «Мне важнее узнать кто из них сын»
Выходит ещё один человек , поднимает табличку « Может они умерли?»
Выходит доктор с чемоданом, смотрит на рыбаков, поднимает табличку «НЕТ», уходит.
Выходит ещё один человек, поднимает табличку «ЗАРПЛАТА».
Все с табличками уходят.
Выходит третий рыбак, подходит к рыбакам, достаёт табличку «На что ловите?», «НА ЧЕРВЯ», «НА ОПАРЫША», «НА МОТЫЛЯ», «НА БЛЕСНУ», «НА КИРПИЧ», «НА ДРЕЛЬ», «НА-НА», «НАДОЛГО», НАДОЕЛ», «НА СТЕПЛЕР», «НА ПАРКЕТ», «НА ХЛЕБ», один их рыбаков ему кивает. Он достаёт табличку «Я ТАК И ДУМАЛ». Уходит.
Один из рыбаков хочет обратиться к другому, тот ему:-Ч-чш...
Начинает петь птичка. Один птичке:-Ч-чш. Второй рыбак первому:-Ч-чш.
Первый ухмыльнулся. Второй хочет спросить. Первый ему:-Ч-чш...
Сан. Саныч поднимает табличку «Долго ещё». «Я успею перекусить?»
Выходит человек с табличкой «Заканчивайте». Ещё один выходит с табличкой «Вообще-то СТЭМ должен быть с музыкальным концом».
Один рыбак поёт песню предыдущей команды. Второй ему: - Это же уже было.
- Да, и было неплохо.
Оба встают.
- С вами была МУЖСКАЯ СБОРНАЯ!!!
Финальная песня.

   

• 1/4
• премьер-лига
• защита материала