Из приветствия команды КВН «Сердце Сибири», Новосибирск
В переулке
- Привет от КККК-КККК-КК-К. (Заикается).
- От кого? Говори быстрей, я умираю.
- От ККК-ККККК-КК-К.
- От кого? От Копченого, от Кислого, от Коклюшкина?
- От ККК-КККККК-К-ККК-К-К.
- От Кол оф дьюти, от Круза Кастильо, от Киевской рады?
- От ККК-КК-КИРБИ. Видите, не понравились ему наши ПППП-ПП-П-ППП-ПП.

Перерыв на заводе
(Стоят трое рабочих, начинают раскладывать газетку, стопки, достали фляжку. Мимо них проходит начальник, напевая).
- «Белыеее розы, белые роооозы...» (неодобрительно смотрит на них).
- Беззащитны... (подсказывает).
- «Беззащитны шипы, что с ними сделал снег и морозы...»

В будке милиции
(Двое сотрудников смешно лупят и орут на задержанного, сидящего на стуле).
- Где ты столько взял?!!!
- ...
- Где ты столько взял?!!!
- ...
- Где ты столько взял ... обезболивающего?!!!

Отец помогает сыну делать уроки
(Сидит сын, заходит к нему батя).
- Че, сынок, денди играешь, денди играешь?
- Не мешай пап, я уроки делаю!
- В смысле не мешай?! У твоего бати НАисреднее образование! Сейчас он тебе поможет! Давай что там у тебя?
- Математика. Вот задача...
- Ага. Что это?.. Ага... Ага...
- Из пункта А в пункт Б выехал товарный поезд...
- Ага... Ага... из пункта А в пункт Б выехал товарищ поезд...Так, ты мне мозги не пудри, скажи, что узнать требуется?
- Время...
- Полдевятого, записывай. Давай дальше.
- Вот русский язык...
- Ооооо, русский, твой батя, знаешь как по-русски бакланит, соберемся с мужиками булькнуть, едрен-батон...
- Пап, ну какой булькнуть. Вот давай географию делать.
- О герография, батя у тебя отличный геРОграф был. Что там надо?
- Столицы, пап.
- Спрашивай любые, батя все ответит!!!
- Столица Испании?
- Ага...
- Столица Франции?
- Дальше...
- Пап, да ты совсем не рубишь в географии.
- Батя все рубит, все понимает...
- Вот, давай дальше, английский язык.
- О-о-о-о, ну какой английский, ты же у меня русский сын, а не английский... или соседский.
(ГЗК матери/жены)
- Так, а ну не мешай сыну, пускай уроки делает!!!
- О-о-о-о-о, разоралась... Ну-ка сынок, как там у тебя на английском будет: «Рот, закрой!».
- I LOVE YOU!
- А ну-ка, АЙ ЛАВ Ю, и не открывай его больше. (Батя кричит за кулисы).
(ГЗК друга бати).
- Михалыыыыч, выходи во двор пиво пить!!!
- Я вообще-то с сыном уроки делаю, алкаш! (Батя кричит за кулисы). Так, сынок, на чем мы там остановились?..
- География. 70% Земли заполняет вода, остальное суша...
- Суша, суша...у бати твоего вот суша. Да кого я обманываю?! (Встает и бежит из комнаты сына).
(ГЗК матери/жены)
- Куда ты? Опять к мужикам в гараж?!!!
- Я сказал, АЙ ЛАВ Ю, женщина!!!

Из музыкального домашнего задания команды КВН «Сердце Сибири»
Штрафы в 2020 году
(Два ДПСника мучают водителя)
- Ну что продолжим, пока с вас 2000 р.!
- За что?
- Ну, не причесан.
- В смысле?
- В смысле, лохматый за рулем!
- И что за это штрафы сейчас?
- О-О-О-О, улыбка с лица пропала, еще 1000 р.! Так зонтик предъявите ваш?
- Зачем мне зонт-то?
- Ну вы даете, а если дождь пойдет?
- Так я же в машине?
- Т.е. нас тебе не жалко? Безжалостен к сотрудникам ДПС! Давайте документы... на дачу!
- На какую дачу?
- Хааа, в центре Москвы без документов на дачу! Еще 3000 р.
- Выходим из машины!!! (выводят его из машины, один ДПСник вытягивает ему руку, сжатую в кулак, второй с разбегу натыкается на кулак и падает, извиваясь от боли).
- А-А-А, жестокое нападение на сотрудников ДПС, жесточайшее нападение!!! Еще 4000 р.
- (в рацию) Паша, пошел! (выбегает человек с пакетом на голове и в жилетке ДПСника, залезает в багажник).
- А ну-ка, откройте багажник! (открывает) О-о-о, да у вас тут труп!
- Жмур!
- Жмых!
- Глухарь!
- Какой труп???! Впервые вижу... Может как-нибудь договоримся?
(ДПСник начинает говорить ему на ухо по-китайски).
- Унти и хой, а си ми ноу ха ми со.
- Что? Что вы говорите?
- О-О-О-О-О-О. Не знаете китайского, еще 7000 р.
- Ну, зачем мне китайский?
- А если маленький китайский мальчик подвернет ножку на дороге и упадет, будет кричать: «Унцоооой, унцоооой, унцоооой»??!!! С вас еще 400 юаней. В общем, с вас штраф 345 тысяч 789 рублей и 400 юаней.
- Но у меня только 30 рублей.
- Ну давай их сюда. (Забирают и убегают).

Свидание в ресторане
(Парень приводит девушку с завязанными глазами в ресторан, садит за столик, кладет рядом кольцо в коробочке).
- Ой, спички забыл. Ты посиди пока здесь, только не подсматривай, а я сейчас вернусь.
(Уходит. Девушка в нетерпении начинает ерзать на стуле, потом подсматривает, видит кольцо, начинает радоваться с переигрыванием, потом снова надевает повязку, снова радуется с переигрыванием, потом надевает кольцо на палец, любуется).
- «А это кто подарил?» - «А это мой подарил!» (пытается снять кольцо, но не может, возвращается парень, девушка прячет руку с кольцом за спину).
- Дорогая, можешь снять повязку.
- Да не, я как-то уже попривыкла.
- Дорогая, сними повязку!
- Мне не горит!
- Ты что, не хочешь увидеть мой сюрприз?
- Ну, ладно. (Снимает повязку, видит коробочку от кольца, без эмоций, наигранно). Ух ты, Леша, ты волшебник, спасибо. (Берет коробочку, сразу кладет в карман). Тут такой интерьер, отличные стены...
- Дорогая, дай сюда. (Берет коробочку) В этот день я хотел бы...
- Подожди! Подожди! Подожди!
- Не перебивай. В этот день я хотел бы...
- Подожди! Подожди, Леш! Сохрани интригу!
- Я слишком долго этого ждал! (Открывает коробку, смотрит и испуганно начинает искать). Слушай, а где вторая сережка?
- А, так это сережка? (Падает в обморок).


Из приветствия команды КВН Сборная Батайска, СКАГС
Такси
- Молодой человек, К. Маркса, 54, машинка подъехала, выходите.
- Подождите, но я не заказывал такси.
- Понимаете, мы этого водителя тоже не нанимали на работу, он сам выбирает адреса. Поэтому просто выйдите и съездите с ним куда-нибудь, быстрее!

В суде
- Говори!
- Я ничего не скажу без своего адвоката!
- Хорошо, адвокат, войдите!
- Это все я!
- Сарай подожгли...
- Я поджег.
- Магазин ограбили...
- Я ограбил.
- Бабушку избили...
- (качает отрицательно головой, потом смотрит на адвоката, тот ему кивает, что «да») Да, я избил.
- Хорошо, у меня последний вопрос: зачем вам нужен был адвокат?
А: Он не обязан отвечать на этот вопрос! Я делал все, что мог, Олег...

Пицца-сауна-притон
(Парень звонит по телефону).
- Алло, здравствуйте, это заказ пиццы.
- Здравствуйте, можно пиццу заказать?
- Да. Вам какую?
- С беконом. И можете такси вызвать?
- Молодой человек, если вам нужно такси - звоните в такси.
- Девушка, ну у вас же есть справочник под рукой, вызовите мне машинку, чтоб через 10 минут возле подъезда была. Да, и сколько пицца ваша готовиться будет?
- Ну, минут 20...
- Ну и кому вы ее привезете, если я через 10 минут уже на вашем такси уеду?.. Нет, вы, конечно, можете созвониться с водителем, узнать, куда я поеду, но вы, по-моему, усложняете.
- Молодой человек, это вы, по-моему, усложняете! Если вам нужно в такси - звоните в такси!
(Звонит второму).
- Алло!
- Такси «Медведь» слушает...
- Машинку можно заказать?
- Конечно!
- А вы за пиццей заехать сможете?
- Какой пиццей?!
- С беконом, какой!
(звонит третьему).
- Алло!
- Сауна «Рыбка» слушает.
- Девочку заказать можно?
- Легко!
- А девочка за пиццей заехать может?
- Какой пиццей?!
- С беконом! Че вы тупите!
(Звонит четвертому).
- Алло, это милиция?
- Да, милиция слушает!
- Я хочу сдать притон!
- Что вы хотите за эту информацию?
- Пиццу!
- Какую?!
- С беконом!
- Машинка выехала!
(Кладет трубку)
- Хоть одна служба нормально работает...

Мотоциклисты
Игровой номер. 2 мотоциклиста в шлемах толкаются и бьют друг друга в шлемы. Выбегает девушка одного из мотоциклистов тоже в шлеме, заступается за парня. В итоге один берет палку и начинает бить оппоненту по шлему.

Путин и пульт
Секретарша:
- Владимир Владимирович, вот Вам документики, так сказать, на подпись... Да, и Вы просили напомнить, там сейчас новости по телевизору будут (уходит).
Игровой номер. Путин берет пульт, пытается включить. Нажимает сильно кнопки, подносит руку ближе к телевизору, чтоб сигнал был четче. Достает из пульта батарейки, начинает кусать. Пробует языком - щиплет. Вставляет батарейки обратно. Нажимает кнопку - включается канал, на котором поет Потап и Настя Каменских (включается песня этих исполнителей). Путин пытается переключить канал, но у него не получается, а наоборот - звук песни становится громче. Путин уже и не надеется переключить на новости, поэтому откладывает пульт и начинает читать приказ, искоса поглядывая в телевизор. Читает приказ и напевает эту песню, потом не выдерживает, кладет приказ на стол и нажимает кнопку вызова секретаря:
- Анечка, узнайте, пожалуйста, кто такой Потап, и почему я не могу его переключить!

Из домашнего задания команды КВН Сборная Батайска, СКАГС
Передача «Такси»
Визуальный номер. Пассажир садится в машину. Начинает играть заставка передачи. И эта заставка не выключается, а продолжает постоянно играть. Водитель бьет по машине, пытается перегрызть провода, пытается выключить, но у него не получается.
ГЗК: Да выключите вы эту музыку!
- Да это ж парочка молодая, пусть развлекаются!
Пассажир:
- Да мы не парочка! У нас просто заклинило!
- Ну, бывает...
- Да 3 часа ночи! Щас милицию вызову!
Приходит милиционер. В это время на играющую мелодию из начала передачи накладывается сирена милиции.
- Что случилось?
- Да заклинило... Сержант, ну выключи свою сирену!
- Да заклинило...
ГЗК: Милиция, да выключите вы свою сирену! Тут уже женщине плохо!
- Так «скорую» вызывайте!
- Только скорой здесь не хватало! Пусть хотя бы милиция уедет, мне сразу легче станет!
Милиция уезжает.
Водитель и пассажир встают, достают из багажника лопаты и начинают закапывать машину. При этом звук становится все глуше и глуше. В конечном итоге звук пропадает. Водитель и пассажир радуются, жмут руки. Неожиданно водитель чихает якобы на машину, сдувая с нее землю, и звук мелодии снова вырывается на свободу.

Своя игра
- И у нас новая тройка игроков: Андрей Абрамов, Алексей Прохин, Михаил Бенькович. Первый раунд. Андрей выбирайте категорию.
- «С позором из Осло 300».
- Какое место занял Петр Налич?
- 108-е.
- Вы че, не смотрели?
- 905-е.
- Хотелось бы, но нет.
- Позорное.
- Уточните.
- Все так и думали.
- Верно.
- «Кто таких рожает 800».
- Самый неприятный подкат к девушке?
- «Вашей маме зять не нужен».
- Нет.
- Э-Э-Э-Э-Э-Э!
- Нет.
- Эй, ондатра, иди сюда.
- Уточните.
- Да, да, ты, ондатра, сюда говорю...
- Да, действительно неприятно, правильно. Время первого раунда закончилось. Финальный раунд. Убирайте темы, которые вам не по душе.
- Вотс ап, книга.
- Убрали
- На скейте от смерти.
- Вычеркнули.
- Цыгане-диссиденты.
- Выкинули.
- Фу, кто это сделал?!
- Убрали.
- Речи на похоронах.
- Удалили.
- Я сомневаюсь, какую тему убрать...
- И такой темы больше нет. Итак, финал, делаем ставки. И у нас традиционный вопрос о дворниках. Внимание: Работники именно этой профессии ходят с метлой и подметают улицы. Время. Итак, Андрей. Ваш ответ - «Мастер чистоты». Ваша ставка - 3000 рублей. Почему такая ставка?
- Мне столько платят. Я дворником работаю.
- Понятно. Ваш ответ неправильный. Алексей. Ваша ставка - 1 миллион долларов. Уверен в своей победе Алексей. Ваш ответ - «Мистер Пропер». Это неверно. Михаил ваш ответ « Я ничего не проиграл». Ваша ставка - 0.
- Я ничего не проиграл.
Ну что ж. Впервые в нашей программе ни один из участников не ответил правильно. И победителя будете определять вы, дорогие друзья, по вашим аплодисментам. А пока участники готовятся к конкурсу «Мумия», мы передаем шеей апельсин!

   

• премьер-лига
• полуфинал
• защита материала