14
июля
2010 года
Из приветствия команды КВН «Маскачка», Рига
Разговор с ведущим
(Девушка обращается к А. Гудкову)
- Александр, а мне подружки говорили, что на первом свидании целоваться нельзя! Ну не знаю...
- Александр, я когда смотрю ваши выступления... (Музыкальная отбивка со словами «Бабочки в моём животе»)
- Саша, я сейчас представила нашу свадьбу! Я в белом платье, вы в шикарном костюме и танец, ваш любимый танец! (Под музыку «Девочки танцуют, мальчики смотрите» танцует фирменный танец А. Гудкова)
Свадьба
(На сцене гопники-молодожены и священник)
- Клянётесь ли вы в верности, жить в горе и в радости и любить его до скончания дней своих?
- (Девушка) Да!
- А вы?
- Э, ну че ты меня к стене прижимаешь? Бывают разные ситуации! Не, за базар я отвечаю..
- Так вы клянетесь?
- Начальник, ты че меня в узкие рамки ставишь?
- Так вы не собираетесь жениться?
(Девушка)
- Э, ты нас че уже разводишь? Да я тебя сама разведу!
- Иди сюда!
Званый ужин
(На сцене на корточках сидят 4 человека)
- Эх, хорошо сидим! Ты че скованный, как выпускница перед бутылкой шампанского? На пивчика попей! А ты лицом не щёлкай, семки клюй! Че малая, холодно в подъезде? Иди поближе, согрею...
(Выходит ведущий)
- А я напоминаю, что в эфире передача «Званый ужин», и мы в гостях у Кривого с Маскачки! И мы переходим к развлечениям!
- К развлечениям? Так это нам к общагам надо! Там ботанов полно...
Случай в парке
(На сцену выбегает человек в длинном плаще. Спиной к залу раскрывает его перед двумя девушками. Девушки хором. )
- Нет, нам часы не нужны!
Хочешь меня
(На сцене парень и девушка)
(Девушка быстро)
- Привет, как дела? Хочешь меня?
-Что?
- Может тебе по медленее сказать? При-вет, как де-ла? Хочешь меня?
- Девушка, я не могу так сразу!
- Хорошо. Давай растянем! Прииивееет, каааак дееелааа? Какая хорошая погода! Хочешь меня?
- Девушка и меня жена и двое детей!
- Что?
- Давай медленнее! Жена, двое детей, пошли...
Охота
(На сцене три человека, из зала звучит телефонный звонок)
- Откуда звук? (Вскакивает)
- Да тихо, тихо! Не кипишуй, присядь!
(Звонок)
- Не, ну точно звук! (Вскакивает)
- Дай ему поближе подойти, ну че ты?
- Да какой поближе? Второй фестиваль тут сидим, упустим же!
(Третий)
- Я впалил его! Вот он на девятом ряду! Выпускайте борзых!
(Музыкальная отбивка со словами «Опа уважаемый, а ну ка, дай ка сишку». Выходят два качка)
(Звук разбитого стекла и сигнализации, выходит человек с магнитолой)
- Вы тут че мелочь собираете, я на стоянке новый сезон открыл!
Из приветствия команды КВН «CиДи (Сборная Дюсселя)», Дюссельдорф
Царевна-лягушка
(Выходит Иван-царевич)
- Царевна-лягушка...царевна-лягушка ...(на что-то наступает) ...царевна-лепешка, а где царевна-лягушка?
Реклама для тех кто не спит после 12-ти на детском ТВ
- Тебе скучно и одиноко? Тебе нечем заняться? Позвони мне, я сделаю тебя в Playstation!
Начинающий и опытный пожарные
- Давай что-нибудь потушим, вдруг где-то что-то горит!
- Нигде ничего не горит, позвонят, поедем!
- А вдруг бомжи что-то подожгли?
- Ты что, это же Рига! Откуда здесь у бомжей спички?!
- А может хулиганы что-нибудь подожгли?
- Может и подожгли... но на Лубан я не поеду!
- Неужели нигде ничего не горит?
- Успокойся! Нигде ничего не горит!
Звонит по телефону:
- Алло, мама? Посмотри я утюг выключил? Нет, не выключай! Уходи из дома!
Из приветствия команды КВН «Кураж», Рига
Новое поколение
- Привет Друзья! Новый сезон! Новая Лига! Новое Поколение! (все одновременно поднимают руки вверх, и врубается записанный звук) - Аллилуйя!
Сидит зэк
- В нашей первой миниатюре должен был играть Александр (показывают на сидящего «заключенного»). Но как видите - он СИДИТ!
Бесполезный Александр
- Какой-то бесполезный ваш Александр. Вот у меня подружка талантливая есть.. Спрашивает - как можно в нашу команду попасть!?
- Ну это просто - Через постель!
- Каждому! (3 парня вытягивают руки и кладут их друг на друга и включается музыка из «Гардемарины вперёд» )
Песня про конец света
- Ничего на свете больше нету... (Переделка под «Ничего на свете лучше нету»)
Кажется
- Нашей команде кажется (все перекрещиваются)...
Сын Дэвида Коперфильда поздно вернулся домой
Парень1 звонит в дверь. Парень2 её начинает плавно открывать и когда он её отпускает, получается так, что она по инерции начинает открываться в другую сторону. Парень2 с удивлением провожает её взглядом и делает круг. Парень1 в это время прячется за спиной Парня2 и в конечном итоге оказывается в квартире. Парень 2 делает несколько шагов в «подъезд». Парень1 в это время проворачивает один раз ключ в двери (издаётся серия звуков, как-будто он закрывает её на десяток разных замков). Парень2 поворачивается. Смотрит, а дверь закрыта. Подходит, пытается её открыть за ручку - та не открывается. Делает задумчивое лицо, потом машет рукой (типа по барабану ему) и проходит через дверь. Видит Парня1 - далее диалог:
- Сынок, ты опоздал и будешь наказан.
- Папа, не надо, только не ремня!
- Надо сына, надо!
(Хлопает 3 раза с паузами в ладоши и тем самым получается, что бьет сына по попе).
Из приветствия команды КВН «Ходят слухи», Рига
Знакомство
- Егегей, всем привет. Перед вами команда Ходят слухи и нас четверо потому, что 4 человека было в коллективе Абба, Ace of Base.....Инь яНь.
- Как вы уже заметили,на дворе весна, и у нас весенняя песня.
- Мяу, мяу, мяу... (под mama mia)
Ларек Нарвесен
- Следующий...
- (папа с дочкой) Нам пожалуйста...проездной, кока колу. Орбит и Зелта зивтиню...
- Дочка: Пап, у тебя же окарте...
- Дочь, ты белого кота хочешь?
- Ага...
- Тогда не задавай такие вопросы....
Бюро по трудоустройству
- Здравствуйте
- Здравствуйте
- Образование?
- 2 Высших
- Опыт работы?
- Огромный
- Знания языков?
- Английский, немецкий, французский, русский, латышский - перфектно
- А что вы здесь забыли?
- Я? Зонтик.
Реклама
Такси, такси, хочу в такси
Тебя обнять и поцеловать.(звучит песня Николаева)
Lady Taxi -особый подход к каждому клиенту.
Случай в семье
- Жена я знаю у тебя где-то прячется любовник. Под диваном? На балконе? Ага в шкафу! (открывается ширма и оттуда выходит человек, изображающий В.Зайцева)
- Здравствуйте, у Вас очень ужасный гардероб, просто отвратительный.....
Из приветствия команды КВН «Сборная Юрмалы», Юрмала
Новости
- Уважаемые инвесторы, в связи с кризисом, дома в Юрмале стали продавать за сало (выносят табличку с надписью «FOR SALE».
- А въезд в Юрмалу будет не за лососину, а за говядину (выносят картинки с изображением 1 и 2 лат (лосось, корова))
Попёрло
- О, знаменитый зал Дзинтари! О, Йомас! О, я на Йомас! (фотографирует)
- Турист? (выходит гопник из-за угла)
- Да!
- Юрмалу хочешь посмотреть, пойдем, покажу! Во, попёрло! (уводит туриста)
- Подождите, я тоже турист. Можно с вами?! (выбегает из-за угла)
- Да. Конечно, можно! В натуре попёрло!!! (уводит обоих).
Гудков даёт добро
- А сейчас, Александр Гудков даст добро на наш поклон! (звучит гудок теплохода)
Ресторан в Юрмале
- Руслан, сколько будет два плюс два?
- Четыре!
- Четыре? Ты что, дурак? Это же Юрмала! Два плюс два будет пять, семь, десять лат. На такие чаевые далеко не уедешь!
Релакс
- Пойдём (девушка тащит парня за шарфик под музыку «Mika - Relax»
- Стоп, стоп, стоп, про «Релакс» в Дзинтари мы шутить сегодня не будем! (выбегает из-за угла)
- Это ещё почему?
- Мы туда поедем!
Из приветствия команды КВН «Голос сверху», Лиепая
Три Д
- Команда «Голос сверху»! (выбегает человек крупных размеров) Теперь и в 3Д!
Уличные артисты
Мим делает классические движения руками перед собой как бы по невидимой стене. Рядом серьезный человек с папкой в руках.
- Мужчина, строительную комиссию не обманешь - фиксируем снос стены без разрешения!
Мим делает движения как будто тянет веревку.
- Да, да! И то, что электрокабель пропал, мы тоже видим!
Случай на рыбалке
Двое в разные стороны за руки тянут третьего. Третий орет:
- А-а-а! Давайте! Тяните! Еще! Еще тяните! Стоп! (отпускают, он остается с вытянутыми руками) Вот! Вот такую я рыбу поймал прошлый раз!
Восстановление храма
Двое «гопников» останавливают девушку
- Эй, гражданочка! Подайте на восстановление храма!
- Да как вам не стыдно! Никакого храма тут никогда не было!
- Коля, покажи. (Коля показывает спину с куполами) Подайте на восстановление храма!
Можешь не ходить
Спящая пара. Девушка просыпается, смотрит на часы, начинает быстро одеваться.
- Ты куда?
- Я опаздываю! У меня сегодня экзамен, а я препода даже ни разу не видела!
- А какой экзамен?
- По физике!
- Можешь не ходить.
- Почему?
- Давай зачетку - 10! (присматривается к девушке) Хотя нет... 8!
Таможня
- (к ведущему выходит темнокожий таможенник) Лабвакар, латвийская таможня. Чего так смотрите? Я из ночной смены. Паспорт. А! (узнал) Федор Двинятин? А в паспорте Александр. Я исправлю (берет ручку, исправляет) Везете что-то с собой (смотрит в паспорт), Федор? Везете что-то в себе? Шутка. А что это за пакет, на котором написано «Это вам»? Это мне? Откройте и покажите (бусы, зеркальце). О! Взятка! (прижимает к груди) Хорошо, последний, но самый важный вопрос. Александр, внимательней! Какая команда РУДН... э-э, сначала! Какая команда КВН.... самая лучшая в мире. (ответ Александра Гудкова) Ну, вам виднее. Лайпни лудзам Латвия!
Из приветствия команды КВН «Короткое Замыкание», Вильнюс
Провинциальные КВНщики в АМИКовской лиге
- Вот, смотрите это ведущий Александр Гудков!
- ОООО!
- Он у самого Маслякова играет!
- ОООО!
- Вот в жюри Нил Ушаков!
(все кроме одного)
- ОООО!
- А ничего удивительного, я уже видел Ушакова.
(все смотрят на него)
- ОООО!
- По телевизору!
- Вот барыга, у него и телевизор есть.
- Ребята, ребята, а на АМИКовскую лигу и зрители приходят!
- ООООООО!
Учителя на каникулах
(на сцене сидит один человек)
- Петров! (расстроенным голосом) К доске Петров! Екатерина, (расстроенным голосом) не списывай там на последней парте.
(вбегает второй человек)
- Марья Ивановна, здрасте, а где все?
- Вовочка! Садись, присаживайся, Вовочка! Все сейчас будут. Вовочка, плюнь в меня из стержня!
- Что?
- Плюнь в меня из стержня!
- Марья Ивановна, вы в своем уме?!
- Смелей, давай!
(плюет)
- А теперь унизь меня!
- Что?
- Унизь меня!
- Вы серьезно?
- Унизь!
- Вы - дура!
- Я дура!
- Вы полная дура. Плевал я на ваше образование. На завод пойду. Закурю здесь в кабинете.
- Иван Яковлевич, срочно в мой кабинет, у меня ученик.
Скандал в семье Буратино
- Пошел вон из дома
(На сцену падает полено)
- И бабу свою забери!
(На сцену падает второе полено)
День рождения у тёти Оли
- Многие родители таскают своих детей куда ни попадя. Представьте, День Рождения у тёти Оли
(На сцене три человека, один посередине изображает ребенка).
- Дорогая, тётя Оля. Мы своей дружной семьей Русаковых, хотим поздравить вас. И пожелать: счастья, ээээ, (подсказывают) здоровья, ээээ, красоты, ээээ... Я забыл!!!
- Ничего, поцелуй тётю Олю
- Я не буду целовать, она страшная! Пусть папа целует, вчера целовал и сегодня пускай целует!
Мальчишник в стиле девичника
(на сцене три человека, один спит на стуле, двое стоят на ногах)
- Артур! (бьет ладошками по плечу) Артур! Артур-Артур-Артур-Артур!
- Всё Олеженька, я больше не пью, а то как напьюсь... такой дурашка.
- Артуууур...
- Что?
- Ты такой красивый! А я ведь бывшую свою люблю! Не хочу я жениться на этой!
- Она ведь богатая!
- Но сердцу не прикажешь! (отворачивается к спящему) Тише, тише, соседи! (отворачивается обратно к Артуру) Артур, сейчас я позвоню своей бывшей!
- Не звони!
- Артур, сейчас я позвоню своей бывшей!
- Звони!
- Вот громкая связь! Алло! Катя ты меня любишь?
- Алло?
- Любит!
- (встаёт спящий) Я спать. (уходит за кулисы)
- Я сейчас еще раз наберу своей бывшей!
- Факт!
- Алло! Катя!
- Это кто?
- А кто я? Артур, кто я?
- Олеженька, ты такой счастливый.
Из приветствия команды КВН «Свои», Рига
Каждый из вас хоть раз в жизни сталкивался с такими людьми
(Звонок в дверь, открывается дверь)
- Здравствуйте, вы верите в бога?
- Нет.
(Дверь закрывается, сектант проходит через уже закрытую дверь под звук "Аллилуйя")
- Здравствуйте, вы верите в бога?
Однажды в Китайской семье
- Мам, мам, а откуда дети берутся?
- Ой, сына, откуда они только не берутся.
(Звук смс, мама смотрит на мобильник)
- О, ещё один.
- О! Маленький братик, Мам, а как мы его назовём?
(На фоне включается китайская музыка)
- По древней китайской традиции, как кастрюлька упадёт, так и назовём. (кастрюля падает с характерным звуком.)
- О! Маленький Дзинь!
В одной из рижских школ учится дочь епископа
- Иванова, а Иванова!
- Что?
(Мальчик начинает дёргать девочку за косу, раздаётся колокольный звон)
- Петров, ну ты и грешник!
(Отбивка Ералаша с колокольной вставкой)
Парень возвращается из армии на пол года раньше, к очень патриотичной девушке
(Входит парень девушки, одетый в армейскую форму, девушка танцует с другим парнем)
- Не дождалась! (пощёчина)
- Не дослужил! (пощёчина)
(Без объявления)
(Звонок в дверь, открывается дверь)
- Здравствуйте, вы пиццу заказывали?
- Нет.
(дверь закрывается, работник пиццерии проходит через уже закрытую дверь под звук "Аллилуйя", но пицца не проходит, он крестит пиццу и проходит с ней под звук «Аллилуйя»)
- Здравствуйте, вы верите в бога?
- Я уже даже не знаю.
Семья ведущих прогноза погоды
- Дорогая, что сегодня у нас на ужин?
- В северной части стола ожидаются кратковременные остатки. К вечеру ожидается небольшой похолодец.
(Выходит мальчик в парике и юбке)
- Дорогой, а кто это?
- Это наш сын, местами дочь.
- А я напоминаю, что спонсор нашей семьи «Взять вот так вот кружечку, положить малины, залить кипяточком, выпить на ночь и пропотеть». «Взять вот так вот кружечку, положить малины, залить кипяточком, выпить на ночь и пропотеть» - лучшее средство от простуды.
Церемония «Сокращение года»
(Большая массовка, фанфары, выходит ведущий)
- И сегодня мы узнаем, кто из нас... худший работник. И работу покидает Анна Семёнова. Аплодисменты!
- Спасибо. Это так неожиданно, я думала, Ленку уволят. Спасибо пасьянсу косынка, спасибо one.lv, спасибо одноклассникам, спасибо долгим телефонным разговорам, без них бы меня не уволили! Спасибо всем кто помог мне добиться этого увольнения, а конкретно запаху перегара и похмелью. Кстати они сегодня со мной в этом зале. Спасибо всем кто пришёл меня поддержать!
- Поржать
- Поржать.
- А сейчас пришло время кульминации сегодняшнего мероприятия! Вручение статуэтки «Сокращение»!
(Ведущий поднимает фигу, и передаёт её увольняемой)
- Ой, огромное спасибо! Но я считаю, что я не достойна этой награды, это не моя заслуга... И поэтому я хотела бы отдать своё сокращения, своей хорошей подруге, коллеге и просто плохому работнику, секретарше Леночке.
(выбегает Леночка)
- Ой, это так... Ожиданно! Я уволена!
Линейка
- Но это всё мелочи по сравнению со следующим событием, ведь нашему Максиму прямо сейчас... Максим, пожалуйста, подойди сюда.
(ведущий берёт букет цветов)
- Максиму сейчас, буквально в эту минуту, исполняется... «Собачий Вальс»!
(Включается музыка собачьего вальса, ведущий начинает трясти букетом цветов перед лицом Максима, Максим начинает вести себя как собака)
- Между прочим, это чистая правда! Поаплодируйте Максиму, ведь ему впервые исполняется «Собачий Вальс»!
Из приветствия команды КВН «МОНРО», МИСиС, Москва
Выход
- Вас приветствует самая ленивая команда КВН в жизни.
- Не смогли встать с кровати, были мы на автерпати!
- И самый отвратительный песенный коллектив в мире!
История
- В лифт вошла девушка, а вышла женщина! Вошел мальчик, а вышла женщина! Вопрос, на каком этаже хирургия!
Случай на улице
- Женщина, вы что с пакетом на голове, дождик уже закончился?
- Деточка, не волнуйтесь, я сумасшедшая.
С качком
- А у тебя вообще нормального мужика нет!
- А вот и сеть! (Выходит качек)
Скандальные новости
- Недавно состоялась встреча директора протезной фабрики с акулой, цитата: "Жри ногу, у меня их тысячи!"
- Скандал в мире меньшинств. Цирк уехал, клоуны расстались.
- Школьный скандал. Жертвами заниженной самооценки стали Нюня, Хлюпик и Ппетя.
- Иди ко мне! А мы брат и сестра, как вам такой скандал?!
Хочешь меня в Лигу
(Девушки в полулежащем положении поют)
- Хочешь меня в Лигу? Ага, ага! Хочешь меня в Ригу? Ага, ага!
Очень низкая пианистка
(Девушка играет на пианино, вытянув руки вверх. Парень рядом играет как бы на очень маленьком рояле, который девушка раздавливает ногой, после чего парень захлопывает ей крышку)
