09
января
2011 года
Из приветствия команды КВН «Еталон», Львов
Диалог
(Имитирует говор гуцулов.)
- Слава Ісу! Шо сі робе? Шо то сі робе? Шо ти знимкуєш? Шо то таке є?
- Вовка ти де пропадав?
- Ми новий рік в Карпатах святкували? Ви мене забули! Я там і наколядувавався вже, і навіть пробував розмножуватись!
- Вовка шо з твоєю мовою?
- Я там два тижні був, там щоб вижити треба так говорити! А ви шо тут співаєте ті співанки, що то є?
- Ну ми хоча б пісню на фінал підготували, а ти що?
- Я тоже на полонині назбирав овечок, зустрічайте моя армія гумору!
(виходять чотири дівчини в купальниках і на каблуках)
- То є моя армія гумору!Ваші Топлески!
- І шо то за армія?
- Ну то контрактники....
(Одна з дівчат.) Чуєш умнік, контракт продовжувати будеш?
- Скільки в нас є візитка?
- 6 хвилин...
- Ще на 6 хвилин, мала...
- А тобі не забагато буде?
- Ну добре п'ять
- Може б ти нас хоч познайомив?
- Знайомтесь, це п'ятниця, це субота, а це неділя до церкви, і неділя після церкви! Люблю неділю!
- І шо ти підготував на фінал?
- Овечки по місцях, поїхали!
(танець) Ну що, я зал завів, а ви розгрібайте, а ви курочки в курник, в курник!
В селі відкрили перший гольф клуб
(Виходять двоє, один з клюшкою.)
- Так, то це отово, звіси до тойво дюрки, так?
- Так.
- Тако звідсиво до тойво дюрки?
- Ну так так.
- Ну та шо то є роботи (починає сапати клюшкою), та то дві хвилини, всьо позаростало у вас.
Новорчіний корпоратив на Львівобленерго
(Звук салютів.)
- Ох, нфіга собі в нас пробки вибило!
Випадок на кордоні Україна-Росія
(Стоять два охоронці, між ними табличка з прапорами,охоронець з боку України дивиться в сторону Росії так, що охоронець з боку Росії відвертається і тим часом український охоронець міняє прапори місцями, і починає шипіти, типу газ, потім це все повторюється ще раз.)
- Слышишь, шыпит что-то, газом воняет, пойду проверю!
- Кому воняє, а кому пахне! (Перекручує таблички ще раз.)
Из СТЕМа команды КВН «Еталон», Львов
- Звичайний робочий день базарного продавця
(виходить один хлопець в образі продавця)
- Ей Микола, ти ті чебуреки не бери,та бо вони дубові! А тобі стіл підперти, ну бери...Здоров Іван! Іди додому! Чого? Та о зима на вулиці а ти в'єтнамками торгуєш! А то зимові! З мєхом! Ну торгуй!
- Добрий день, дайте нам ліфчик!
- Отой хороший!
- То Вікторія Сікрет?
- Та житомирський, хороший!
- Іди міряй за ширмочку!
- Жіночко дивіться яка блузка, якраз під колір ваших очей. 300 гривень і вона Ваша!
- 290 і вона Ваша...
- 270...
-Не хочете не беріть. Ей Свєта, в тебе є теплий чай? То випий бо ти вже синя!
(виходить знервований мужик) Так, я вас вчора купував шерстяні кальсони!
- І що?
- Я прийшов додому, потерся об диван, і мою тьощу так током вдарило, що вона на три дні вирубалась!
- І шо ви від мене хочете?
- Дайте ще три пари, я її на всі свята вирубаю!
(нервовий чоловік іде, приходить інтелигент) Доброго дня, а я хочу собі придбати кепку, яку порадите?
- Ну ось синю приміряйте...
(коли хлопець одягає кепку то починає говорити наче гопнік) Ей вася, іді сюда, щас парешаєм! (знімає кепку) Нє, ця щось жме...
- От тримайте чорну...
- (одягає і знов починає говорити як гопнік, але вже до продавця)Ей сишиш, давай якута знижку!
(продавець теж одягає) Шо ти сказав Вася, ану іди сюда (знамає кепку).Та кому вона нужна, іди сюда я сказав Вася!
(Гопнік втікає, продавець знову до уявних персонажів говорить) Лєна, ти ідеш на обід? Не йди бо ти груба! Та нє я шуткую, за ларьком приглянь, мені треба з людьми поговорити! І можливо я звичайний продавець, який немає вищої освіти і не розуміється в політиці, зате я знаю в кого які підштаники.
Из фристайла команды КВН «Еталон», Львов
Діалог
(виходить перший типу щось несе, і коли доходить до середини сцени виходить інший) Так синок, несем, давай несем -тату, а навіщо ми рельсу вкрали?
- Здамо рельсу - купимо ялинку! пішли!
Діалог
(знову виходять за куліс, але щось несуть на половину менше) Тату! А навіщо ми тільки пів рельси здали?
- А ти що на другий рік Ялинки не хочеш?
Діалог
- Чоловік а ми підемо в новорічну ніч до ялинки?
(витягає гірлянди) Та нє, там не цікаво буде. Там навіть гірлянд не буде.
(вибігає син з кульком) Іграшок там тоже не буде.
Из приветствия команды КВН «Колижанки», Львов
В супермаркеті
(Сидить дівчина, до неї підходе покупець.)
- З вас 25 гривень.
- Візьміть 100.
- Ой, нема здачі (починає нахилятись).
- Кать, в тебе є розміняти 100 гривень.
- Свет, в тебе є розміняти сто гривень.
- Люд, в тебе є розміняти 100 гривень.
- Ви ще в Олі спитайте.
- Оль, в тебе є розміняти сто гривень
- Ой, найшла (витягує гроші з декольте)
- Кульок треба?
- Ага.
- Кать, в тебе є кульок.
- Ви одразу в Олі спитайте.
Новорічні віршики від діток готів
- Ну що дітки, готові, то заходьте - колядуйте.
(Виходять в одежі готів.)
- Ой снігу снігу білого насипала зима
Прийшов сховатись заїнька, маленька сатана!!!
- ішов тим лісом дід мороз
був чорний в нього ніс
і хрест був перевернутий, бо дід той сатаніст
- У лісі лісі темному
Де смерті дух запах
Лижать сіренькі заїнькі
В малесеньких гробах
- Мам, тат, ну як вам
- Дуже гарно, а шо ви за ті віршики хочете?
- Братика і сестиричку, а то нас в вертепі тільки 2 ангелика, нам ше чортів бракує.
Из фристайла команды КВН «Колижанки», Львов
Фокуси від ілюзіоніста.
- Зустрічайте, маг, ілюзіоніст, чародій, проїздом з Кракова - Владзьо (показує в праву кулісу, а маг виходе з лівої).
- Браво!
(Маг зав'язує хустинки, потім надіває на руку помічникові і ламає руку і надіває відразу хустинку й на шию, виходить ніби підв'язка для зламаної руки.)
- Браво!
(хлопець лягає на землю спиною і маг накриває його простинею, потім хлопець починає підніматись, маг забирає простинь, а хлопець просто віджимається)
- Браво!
(Маг заходе за простинь разом з своєю помічницею, з простині вилітає лівчик, потім помічниця встає і закриває простинью мага.)
- Браво!
Передбачення на майбутнє з 1910 року
- В майбутньому люди будуть пити чорну воду, вона буде текти з кранів і буде цілодобовою.
- В майбутньому Україна буде незалежною.
- Яка?
- Західна.
- В майбутньому моя правнучка буде грати в квн.
- А що таке КВН?
- Кріпосні Віталія Новосада. (Ведучий ліги.)
Из приветствия команды КВН «Wiesbaden», Черновцы
Нестандартний випадок в сауні:
- Ви на скільки хочете замовити сану?
- Нам на 15 хвилин.
- Вам рушники давати?
- Не-не, ми курку підігріти.
На дороге
(ГАИшник останавливает палкой колбасы.)
- Доброго дня, сержант Губка, пили?
- Пив!
- Закусіть!
Диалог
- Це Влад, йому 25 років
- Так це мій справжній вік, але я не маю зморшок щоб це довести...
Человек, который мстит насекомым, в китайском ресторане
- Ваши живие тараканы..
- Спасибо...
- Помнишь меня?.. я же говорил что найду тебя где бы ти не был... прощай... официант...
- Ваши живие комары
- Помнишь меня?.. Помнишь поход?
