- Шатенка 35 лет, характер тихий, спокойный, с высшим образованием, музыкальная продаст 50 вагонов кровельного железа.

НГУ (Новосибирск)

- Один грузин-долгожитель 102 лет ищет себе спутницу жизни 20 лет на всю оставшуюся ей жизнь!

НГУ (Новосибирск)

- Девчонки, а помните: а мы на лодочке катались, не гребли, а целовались…
- Ну, положим, кто целовался, а кто и греб!

НГУ (Новосибирск)

- Ой, девчонки, недавно в «Бурде» прочитал - оказывается, чтобы сократить расход тканей, юбки нужно шить на 20 см короче и носить на 20 см ниже.

НГУ (Новосибирск)

- Внимание, женщины! В окрестностях Центрального парка появился сексуальный маньяк. Проехать до парка можно автобусами 4-м и 15-м!

НГУ (Новосибирск)

- Девчонки! А я вчера с таким мальчиком познакомилась, такая лапочка, такой умница, подошел ко мне на танцах и говорит: «Разрешите вас пригласить».
- Ну, а ты что?
- Ну, а я, как всегда: «Отвянь, понял?!!» А потом убежала к себе и плакала, плакала…

НГУ (Новосибирск)

- А я вчера заключил выгодную бартерную сделку.
- Какую?
- В обмен на пуховик, шапку и кошелек я получил жизнь и два раза по морде!

НГУ (Новосибирск)

- Не все у нас в стране гладко! Возьмем хотя бы наждачную бумагу.

НГУ (Новосибирск)

- А вы слышали, теперь женщинам будет представляться трехлетний дородовой отпуск!

НГУ (Новосибирск)

- Сколько памятников женщинам стоит! «Женщина с веслом», «Женщина с кайлом», «Женщина с серпом, молотком и мужиком»!

НГУ (Новосибирск)

- Как говорили Александр Пушкин, Оноре де Бальзак и Уильям Шекспир в разные времена: «О, женщины, ну вы ваще!»

НГУ (Новосибирск)

-Почему Чип и Дейл не спешат к нам на помощь?
-Нет, ну вы сами подумайте, чем могут помочь нашей стране два американских бурундука?!

НГУ (Новосибирск)

- Круговорот веществ в природе можно объяснить на простом примере: срубают дерево, из дерева делают бумагу, ставят на нее водяные знаки и снова получают дерево!

НГУ (Новосибирск)

- Но сначала нужно сделать укол. В сердце.
- Нет, лучше в вену!
- Ну, хорошо! Сначала в Вену, а потом в Париж!

"Уральские дворники"

- Я вчера стоял на эскалаторе и задумался.
- Ну и что?
- Ну и сделал два круга…

"Уральские дворники"

- Я министр путей сообщения!
- И какое последнее сообщение?
- Царя расстреляли!
- Что, это последнее сообщение что ли?
- О царе – да.

"Уральские дворники"