- Новое батальное полотно «Покорение Сибири Кравчуком»! - А чем оно написано, капитан, маслом? - Нет, поручик, салом. ЛВИК (Львов) - А мне в последнее время все чаще кажется, что я – Снегурочка. - Почему? - Когда меня целуют женщины, я просто таю. ЛВИК (Львов) - Картина из заказников музея КВН: «Львовские казаки пишут письмо казахскому Нурсултану»! - Анатолий Лысенко может использовать её как заставку для новой информационной программы. А можно и вместо программы. ЛВИК (Львов) - Именно труд сделал из Деда Мороза Санта Клауса. ЛВИК (Львов) - Советская культура понесла тяжелую утрату. Я потерял ложечку. Ну что ж, придется мешать пальцем! ЛВИК (Львов) - Часовую мину №394506 считать недействительной! - Что-то я об этом ничего не слышал?! - Сейчас услышите! ЛВИК (Львов) - Я хочу задать вопрос нашему правительству. Если Америка должна прислать нам хлеб, а Европа закуску, то кто ж тогда должен прислать нам водку? ЛВИК (Львов) - Мы заявляем от лица общества трезвости, вечная ему память… - И от лица общества «Памяти», вечная ему трезвость… - Что наш девиз: «Бей тару, спасай Россию!» - Нет! «Бей Россию – спасай тару!» стал возможен потому, что до сих пор у нас еще не было трезвых политиков! ЛВИК (Львов) - Теперь мы создаем новую партию – партию новых типов. В составе: первый, второй, третий секретарь… - Не. После третьей я уже … не секретарь! ЛВИК (Львов) - Проснись, народ! А что же это такое получается, а? Теперь, значит, русские будут пить водку, украинцы горилку, грузины чачу, а буряты? - А буряты будут пить из Байкала! ЛВИК (Львов) - А кто внешние долги платить будет? - А давайте разыграем в «орла и решку». У кого есть монетка? - У меня. - Ну, вот ты и будешь платить! ЛВИК (Львов) - Я – английский Санта Клаус. От меня вам… Микки Маус! - Я – российский Дед Мороз. Ничего вам не принес! - Эй, друзья, давай резвиться - возле елки веселиться! - Эй, друзья, давай напьемся - возле елки подеремся! НГУ (Новосибирск) - Если всей земли народ за руки возьмется… - Кто-то в море упадет… НГУ (Новосибирск) | 
