- У меня кошка забеременела. - Ты ее из окна выбросил? - Не, на резиночке туда-назад, а коты все равно успели. Кобели. «Каюк-компания» (Нижний Тагил) - Отсутствие чего-то – это уже что-то. Я говорю о женской логике. «С-клуб» (Сумы) - Я – кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек. Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: «4,80». «Рексона»: вру и не потею. «Будильник» (Запорожье) - Хоронили тещу, порвали два баяна. - Пиво «Черномор»: радоваться жизни можно тихо. «Будильник» (Запорожье) - Работаю лицом. Торгую интеллектом. «Будильник» (Запорожье) - У меня маникюр под Малевича. «Черный квадрат». - Это лак такой? - Не, молотком - тюк, и на месяц хватает. «Будильник» (Запорожье) - Мы – группа «Татушка». - Я – Та. - А я – Тушка. «Педсовет» (Кишинев) - Я не беременна. Это временно. «Педсовет» (Кишинев) - А правда, что собака чау-чау кушает мясо-мясо? - Правда-правда. - А потом она в туалет ходит-ходит. «Наши» (Днепропетровск) - А правда, что эстонцы спят 8 раз в сутки? - Нет, это мы моргаем. «Наши» (Днепропетровск) - Я всю жизнь хотел иметь кулаки, как у Майка Тайсона. - Зачем? - Ну, я весь такой белый, а кулаки черные. «Наши» (Днепропетровск) - Если театр начинается с вешалки, то археология начинается с 3 семестра 2 курса. «Бончестер Юнайтед» (Санкт-Петербург) - Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока – чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую. «Бончестер Юнайтед» (Санкт-Петербург) - Громко плачет Таня наша. Потому что она Паша. «Ничего себе» (Бердянск) - Ученые провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задернуть шторку, он начинает мыться. «OXID» (Ростов) - Казахские ученые скрестили ящерицу со слоном. И при первом шухере животное отбрасывает хобот. «OXID» (Ростов) | 
