- Однажды, в студеную зимнюю пору я из лесу вышла, был сильный мороз. Гляжу, поднимается медленно в гору лошадка, везущая тысячу баб. И вдруг, одна баба упала с повозки, она зазевалась или пьяная была. И лошадь, как будто моложе вдруг стала, быстрее и легче галопом пошла. «Уральские пельмени» (Екатеринбург) - А пусть «Джентельмен-шоу» показывают по понедельникам, а то воскресенье выходной все-таки! «Уральские пельмени» (Екатеринбург) - Лужков пообещал к 2000-му году каждому москвичу отдельную квартиру, или дом… - Размечтался! Квартиру ему! - Что, уже и пофантазировать нельзя? «Форсмажоры» (Москва, МГИМО) - Скромная фантазия – это фантазия этак баксов на 1000. - А нескромная? - Бюджет на 98-й год! «Форсмажоры» (Москва, МГИМО) - Я тут подсчитал, что если собрать все деньги, которые требуют шахтеры на своих забастовках, и сжечь, то тепла выделится в 2 раза больше, чем от добываемого ими угля! «Форсмажоры» (Москва, МГИМО) - Я вчера Баха слушал. А что вы смеетесь? Это что, у Баха музыка плохая? «Форсмажоры» (Москва, МГИМО) - Кто на свете всех милее, всех румяней, и белее? - Белила цинковые. ГОСТ 13238. «Форсмажоры» (Москва, МГИМО) - Послушай, Мойша, что ты вообше здесь делаешь? Ехал бы в Израиль, стал бы там премьер-министром. - Я тебя умоляю! Какого Нетаньяху мне там делать? РУДН (Москва) - Через 5 лет я стану премьер-министром России! - Тебе с твоей национальностью нельзя. - А Черномырдину с его фамилией можно, да? РУДН (Москва) - Я знаю, что будет через 5 лет. - Что? - Мы выйдем на эту сцену, и повесим свои шорты на микрофоны! РУДН (Москва) - Ну вот, господа, вот я и увидел море! - Помилуйте, ротмистр, мы уже пятый раз в Сочи! - Так вот именно. Мы пятый раз в Сочи, а я впервые увидел море! «Эскадрон гусар» (Москва) - А вот я приезжаю в Сочи, сразу хватаю батон хлеба, рогатку и бегу на берег кормить чаек! «Эскадрон гусар» (Москва) - Кто хочет иметь бесплатный секс по телефону? - Как? - Элементарно. Задолжайте кому-нибудь 50 штук баксов, и вы целыми днями будете иметь кучу звонков с самыми интимными предложениями! «Эскадрон гусар» (Москва) - Кто же войдет в воду первым? - Я! Но прежде чем спустить меня на воду, прошу разбить о мой нос бутылку шампанского! «Эскадрон гусар» (Москва) - Господа, я же вспомнил! Я не могу топиться! - Почему? - У меня завтра свадьба. - Ничего, корнет, все там будем! «Эскадрон гусар» (Москва) - Так, выходит, у нашего корнета сегодня мальчишник? - Да, выходит. - А у его невесты – бабник! «Эскадрон гусар» (Москва) | 
