- Вы, аграрии, часто спрашиваете нас, мужиков – что такое хлебобулочные изделия? Мы, мужики, в последний раз повторяем вам, аграриям – хлебобулочные изделия - это изделия из хлеба и булок. Многие из вас считают, что в хлебопекарнях пекут хлеб. Мы присоединяемся к этому мнению. «Служебный вход» (Курск) - Теперь о проблемах села. Люди начинают прогуливать. Прогулка по хлебному полю у нас называется похлебка. Похлебка, совмещенная со спиртным – буханкой. «Служебный вход» (Курск) - Что твориться на нашей эстраде? «Будет хлеб – будет и песня!» – заявляют звезды отечественной эстрады. Но берут, почему-то, деньгами. «Служебный вход» (Курск) - К вашей встрече уже подготовлены мясные блюда, такие как – хомяк, запеченный с зерном и суслик, запеченный столбиком. Мы приготовили и ваше любимое монгольское национальное блюдо – конь в яблоках. Если денег не хватит – приготовим урезанный вариант – пони в ранетках. На крайний случай сделаем ишака в сухофруктах. Ишак, он дешевле, чем пони... «Служебный вход» (Курск) - Где ты пропадал, Карлсон? - Что значит – пропадал? Я транжирил свою молодость. Я работал вентилятором по вызову. Я организовывал бурю в пустыне. Я пролетал над гнездом кукушки. Я в журавлином клине промежуток малый использовал не по назначению. Я разгонял тучи над Москвой, ведь они как люди – ничего не понимают. Я работал музой у Шуфутинского. Ну, фигачил, как мог. В конце концов, я учил саперов летать! Я пугал парашютистов. Я даже дул под юбку Мерлин Монро. «Служебный вход» (Курск) - А мы тут реформами балуемся. Вот, деноминацию провели. У нас снова появились монеты. - То есть вернули народу забытое чувство тяжести в штанах? «Служебный вход» (Курск) - Ой, девчонки, я вчера футбол смотрела. Вот там оборона! - Да знаю я этих футболистов! Вы видели, как они в стенке стоят? А вы видели, что они прикрывают? Ворота прикрывать надо, ворота! ХГУ (Харьков) - «А вот что вы думаете о нашем президенте?» - спросил Винни-Пух у Кролика. - «Ну, президент, как президент.» - ответил кролик. А что подумал Кролик, так никто и не узнал. Потому что он был очень воспитанный. ХГУ (Харьков) - Настоящий мужчина смотрит в зеркало только в одном случае, когда женщина просит его отвернуться. - Да они сейчас вообще на нас не смотрят! - Почему? - Они в последнее время все больше друг на друга заглядываются. ХГУ (Харьков) - А вот у моего мужа есть одна очень интересная черта… - А у моего ни черта нет! ХГУ (Харьков) Выпьем за свекровь, самую свекровь из всех свекрей. Выпьем за свекровь, это мать отца моих детей. Выпьем за свекровь, у нее не женские глаза. Выпьем, мама, где же кружка? Теща тоже за! ХГУ (Харьков) - Посмотрите, что творится с городским транспортом! Жуткие штрафы за безбилетный проезд! - Ничего, наш народ настолько привык обманывать государство, что готов обманывать его даже себе в убыток. ХГУ (Харьков) - Девочки, я влюбилась! - Да ты что? Не время сейчас! - А что же мне теперь делать? - А ты, ты пыталась уйти от любви? Ты ломала стекло как шоколад в руке? Ты спускалась в подвал? Ты резала эти кожаные ремни, стянувшие слабую грудь? - Нет. - Иди, тренируйся. ХГУ (Харьков) - Девочки, а можно в борьбе за справедливость и я скажу свое веское слово? - Говори. - КАМАЗ! - Молодец! - С прицепом! - Молодец-2! ХГУ (Харьков) - Смотрите, смотрите, нас штурмуют. - Эй вы, а есть ли среди вас будущие медики? - Есть! - А будущие юристы? - Есть! - А будущие сантехники? - Есть! - Стыдитесь, перед вами будущая мать! ХГУ (Харьков) - А сколько у нас пилочек для ногтей? - Четыре. - А сколько у нас флаконов лака? - Четыре. - А сколько у нас… - Четыре. - Как четыре? Было ж семь! ХГУ (Харьков) | 
