- Виктору Ющенко во время инаугурации была вручена булава гетмана. Она дает 70 опы-та, +2 к атаке, –1 к ловкости. «Новая реальность» (Одесса) - Вчера столкнулись ОКА и БМВ седьмой серии. Водитель ОКИ отделался легкой прода-жей квартиры. «Откройте, милиция!» (Киев) - В Хосте открылось новое казино «Золотой зуб». - В центре зала уютно разместился автомат «однорукий бандит» рядом с которым сидит двурукий бандит. - Прямо в зале работает пункт обмена обручальных колец. «Откройте, милиция!» (Киев) Фразы, после которых происходят аварии: - О! Смотри авария! - Не трамвай – объедет. - Завтра шипованую поставлю. «Откройте, милиция!» (Киев) - Что будете заказывать? - А что у Вас есть? - Есть отличный вьетнамский коньяк «Звездочка». - А есть 5 звездочек? - Возьмите 5 бутылок, будет 5 звездочек. «Откройте, милиция!» (Киев) - В 1997-98 году в Высшей Лиге играла команда КВН «Харьковские менты». И вот офи-циальные цифры: в 97-98 годах уровень преступности резко упал на 27%. А уже в 99-м снова вырос на те же 27%. Потому что, глядя на наши лица в телевизоре, человек 10 раз подумает, прежде чем сделать что-то нехорошее. «Откройте, милиция!» (Киев) - Если вам больше 20 лет, вы отслужили в армии и вас не берут на работу, потому что вы ничего не умете делать – приходите к нам, в школу милиции! «Откройте, милиция!» (Киев) - Так, ваши документы! - Вот! - Это что? - Паспорт! - А почему синий? - Оценки плохие были. «Откройте, милиция!» (Киев) - На Украинском монетном дворе выпущены новые деньги. У денег 12 степеней защиты и это не считая шпингалета. Деньги хаотично меняет цвет, поэтому подделывать их бес-полезно. На купюре изображен Ленин и надпись «Не шуметь». «Откройте, милиция!» (Киев) - Если на одной стороне новой купюры написано 1000, а на другой - сто, то это не поддел-ка – это опечатка. «Откройте, милиция!» (Киев) - Если вы находитесь на КВНе, можете залезать другу на плечи с зажигалками, кричать "Ющенко! Ющенко!", потому что КВН - это единственное место в мире где менты могут делать все, что хотят! «Откройте, милиция!» (Киев) | 
