- Вот если бы в древности, в конце гладиаторского боя, зрители с трибун показывали бы не большой палец, а средний, то гладиатору было бы не больно, но очень обидно… ЕрМИ (Ереван) - Да, армяне в своем деле всегда олигархи, ну вспомните, Шарль Азнавур, Андре Агасси, Шерр, Ромео и Джульетта… - Стоп, разве Ромео и Джульетта армяне? - Конечно, мы, армяне, без любви умираем, не можем просто! ЕрМИ (Ереван) - А вот у моей подруги два образования! - Какие? - Одно вот тут образование, а другое образование вот тут… ЕрМИ (Ереван) - Слушай, Галустян! Для того чтобы попасть в армяне, нужно: а - построить дом, г - посадить дерево, и, наконец, з - нужно вырастить! Запомнил? Вырастить! ЕрМИ (Ереван) - Из любого положения есть выход – Камасутра, страница 14. ЕрМИ (Ереван) - Кстати, а ты за кого болеешь? - Я за «Динамо» болею. - А ты за кого? - Я за Курникову. - Значит, тоже за «Динамо»… ЕрМИ (Ереван) - А теперь реклама…мы с другом покупали вместе новые туфли, друг купил себе туфли, а я баночку «Киви», через год друг снова купил себе туфли, а я опять баночку «Киви»…были бы деньги, я бы тоже туфли купил…! ЕрМИ (Ереван) - «Виагру» пить будем и державу поднимем! ЕрМИ (Ереван) - На правительственную трибуну поднимается генеральный секретарь ООН Чай-Липтон! Простите…Кофи Аннан! ЕрМИ (Ереван) - По Красной площади навстречу друг другу двигаются шахтеры и зарплата. Надо чаще встречаться! Ура! ЕрМИ (Ереван) - На Красной площади появляется Чубайс, посмотрите , какая у него потрясающая энергетика! Ура! ЕрМИ (Ереван) - На Красной площади появляются туркмены. Туркмены, где же ваши турк-вумены? Ура! ЕрМИ (Ереван) - На Красной площади появляется Кристина Орбакайте! Ну что, подождем твою маму? Подождем! Ура! ЕрМИ (Ереван) | 
