- Дяденька, дайте на хлеб.
- На!
- Что это?
- Мука!!!

«Территория игры» (Красноярск)

- Как будем день рождения КВН отмечать?
- Предлагаю, как Рождество: повесим над камином носки..
- Ага, и будем туда вопросы на разминку засовывать!
- Давайте, как день восьмого марта! Женские команды в этот день ничего делать не будут!
- Женские команды в КВНе и так ничего не делают.
- Давайте, как день металлурга?
- Тебе лишь бы выпить.
- Давайте, как хэллоуин! Наденем маски Гусмана, и будем друг - друга двойками пугать.

«Территория игры» (Красноярск)

- Если над вами смеются на работе, это еще не повод идти в КВН.

«Байкал» (Иркутск – Улан-Удэ)

- А какие шутки будем шутить?
- «Вчера в Красноярске прошел концерт Вячеслава Блютусова». По-моему, я отчетливо дал понять, что со мной шутки плохи.

«Байкал» (Иркутск – Улан-Удэ)

- Я ради КВН даже паспорт поменял, мне теперь тоже 46!
- А я ради КВН за батареей покрасил.
- А меня ради КВН с работы уволили.

«Байкал» (Иркутск – Улан-Удэ)

- Александр Васильевич, это хорошо, что решили этот День Рождения не в Москве отметить, а за городом, как на даче. . . Нет, я не к тому, что Красноярск – это дача Александра Васильевича. . . Нет, я не к тому, что у Вас дачи нет. . . (к команде) Вы зачем этот разговор завели?!

«СОК» (Самара)

- Так идите все сюда. Нормальное что-нибудь есть?
- Есть. Музыкальная открытка.
- Ворованная?
- Только музыка.
- Ну, это нормально. Давайте.
У Светки Соколовой день рожденья –
Ей сегодня сорок шесть!
Стало быть, у Светки с КВНом
Точка соприкосновенья есть!
Радостные годы, оуо. . .
- Допевайте!
- Допили уже.

«СОК» (Самара)

- Вы вообще как со мной разговариваете?! Вы табличку на моём кабинете видели?
- «Туалет»?
- Новую!
- Генеральный директор команды КВН СОК.
- Вот!

«СОК» (Самара)

- Вы что не могли творческий подарок КВНу сделать!? Василина, ты же хотела петь там где-то. . . как это называется?
- Ла Скала.
- За это спасибо. Я говорю петь, где хотела?

«СОК» (Самара)

- Это что такое было, Юдин!?
- Чего все время Юдин, Юдин? У меня что, имени нет?
- Почему? Есть! Но пока я тебе его не скажу.
- Хотя бы намекни.
- Хорошо, первая буква «Ч». Всего три.
- Чук?
- Сам выбрал. Так вот, Чук, где мы?
- Откуда мы знаем, ты нам еще в Самаре глаза завязал.

«СОК» (Самара)

- Ты что, чем-то недоволен?
- Почему у меня слов меньше всех?
- У тебя и хромосом меньше всех.

«СОК» (Самара)

Самарский ТЮЗ. «Волшебник изумрудного города».
- Поздравляю, сегодня лучше: всего пятеро детей ушли со спектакля седыми. Сергей Николаевич, вы кого у нас играете?
- Тотошку! Гав!
- Не нужно так вживаться в роль, понимаете? В коллективе уже блохи. . .

«СОК» (Самара)

Самарский ТЮЗ. «Волшебник изумрудного города».
- Трусливый лев, почему вы у Гудвина попросили вместо храбрости – коньяк?
- Потому что он сказал, у него есть коньяк.

«СОК» (Самара)

Самарский ТЮЗ. «Волшебник изумрудного города».
- Элли!
- Чё?!
- Вы в следующий раз не надевайте такой откровенный наряд.
- А чё?
- Понимаете, не может у 12-летней девочки из Канзаса быть на плече татуировки «ВДВ-96».

«СОК» (Самара)

Самарский ТЮЗ. «Волшебник изумрудного города».
- Простите, а как мне играть? Я экстраверт или интроверт, я как-то абстрагирован от героев или как-то коррелирую с ними?..
- Вы кто?
- Жук.
- Какой жук?
- Ну, как же? Сцена с ураганом, я первый пролетаю между Тотошкой и камнем. . .
- Пошёл вон!

«СОК» (Самара)

Самарский ТЮЗ. «Волшебник изумрудного города».
- У меня хорошая новость. Теперь у вас появится дополнительный заработок. С сегодняшнего дня в нашем театре будет функционировать тир. Нагрудные мишени можете получите у администратора.

«СОК» (Самара)