- Здравствуйте, дайте мне бутылочку «Русского стандарта»
- А вам есть 21 год?
- Вы, что по мне не видите?
- Что-нибудь еще?
- И «хуба-бубу». Блин…
«Сборная Саранска» (Саранск) - Сынок, давай мы тебе мороженое купим.
- Не хочу мороженое, хочу топор ржавый.
- Ну, давай сладкую вату купим.
- Не хочу вату, хочу заточку с засечками.
- Может плюшевого медведя купим?
- Не хочу медведя, хочу «калаш» потертый, что осечки были 50 на 50.
- Ладно. Держи свой «калаш». Это я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождение.
«Сборная Саранска» (Саранск) - Володя, а ты можешь баяном лобовуху президентского кортежа разбить?
- Нет.
- Слабак!
«Сборная Саранска» (Саранск) - Будешь слушать КиШ, за тобой СМЕРШ придет.
«Сборная Саранска» (Саранск) - Пока здесь некоторые ля-ля-ля…сборная ТГУ убрала, вашу гримерку.
- Как гримерку убрать – это ТГУ, а как песню спеть, так это Саранск.
«Сборная Саранска» (Саранск) - Ну, и что хочется сказать в заключении. С такими бюджетами, МосФильм – будем жить.
«Сборная Саранска» (Саранск) - Как-то ночью из разведки рота бравая пришла
И немецкие кассетки командиру принесла …
Мы смотрели всем окопом на немецкие тела –
Махом до Берлина вся дивизия дошла!
«Сборная Саранска» (Саранск) - Я однажды стал гламурным… Расскажи-ка нам, эй, ты!
В общем, мы пошли к девчонкам из салона красоты.
А потом я почему-то как-то где-то там заснул,
Утром просыпаюсь – кто-то жёстко шутканул…
Раскудрявый, обесцвеченный, с серьгой
Как в Саранске я пойду теперь домой?
А над штанами татуировка
Мотылёк голубой!
«Сборная Саранска» (Саранск) - Как-то шёл я в гости к даме, взял шампусик, все дела,
После нашей встречи дама ребетёнка родила!
Говорит, что мой сынишка, хочет алименты брать,
Не похож он слишком, начал я перечислять:
Я кудрявый, а ребёнок лысоват,
Я здоровый, а ребёнок мелковат,
Вертикальный я а ребёнок горизонтально лежит!
«Сборная Саранска» (Саранск) - Дома у меня пластинка, год так 72-й,
Там есть фото на обложке – Розенбаум молодой…
Раскудрявый!..
«Сборная Саранска» (Саранск) - На девятое на мая телевизор я включил
И цветной штандантерфюрер меня сильно удивил.
Оживилась, встрепенулась вся продюсерская рать:
Руки развязались, стали фильмы улучшать. «Сборная Саранска» (Саранск) - А вы чего это меня за кулисами оставили, а сами на сцену вышли? И вообще, сколько это может продолжаться? Ася сделай то, Ася сделай это... Сколько раз я вам делала то «то», то «это»? То «то», между прочим, уже остыло, восьмые сутки стоит холодное, никто не жрет. А то «это» вчера двойку из школы принесло. Если бы кто-то один раз что-то не забыл, то ничего этого и не было бы!
«SOSTояние AFFекта» (Снежинск) - Так, это что такое? Красавицы нам мало в команде, мы чудовище взяли?
- Да, чтобы не команда была, а сказка!
«SOSTояние AFFекта» (Снежинск) - А вы кто по знаку зодиака?
- Весы.
- О! Вам просто необходим тамада близнецы. Примерно метр восемьдесят три ростом, глаза голубые, зовут Алексей. Вот моя визитка, Алексей Владимирович.
«SOSTояние AFFекта» (Снежинск) - Вам просто необходим очень функциональный и памятный подарок – магнит на холодильник.
- Да у нее этих магнитов полно! У нее там Рига и Краснодар, Пенза и Ереван...
- Хочешь секса – дари магнит Твери. Очень рекомендую, мне всегда помогал.
«SOSTояние AFFекта» (Снежинск) - Кстати о музыке! У нас большой выбор звезд! Азиза, Влад Сташевский, Андрей Губин!
- Но у нас же нет денег!
- О каких деньгах может идти речь, когда речь идет об Азизе, О Владе Сташевском!
«SOSTояние AFFекта» (Снежинск) | 
